单亲家庭，带娃经验？

作为一个单亲家庭，带娃可能会比较辛苦，但也有许多值得分享的经验和技巧，以下是一些建议：

1 建立良好的沟通和信任关系。和孩子保持良好的沟通和信任关系非常重要，这样可以让孩子感受到你的关爱和支持，并且更容易听从你的建议和指导。

2 分配时间和任务。作为单亲家庭，你需要扮演两个角色，既是父母又是照顾者，因此需要合理分配时间和任务。比如，你可以制定一个时间表，包括家务、工作和孩子的时间，这样可以更好地安排自己的时间和精力。

3 建立良好的支持网络。作为单亲家庭，你可能会感到孤独和无助，因此建立良好的支持网络非常重要。你可以加入单亲家庭的社交群体，和其他单亲家庭分享经验和技巧，也可以向朋友和家人求助和支持。

4 培养孩子的自理能力。在孩子的教育和成长中，培养他们的自理能力非常重要。你可以从小事情开始，比如让孩子自己穿衣、整理书包、洗碗等等，这样可以让他们逐渐独立和自信。

5 给孩子足够的关爱和支持。作为单亲家庭，你需要承担更多的责任和压力，但也不能忽视孩子的情感需求。你可以和孩子一起玩游戏、看**、散步等等，让他们感受到你的关爱和陪伴。

总的来说，作为单亲家庭，带娃可能会比较困难，但也有许多方法和技巧可以让你更好地应对和解决问题。记住，和孩子一起成长和进步是一件幸福和美好的事情。

法律讲是没义务儿女受累父母疼可怜天下父母心照看家务心甘愿带看孙子是情分老少换位常思考和谐处处无烦恼清官难断家务事儿女原谅老人难。

当然是情分！祖辈没有义务！

父母帮带孩子是带薪的保姆（无收入的父母也不会要你付保姆费），无节假日，任劳任怨，这是情分，不是义务。父母都想为儿女多付出一点点爱，为儿女多担一份力量。所以，现在儿女们要设身处地地理解父母，尊重父母，孝敬父母。

记得莫言曾说过:我一生只负责两种人，生我的人和我生的人。也就是说，父母有抚育子女的义务，子女有赡养父母的义务，父母与子女之间的义务是法定义务，子女不得以任何借口逃避对父母的赡养，父母也不得以任何借囗放弃对子女的抚育，否则会受到法律的制裁和道德的审判。而爷爷奶奶、外公外婆与孙子外孙之间并没有这种法定的义务，(祖父母外祖父母与孙子女外孙子女之间属第二顺序，当父母健在且有抚养能力时，子女应由父母抚养)父母帮带孩子完全出于对晚辈无私的爱，和血脉亲情，提供力所能及的帮助，既为子女减轻生活的负担和压力，同时也给自己的晚年生活增添乐趣，缓解孤独，享受天伦之乐，是一种精神上的满足。当然子女也应懂的感恩，也要体谅父母帮带孩子的操劳与不易，多关心父母的生活和健康，一家人之间互敬互爱，互帮互助，多讲情少辩理，多讲爱少计较，三世同堂，和睦相处，家庭总笑声不断，日子岂不是每天充满阳光，暖意融融

说的没错，不仅累，还劳神费心。君不见有许多掏三千元雇保姆做家务、带孩子，自己去上两千元的班。为什么呢？很简单，就是图清闲。他们根本不在乎挣钱多少，只要省心就行。当然有些也是出于无奈，比如有的从学校毕业，几经周折才被企业、事业、行政等单位录用，为了前途，为了事业，家里老人靠不上，也就不得不这样做了。

带孩子累不累，在这方面我深有体会。原打算退休后做点什么，如希望工程什么的，还有一个潜在的愿望是到边疆支教。不想，退休几个月后房子交付了，待装修好住进去，孙子降生了。他的父母都在几千里外打工，我们不带谁带？这一带就是六七年。现在快七十了，身累，心累。到什么程度？只要看到孩子，尽管孩子很乖，在一边玩，我都觉得累的慌。

希望年轻父母们，孩子还是自己带吧，这样有几个好处。一是能争强亲 情感 。二是代沟小，有利于孩子成长。三是能让父母安度晚年，也算你们尽了最大的孝心。实在没法，还是交给老黄牛吧，雇保姆是下策。除非你是暴发户，高薪层……

带好孩子不容易，

费心费劳又费力，

关建还是责任大，

稍不注意就受气。

说起带孩子，估计妈妈们都是一把心酸泪啊。提这个问题的人估计没有带过孩子，没有经历过被孩子逼到崩溃的感觉，所以才会说难道带孩子会比上班累？？？答案是肯定的。

如果说这个世界上有一份工作，全年无休，没有报酬，试想一下，有哪个人愿意做？

可是我们妈妈就做了，带孩子是这个世界上最艰巨，最有挑战性，最需要耐心和忍耐性，而且是二十四小时上班，全年无休的工作。最要的是这份工作没有报酬，提现不了自己的价值，甚至是劳心劳力不讨好的工作。

上班族，至少每天上班的时间是固定的，工作内容也是大同小异，就算每天迎接挑战，面对同事上司的刁难，面对繁琐的工作内容，面对突发状况等，那都是对自己的提升和磨练，有利于自我的成长。而且有固定的休息日进行心情的调整，以便于从工作中解放出来，放松心情，聚集能量，以备下周的工作。更重要的是，自己的付出有回报啊，每次领了工资，可以买自己喜欢的衣服，吃自己喜欢的大餐，那种喜悦感和成就感是别人给不了的。

可是带孩子就不那么容易了， 首先就是24小时待命。 哪怕是在睡觉，也不能踏实，怕孩子动了，饿了，尿了等。白天更是忙的不可开交，大脑一直处于紧绷的状态，不敢让孩子离开自己的视线，因为你不知道孩子在你不注意的时候，做出什么出人意料的事：用画笔在墙上涂鸦；玩水把水洒了一地；刚刚收拾好的客厅，转眼又成了乱七八糟；刚刚洗好的白白净净的小脸，一眨眼就成了大花猫；好不容易安静了一会，结果把卫生纸撕了一地……你永远不知道孩子会给你什么意外的“ 惊喜或者惊吓 ”。所以需要全天候的精神进行关注。

其次，带孩子需要超强的忍耐性。 孩子小，一不留神就惹是生非，打坏了这个，弄坏了那个，自己还哇哇大哭。你得哄，耐心的哄“哎呀宝宝不哭，弄疼你了没有？宝宝乖啊……”要不就是孩子赌气，撒娇，发脾气，不吃这个，不吃那个，哼哼唧唧的。家长还得忍着，“哎呀宝宝乖哦，来喜欢这个不？我们一起玩，好不好？”平日里那个雷厉风行，为我独尊的模样早已消失的无影无踪，只剩下了没有脾气的妈咪。

最重要的就是全职带孩子得不到尊重，提现不了自己的价值。 “哎呀，你不就在家带个孩子吗？有什么呀？”“天天带孩子，还带不好，你看孩子瘦的？”“你怎么天天花钱啊，带个孩子，哪里用的到花这么多？”“你不就带个孩子吗？哪里有我上班累啊？”听到这些话，估计大家的心里想吵架的不在少数。可是为了孩子，忍了吧。尤其是当你家里还有一个多事的婆婆的时候，生活就是一碗浆糊，她还往里搅和。“我儿子挣钱，你就带带孩子，怎么啦？”“带孩子，做家务就是女人该干的。”……呜呜全职妈妈的心碎了一地。

就是这样一份最累、最艰巨的、没有功劳的工作，妈妈们依然为了孩子坚持着。伟大的妈妈！！

“感谢阅文，我是小风车妈咪，欢迎关注，我将和你一起探讨孩子成长过程中的问题。欢迎在评论区发表你的观点。”

毫无凝问，答案是肯定的。一，在外面工作，有相对固定的上下班时间，有休息日，有工资收入，是看得见，摸得着的实惠，既有面子，又有里子。二，在家带孩子，没休息时间，没工资收入，尤其是孩子生病时，担惊受怕，只有里子，没有面子，身心疲惫。所以，这就是没有多少人愿意在家带孩子的主要原因。

我刚经历完这个，婚后自己带了一年娃，全职一年，真的很想说我宁愿去上班都不愿意呆在家带孩子！我不矫情，带娃很累，谁说不累的谁去体会！

至于为什么我宁愿去上班都不愿带娃，结合自己的经历跟站在同是女人的观点去发表一下

1、带孩子真的很累，每天孩子煮饭洗衣拖地家务全是自己，如果有婆婆帮忙，那肯定好，现实生活中有多少婆婆会如此尽心尽力，任劳任怨……我在家自己什么都做，孩子小早晚不得好好休息，什么都得孩子睡觉了才能忙活，就算做得再好始终不如人意，偶尔婆婆来了住几天，各种抱怨：孩子瘦小、生病、懒得要死不上班、没帮自己一把还各种嫌弃………以为妈妈带孩子很轻松，不想听闲言闲语，为了自己不继续累，我选择去上班

2、婆媳两代人的矛盾五千年难攻破的大难题，生活观念、习惯、 育儿 理念不一样，相处容易同住难，为了不天天呆在家与婆婆产生矛盾，矛盾升级，老公难做，我选择出去工作

3、经济能力，我家庭中上吧，反正房供完车有，生活不愁，但是现在的 社会 什么离不开钱，为了以后孩子有更好的成长生活环境，我还是得拼命赚钱，年轻不做老来做？！我也很想小孩3岁读书前我自己照顾，但是最后权衡还是果断选择上班

4、在家全职，没经济来源，张口伸手问人拿钱的日子不好，虽说我老公不吝啬给我钱，每次主动给我钱，但是婚前婚后我都主张AA制，我需要尊严，需要经济独立，起码自己有事的时候自己手里有可自己支配的资金

