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当面对老公的背叛时，大多数女人选择站在道德的制高点批判丈夫，甚至许多人还不惜家丑外扬，招来七大姑八大姨开公审大会，把丈夫搁置与仿佛文革时期的批斗大会上，带着屈辱感和愧疚感，在所有人面前抬不起头。

还有的直接和丈夫大吵一架。大肆发泄情绪和怨恨。“我辛辛苦苦在家给你洗衣做饭，冒着在地府走一遭的风险为你生下孩子，你却背着我找小三”。“我们结婚十几年，我跟着你吃苦受难，你一朝发达，居然在外面偷吃”？

这样的话，大家有没有觉得很熟悉呢？

没错，在这件事里，你们确实是受害者，但是与此同时，你们也很可能是肇事者。

人的一生大概有1/3都待在婚姻里，有的人在奄奄一息之际，还想牵着对方的手，但求有来生。有的人，却生生把原本应该是最亲密的另一半变成老死不相往来的仇人。前者，是幸福的，也是幸运的，更是有智慧的；不幸的是，我们的学员大部分趋近于后者。扪心自问，你们是否亲手把丈夫推得越来越远？

许多人错误地把婚姻当成收容所，当成人生的救赎，当成自己免于奋斗和自甘堕落的理由。

这些人把自己活成了井底之蛙，甘之如饴地待在井底。自以为可以从此一蹴而就，不努力，不学习，安于现状，无所作为。谁知等待她们的居然是丈夫的逃离和背叛。

婚姻里两个人的关系就像爬楼梯，如果没有互相拉一把，没有一方跟紧脚步，一方驻足等待，那么可能当一个爬到了20楼，另一个才爬到10楼，而爬到更高层的那个人在同一层遇到了一个和自己实力相当的人，于是他们结伴而行，而爬得慢的就被落下了。

婚姻有时候，很现实。我们可能会埋怨为什么爬得快的那个不能等一下爬得慢的人呢？

也许他等了呢？他可以等一次，两次，三次，但是不可能等你一辈子，爬得慢的人总要学会自己成长。

正如《简爱》所言：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

家资巨富的罗切斯特对那些花枝招展的女人不屑一顾，却独独欣赏简爱的自信和独立。

只有两个人的脚步一致，齐头并进，才能看相同的风景，探讨同样的人生。一个女人只有不断要求自己强大，独立，才能保证自己在婚姻里，不处于弱势地位，才不至于成为那个可以被丈夫厌倦和随时抛弃的人。

婚姻里的不幸就像一个个泥潭，大多数人总是不止一次的掉落在这个泥潭里，把自己弄得狼狈不堪，却始终不长记性，不思考，不总结。

因为她们从来只是用身体去过日子，而没有沉下心来思考为什么自己一次次地在泥潭里跌落？为什么自己躲过了这个泥潭，却又摔进了那个泥潭？为什么自己总是因为相同的原因和丈夫争吵？为什么自己一次次地在婚姻里重蹈覆辙？

趋利避害本是人类的本能，可是过于规律和沉重的生活把我们变得麻木，我们伤痕累累，怨气横生。

那些一地鸡毛的婚姻，往往由各种微不足道的小事累积而成。大多数的争吵也都源于情绪的发泄和对胜败欲的驱逐。而这些都归结于双方缺乏对婚姻的思考和经营技巧。

你是否在和丈夫吵完架后，沉默着等待他向你低头，服软？然而往往等来的却是他扬长而去的背影，留下你独自生闷气，甚至痛哭流涕？

我在想，要是这个时候，你可以跟丈夫说出自己心里的想法该多好。觉得委屈了就跟他要一个拥抱；

觉得他只在乎输赢忽视了自己的感受就直接告诉他：“你这样让我觉得你好像不在乎我了，都不让一让我”；

觉得不希望下次还这样没完没了地跟他争吵，就告诉他，“我觉得我们是不是不应该这样吵架，万一把感情吵没了，不是赔了夫人又折兵，如果我们都能冷静一下，各自纠错，以后就可以避免再这样吵架了。”

听到你这么说，哪怕他再生气，也会瞬间意识到自己的不该，然后自我反省。

你看，如果你能这样，化被动为主动，那就可以把主导权掌握在自己手里。婚姻里那些丈夫不懂但是你懂的道理，你是不是用恰当的方式教给他，一起成长。

感情里，最怕的是两个人都不懂事，不成熟，因而无法采取恰当的方法把大事化小，小事化了。

有人说，好的婚姻就是两个人互相为对方拔刺。也有人说，婚姻最好的状态是彼此为师，但永不出师。我想，一个女人教一个男人如何成为一个更好的人，然后两个人相伴一生，不离不弃，这也不失为一桩美谈。

其实，说了这么多，我希望的是大家都能明白，万事万物皆有因，我们不该只追求结果，却忽视探究事物的本质。倘若我们能够在问题产生的时候及时找出原因，并付诸行动，争取自己想要的人生。那么我们就是努力过的，不至于遗憾终生。哪怕不能力挽狂澜，可是此时的你再看看自己，是不是早就脱胎换骨，涅槃重生了呢？

当我们提高了自己的认知，情商，和经营婚姻的技巧，往后余生，才能在感情路上披荆斩棘，勇往无前。