看多了悲伤的情感故事,不相信爱情了怎么办?

看多了悲伤的情感故事,不相信爱情了怎么办?,第1张

看多了悲伤的情感故事,不相信爱情了怎么办?

1、我们要用心去感受每一个美好的瞬间。生活本就是由无数的美好与缺憾组成,一次的失败是种缺憾,美好的部分依然值得我们去争取,快乐时尽情地享受,悲伤时也不要深陷其中不能自拔,这是一个人成熟的标志。

2、多想想在我们的恋爱期间,一定有过很多幸福美好的时光,这些美好的时光都不会被一笔勾销,我相信它们都会存留在你的记忆深处。有时候,偶尔还会想起这些曾经的过往,不管你经历过那些快乐幸福或者痛苦悲伤,对当时的你来说都是最真实的体验,都是必经之路。这个时候我们只是还没有遇见适合自己的人。

3、我们可以多看些甜甜的偶像剧,多看些甜甜的小说宠文,多看看那些周围恩爱的夫妻是怎么相处的,看的多了我们慢慢的又会相信爱情了。而且我们可以多出去走走,去新的环境里认识新的人和事物,可能会改变你自己的这种想法,要相信爱情还是会给你希望的,在爱别人之前,先学会爱自己。

4、我们可以自己列出自身的优势清单,在纸上列出我们的优势,充分了解自己,学会自我欣赏。然后进行积极的自我暗示,建立正向反馈机制,从小事中发现自身好的一面,给予自己正面信息。 建立自我价值感增强自己的综合实力,从外貌、兴趣、事业上提升自己,给自己建立满满的安全感。

爱情是一件值得憧憬和向往的事,即便是被爱情伤害过,当下一份感情来了,还是要勇敢地接受,每一段难得的相遇都是人生美好的经历。也是一种依赖,但不能完全依赖对方,学会给自己安全感,让自己变得独立、自信。相信自己,就会相信爱情。当你变得足够自信、足够勇敢,也就没有什么值得恐惧了。

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 电台广播情感故事篇一:我就这样来到你的面前

9637公里,14个小时的距离。

穿过重峦叠嶂,穿过呼啸隧道,穿过火车上嘈杂的声音,食物混杂的气息。头发由于长时间的密闭开始油腻,脸上起了一层皮脂,耳朵重复着耳鸣的声音,嘴巴里充斥着苦味,泡面的油腻引起胃里阵阵痉挛,而清水不足以抚慰。

如果我就这样来到你面前。

带着一夜未眠的黑眼圈,带着心中缠绕的千般思量,带着一路的万种风光,带着为数不多的勇气,带着记忆中的我和你。

嗨,又是你呢。真是恨透了每次都想要提起你,可真的忍不住给你写一封又一封信。

我并没有过得不好,早已不再是为赋新词强说愁的年纪,而我大概也不拥有所谓深入骨髓的孤独的体质,每日逗比且尽力的活着,除了学业不够努力时常让我懊悔不已,其余大约都可称得上无悔。

可这份快乐时而又让我焦虑,生于忧患死于安乐,麻木且无追求的生命让我怀疑它的意义,继而恐慌,然后从自己建造的笼子里找到破题点跳脱出来,获得一种巨大却让人无法不怀疑的满足感。这时我就会想起你。

更加没有意义,却又更加清晰。

我也思考过想念的意义,可这似乎属于条件反射的身体记忆,突然出现的你的脸,让我莫名的悲伤却着迷。

更多时候会想,你对我来说算什么呢久未联系的同学、关系不错的朋友、深信不疑的soulmate,还是已经分手的前男友。

可无论哪种定义,都不是现在的你。

曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

终于在五年后身体力行的理解了这句拗口的诗句。

早已忘怀当初许下的未来期许,却在脑海里浮现起大一平安夜的场景。

近代化学最后一节课的划重点,走廊楼道里早已响起来自拥挤却兴奋的人潮声,老师絮絮叨叨的即将划完整本书,包里的手机开始不安分的振动,犹豫了半秒钟我决定接,传来大大的Merry Christmas!忽然间鼎沸的人声、老师的嘈杂离我而去,只余下你的快乐与我的心跳声。什么东西穿透耳膜直击我的心,我想那大概是你。冲破皮肤血液的阻隔,直接来到我的心。太长久的时光它都是独自跳动着,带着生命的粗砺与孤独的意义。直到你的出现,在它之上开天辟地,用我对你的感情与对共有未来的期许,建造了一个童话世界,里面只有我和你。