5、在家说真，整天整体围绕家庭孩子家务转，孩子小每次出去奶粉尿布其他一大包两大袋，再背个孩子推个车很累，朋友慢慢逐渐联系小了，基本呆家里，眼光很易狭窄，心态消极，胡思乱想，抑郁，与 社会 脱节，不知道外面的世界 虽然手机可以看新闻等，但为让自己学习更多的知识我喜欢接触人接触真实的世界

6、今天看到我很喜欢一句话，赚钱能治愈矫情，一个女人至少有一份工作，不管多与小，只要靠自己本事，哪怕一个月两千，起码我内心踏实！因为这个世界除了自己，没人对自己的人生负的了责！花自己老公钱赚的是面子，花自己的钱，赚的是尊严！看你的价值观如何选择！

上班好一头一路，带孩子看似轻松，闹人呢哭哭啼啼，累不累亲身感受？

工作也就8个小时，最多加个班12小时吧，带孩子，真的24小时都在“工作”而这个工作还不被认可的，不就带个孩子做个饭有啥辛苦的！我说一下我全职妈妈的经历吧，8个月以前吧，娃是吃完就睡醒了又吃，感觉好像挺轻松的，可越小她喂养的次数多，而且宝宝月小不能一吃完就睡，要给她拍隔几码要半小时，帮助她促进消化，拍完了刚完给她睡觉哇哇大哭，你又完抱起来哄，好不容易哄睡了，你就要立马去收拾，洗奶瓶消毒，洗尿不，他的衣服，可能你在做一半，娃醒了，又要重复第一边的工作，这样还是好带的，不好带的呢几乎是抱在身上的，8个月以上的呢，有点早就开始会爬了，各种好动好奇，对小东西特别好兴趣，你更要点心眼了，这个时候开始吃上辅食了，你每天还要研究要做什么给她吃，做了还不一定会吃，每天喂饭就占一半时间，有时哭闹，你可以不吃她不能不吃，都是抱着背着去做他的饭，常常都是午饭跟晚饭一起吃，每天都是重复的事情，可每天都忙的不得了，你连睡觉都不能安心睡着，常常梦中惊醒看看娃还在不，因为爸爸就是摆设，你不多点心娃怎么了都不知道。以为长大了就会轻松一点，轻松的只是上了一点家务，孩子那个阶段都有不同的问题等着你，我家娃还是属于好带的呢都那么累。有点说让婆婆带或努力挣钱请人带，孩子成长也就一次，性格养成也就这几年，带的不好苦还是自己要吃嗯。也不否认有点爷爷奶奶带的好，但极少，现在的孩子太聪颖了，父母都有点招架不住。

很多人宁愿去上班，也不愿意在家带孩子，有4方面的原因：

第一，带孩子真的要比上班累的多！ 虽然大部分私企很难做到朝九晚五，但大部分也不过是早八晚六的样子，就算加班，一天的工作时间也不会超过12小时，否则前段时间的“996”也不会吵翻天。但是，带孩子的工作时间远超“996”，根本就没有节假日可言，而且不光身体累，心更累！

第二，上班有工资，带孩子的价值很难获得认可。 上班族不管做什么，工资有多有少，但到了还发工资的时候，就一定会有工资到账。而带孩子虽然比上班累的多，却没有人给发工资。因为没有收入，所有支出都需要伸手向别人要，在大部分家庭，带孩子的人就成了“吃闲饭的”，是要“靠人养的”。辛苦付出却得不到认可。

第三，家里经济条件不允许。 现在生活压力大，只靠一个人的工资，很难养活一家人。所以，只能把孩子扔给老人，夫妻俩都出去上班挣钱养家。

第四，长期在家带孩子，会和 社会 脱节。 不论是男士还是女士，都有社交的需求，都需要跟上 社会 发展的步伐，都想有自己的事业（可大可小）。但是，长期在家带孩子，只会让自己和 社会 发展的步伐越来越远。

带孩子确实更累啊。

带孩子是一周7天，一天24小时超负荷工作。上班8个小时，中间还能上个厕所喝口水的，带孩子上厕所还要看着孩子有没有磕到碰到，有没有非要抱着不撒手。看到孩子分分钟想逃离。孩子都是睡足了觉，充满了电，就一天满格待机，不把精力消耗完事不肯睡觉的，你工作需要帮着孩子到处遛吗？

曾经看到推着宝宝车的妈妈，在超市里逛，看到宝宝睡着了，自己拿出小凳子赶紧坐着打个盹。真的很累啊。

孩子和工作中的成人不一样，工作中虽然会有挫折，但是都是和你旗鼓相当的大人，相互的交流都是有意义的，可能还在经历磨难后解决了一个大问题，你收获了很大的成就感，或者工作之外的友谊。

而带孩子，每天都是屎尿屁，口水鼻涕哭唧唧。更令人噩梦的是，每天重复如此无意义的事情，作为一个整天在职场叱咤风云，自我成长的人，能接受自己每天围着孩子屎尿屁生病地转吗？

真的很累，而且消磨人的耐心，为每一位带孩子的妈妈婆婆致敬。

简答：带孩子是我们女人应尽的责任，虽然很辛苦，但孩子给我们带来的欢乐，累也值，母爱伟大，心态好，幸福快乐就多。谢谢！

自古以来，我国的父母都会为儿女操劳一辈子，从孩子出生起便倾尽所有，自己可以吃穿节度，但不能苦了孩子。孩子的每个阶段都是父母的坎，小时候担心孩子的学习成绩不够好，考不上好的学校；等到孩子长大成人，又会陷入孩子能不能拥有一份好工作的焦虑；等到孩子工作有成、家庭稳定后，便开始操心孩子的下一代。

我们的人生顺位应该将自己放在首位，有了自爱的能力，才可以更好地爱别人。但现实生活中，父母都很难在退休的年纪只为自己而活。从法律的角度来说，父母帮子女带孩子属于一种亲情互助，而非必要的义务。也就是说，父母只是将自己对子女的爱意，延续到孙辈身上罢了，他们不做这种行为也没有错。

老人疼爱小孩，大多是盲目的爱，甚至单方面成为了小孩的保护伞。这样的保护让原本就顽劣的小孩更加得不到控制，让父母无法忍受。他们希望孩子是懂事的，不是只会躲在老人的庇护下，这样的教养方式对成长发展也不太好。

再者，很多老人喜欢自己做主，给孩子准备很多偏方或是零食，而现代父母为了孩子的身体健康，会控制孩子吃零食的习惯，而老人不断的宠爱又会打乱他们的培养计划，激起家庭矛盾。

最重要的是，陪伴孩子很耗费时间，如果选择帮忙照顾孩子，便意味着要牺牲自己的时间。他们无法和朋友多加相处，每天的生活只能围着孩子转，这对老人来说是很残忍的。如今，很多90后都已经迈进了为人父母的行列，80后成为爷爷奶奶的岁月也不远了。

毋庸置疑的是，现在的年轻人因为接受教育程度普遍很高，形成了高强的独立意识，更加懂得自己与孩子、父母都是单独的个体。

因此，他们纷纷表示希望父母能够过属于自己的退休生活。

当父母已经很累了，养孩子并不一定可以防老，后天的教养问题一定是身心双重痛苦。90后认为，养育孩子是自己该做的，没必要让自己的父母二次体会辛苦。

一个人带孩子辛苦的心情说说 独自带孩子累的经典短语说说朋友圈

一个人带孩子的心情感慨送女儿去上学时的感概句子我送女儿去读书想写一句感慨的句子：一直习惯女儿在身边，送去学校真有点舍不得。都说养孩子就是分离，现在已经懂得这句话了。

无聊了，伤心了，难过了，郁闷了，各种心情，我们可以发个朋友圈，发个说说，可是家里的父母呢，他们为我们伤心了，难过了，他们跟谁说，他们就想着和自己的孩子说说话，咱们这些当孩子的还嫌他们啰嗦，所以不管自己多不开心难过都要好好的跟父母说话，要善待自己家里的父母，他们真的不容易。。。。

有些事在这里说说，有些心情在朋友圈写写，于我不过是生活的记录。喜悦分享错目标，就变成得瑟了。况且，确实，细想想，身边不带眼镜的孩子真的是不多了。一切都是希望的样子，知足

孩子出生75天了，有一个月老公明明是双休(后来知道的)却每天早起装作去上班。他说他早早起来去网吧玩，下午去打牌了，我该相信他吗，他那么懒床的一个人

昨天晚上微信有个熟人半夜发朋友圈说四岁的女儿高烧不退，很担心都是妈妈很理解那种焦虑的心情，于是打了一大堆字说说自己的经验怎么照顾孩子吃什么药，结果今天早上人家说喝一包凉茶好了!!!我才想起来她是做微商卖凉茶的

闲来无事翻翻以前的说说，就在想呀，以后有孩子了他们翻爸妈的以前的说说，朋友圈，微博会是个什么心情。。

带孩子辛苦的心情说说朋友圈对于你的质问与否认让我的心再次蒙上一层霜，对于你来说我就是个永远自着不长大的孩子吧，在这尴尬年龄里我可怕看透身边的一切

我的小丫头，我们每个人成长的历程中都会有形形色色的拦路虎，让我们觉得沮丧、伤心、痛苦或者恐惧。妈妈的第三个希望就是希望你能不怕这些拦路虎，能树立起克服这些拦路虎的信心和勇气，不逃避，不气馁，认准自己的方向，勇往直前。我的女儿，当你遇到困难想哭、想倾诉的时候，妈妈希望你能第一个想起妈妈，妈妈的肩头永远供你依靠。

早上送孩子上学的路上，说说笑笑，一路很开心，撇去了一早哭哭啼啼不想和妈妈分开的忧郁心情，只不过，说再见的时候还是表达了一下忧伤，哭着跟我说再见!宝贝，加油，很快就会适应新环境的，越来越好

带孩子累的经典短语说说朋友圈又要发心情不好的说说了，自卑感围绕着我，没有朋友圈，没有外联，跟别人聊天也不在有话题，每天陪着孩子，封闭了内心的世界。。

好久没有发了，感觉每次只有心情不好的时候就会想到发个朋友圈或在微博发条说说，再次感到心好累，在这尴尬的年龄被催着长大依旧孩子心的自己告诉自己该长大了，但我还是不知该成长到如何程度才是你眼中的长大。

