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“你好狠，骗别人也就算了，连自己都不放过，连自己都想骗”。是的，我好狠。可是我没有骗过别人，那顶多是玩笑而已，浅而易见的谎言，一个淡淡的微笑就可以将其戳穿。而骗自己呢？

我怕冷，秋一来，背心就凉凉的，像胸口的四周被无形的冰气笼罩。我可以很多时候我告诉自己这不是秋，这是春，春暖花开。心里上的暗示确实让我不那么的怕，简单的风衣，在河风里翻飞，哗啦啦的声音像是胜利的号角一样。我坚持着，在阳光末去的黄昏，在阴雨的午后，在秋风瑟瑟的旁晚。几乎每一天都如此。我的欺骗战胜对冷的畏惧。我狠了，有时候不狠，很难去说服自己不要放弃。

我想你，我不知道你是否了解。于是我等着，每天偷偷的看着。就像穷书生偷偷观望这深闺里的玫瑰一样，只希望那亭亭玉立的大小姐在某天不经意的发现，然后毫不吝啬的赐予一支。我知道，这样的贼是很难有人怜悯的，毕竟爱情不是东西，谁都送不起。因为，那是在赌一生啊。

很多的时候，我都独自在编织一个梦：在某一天，某个黄昏，在你走过（我也天天的走着）的路上遇上，然后你说：傻瓜跟这么久你不累吗？然后在我措手不及的时候，你拥入我怀里，我们一起看尽斜阳，看尽暮光，看尽霓虹,然后一起等待即将到来的黎明。我活在梦里，梦醒的时候，你还是你，天真的笑着，但那笑容不是我独享的。我还是继续当着暗处的人。

时间过了很久。如果等待是冷的水，也快到了熬干的时候。我想对你狠，很想霸占你的幸福。可是占着真的就能给你幸福吗？似是而非的答案都没有。我下不起心，对你我没有那股狠劲。于是，我只能对自己狠，只能自己对自己行骗。我告诉自己，那不是爱情。是的，那本来就不是爱情，顶多是我一个人的事情。仿佛就是一个人面对着永不能说话的神明交心。我的欺骗成了真正的事实。然后那事实像刺客一样反击我对内心的入侵。我说：没有机会的。可是每每想到你每天上下班都是一个人，又觉得这才是谎言。高考的学子，在没有收到大学的通知书时候永远对自己都是怀疑的，不管平时怎么样的。我啊，算什么？也许还不算参加了高考。

最厉害的谋士，谋了天下谋了世人，最后会把自己也谋进去。我还是做不到，我可以骗别人说我不是爱你的，我可以骗你说我没有关系的，可是我该如何骗自己不去爱你不去想你？

我后悔了，后悔来这个城市。城市的黄昏，一场戏剧的序幕。城市的黄昏，一段不明不白的人生。城市的黄昏，是马路在悲伤还是我在迷惘？

我，对你，不是狠得下心的人；对自己，是狠得下心却无能为力的人。