所有这一切的发生点,仍存在于我经历过美好又重归于孤独的心。

至于分崩离析,也未必没有存在的意义,童话世界的坍塌从来不是顷刻之间,它伴随着一朝一夕,伴随着9347公里的距离。

不想去探讨爱的意义,毕竟它宽泛到我与你的感情不值一提。

我只是想念你。

我就这样来到你面前。

依旧英俊的眉眼,带着浅浅笑意。不再尴尬的大大拥抱,温暖而疏离。

可这已经不再适合我的心,它早已伴随着伤痕的疼痛重回孤独里。

或许我该转身离去。

带着一夜未眠的黑眼圈,带着心中缠绕的千般思量,带着一路的万种风光,带着为数不多的勇气,带着记忆中的我和你。

 电台广播情感故事篇二:网络很浅,孤独很深

有些东西,你可以日日夜夜与之相对。但其实,你只是在消磨消磨时间和孤独。

象浮在水面的泡沫。太浅,所以无法触及灵魂。 有天早上突然发现,我拥有很多邮箱,有很多朋友,却没有人给我写信。有很多聊天工具,但除了群的消息偶尔有晃动,很少有人单独联系我。 我和很多不认识的人聊过天,但是我想不起来聊过什么。我在很多地方注册了会员,但是忘记了密码。

我依赖网络,但正因为如此,时而会厌倦,是因为它太复杂。在网络上,你可以去看,可以去想,可以去记忆,可以去相信,但是不要试图去拥有。我去过的网站,去过的论坛无数。

听一首歌,去看文章。自己的,别人的。有的时候会发一个帖子。大多时候只是看,只是想,只是听,心里暗暗点评,但不说话。

网上有太多地方可以去,有太多的事情可以做,有太多歌曲可以听,有太多游戏可以玩。

曾经有人问我的QQ,我说我上线也很少说话的。他问我那你平时怎么和别人聊天,可是我为什么一定要聊天呢

网络可以让开心的人悲伤,让悲伤的人开心;也可以让开心的人更开心;让悲伤的人更悲伤。

我知道,不管我上网去哪里,不管我去做什么,其实我不过是在寻觅等待亦或怀念。 走进网络,初见时繁华耀眼,以至于你无时无刻都想低下头去依赖于此。 等到内心以及现实世界足够忙碌,你才会慢慢的放下。 不一定是光彩数尽,不一定是厌倦,只是在适当的时间去做适当的事罢了。

终于在夜深人静的时候闲暇下来,看着朋友圈不断的更新,时常会恍惚,像个孤魂野鬼,飘荡在不属于自己的世界。

 电台广播情感故事篇三:你认识我的时候已是待嫁的年龄

你认识我的时候,我已是待嫁的年龄,你没有见过我在课堂上跟老师愤然吵架的样子;

你认识我的时候,我已经蓄了很久的长发,你没有见过我剪成短短的头发,在学校让大家目瞪口呆的样子;

你认识我的时候,我已经可以照顾自己,心情不好就做家务,手洗各种衣服,你不知道从前的我从没拖过地,炒菜有多难吃。

你认识我的时候,我知道替别人着想、习惯倾听,从不打断别人的说话,你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。

你认识我的时候,我脾气收敛,从不大声骂人,你不会知道原来的我生气时摔东西、泄愤。

你认识我的时候,我理性、友好、克制、习惯微笑,你没有见过我情绪崩溃,哭到喘不过气,甚至没有见过我撒娇的样子。

你认识我的时候,我已经养成了良好的习惯和运动习惯,你不知道从前的我喜欢吃零食,不爱跑步。

你认识我的时候,我已经会画简单的妆,知道什么衣服配什么鞋子,你无法想象上中学时的我,早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。

你也许无法理解我对着一首老歌,一种场景,一张照片发呆,无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。同样,我认识你的时候,你穿得整齐,笑容干净,身上有淡淡的香,我不知道你穿球衣打球满头大汗的样子;我认识你的时候,你待人体贴温柔,我不知道你发脾气骂人的样子。我认识你的时候,你知道女生的种种心思,而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。

我是应该嫉妒还是应该感谢, 别人教会你这些,陪着你长大。我是应该庆幸吧,看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话,如何讨人喜欢。

可是我多么想有一个人和我一起成长,和我一起年少轻狂、少不更事,从青涩到成熟都只是同一个人,成长的痕迹在对方眼中就能看到。二十多年的岁月中有十几年是和他相伴,然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。我多么希望这个人是你。

可遗憾的是,所有的一切都已经有人陪你完成,从你穿着校服的青涩模样到你穿上军装的帅气样子,她们锻造了如今这个完美的你,这个让我念念不忘的你,我终于还是自己长大了,跟着不同的队伍,最后还是一个人、孤独的长大了。 愿你一切安好!

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