我的宝贝，社会是一个讲究学习的社会，没有学习能力的人会被社会淘汰。妈妈的第一个希望就是希望你在小学培养良好的学习习惯，能将学习当做有趣的事情来做，能在学习中找到快乐，能让自己在学习中健康、快乐地成长。

你打扮打扮说你不是什么好鸟，发个说你瞎显摆，靠，黄脸婆们，照照镜子吧都，姐姐我漂漂亮亮照样带孩子做饭

表达一个人带孩子辛苦心情 带孩子累的经典语句 自从有了娃后的感言

哭什么哭，不就是只乌龟吗？爸爸再给你买一个。当孩子养的小乌龟死了，你如何安慰？孩子听后哭的更厉害的，不再只是因为乌龟的死，更因为他的情绪不被接纳和理解。告诉孩子：我和你的感受是一样的，失去一个好朋友是会很过。当孩子的情绪被爸爸接纳和理解时，就能更好地面对现实和自己的感觉。

真正让孩子走向独立，执著于自己梦想的，不是父母以爸妈没本事，咱家全靠你了或你只有好好学习出人头地，才对得起爸妈对你的付出的所谓激励来绑架孩子，而是父母力求做最好的自己，成为孩子的榜样，同时让孩子确信父母的爱是无条件的，与成功与否无关，孩子反而更会义无反顾地去争取成功。

我们可以让孩子，从幼儿园，从小学，就带他去感觉他的身体，让孩子在草地上，闭着眼睛打滚，让他的身体滚过那个草地，用嗅觉、触觉感觉到草地、泥土、气味，那个时候身体是比较真实、具体的。我们讲了太多属于道德性，概念性的东西。如果没有一个健全的身体做基础，都会落空。

爱是相对公平。爱的重点是质量。对于多子女的家庭，要传达的是父母和孩子唯一的联系，而不是绝对的公平。如何公平都无法抑制孩子想要得到父母唯一的爱的欲望。不要对孩子说我对你和对你弟弟的爱是一样的，告诉他你在这个世界是独一无二的，我们对你的爱不会因为任何人而改变。

每一个小孩的诞生，在妈妈心中都会感觉如获至宝，不自觉的母爱泛滥。会喜悦着孩子的成长，憧憬着孩子的未来。虽然恨不得一直陪在孩子的身边，但是必须要放手让孩子自由的飞翔。妈妈对孩子的爱和期盼怎么也写不完，愿宝宝一切安好!

宝贝，无数次看着你熟睡的样子，忍不住狠狠亲你，那是一种无以言表的幸福感觉!

宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱!

当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。

孩子，你知道吗当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人!爱宝宝的话语心情说说

宝贝，看到你快乐成长，我们由衷感到：无论我们经历了多少艰辛，都是值得的

孩子，愿你快快脱去幼稚和娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸。一想到你的小手抚摸着妈妈为你担忧的脸，心已开满花。

宝贝，现在的你是一个美丽童话的开始，以后的故事也许包容百味，但一定美不胜收;是绚丽的晨曦，也许有风有雨，但一定有灿烂的阳光迎接。

你长着一对翅膀。坚韧地飞吧，不要为风雨所折服;诚挚地飞吧，不要为香甜的蜜汁所陶醉。朝着明确的目标，飞向美好的人生。

愿你是风，鼓起白色的帆;愿你是船，劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢地走上前去，将彩色的人生拥抱。

灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。

孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。

老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望!

不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作累了不要和自己作对，到点吃按时睡，想你ing。

天气变得好快，寒流悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀。晚上被子要盖，别把小脚冻坏，多吃水果蔬菜，那样可以补钙，衷心祝你天天愉快!

少吃盐多吃醋;少吃肉多吃菜;少吃糖多水果;少坐车多步行;少气愤多微笑;少忧伤多睡觉，老婆我爱你。

身在异乡的我，牵挂着远方的你，一声问候代表我的心意，希望你能明白能够读懂，永远爱你。

我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引!亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系!

在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是--我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你!

亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了!

结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街;结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈;为你而改变，你爱我就爱!

爱着你是我每天必想的甜蜜之事，想着你是我每时每刻最深的兴事，关心你是我最乐意做的美事，为你付出是我绝不后悔之事;亲爱的，愿你记住我的好，能为你送去温馨快意，幸福不离!

孩子，妈妈没有离开你，妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。

美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。

前面的路还长，你却让希望承载在我的翅膀。愿意带你去飞翔。

如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫做自己的好父母呢，就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是

说当你失败了，有挫折感了，你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉？会不会不能原谅自己？如果是的话，那么当你成为父母后，你孩子犯错时你也会这样对他。

父母的自我成长：、成长始于接纳和欣赏自己。、爱自己的伴侣，经营好婚姻。、做好的榜样。教育是自我管理，不是责罚孩子。、改变孩子从改变自己开始。、有自己的生活和爱好。、保持阅读的习惯。

锻炼好自己的身体。、秉持积极乐观的生活态度。、不断学习新时尚新技术，与孩子有共同语言。

好奇心、兴趣、创造性等都不是培养出来的，是人的自然属性。父母需要做的是如何去唤醒和保护，而不是总想着如何去塑造。盲目地去教导和干涉，反而会扼杀孩子的天性和自觉。我们需要的是少点自以为是，多点自省自律。为一个错误的问题寻找一个正确的答案是徒劳无益的。自己先做对了，孩子往往就做对了。

好妈妈的十一个特点、有自己的生活。、接纳和欣赏自己。

爱孩子的爸爸。、不抱怨，有正面诠释人生、感知幸福的能力。、情绪稳定。、祝福而不是担心孩子。、给孩子无条件的接纳和爱。、少说教，多示范。、多用身体语言。、坚持读书给孩子听。、少看会电视，多带孩子去户外，亲近大自然。

每个人的生命都可以一直学习和成长，即使你是一个慢的学习者。在家庭中，孩子的安全感主要来自妈妈，而关于我是谁，我是

怎样的自我概念则是来自于爸爸。作为父母，你给孩子的心理营养足够吗？。

通过亲身实践让孩子获得珍贵的直接经验，越早愈好；、别扼杀了好奇心，不要太过保护孩子，在孩子搞破坏时也不要缺乏耐心；、和孩子一起探索世界，认真面对孩子疑问的同时问宝宝几个为什么；、鼓励孩子自己想象比给出一个科学答案更重要。

意识到家庭是孩子最重要的学校，父母是孩子第一位也是最重要的一位老师，应该是父母一种进步。但我们是否能进一步的意识到，家庭也是我们做父母自我教育、自我成长的学校，孩子在很多方面也是我们的老师。

宝宝生病一个人带孩子去医院心累的句子

宝宝生病一个人带孩子去医院心累的句子(篇一)

1宝妈一个！带宝宝去爬山！累的要命！！但是宝宝很开心！在累也值得。

2带娃的日子虽然很累，但只觉得幸福幸福幸福。

3千岛湖、西湖之行！第一次没有老公，自己带宝宝出门，真的累晕了，看手机的时间可能只有平时的三分之一吧。

4有时候真的会累到让人崩溃，尤其一个人带孩子。女儿现在已经会认人，哄睡只认我一个人。

5当了妈，你就成了精神分裂，一会儿要永远陪娃成长， 一会儿要给我三天自由；一会儿恨不得打烂娃的屁股， 一会儿想给娃爱的亲亲 ； 上来一阵特别想扔了娃，过上幸福的二人世界 ，没过多久又觉得还是娃在更加热闹有趣。成天抱怨带娃多苦多累 ，还是拼命晒自己的小幸福。

6最近时不时的开启“一个人带娃模式”，有时真的是心身俱累，我宝貌似很懂事的模样，不哭不闹，倍感欣慰

7带宝宝的日子，很苦很累，80后的女人，邋遢得像个婆婆，穿得严严实实的，生怕暴露了自己的身体。

8为什么看别人带宝宝出远门都好轻松，而我自己累的吐血，宝宝也没带好。

9这几天当实习老母亲，简直要累死，突然觉得不想生孩子，带孩子太累了啊啊啊啊啊，尤其是两个，简直是一群磨人精

10一个人带孩子是真累，每个女人都是超人。

11带孩子累到崩溃是种什么感受，是他哭的时候跟着一起哭。

12草莓宝宝第一次看**，一个半小时的过程还算乖，前半程好好在看，后半程有点多动。全天不知道跑了多少趟厕所，带娃出去玩，真心累！

13晚上收拾完睡觉都要十二点，又要早起做生意，还要带孩子做饭，好累啊

14承载太多的情感，青春的不羁，成家的无奈，带孩子的心酸。

15一个人带孩子越来越累，随着孩子的长大，问题越来越多，各种不听话，出门带孩子玩，对我来说都是压力。

16每天晚上自己带孩子的心酸，特别是孩子生病发烧，整晚不舒服需要照顾的时候，没个人在身边的时候真的好累，可是这又能怪谁呢，怪自己的傻，自己的苦水自己咽。

17一个人带娃还要上班，到底有多累，只有自己最清楚……

18带孩子春游 不简单啊 累蒙圈

19男人每天只需要上班，而女人需要上班赚钱洗衣做饭带孩子，心累

20自己带孩子，其中的心酸，只有自己能体会，就算你就在我身边，你也不会懂！

宝宝生病一个人带孩子去医院心累的句子(篇二)

