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浪漫网——搭伙过日子的婚姻有挽回的必要吗？

曾经我们深深地以为爱情是宁缺毋滥，所以我们发誓一定要找到一个和自己灵魂相匹配的人步入婚姻。可是有一天，当生活变得一塌糊涂，乱七八糟，你突然发现自己精挑细选的这个人在婚姻里和自己好像也没那么契合。

然而，我要告诉你的是，也许很多年后，你恍然大悟：婚姻靠的可不就是“凑合”吗？

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事实上，那些细水长流的婚姻从来都是搭伙过日子。相反，那些不懂得“凑合”的婚姻也一定是很难感到幸福的。

有不少学员说，和丈夫的日子过得平平淡淡，慢慢地两个人都对生活失去了激情，而且老公还在这个时候背叛了自己。这些学员对自己的婚姻感觉糟糕透了，大多数人连自己都不愿意相信这样的婚姻还有挽回的意义。可是在经过多少个彻夜难眠，翻来覆去后她们依旧在放弃与坚持之间选择了坚持。

其实，被柴米油盐充斥着，少了激情少了时常挂在嘴边的甜言蜜语的婚姻正是所谓的中国式婚姻。

这学员说因为不愿意一个人生活，所以想挽回老公，只要丈夫回到自己身边，就可以将就着把日子过下去。

怕一个人孤独终老，无依无靠，所以要找一个人“搭伙过日子”。也许这才是婚姻的意义。很多女人不是嫁给爱情，不是嫁给男人，而是嫁给了婚姻。

愿意“将就”在婚姻里，不是坏事，恰恰是一件好事。

巴法利·尼克斯说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”可是，一篇形散而神不散的文章并非可以轻易造就的，还是得看你怎么去“凑”。

搭伙过日子，绝不是睁一只眼闭一只眼，绝不是破罐子破摔，更不是放任自流，而是有方法有讲究地去“凑合”。

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这世界上没有“凑合”不了的婚姻。

陈数在一个访谈中，当主持人问她，你觉得什么样的婚姻才算到了不可挽回的余地？主持人话音刚落，陈数便果断地回答，“我觉得没有不可挽回的婚姻。”

主持人很诧异，问她为什么这样认为呢？陈数说，什么样的婚姻都可以凑合，只要想凑合过，一定都是可以过下去的。

我们得承认，婚姻是我们自己选择的一种人生。当我们选择了它，我们就有了把它经营好的责任，所以我们要想方设法，让它顺利，让它幸福，所谓的“凑合”是另一种意义上的修炼自己。

陈数补充道，“在婚姻里，其实是不能对另一半要求太高的。你要对另一半没有要求，这样当他有一天突然做了一件很温暖的事儿时，你就会突然觉得好幸福。”

的确，很多时候我们不幸福，就是要求得太多，可是当我们放低了要求，幸福反而来得简单轻易。

试想，当你放低了对另一半的要求时，就会觉得心理平衡许多。你不会对他有太多埋怨，不会拿他跟别人做比较，不会心有不甘，反而可以感受到真真切切的生活原味。当他有一天突然做了一件很温暖的事儿时，你会瞬间感到非常幸福，毫不吝啬地夸赞他，而在被你夸的这个过程里，他可以获得成就感，同时享受这种成就感，慢慢地，他就会习惯了做这些温暖的事儿。

“凑合”意味着我们要放弃点什么，但是同时也代表着我们可以有所收获。

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许多人觉得自己和丈夫搭伙过日子的婚姻，简直苦不堪言。她们之所以觉得搭伙过日子是一种苦，不过是因为慢慢地找不到再走下去的动力。

而这个动力其实是来源于对“爱”的追求。

可是我们需要认清一个事实，我们早已过了在感情里追求轰轰烈烈的年纪了。我们没有再多出个10年去体验爱上不同的人的感觉，我们也早已失去了奋不顾身去追求一段虚无缥缈的感情的勇气了。

当我们最终决定和一个人携手共度余生的那一刻就意味着我们坚信会和这个人把生活过得越来越好。为这一刻的决心我们不论生老病死，富贵贫穷都和这个人一起走下去。

两个人没有感情基础，可以在婚姻里培养出感情。感情降温了，可以再制造甜蜜，把温度提上去。婚姻最重要的不是你爱我有几分，而是我们一起努力经营它。

那些能够“凑合”一辈子的婚姻，一定都是靠经营而来的，这里少不了换位思考，少不了理解支持，少不了互相沟通。所谓的搭伙过日子不就是，我知道你的不易，你也体谅我的付出；你脾气火爆，我刚好温柔，善解人意，能够熄火；我忍你一时，你敬我三分；你赚钱养家，我操持家务。谁也不埋怨谁，谁也不计较付出多一点，只要这个家好才是真的好。

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如果不能“凑合”，那一定是你对婚姻的理解有误。

谁不愿意找个懂自己、爱自己、保护自己，不惜一切地付出，不让自己委屈难过，给自己足够的信赖感的人一起过呢？只是遇上这样一个人的概率就像买饮料抽到再来一瓶的概率那么低，靠的分明是运气。再者，就算遇到了那样一个人，我们也常常会一不小心把他弄丢。

而“搭伙过日子”，是两个人发挥各自的专长来把生活过得有声有色，是在一点一点的“凑合”中，把各自磨合成适合彼此的人，从而让感情细水流长，静水流深。

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