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给男友的情书（精选17篇）

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今年是我们分手的第4年，是咱俩认识的第8年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，约摸是五月初，所以我想在这之前把积累了八年的话一并说给你，应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底从容做路人。

先要说一点：终是我对你不起，我承认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床，最后的分手也是我因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的，这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。

不过我当时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情没法释怀，那我不如早点让你恨我，你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿，我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后，这是我最残忍也最有效的手法，我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并不快乐。

总想起那句话，念念不忘必有回响，我们的执着会不会在某个人的心里荡起涟漪，他能感受到我的温柔么，炙热而躲闪，他能感受到我心中的千回百转么，他会知道多少个夜晚为他彻夜难眠么，怎么办，好喜欢，就是好喜欢，他能喜欢我么，读懂我眼中的表白情书。

你不能一直陪我走到最后，这我一直都知道。或许在不久的将来，我就会失去你，再也见不到你。

到那时候，我会哭么?你又忍心看见我哭吗?

一开始，我总以为我们的时间还有很多很多，可我忽略了，不论我还拥有多少时间，有一天，有一个时刻，我总是要离开你，踏上迷茫未知的征程，去实现你和我共同的梦想。

你还记得吗?

我们一起写下的回忆。那些，是我生命中最美丽的诗篇。

记得我刚刚住进医院时，那还是初三。你反复强调说这只是一次小手术，让我不要害怕，于是我从头到尾都没哭，我还一直在担心万一考不上高中怎么办。于是你就一直安慰我，说凭我的实力没问题。可我分明又看到了，你独自站在走廊尽头，那充满焦虑的眼睛。其实我很感谢你，是你让我知道我的病并不可怕，让我拥有了面对疾病的勇气，让我能从容面对中考。可为什么，我还是很难过。

爸对我说你在生我时，很疼，很疼，可你都忍着，没哭。但现在，因为你要看着我被推进手术室，要看着我在那儿受罪，所以你就不愿再忍，便让眼泪肆无忌惮的在脸上纵横。伤口长在我身上，却始终疼在你心上。

有了你的支持与安慰，我才会同意手术，同意在我身上开一个小口子。

现在的我，很健康，很快乐，而且我也顺利考上了高中，只是因为有你的庇护。

你从来不追求我的成绩，但我知道，其实你很在乎，你只是害怕给我压力，害怕我承受不了。其实你越是不在乎，我就越能感受到我是背负着你的希望的。可我每次都让怀抱很大希望的你，得到更多的失望。所以每次一考完试，我对回家总是有一种莫名的恐慌，因为我不想听到你叹息的声音，纵然那声音很轻很轻。

我不忍看见你失望，正如你不想看见我受伤。我好恨我自己，于是我就想尽心弥补，可一次又一次的挫败，让我得到的是无边的黑暗。努力不被击倒，却一次又一次被击倒，直到遍体鳞伤。于是旧伤疤添上新伤疤，一层又一层，把我紧紧包围，我好累，我突围不出来。

就是这个时候，你总能给我一个最可靠的臂膀，尽管很瘦小，可依然能盛满我无尽的忧伤。我知道了，无论我现在多么失败，在你心中我永远是最美。

不习惯离开你，也许是因为依恋吧。离家求学，第一次睡在陌生的地方，第一次挤来挤去地打饭，我都咬着牙挺了下去。回家以后从来不跟你说我受的苦。就算是在你给我处理伤口时，问我为什么会这样，我都轻描淡写地一语带过。忍住了那种痛，只是不想让你为我痛。

把爱全给了我，把世界给了我，不在乎付出多少，不在乎收获多少，只希望我快乐安好，这就是你——一个很普通的母亲，最平凡的愿望。

你的心就像是海洋，而我就是里面的一尾小鱼。虽然活在你心里，可我远远不懂你。而我的每一次滑动，都划在你的心上。多想靠近你，告诉你其实我很爱你。

幸福的终点没有你，但我永远记得你。今后的每一辈子，我都会找到你，即便你会骂我，我还会永远缠着你。我会好好的，我好想你一直陪我，就这么一直陪着我，直到永远。

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我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说这是怀孕，我妈当时气得要死，我吓坏了，打电话给你，你说：你别着急，我现在就跟我爸妈说，我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。

你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子，她未必在婚后能有多少钱;她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太;她未必能成为人群中最耀眼的那一个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了有多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳当当地过日子就是最大的造化;起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。

我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，如果是你呢?如果我们还在一起呢?如果我还是你女朋友呢?如果你在我身边呢?你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是20xx年的时候，我用这样傻逼一样的方法告诉我20xx-20xx年的恋人，我懂了8年前的你，我说了又有什么用呢?