21我好累，带孩子真的累！回来三天带了三个孩子，每一个都黏着我，陪玩游戏陪看动画片还陪吃饭！也是不知道我为什么突然这么受欢迎了

22她喜欢你时，你不喜欢她，她爱上你时，你喜欢她，她不爱你了，你却爱爱上了她。

23生活开始规律了，不再晚睡。最近照镜子，发现自己苍老了很多，也是，工作带孩子，好多事情都是自己亲力亲为，晚上也晚睡，不老才不怪呢。其实真的很累。

24世上最难的职业就是带孩子吧，各种心酸各种累，儿子24小时黏在我身上，不让任何人抱。

25当妈真的不容易啊！没经历的时候，觉得生容易，带难。现在知道都不易啊，十月怀胎，这过程太难熬了！让我都不敢想二胎了！

26今天和老朋友聚会，送她们出门关门时，就突然觉得很寂寞。每天在家带孩子，又累又幸福。妞们，没聊尽兴，下次再约！

27呵呵，每天都是洗不完的衣服，喂不完的奶，谁再喊我生二胎，我就给谁急！！有本事你来生，你来带！！说起就想冒火，我的心啊碎了一地。

28生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且。还没活成自己想要的样子时，就已经要步入中年，变成30岁的黄脸婆了。也许是给自己的懒找借口，一个人带娃，实在精致不起来。怎么破？

29今天带宝宝去了迪士尼小镇，啊，虽然没怎么抱她，也累得不行。拍照水平不行，就拍了三张，后面没有拍了！

30一个人带孩子的心酸，相信很多人都有这样的经历：看孩子真的不容易，一个人带过娃的都会深深体会搭配不容易！

31自从有了二宝感觉亏欠女儿太多，之前很听话，现在很调皮，有时候一个人带两个孩子感觉都要崩溃了。

32带小孩带的脾气大啊！没地发泄

33一个人带娃儿很多时候都是一种脱离社会的真空的感觉，感觉只是为了照顾好孩子而存在。

34喧嚣的一天，随着小崽子的呼声也归于平静。带孩子不累，不被理解才心酸。

35自己带孩子的时候真的只差抱着他上厕所，那种心酸谁懂。

36天天带小孩真的很累很累[泪]，脾气变得越来越暴躁了！

37第一次带宝宝出去真的很累，一早杰米不肯吃早饭差点让我奔溃，没有管理好情绪，以后妈妈会多注意，第一次做妈妈，请宝贝多包涵！

38带娃的日子感觉很累，而且没有自己的私人空间，连晚上想泡杯茶的时间都没有，老觉得时间不够用。孩子，老娘希望你快点长大喔！

39宝贝今晚很乖九点就睡了，我悠闲偷乐。我发现是不是带小孩的妈妈脾气都会变得比较暴躁

40带娃真的很累，也没有人体谅我，除了自己的亲娘。所有男人都是一个德行，我只希望自己能够强大起来，不再依靠任何人！

感慨在家带孩子的说说 带孩子辛苦心情说说

1．结婚两年了过得好像过得和老年夫妻似得，没结婚之前想出去浪就去了想吃啥就吃了，现在每天都在家带孩子，我想放飞自我做我自己就这么难啊！

2．女人全天候在家带孩子，如果自己还没有收入的话，遇到个混账老公情绪是很容易崩溃的。

3．我一个人在家带孩子，可以做饭、可以洗衣服、可以拖地、可以给孩子讲故事、陪孩子画画、可以带孩子去公园玩、可以送孩子去上课，总之就是万能妈妈。

4．在向往自由的路上，又担心金钱的不足！如何能做到不用去打卡上班，在家带孩子，还能有份收入？

5．我想上班，我想挣钱，我想逛街，我想买买买，我想吃好吃的，就是不想待在家带孩子。

6．感觉女人如果在家带孩子不工作，就失去了自己的社会价值——月子里郁闷的女人。

7．一个人在家带孩子还挺没安全感的，天一黑，我心里空落落的，为母则刚。

8．我感觉啊，我不用烧饭带孩子的日常比烧饭在家带孩子累多了，每天晚上一回到家我就想躺下了。

9．什么时候会让一个人同时失去精神自由和财富自由，当她一个人在家带孩子的时候心力交瘁第三天。

10．没有婆婆在，自己在家单独带孩子真好，真自在，喜欢这样。

11．女人最难熬的日子，就是在家带孩子的几年，最最难熬的日子莫过于大的孩子还没走稳，肚子里的又快要生！ 这个阶段的妈妈，内心肯定无比强大，因为，别无选择！

12．亲身体验了一下我闺蜜周末在家带孩子的生活，让我有些怕，不羡慕婚姻，只憧憬爱情。

13．一个人在家带孩子的时候做顿饭真的很不容易啊，这个臭小子真是超级粘人精。

14．自己在家带孩子就算了，现在让我准备面试！请问是要让我分身几半！真的想死了！

15．目前的生活状态就是每天在家带孩子。心里有再多的委屈难过都只能往肚子里咽。

16．上班的时候想孩子，在家带孩子的时候想上班，纠结症患者又开始犯病了。

17．有没有跟我一样的宝妈，在家带孩子三年了，每天想着好想工作好想自由，但当真的能工作了能自由了，就特别迷茫了。

18．在家带孩子带的感觉要和世界脱轨了似的。

19．控制不住自己的情绪。老拿我家大宝打骂出气，在家带孩子都成怨妇了，想想和你一起真不值得，不想为了孩子而将就了。

20．二宝已经一岁两个月，纠结到底要不要出去工作，在家带孩子好没有成就感，好怀念以前工作时期的自己！

21．现实所迫辞去了稳定的工作义无反顾的在家带孩子，从中的失落感没有人能够感同身受；在家带了一年多孩子，最难带的时候过去了。

22．心情很糟糕，希望下辈子不要做女人了，不用遭生孩子的痛，不用在家带孩子，不用受婆婆的气。

23．真难熬。身体累没啥，最主要的是心灵的折磨，老公的不理解，太难熬了。一个人在家带孩子，哪里都不能出去，一天不停的重复着哄娃奶娃。

24．这个月子坐得我并不舒心。 如果可以，我真想在家带孩子不去上班。

25．不管是工作还是在家带孩子一定记得爱自己吃燕窝一定要坚持哦！

26．在家陪孩子的第四天，上班时羡慕那些全职妈妈可以在家带孩子，现在觉得还是上班充实。

27．这几天自己在家带孩子，没有传说中的累到爆，反而很轻松，真的是很享受每一天。

28．两个月的暑假，基本就是在家带孩子了好想出去旅游！

29．不要惹一个日日夜夜在家带孩子的已婚女人，看到哪里都不干净想收拾的女人，收拾完觉得还是一地鸡毛的女人，累到满腹怨气叨叨叨叨的女人。

30．为什么女人在家专门带孩子就要受各种各样的排挤？？ 慢慢的才明白，一切生活问题，归根结底就是经济问题。

31．余生，你要找一个懂你的人，有趣的人过一生。你们有共同的爱好，共同的话题，在外有各自的工作，在家能一起洗衣做饭带孩子，互相尊重包容理解。

32．我终于知道我司同事为啥放小长假都不乐意宁愿上班了，因为在家带孩子真的太他吗累了才一天我就不行了，累的没有灵魂。

我觉得吧，不应该辞职在家带，但是也不要光让爷爷奶奶带孩子，让爷爷奶奶带孩子不利于自己和孩子交流的机会，这样，就不会增进母子之间的感情。

可以让孩子还有爷爷奶奶都生活在一起，这样也挺好的，一家人热热闹闹的，也没什么，在我们对门，就是这样一家人，儿子挺有作为的，在北京买了套房，娶了个媳妇，现在有两个孩子，然后自己平常工作也照顾不了孩子，他老婆，也在北京学校里工作，虽然上班时间短，可是还是不能全天陪孩子。

然后他们就在一起生活，把爷爷奶奶接到北京的家里去，平常爷爷奶奶看孩子，带孩子去公园玩，然后他们两个工作，下班了一起吃饭，等休假了一家人都出去玩，这样的生活让好多的人都羡慕。

我觉得这样的才是最好的，那些整天跟着爷爷奶奶的肯定对孩子不太好，毕竟爷爷奶奶对孩子有些溺爱，然后也可能不会教育孩子，都说父母是孩子最好的老师，如果从小就看不到父母，跟着爷爷奶奶长大，那孩子肯定不会健康成长，这样，对自己对孩子都是一个错误的选择。

还不如让孩子和自己还有爷爷奶奶一起生活，这样既不会当误了孩子，也不会让爷爷奶奶不满意，岂不是两全其美的一种做法。如果是我的话我就可以这样做，因为我对父母的感情也很深，对孩子的感情也深，所以我不会丢下任何一个人，我会把所有人都安排好了，有一个最好的结局。

我36岁生的孩子，老公38岁。孩子主要靠我自己带大的，可以说，每片尿不湿都是爹或妈换的。

一、自己带的感受：

孕期看了几十本 育儿 书，包括儿童发展心理学方面的。看完后，坚决、肯定、一定的要自己带孩子。我老公自己就是学心理学的，对我这个决定100%的支持。

因为生得晚（不是提倡和鼓励晚育），经济方面我们有一定的准备。我坚持了顺产，母乳亲喂到两岁四个月，自然离乳，孩子高高兴兴就自己不吃了。母婴产品，我们本着实用的原则，也会海淘，但相同的效果首选国产的。没上早教，觉得性价比不高，没必要。所以养孩子的整体开销，并不是太夸张。三岁后才考虑上幼儿园，幼儿园的选择，是就近原则。

养孩子要学习的很多：理解他的哭声，顺应小婴儿的作息规律，哄睡，陪玩，练习大动作，加辅食，创造社交环境，培养专注力……大一点有自己想法了，更难了，尤其是逆反期。还要懂一些营养、医学、儿童发育和儿童心理学的基础知识。

所以带孩子，其实是一件很劳累，并且需要诸多综合知识和技能的工作，24小时365天无休。但小孩子可爱的时候比令人头疼的时候多，所以整体上来说，我还是幸福感大于辛苦感的。

