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　　生活上去了，一切都曾经注定，没有救赎。

　　明是我生命中独一重要的人。我是一个孤儿，我母亲死于分娩，我父亲在我母亲死后不久就因悲伤而逝世。我无法决议我的人生阅历。我必需等候一个能给我带来幸福的人。我在孤儿院的时分，明只和我一同玩，但他不是孤儿院的，只是他父亲是孤儿院的院长。我五岁时，他父亲分开孤儿院，特地带我去他家，所以我成了他的妹妹。

　　当我领着他父亲的裙子走进他生疏的家时，他对我很好。他带了一碗热腾腾的黄花菜汤面，我立即哭了。不是从眼睛，而是从内心。他对我很好，像个姐姐。但是我历来没有想过他是我的兄弟，也许是由于那碗汤面。13岁时，我通知本人我爱他。

　　我们住在一同，我不断看着他一次又一次地坠入爱河，总是以一无所获告终。每次我看到他全身青一块紫一块回来，我总是感到很心痛。每团体都必需为他爱的人受伤吗?也许我对他的爱只能永远是我生命中的爱，而不是他能觉得到的。他总是说这一刻是永久的，但我不敢置信。我生命中有许多坏人，但我无法回应。我晓得我的心永远充溢了了解，我不能爱上他人。

　　我和明都是终身都置信幸福的人。他总是说他会找到能给他终身带来幸福的人。我通知他我也在等着。然后他会摸着我的头说，好吧，让我们一同等。他不晓得我在等那个24年前用一碗黄花菜面来换取我幸福的人。我只能等到他不再等待。但是，他终于迎来了他终身所爱的人。我晓得这次他是仔细的。最初，我29岁，他32岁，他结婚了，新娘不是我。这个高兴的女人十分合适他。他结婚后，我决然搬出了我曾经住了24年的房子，回绝了他和他年迈的父亲的挽留。我很清楚呆在那里只会带来苦楚。

　　他们从未有过孩子。我依然在城市的另一边想念他，晓得他的生活平淡而甘美，我晓得这不断是我盼望的幸福。他的父亲很快就逝世了，这个孤单的老人带来了我生命中最重要的人，虽然他没有把他交给我。我终身都很感谢他，把他当成本人的父亲，虽然我不断叫他叔叔。他的死给了我一个再次见到明的时机。我作为女儿参与了葬礼。看着妻子繁忙的日程布置，我不断以为这是我不断想做的事，但这辈子恐怕没无机会了。

　　他父亲逝世后，我也觉得我的生活消逝了很多。我终于在37岁被诊断出患有癌症。应他和他妻子的要求，我搬去和他们住在一同，照顾他们。每天看着他们幸福甘美的日子，我总觉得本人是一个额定的人。侥幸的是，癌细胞分散了。这样，我也许能完毕这凄惨的生活。我不能选择本人的生活。我还能选择本人的死亡吗?当我进医院时，他不断陪着我。假如他的妻子不是每天半夜都带食物来，我能够会遗忘他是他人的丈夫，以为那是我的。他不断在监视我。当他还是个孩子的时分，我们每天都在议论事情。他在说他小时分是如何维护我的，他是如何帮我从树上摘水果的，他是如何帮我抓蜻蜓的。我只是静静地听着他的话，历来没有提示过他是他把我拖到那些中央的，由于惧怕他会被他父亲一团体叱骂。我在想，这种宁静的生活应该可以持续下去，我忽然不想这样分开这个男人。

　　他妻子半夜不小心给了我们一顿饭，出了车祸。当他接到警察局的电话时，其别人都解体了。他扔掉电话跑了出去。一周后，他回来了。我看到他瘦了一圈。他冷漠地对我浅笑，说我们是孤单的。我供认我很无私。我对他妻子的死并不感到很忧伤。虽然她对我很好，但我就是不能原谅他四周的任何女人。我晓得我是一个严酷的女人，我晓得我被命运诅咒，我晓得这是命运，我晓得这一切不会有好的结局，我晓得我的生命中没有救赎，但我依然希望这个男人能陪着我，即便如此，这也是我最大的幸福。

　　但是他一天比一天瘦。每次他带去路边买的盒饭，每盒要五美元。我晓得他永远不会做能交流女孩幸福生活的汤面。他通知我他的妻子对他有多好，有时他会流着泪哭。我晓得他濒临解体。我不晓得如何抚慰他，我决议下次他来时，我必需通知他我爱他，我不断爱他。我不断等待着那一天，但我心里有一种不祥的觉得。果真，我失掉音讯说他在家他杀了。

　　生活就是这样。你希冀得越多，你的希望就越会幻灭。上帝的意志使人们以为我的癌细胞最终被证明是良性的，但在开端时，那么多专家分歧确认我的生命将很快完毕。我没有起诉医院，虽然它花了我两个亲戚和一个情人的钱。

　　我搬回了他家。房子里的一切都没有改动，但是浴室里总有一股淡淡的煤气息。我常常躺在浴缸里，想象他是如何翻开煤气并决议分开我的。当他快要死的时分，他想到了我或许他的妻子。此外，我常常想晓得他能否还能做一碗暖和的黄花菜面汤来换取一团体的幸福。