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上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应，跟你分手之后我学会了抽烟;我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开始通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上，我知道，这就是我挥霍的代价。

当我想好好谈一场恋爱的时候，我找到的是一个劣迹斑斑与我在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字，叫：报应。

我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其它爱情做为比较之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。

我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个ipod听歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我记得，我逛街逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。

人们常说：只有时间才是永恒的于是，我相信了这句话，也希望自己去实践这句话的真理。只因为无论在什么地方，距离有多远，时间始终都是永恒的。就这样让时间陪着我们度过每一天。也就是因为这句话，我给我们的爱情买了第一件礼物一对手表。两千块钱虽然不是最好的表，但是在我心里它的价值，是任何东西都无法超越的，因为它是属于我们俩的。

我希望你看着它的时候，你就会想到我，而我，也因为跟你带同样的东西，感到幸福，因为看着手表，时间只属于我们俩的。所以，我很看重这对手表的价值，只因为它有属于我们的纪念价值。也许是我的很在乎，才衬托着你的不珍惜。或许，对于你来说，只是一个看时间的工具，而我，却把它看着是我的生命中的一个重要的、无比贵重的东西。它的贵，不是因为它的价格，而是因为我知道它存在的价值。而如今，你却否定了这种存在的价值，你不在乎它的存在，对于我们两个的意义，是用任何金钱都无法买得到的。我只是想，让时间陪我想你的每一天，让你和我拥有同一个时间。

世界上最难挨的是什么?不是饥饿，不是疼痛，而是相思."春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干".一直以来我都不尽懂这两句的含义，知道遇上你我才明白原来相思之苦真能如此伤人，我不知道我对你的感情是从什么时候开始的，是一见钟情还是日久生爱?不过现在这些都已经不重要了，因为你的影子已经深深在我的心里扎下了根.你知道吗?每次遇见你我的心总会跳的很厉害.我期待着你对我说话，期待着你对我微笑，仿佛你的言行带着一种神奇的魔力，总会让我感到一种莫名的满足，这大概就是爱吧，我常常这样想.

说实话，当我认识到我的心事时，我曾拼命的压制过，但没有用，我忍不住的就是要想你，看到别的女孩偎依在男友身边，在公园里幸福的徜徉，我就会想有一天我们是不是也会像他们一样在这里谈天散步?那样的话我该是多么幸福啊～～～我这样是不是很傻?

"此情可待成追忆，只是当时已惘然."我喜欢这首诗，却不喜欢这样的结局，所以我下定决心写了这封信，，不知道你看后会因此怎么看我，但我已经顾不了那么多了，这份感情压的我的心好沉好重好累，而现在我终于对你说啦，我不想写太多，只要你能够明白我的心就够了.每个故事都得有个结局不是吗?我期待着你的回答，你会喜欢我吗?

憋死我了。你也不说，我也不说，咱俩总得有一个来挑明吧。算了，我不下地狱谁下地狱。我说了“我爱你”。。

婚姻是看得的见的，爱情是看不见的;问候是看的见的，关心是看不见的。可是我爱你，却是显而易见的。

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蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话。 没有人看到我站在爱的悬崖边，只有我想要纵身跃入你爱的深渊，安慰我找到了安慰，就算把我摔得粉碎。

认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。 我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，只有一生的爱恋。就好像darry ring真爱钻戒，只能由男人购买，并且一生仅能定制一枚，寓意一生唯一真爱。千言万语，都抵不过这样的一个举动。爱，就是要一生，爱就是要一辈子。而我，就是那个愿意一辈子都喜欢你的人。

上邪。我欲与君相知，长命无衰绝，山无棱，天地合，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君绝。

我知道我不是最美丽的女孩，我知道我不是最优秀的女孩，甚至甚至你从来没有留意到我。

但是你知道吗，我是鼓了很大很大的勇气来说这些话的，因为我已经不能在等下去了，或许我说出来这些话并不能得到什么结果，但是我只想让你知道，想让你知道有这样一个女孩，那么深那么深的喜欢着你。

她记得你在阳光下温柔的笑脸，她记得你的每一个背影。

你可知道吗，她曾夜里紧紧握着自己手机，打下那些话，可是犹豫了好久，她点击了删除。

你可知道吗，她曾看着你和其他女生打打闹闹却自己一个人默默祈求今夜的梦里你能出现。

或许，她对你来说是那么的轻，你可以当做是星期日下午的棉花糖一样，不时吃一下调调生活的味道。而她却要花一生去忘记，去与想念和希望斗争。不知多年以后你是否会记得，曾有这样一个热烈的女子?

她想她大概是烦人的吧，如果泪水可以用滴来计算，那么她在这短短的xx年里为你流了多少滴泪?