二、老人带或保姆带的观察：

一般来说，老人或保姆的知识结构和更新不到位，有许多“人们说”的执念。通常也没什么大事，如果不得已让父母或保姆帮忙了，要学会宽容，抓大放小。自己有时间就尽量多陪伴，毕竟孩子完全依赖父母的时间也就那么几年。虽说亲自带是父母最愿意的方式，可不少父母妥协于现实也是无可奈何之举。好消息是并没有现成的研究表明，孩子由他人帮忙照顾必然会造成不可逆的心理创伤。

父母自己带的孩子，和老人带的孩子，最明显的区别是在穿着上：大夏天，老人自己穿着短衣短裤，但真就有给孩子穿着夹棉的，所以每年都有婴儿“捂热综合症“的报道。老人最大的问题是溺爱，其实他们自己也知道，人老惜（孙）子，他们控制不了自己。但文化素质高或思想开明的老人，也可以带得很好。

另外，即使没有完全实现科学 育儿 ，老人对孩子的爱，是纯朴深厚的，这是孩子生命中应该享有的天伦之乐，不用一味批判、刻意回避。亲情是人生非常重要的一部分，我们虽然自己带，但找一切机会让孩子与祖辈、姨姑叔伯辈及他们的孩子们多相处，让孩子体验真挚的 情感 比回避生活和观念上的差异更重要。

父母自己带的孩子，和保姆带的孩子，最明显的区别在安全感上，尤其是频繁更换保姆的孩子，会有一些明显或不明显的行为问题。但也有不少有爱心有修养的阿姨，有时候我还要请教她们做婴幼儿辅食什么的。

还有一个明显的现象就是：老人带的孩子，大多和老人带的孩子一起玩；保姆带的孩子，大多和保姆带的孩子一起玩。相对来说，父母自己带的孩子，活动半径要大一些、活动内容要丰富多彩一些，父母会根据情况选择更友好、更适合带娃的环境，比如说公园、郊外、图书馆、博物馆、城市公共设施等。

三、自己带娃的体会：

我放下所有事情，陪伴孩子的头几年，仿佛看到幼时的自己是怎么长大的，有许多感动和惊喜。从长远看，和孩子建立良好的母婴关系，会在他日后的成长中，保持较好的亲子沟通，尤其是在孩子青春期时。虽然说我也算是个职业女性，但我无怨无悔，不认为因为生孩子而影响了自我发展，因为我相信，人生的舞台有很多，一个人有价值，总能找到发挥的地方。

在此表扬一下娃爹：在我们有限的生活圈子里，他是众所周知、交口称赞的超级奶爸。对老婆也体贴照顾，有全方位的支持，基本上班和出差之外所有的时间都用在了家里，才使得我自己带娃得已顺利进行。

养孩子，绝不能成为一个人的事。全家齐参与最好，哪怕是搭把手，主带的那个人就可以轻松很多。孩子成长中，父亲的角色尤为重要，请各位奶爸/准奶爸加油。

四、带孩子的经验分享：

1、 坐安全座椅。从孩子第二个月起，我每天开车带他到公园，开始放在婴儿提篮里，后面是独立坐在安全座椅上。现在娃一上车就自己爬上安全座椅，还会提醒所有人系好安全带。我开车时他就在后面乖乖的，一家三口出门，我也不坐后排，坐在副驾。孩子从未因坐安全座椅而哭闹过，大约是从小培养的习惯。

2、 善用推车，保障睡眠。充分利用推车可以扩大日常活动范围，比如去附近公园等安静又开阔的地方，孩子可以推车睡，妈妈推着快步走，或他睡着后停下看书、与朋友聊几句。出远门的话带上伞车，买那种可以带上飞机、靠背又能放平睡觉的。规律睡眠对孩子的生长发育非常重要，我们为了保障孩子睡眠，从孩子出生到现在，长达几年晚上不出门，到点就早早安排睡觉，每天即使外出也都准时午睡。睡得好的孩子才情绪愉快。

3、 坚持使用儿童餐椅。鼓励孩子自己吃饭，脏点没关系，洗个澡换身衣服就行了。自己吃锻炼手眼协调、手部的精细动作，还有利于脑发育。只有会坐儿童餐椅，才使一个人带娃有长期进行的可能性。餐椅宜家99元的那种就很好用，脏了用水冲一冲。

4、 玩具尽量少而精，保护专注力。买开放益智类的、动手类、运动类的玩具，比如积木、磁力片、乐高、涂鸦、橡皮泥、皮球等，主要是培养他的专注力，不一定要多贵。陪孩子玩时，一般不要教孩子玩玩具，或打扰他们正在进行中的“工作”，注意保护孩子的好奇心和 探索 精神，鼓励孩子自己寻找解决问题办法。孩子具有天生会玩的能力，这是他们 探索 和学习世界的方式，一些过早的不当训练和干涉往往固化了他们的思维，或使他们产生挫败感。

5、 多户外，母子都开心。我们无论寒暑冬夏，每天三个小时以上户外。天气好就公园里晒晒太阳，骑骑车认认花草植物，或去动物园。下雨就去购物中心、室内儿童游乐场、博物馆、图书馆或美术馆等。户外的时候多让孩子跑跳，多玩沙、玩泥、玩水、玩石子，他专心玩时，妈妈可以休息下。

6、培养运动能力，相当于在进行大脑开发。两个月起就可以有意识让他趴着，练习抬头。等颈背肌肉控制力强了，慢慢就会翻身了，接着是会坐会爬。不要刻意让孩子练习坐或站，顺其自然。在会走前可以多爬，淘宝有几块钱一双的护膝，可以爬平地，爬楼梯，爬拱桥，钻“山洞”…… 爬不同材质的界面和坡度，不要怕脏，爬行期的孩子膝盖有厚厚的肉垫，他们也不会感觉疼。爬得多的结果是，娃有天自己站起来走了，学步期基本没摔跤，平衡能力和运动能力很好，也增加了对空间和危险的认知等。偶尔宝爸宝妈可以和孩子一起爬爬，孩子会很开心。

一岁前后引入扭扭车，两岁左右引入平衡车、滑板车——平衡车比儿童自行车好。然后出门让他选一辆车骑上，自己悠哉悠哉跟在后面，就不用抱了。孩子运动好了，吃得好，睡得好，生病少，带的省心。

7、 让绘本成为孩子生活的一部分。开始的时候买布的或纸板书，给他撕、咬，或当积木推着玩。后面读给他听，等到语言爆发期，你会发现没有一本绘本是白读的，孩子会灵活运用绘本词汇和内容。好的绘本还会帮助孩子建立良好的生活习惯，理解情绪，拓展认知。如果想引入双语，读英文绘本的时候不用同时解释中文意思，孩子自己会根据和语境自发完成联结（神奇的能力！）。

8、 多创造和同伴一起玩的机会。小月龄时，他们表面在各玩各的，但还是会很开心有小伙伴在一旁的。大一点孩子有纠纷和冲突，可以站旁边多等一会儿，看他们能不能自己解决，如果有肢体冲突或危险，再上前示范正确的作法：自己蹲下来，看着对方孩子的眼睛友好、坚定、清晰地表达诉求。大原则是用嘴说，不动手。小孩子有时候被推下或打下，其实他们自己没所谓的，如果大人反应过激，反而对孩子有不好的影响。

9、 家务尽量简化，有条件的可以请人帮手。一个人带孩子又要家务又要做饭时，多用成品、半成品，营养成分差不多。孩子大点就不用手洗衣服了，处理污渍后直接用洗衣机，孩子没那么娇嫩。少用消毒水，适当的有菌环境对孩子免疫系统的建立有好处，也不那么容易过敏。 条件允许，偶尔带上孩子在外面就餐，大人孩子精神都更愉快。有人能帮忙家务的话，少计较、多感恩，要明白老人或保姆是来帮忙的，带好孩子才是阶段性最重要的任务。

10、注意居家和外出安全。我们的做法是，每个阶段用孩子的活动方式和好奇心排查全屋：他爬的时候，我和娃爹就爬遍房间的每个角落，看有没有易磕碰的地方，有没有能放进嘴里的零碎小件，有没有想要手扣的洞；他能走会跑的时候，我们就蹲到他的高度走一遍，看有没有家具锐角，想要攀爬的地方。要特别小心一些没有固定在墙上的家具、高处易跌落的重物，还有刀具、电源插座、煤气、水等。一些不想孩子接触的物品，不要放在他能够到的地方，抽屉可以用安全锁。安全排查好后，就由他满屋子 探索 ，在不让孩子脱离视线的情况下，大人手头可以叠个衣服，或是择个菜什么的，有些家务还可以让他参与一下。

在有车辆出没的地方行走，尤其要防止孩子突然冲出路面，要么牢牢牵手上，要么绑在推车上，一点也马虎不得。

11、 带孩子最重要的是有耐心，会示范。少说不，但该立的规矩要立。一个阶段只重点关注一两个行为矫正，比如这一两周，教会他不能玩食物，下两周教会他不能乱扔玩具，不要齐头并进，孩子频频受挫，会无所适从。

孩子有情绪时，先排查是不是身体不适，比如生病、饥饿、困倦。再根据具体情况，灵活运用共情法、转移注意力法、抱离法、冷处理、替代选择等方法应对，原则上鼓励他说出自己的想法，而不是用哭闹逼大人妥协。尤其要注意的是大人不要自己先情绪失控，最好的态度是温和而坚定，慈爱中又有威严。真正的尊重和爱，包含有恰当的约束。养育孩子，既要宽松自由，又要建立规则。孩子大点可以让孩子一起参与规则的制定了，通常他更愿意配合执行。

和孩子一起成长，没有父母能做到完美。积极的心理引导和暗示、恰当的鼓励和赞美是需要反复练习的。父母做得不好的时候，冷静下来后找个机会认错，也是一个示范孩子什么叫做真诚道歉的机会。孩子是有灵气的，理解力有时超出你的想象。

12、 家庭关系要和睦。孩子就像小雷达，随时观察你和家人的一举一动，什么也逃不过他的眼睛。一些问题孩子的背后，往往有一个有问题的抚养人或家庭。

暂时就这些吧。写得真的好累，如果有人看，我再补充。

楼主，你好，这个问题我是感同身受，对于孩子是自己带比较好还是爷爷奶奶带比较好这个问题，我可以很明确的说，孩子真的是自己带的好。隔代疼这个现象已经是全国各地都存在的事实，爷爷奶奶对孙子可以说是百依百顺，百般疼爱，就我家来说吧，我的女儿就是我公公婆婆带着，女儿要糖给糖，要玩具给玩具，即使感冒咳嗽只要我女儿吵着要吃糖，明知道感冒咳嗽不能吃糖，公公婆婆还是耐不住女儿的吵闹最终妥协了，我也说过很多次，对小孩要有原则，有些事情不允许就是不允许，得让孩子认识到哪些是该做的哪些是不该做的，让孩子树立正确的观点，可到了爷爷奶奶手里，变成什么都是对的，我怕我错过我孩子最重要的教育期，所以我毅然决然的放弃外出打工把孩子带到孩子她爸身边，虽然孩子她爸挣的不多，刚好够用生活开支，但一家人很幸福，孩子现在慢慢的比以前更懂事更听话了，不会再像爷爷奶奶带的那会一样动不动就躺地上撒泼了，看到这样我真的很欣慰，放弃打工是我最正确的选择，不像有些人为了赚钱疏忽了孩子的教育，自己赚了钱，孩子却蛮横无理，再多钱又有什么用。

我嫂子家的孩子，5岁前就交给姥姥带了，现在6岁了，不喂饭不吃，每餐都要人喂；除此之外还有学习这方面，习惯不好，自己的书包也不会收拾，总是丢三落四。上幼儿园也是，全班就他一个小朋友不会自己穿衣服，现在我嫂子，就要花费很多时间，去纠正孩子5岁前养成的很多不好的习惯。

因此，不容置疑，肯定是自己带的好！自己带的孩子，各方面习惯会很好，而很多好习惯会让孩子未来少走很多弯路。

我有一个好朋友在教育机构工作，她们是做出国英语培训的。她给我讲，有很多孩子，父母年轻的时候，把孩子扔给老人，自己只顾事业，结果事业是做大了，可是孩子从小就没有教育好，现如今孩子20多岁了，父母才想起纠正孩子，甚至花几百万把孩子送出国啊等等，想尽了办法，可是这会儿真的晚了，孩子跟父母不亲，还很叛逆，不好纠正了。其实现在事业做的好，也是为了将来生活的可以舒服点，但是将来孩子不省心，父母一辈子都不会舒服，老了老了，反而会更操心。

所以，强烈建议，年轻的爸爸妈妈，最好自己带孩子，不要交给老人单独带，真的不行。有的年轻爸妈，会把孩子完全扔给老人，但其实这很遗憾，一辈子也没有几次跟一个新生命一起成长的机会，就这么白白放弃了，很可惜。自己带吧，会给你很多惊喜，也会让你成长，但是给你打个预防针：也会很累！

但是，值得！！

我几个朋友因为工作，白天孩子是婆婆帮助照顾，她们的婆婆是高干，对孩子的教育和 育儿 知识不比我们年轻人差，也不溺爱孩子，给这样的婆婆带，一来可以缓解经济上的压力，还可以不影响自己的工作，在者晚上下班自己也可以照顾孩子，挺好的，不至于为了孩子工作也要辞掉。这样年轻人成为了父母，还可以有自己的朋友圈。

我有个弟弟，传统思想都是给儿子家看娃，所以我父母给我弟弟看孩子。我婆婆是一名农民，结婚之后也没和我们在一起住，生孩子之后过来照顾我和孩子三个月，就走了。期间发生了很多矛盾， 育儿 观念更是不在一个频道上。举例说明：孩子刚出生，用奶瓶喝奶我说大人嘴巴里有细菌，给孩子喂奶，把奶滴到手背上试试温度就行，别用嘴试，婆婆听了非常生气，说我嫌弃她脏，还说村里谁谁还把东西嚼碎了喂孩子。像这种毫无 育儿 观念，固执的婆婆，还是自己带孩子的好。自己带，虽然很累，但是没有和婆婆之间矛盾，顺心。这样，也可以增进和孩子的亲子关系[呲牙]

大宝2016年出生的，出生后就一直坚持自己带，刚出生的时候也有想过给婆婆带，可是婆婆从来不表态帮忙带，我也就不抱任何指望了，之后慢慢的给大宝戒了奶，随后自己经营了一家女装店，平时需要去进货的时候就找我自己妈妈（外婆）帮忙带下，现在大宝快四岁了，坚持下来了，自己生自己带，看到小孩一点点的成长，虽然很累，但是快乐！2019年给大宝生了个伴，小猪乔治，小宝出生后也是一直坚持带两宝睡，刚开始的时候内心很煎熬，想过开口叫婆婆帮忙，但是想到这几年带大宝的日子，想着带两宝的点点滴滴，想着他们给我带来的欢乐，想着他们日常带给我的温暖，心里就没有任何不舒服了，所以坚信自己可以一个人带好孩子，做一个“有效陪伴成长的妈妈”

感谢受邀来回答这个问题。对于这个问题我是很有发言权的。因为我的孩子从小就是给我娘家父母带。由于我的家庭条件不允许，所以在孩子8个月的时候，我和我老公便出去外地工作了。那时候就是想到孩子还小，离上学还遥远，父母身体 健康 ，带也没什么问题的。所以在孩子三岁的时候，也就是上幼儿园的时候我们才从外地赶回来接手带他。

可是回来以后才发觉孩子跟自己想象当中的样子完全是两样：“该吃饭的时候不吃饭，该睡觉的时候不睡觉。要什么东西死要，不分白天晚上，零食堆着吃，饭自然也吃得少。在家完全就是一小霸王。

讲这么多肯定很多人也会说不是所有的父母带的孩子都是你家的这个样子呀。对，我承认这个说法，但我想说的是大部份的爷爷奶奶，外公外婆带孩子都会过份宠爱。其实过分的宠爱就是溺爱。再加上年代不同，他们的思想不同，观念不同，目标不同，甚至格局不同。他们的思维仍然停留在他们那个年代。所以教育这一块你就别奢望能跟我们的思维一致。再者由于父母的年龄大，身体 健康 等因素，可能会导致孩子在成长的过程当中不够活泼，不够自信，不够勇敢…比比偕是。

所以如果自己但凡有条件的话，孩子还是尽量自己带吧。0~3岁的宝宝是培养孩子成一个好习惯的最佳时期，千万别错过哟。

我是农村人我来回答你的问题，自已的孩子自己带好还是父母带好，我有九岁的孙女叫张彤现在北京市丰台区上四年级，我的儿子儿媳妇都在北京打工，原来在家乡庆阳市镇原县平泉镇赤马村上一年级数学差我和老伴也无能为力，原因是学校本身教学质量有问题，再加上现实的时代，人人都有体会爷奶带孙子管理有问题，所以我儿子儿婿妇把自已的孩子带到北京现在学习各方面好多了，我的回答是自己的孩子自已带现实教育方便，别让你父母带你的孩子，因现实存在到头来说自己的父母，原因是你们也是做父母之人，你父母该做的已经做了别难畏他他们了。

关于带孩子的问题，我说说自己的观点以及自己带孩子的经验，我从生孩子起，就是自己在医院生的，请的月嫂伺候的月子，生了两个孩子，婆婆家也没来看过也没管过，我这边自己的父母也都不在了，生了孩子才知道门当户对很重要，因为两家的教育很不同，我和老公的观点也有很大的差距，所以我也是从零做起，先要适应妈妈这个角色，随着时间的推移，孩子也在慢慢的长大，才明白带孩子原来是很辛苦的，因为在教育孩子的过程当中，要想让孩子改掉陋习，首先自己就要以身作则，教育孩子的同时也是自己改变的过程，不建议给老人带，因为自己带孩子本就是做父母的责任和义务，只是当今 社会 因为生活压力大，很多人也都没有耐心和爱心来自己带孩子，老人带孩子会出现很多问题，也会造成婆媳之间的矛盾，如果可以还是建议自己带孩

若非不得以孩子还是要自己带。2000年左右由于工作的关系我接触过很多的问题孩子，这些孩子都是心里理上存在各种问题的偏执、倔强、散漫、内向、胆小甚至接近自闭的。这些孩子表面看家庭条件都不错，但是深究就会发现各个家庭都有着不同的教育问题。

说说一个散漫无拘无束到对什么都无所谓的孩子吧。这个孩子给我的第一印象就是有着一种奶萌的清秀帅气，而且见谁都会笑呵呵的。但是深接触就会发现这个孩子的不一般。这个孩子对什么东西都无所谓，上课铃响了人家赶快进教室，而他该干啥还是干啥。晚上熄灯睡觉了，他依然要在床上做仰卧起坐。老师要求交作业就没有交过作业，理由是不想写。上课想干什么就干什么见多次教育无果，学校只能请家长带回家教育。家长来校请求学校给机会读完一整个学期，并且告诉老师孩子之所以这样是因为从小就是保姆和外公外婆带大的。孩子从小聪明伶俐，外公外婆疼爱有加凡事都会想尽一切办法满足，导致孩子从小就没有规矩的观念。到读初中时根本无法控制。

再谈一个胆小内向乖巧的孩子。这孩子长的胖乎乎，说话声音如蚊虫般小声，跟同年人比起来个头算中等。但这孩子在班级还是宿舍都是同学欺负的对象。重点是被欺负了还不敢说，一个人躲在厕所哭一场解决问题。直到细心的班主任发现这孩子手臂的青紫才发现这个问题。请来家长沟通后发现，这个孩子从小就跟着爷爷奶奶在乡下生活，父母在城市打拼。等孩子上小学时，家长已经有了一定的经济基础接到城里才发现这孩子内向的让人害怕。

爷爷奶奶外公外婆带孩子，由于隔代亲对孩子可以说是宠爱有加，易养成孩子散漫不懂规矩的个性。还有的由于对孩子保护有加，让孩子从小就养成了胆小怕事没有主见的个性。所以说只要有条件还是把孩子带在身边自己教育吧。

能自己带尽量自己带，我是留守儿童，小时很盼望与父母亲近，生活，大了心态就无所谓。为了生活，我的儿女也成了留守儿童，相处比较独立。无法陪伴她们成长想到心里隐隐作痛，在物质上尽量满足她们，刚上初中，每人都买了新手机。明明清楚手机对她们有害无益，她们都说，同学就算无手机，都可以拿父母手机用，我听了好心酸。

这个问题我最有感触了，因为我就是一个全职带孩子的宝妈。

既是全职，就意味着整天要和一个乳臭未干的小儿绑定在一起，几乎没有一点自己的时间，同学聚会去不了，因为只要我一走，孩子就会哇哇大哭，谁哄都不找；逛街更别提了，到了商场还没逛到半圈呢，孩子不是要喝水就是要吃奶，最尴尬就是孩子突然哭起来怎么哄都不哄不好，感受到周围的人异样的目光，让人如芒刺在背。

于是，我就成了家里墩一族，既然去哪里都不方便，那就在家里老实呆着吧。逐渐地就封闭了自己的朋友圈，眼里天天只有家务活和孩子的屎尿屁了。我关心大白菜和猪肉的价格，更关心纸尿裤什么时候打折。

回娘家吧，大包小包要带一堆孩子的东西，最害怕的就是换了地方孩子不适应会生病，尤其是冬天到了，在暖气楼房里一眯，冬眠一样，可以几天都不下楼。我父母在农村生活，东北的乡下还是很冷的，虽然也有土暖气，主要是保暖不好，一开外屋门风就灌进来了。小孩子好动，喜欢乱跑，担心他万一跑出去会冻感冒。

最主要的还是心理上的变化，一下子感觉自己变老了，对，就是那种像个老妈子的感觉，没有了 社会 地位，没有了经济来源，加上整天操心孩子，根本没有时间好好打扮自己，自卑感像雨后春芛一样，唰唰地往外疯长。

年节时亲戚们聚在一起，这个说今年升了项目经理，实现了月薪两万；那个说做保险带团队经常各地出差，住豪华酒店；另一个说自己用的化妆品都是韩国进口的，还有一个说给孩子报了个英语外教班，一年两万多。

这时候，我就哄着孩子默默地在旁边一声不吭，是的，我除了把孩子带得长大了一点之外，什么成就都没有，因为自己不挣钱，说话都没有底气，至于她们讲的出差开会，买进口化妆品更是离我十万八千里。

父母当然也更喜欢嘴甜会讲话又能挣钱的孩子，看着姐姐弟弟一出手就给父母递过三千五千，我拿一千都感觉挺吃力，父母虽然嘴上说着理解理解，但那种面对生活的无力感还是不由自主地就冒了出来。

全职带孩子，绝对是一项高危的工作，因为太容易与 社会 脱节了，除非有理解支持你的家人做后盾，否则想由此中得到成就感几乎是不太可能的事情。因为没经济收入，在家里自然就没有话语权，由此会引发一系列的心理问题，比如没有安全感、易怒、易悲观等。专家们说的没错，工作是女人最后的退路，经济独立才是女人最好的状态。

到目前为止，我在家全职带娃快四年了。一开始能够全身心的投入到宝宝身上，可是，随着时间的推移，发现自己就像被丢弃的婴儿一样，感觉自己身体和心灵完全没有了依靠。自己好孤独，即使家人各种关怀，可是也阻止不了自己的这种感觉。有一段时间甚至就不想和别人沟通、交流，只想一个人跟宝贝在一起。

我曾无数次在寻找这个答案，可是，我也不太确定。也许有些产后抑郁；也许是产生社交恐惧症；又或者是习惯了一个人呆着……我想说的是，在家全职带娃，势必会造成自己心灵上的孤独感，有时候会感觉自己与外面的世界格格不入。

但是，不论什么原因，我们必须要克服这种不 健康 ，想法设法去摆脱。我觉得:首先，要正视自己，多和爱人沟通交流，让家人与你共同面对解决；其次，即使全职带娃，也要发展自己的兴趣，比如听音乐，适当社交，看书等等，要主动与外面的世界接触；最后也是最重要的，要不断学习，丰富自己的知识，更好的疏导自己的不良情绪。

我也是一位全职宝妈，欢迎探讨。

说说我吧，我对娘家人心理上变化是从我怀孕后开始的。没怀孕前，说实话娘家在我心里的位置很重，金钱方面能给予尽量给予，当然他们也没开口主动要过，尤其是妈妈，觉得他很可怜，很命苦，一直想有机会要让她享享福。但是从我怀孕后就开始微妙变化了。我跟我老公都是南方的，两家离100公里左右，两家老人是零交流的。结婚后我跟我老公到了2000公里外的北方谋生。17年年底我怀孕，反应比较大，吃不下饭没胃口老恶心想吐，天天一个人在家很孤单天又冷，也没朋友，就想让我妈带我侄子来这陪陪我，她不来，理由是不方便带着孩子，确实是。后来我回去了。春节后我又回到2000公里外，肚子越来越大，我精力越来越差，很疲倦，其实内心孤单很脆弱很渴望情亲的，很渴望有人陪。因为怀孕前我妈答应帮我做月子，所以我就想着她早晚都得来索性想让她早点来，她一直有些犹豫，说是怕太早去要住太长时间女婿会不乐意，事实上我老公并没有。我妈来的前提是要带上小侄子，好吧带上就带上，我也愿意，因为我挺喜欢我们那个小侄子的。别问我婆婆呢，我当做没有。后面我催了好几次才来是5月23来的，我的预产期是718。这期间还是相处的可以，但是妈妈确实很累，我后面自己带孩子体会到了。我也挺怪自己的怎么没想到请月嫂呢。气的话就是，让我爸从老家给买了些月子期间要吃的干货寄上来，花了500，这钱还得我自己掏腰包，想想就来气，人生能有几回让他们花这种钱，他们连买点东西给女儿吃的钱都没有吗？那段时间挺气我爸的，因为在我妈上来前一天我老公才给我爸转了1000。后面发现我妈带着孩子根本不可能帮我做月子就跟老公商量让她回去，让婆婆来，婆婆我是100个不愿意，她也不愿意，索性弟媳也挺懂事的请假来把小侄子带走，这才算轻松把月子做完。后面发生了一些事，这不细说了，越来越发现妈妈只顾弟弟和他们自己家，我跟妹妹都只是提款机，所以内心上有了隔阂，也不爱跟他们联系了。

我全职三年，对此问题很有同感，特来回答一下。我对父母的感情变化，基本可以分为两个阶段。

背景是：我和老公一南一北，但最终相聚在北京，无论离谁家，都是千里的距离。月子中（最初的月子是我老公的产假帮我的，厉害不？）婆婆和妈妈来京伺候，她们第一次相见，由于巨大的生活习惯差异，没两天就闹翻了。然后，刚出月子，我妈要赶回去伺候我嫂子的月子（其实她已请了月嫂，并不断的叫我妈在北京多待几天），之后，我婆婆整天黑着脸，敏感玻璃心，一天要说八百遍想家，我只好请她也回去了。

1 来说说第一阶段，从出月子到一岁，渐行渐远。

老实讲，她们刚走的时候，我很轻松，甚至觉得家里温暖、亮堂了很多。但是孩子3个月的时候，孩子遭遇吐奶，胀气，睡眠又差，老公又正好出差。 自己一个人带娃，简直要抓狂，疲累到极点，还没哄好孩子，心里恨极了。

我恨当爸爸的，自去潇洒；恨当奶奶的，蛮不讲理；恨当姥姥的，隔岸观火。有时晾衣服，想起奶奶把衣服晾得像抹布，把家里搞得一团糟；有时看孩子的抓痕，想起姥姥一意孤行，用抱被捂出湿疹来；有时又想，她们真的狠心就那么跑了。

后来，我每天大部分时间带孩子出门遛弯，找朋友。不料，小区一些不明就里的大妈们，当面笑眯眯说还是妈妈带孩子好，背地里指着说就是她把婆婆赶走了。 大妈们的三八风，令我越发的对婆婆，对自家妈没有好感。

再说，本来离得也远，便越来越不亲。

2再说第二阶段，从一岁到现在，慢慢靠近。

俗话说，因爱生恨，都是因为有所求，才会有所恨。

孩子日新月异的成长，欢乐远远盖过悲伤。孩子不到一岁时，已经能独立行走，能说差不多五六个叠音词，我出门遛娃，常常就像一只骄傲的公鸡。于是，一岁时，娃爸想带他回奶奶家过生日，号称回家献宝，我一向尊重他，便一起去了。奶奶消瘦了很多，对月子的事情也很后悔，也很爱孩子。 虽然，我不敢再让她来京，但已经原谅她了，正如她所说，她本来也没义务。

理所当然的，我想，我能原谅婆婆，为何不能原谅我妈呢？难道就因为她跟我更亲，就得给予我更多？ 但明明，我对她也已经毫无所求了啊。我偶尔回娘家小住，她一如既往的周到与热情；我回京，她会挂念我，给我寄她做的小吃或家乡特产。 我对他们无所求，他们反倒不自在，一定要给我点安慰。

我也会自责，我现在养孩子这么辛苦，我爸妈，我公婆又何尝不是呢？每一个大人，都曾经是孩子，每一个小孩子，都热爱着父母。

也许，等我们长大了，矛盾日深，没那么爱他们了。 但他们已老，我们作为强者，是不是可以更大度一点呢。

过年的时候，我婶婶和我妈聊天，“好像年纪大了，特别盼望能有个亲戚走走。”我深有感触。

不知我是年纪大了，还是有了孩子后，更成熟了。父母也许有很多不愿意，很多迫不得已，他们做得不如你意，但是他们仍然爱你，你该深信不疑。

对于你提出的这个问题，我深有感触。

我媳妇是个性格很开朗的人，二宝出生之前，因为大宝已经8、9岁了，平时学习也不用怎么操心，所以她经常跟朋友、同事聚会，也会时不时的发发朋友圈，二宝出生后，因为老丈人、丈母娘身体的原因，不能来帮忙照顾，月子里面是我父母照顾的，大概孩子2个月大的时候，老人也因为家里有很多事情回去了，开始由我媳妇负责照顾孩子，一直带孩子到了1岁才回去上班。

这期间，我能明显的感觉到孩子妈的状态发生变化，虽然跟我的沟通还很多，但是跟那些朋友、同事之间几乎处于中断的状态，每天就是带着元宝玩，做饭，做家务，陪孩子一起午睡的时候就刷刷网剧、手机，问她为什么不发朋友圈了，她说没意思，不想分享，而且觉得好像没什么话题可以跟朋友聊的。

不过这种状态随着她回去上班之后，逐渐恢复了，但是朋友圈则再也不发了。

对于这种状态的变化，我之前没有多想，觉得她可能是带孩子太累了。

但是，我在去年初辞职开始做全职爸爸之后，开始逐渐的体会到了这样的感觉。

在辞职之前，我的职业生涯19年，做到中高层的位置，收入、职位都还不错，有收获有成就，关键是有了很好的人脉圈、职业圈子，当然，这些圈子大多是跟你的职业、背景、地位相关的，所有这些，能够让我觉得充实、自信，认同感和满足感十足。

但是这一切在我辞职之后，都发生了巨大的变化，每天围着孩子转，菜市场、超市、厨房是我的主战场，陪孩子玩玩具、 游戏 、运动、阅读变成了我的中心工作，做家务、晾晒衣服、打扫卫生之余，都没有多少时间能够坐下来休息一下。以前的工作、行业领域、专业知识的学习都变得那么遥远，朋友圈里那些“熟人”人发的信息、微信群里聊的内容，变得那么陌生，我开始逐渐的退出一个个群，开始收缩自己，我不知道我是不是变得孤独了，还是我本来孤独的性情开始暴露出来了，即便是家族群、老朋友群，我也开始变得越来越沉默了。

以前跟家人通电话聊天，还能够有比较多的话题，工作、 社会 、生活、时事、 历史 、人文，什么都能跟你扯上一会，现在，关注的焦点全在孩子身上，能聊的话题变得寥寥无几。

而且，现实的说，即便是亲戚，尤其是不少人的亲戚，还真是挺势力的，你有工作的时候，年薪待遇丰厚，有人脉有资源，能帮人解决问题，对你和和气气，现在变成不赚钱光花钱的人了，吃老婆软饭了，也就没那么多话跟你套近乎了，这个 社会 ，确实很现实。

之前还有这么一个经历，我跟我媳妇单位很多同事很熟悉，我辞职回家做全职爸爸之后，她的一位不知道底细的同事当着我们两口子的面，带着戏谑的口吻跟我说，要不来我们单位当保安吧，待遇还可以的，我当时就火了，马上怼过去了，我说我以前在公司怎么也是做负责企业IPO上市融资的高管，IT和金融行业的，你这个保安的职位要求太高了，我做不来的！

现实是这样，全职带孩子要面临很多内部、外部的压力，学会调节自己的情绪状态很重要！

我现在也看开了，全职带孩子有很多别人所体会不到的乐趣和收获，跟孩子的 情感 更牢固，孩子的心智和综合能力也能够更好的朝着所期望的方向发展，自己看看书，写写字，跟老婆孩子有更多的交流沟通，少了很多功利性的东西，孩子在需要爸爸的时候，不会听到“爸爸忙，你去找妈妈”这样的话，随时可以得到父亲的陪伴，可以每天给孩子、老婆做饭吃，这样的生活，很简单，很幸福！

我也是这种感觉！不想亲近任何人，有时候会觉得很孤单！我全职十年了，原因是没人帮忙带孩子。婆婆的理由是她得打麻将，谁的孩子谁带。娘家的理由是孩子应该婆婆帮忙带！

这么多年没有在娘家和婆家住过，都是当天去当天回。婆家娘家都没有我们的房间。在婆家，出嫁的姑姐们拖家带口的都住在我婆婆家，没我的地方；在娘家，我弟弟结婚了装修时把我的房间拆了也没我的地方。

孩子小的时候，在婆婆家和娘家都是外人。回婆婆家，婆婆吃完饭把嘴一抹去打牌了；回娘家，娘家爸嫌我不工作，不给好脸色。这几年我孩子大点了，他们也老了，生个病什么的都想起我来了。我是“哑巴吃黄连，有苦说不出”！

老公愚孝，觉得他妈妈说的都对，他和他爸妈和他姐姐们才是一家人！只要我有不同意见，就是我事多，小心眼！就这样我婆婆和姑姐也不念我老公好，整天说他不顾着家里，不顾着姐姐们！前年我老公好心，被他姐误解了，他姐姐们轮流着说他，自此以后，才明白原来他和我才是一家人！

这种婆家不帮忙还挤兑，娘家不伸手还嫌弃，老公愚孝，在夹缝中生存的媳妇儿太不容易了，真是死的心都有了！全职这几年都是在抑郁中度过的！现在还在恢复的路上。全职妈妈的苦与累只有经历过的人才会知道！

因为累，没有人体贴与谅解，所以产生厌倦的思想，所以要懂得放松与平衡

说说我的血泪史吧！从怀孕就一直没上班！老大三周岁！在北京出生！刚怀孕的时候我娘家妈说帮我带孩子，我非常高兴！等生完之后，才发现她根本就不会伺候孩子，也不虚心学习！等孩子大点，想让她带！他又找各种借口搪塞我！一会说腰不就行，一会又说给你带孩子我一点进账都没有！其实我妈一天什么都不干，每天就是打麻将！我说等我上班看看，我先给你一千块钱生活费，孩子一切费用不用你花！都由我承担，家里买菜钱都不用你！我妈想想说，那我房租怎么办！当时我们在北京住的公寓房，一间一千一个月！我算了一下，如果让我妈带孩子，我需要支付他一个月最少两千块钱。后来想想还是自己带吧！因为让她带孩子确实不放心，我妈吸烟，一天不打麻将就难受！就这样浑浑噩噩地走上了家庭主妇的道路！老大一周半，我意外又怀了！其实我们两口子条件也不好，东拼西凑付的房子首付！加上孩子奶粉尿不湿日常开销，真是替仅见肘！但是我又舍不得不要，一个生命！于是我就开始孕育！一边大肚子还好照顾老大，我妈一直帮不上我忙！对，我还有婆婆！婆婆一直生活在农村，家里有小叔子！不可能到我身边帮我带孩子！我是个非常要强的人，感觉没有我干不了的事！白天老公出去上班，我在家收拾屋子做饭洗衣服带孩子！白天带孩子出去转转！基本上孩他爸什么都不用管，过来吃完饭就去玩手机！就这样，到生孩子的前一天，我还抱着老大出去玩很快老二也出生了！其实我挺幸福，一儿一女！月子几乎是没人伺候，什么优越的待遇在我这一律没有！终于熬到了出月子！我开始了一个人带两个孩子洗衣做饭收拾屋子！刚开始还挺好，每天带两个孩子出去溜达！小区里的人看我都说厉害，太能了！慢慢熟悉了，他们都说我可怜！其实我没觉得自己有多累，但是说的多了，我就觉得我特别可怜！自从有了老二以后，生活的压力更大了！老公挣得还少！已经满足不了我以前的开销！买什么都得算计着来！孩子大了也淘气了，我感觉到了累！尤其是孩子哭闹的时候！我感觉头疼，累！烦躁，我开始对孩子发脾气！甚至大吼大叫！我终于变成了自己最讨厌的样子！我很少给别人打电话，不敢给娘家人打电话！我怕他们看不起我！当初谁都不愿意我嫁这么远，我一意孤行！我不给婆家人打电话诉苦，说了也没用，只会让别人看我笑话！时间久了，孩子爸也开始不理解我，处处嘲讽！我所有的委屈难过只能在夜深人静的发泄！因为我知道，即使别人知道也没用！我想过离开，可看看稚嫩的孩子！我有万般不舍，如果我走孩子就废了！自己都这么可怜了，我不能让我的孩子跟我一样！话说出来，心里也好受很多！希望我能早点找回以前的心态，好好生活！为了孩子吧！

因为在你非常需要时他们都不能帮忙，甚至还添堵，你怎么亲近的起来？

真的是太有同感。

问题是我才带孩子5个月。这期间就有很大得心理变化。

首先是坐月子。我老公和我不是一个地方的人。所以思想上也很大的差异，我婆婆是农村，我家也是农村的。虽说是农村，但是差距真的是太大了。幸亏我找了月嫂。坐月子期间，婆婆就在屋里睡觉，开视频，拿着手机看视频跳舞，爱动弹了就出来看看孩子，不爱动弹了什么都不管不问。你要是说觉得有月嫂自己不用干什么也就罢了。做完月子月嫂走了你多少要帮忙吧。该怎么还怎么，照样一天到晚开视频找人聊天，睡觉。

因为疫情期间，做完月子通车了婆婆就赶紧回老家了。回家就给她闺女告状了，说我情绪不好，说他儿子太听我的话了，说我和我老公吃东西的时候，从来没真心的让她吃过。一边说还哭。这都是听他闺女说的。唉。有什么好吃的我都塞到她嘴里，人家还说不想吃不爱吃之类的，我说你尝尝，其他的就不说了，真的是后来就心凉了，人家也不来看孙子了，我也感觉一点都不想见他们了 。

问题是我自己的亲妈，我剖腹产的都没能来看看我，我结肠炎吃着药也没敢说来帮我看两天孩子，自己在家整天和她那些闺蜜吧逛街跳舞喝茶。

总之是生完宝宝以后，你就会发现很多东西都变了，什么都不能靠，只能靠自己。现在就想怎么一边带宝宝一边能挣点钱，生活的压力真的是太大。

希望我们这些宝妈能够越来越好。