她回忆起你的所有表情，眯着眼笑，偶尔也蹙眉，露出牙齿，可是呢?属于她的，恐怕只有沉默了吧。

有时候我会想，我为什么会喜欢你?这是一道无解的数学题，在无数公式和定理的推论下，只有“喜欢”这个字变得越来越显眼。

我清晰的记得，每天我偷偷的跟在你身后，我就觉得我们的心好像近了一些，我觉得好温暖好幸福。

我知道自己很傻，我也知道我们不可能，但是我只是希望你知道有这样一个女生，我想作为一个你不曾关注的我，能做的只有鼓起勇气这一件事了吧。

今天是520，我知道今天跟你说这些有些俗，但是如果我今天不俗有可能我这一辈子都没有机会了。

我喜欢你，我真的，真的，真的，真的好喜欢你好喜欢你。

我没有什么东西，但是我会在你打球的时候坐在旁边给你加油，然后等你累了我给你递水;

我会在你饿的时候给你准备桌好饭;冬天的时候我会给你织围巾;虽然有些我不会，但是我很愿意去学。如果你不同意我们在一起那也没有关系，我只觉得我能遇见你，能喜欢你就已经很幸福了。

谢谢你，让我感受爱情。

亲爱的：

请允许我用如此俗套的称呼叫你，但我实在不知道还有那哪个词，可以表达我的心情。很多时候，简单的词语反而有更伟大的力量。

我认为，每个人都是一朵花，父母把我们从种子培育成幼苗，爱情就是肥料，让我们可以怒放。爱情是什么?是在一个人难过时得到的扶持?还是在开心时陪你微笑的脸?不，都不是。我心中的爱情，是一只永远不松开的手。两个人的幸福会扩大，两个人的悲伤会减半。

永远不要认为一个人承担痛苦是因为爱。如果你爱我，你该知道自己的痛苦在我这里是会加倍的。如果不能握着你的手，锦衣玉食有什么用。我的美丽该给谁欣赏?山珍海味谁陪我品尝?又有谁，能够看清真实的我?

我爱你，虽然我不常说。写在沙上的字会被风带走，写在我心里的字却可以永恒。我相信有来生，相信有地狱和天堂。如果我爱你的心一直不变，神会听见我的心跳，会在天堂留给我们一幢小木屋，面对着无边无际的花海。

我相信神，那么，请你相信我。相信我会为你创造奇迹。我的生命分成两部分，一部分是每个人都能看到的，从小就存在的自我;另一部分，是在见到你时才解开密码的另一个我，只为你存在的我。不要怀疑，没有你，我仍是一个懵懵懂懂的小孩，仍不知道活着的意义就是等待与你相识，然后，陪伴你。

黑暗像粘稠的海，我在其中下沉。我常常在黑夜里寻找一双温暖的手，带我离开纠缠我许久的噩梦。然后你出现了，穿过黑暗，泛着淡蓝的光，拥抱了我。我的身体变得轻盈起来，像一片树叶，可以乘风飞翔。

爱你，是我新生命的开始。我爱你。

亲爱的，你在吗?我想请你聆听我对你的倾诉。

我很幸运，能够结识你，并且爱上你。所以，我很珍惜对你的这份真挚。所以，我对你倾注了我的全部热情。，所以，我把你看作是我自己生命中重要的一部分。

我很感激，你能不在乎我的不堪。然而，你又如何知道?也就是这种不堪，使得我的心里对你产生了内疚。尽管你的影子始终占据着我心里的一隅，但我总觉得自己在拖累你。总觉得自己的猥琐会给你带来一些负面。这就是我认为最为不该的。或许，你会责备我在亵渎爱情，但我真的在向你袒露我的内心的一面。我可以告诉你的是：颓废，真的不是我想要的。

亲爱的，真的很在乎你。自爱上你的那一刻起，我的心没有动摇过。没有失落过。可我不知道现在的你是否还会在意?

其实，我很在意你给我的许诺。我一直在指望着，能有那么一天。让你我都舍弃尘世中的一切喧嚣，相互守护在一起。哪怕是只有一分一秒，我都会渴望着。

亲爱的，我一直在把我们的爱看作是一片雪白般的纯洁。因为，这段情对于我来说，是一种挚爱真情。我想一直守护着，守护着你的笑靥和英姿，守护着你的聪颖和伶俐。也许，只有这样，才会让我更加坚信，你对我的爱，也是亘古不变的。

我当然明白情何以堪的含义，然而，当无奈充盈着我整个心胸的时候，我只想对着你，说一声：不管将来如何，我会依然深爱着你。不管你相信与否。

亲爱的，我相信缘分既然让我们走近，就会给予热烈和真挚让我们守望。之间的持之以恒是一种考验的必然，我指望着你我都能守候。因为爱，不只是一方的承诺。

问世间，情为何物?直教我对你相许一生。如果，我的颓废使你感到厌恶，那就请你看淡一些，因为时下，我的情绪始终被无奈左右。我坚信，假以时日，我会远离阴霾，振奋心神的。

亲爱的，凌驾于我心胸之上的，那就是对你的爱。我会倍加珍惜。因为，爱你。是我对你许下的不变的诺言，我谨记着。

亲爱的吴越：

辗转了几个年华，是否依旧如同之前见到你般的那样和美呢?几经岁月里的繁华，是否在你的心里一直都有这么个期盼，能一起出去看望田野里的星星。 据说，在有着一簇簇繁花的田野中，在夜色朦胧的景物里，促膝坐在草丛里看望远处的风景，天上的风景就格外的绚丽。记得，你无比向往。那么如今，你是否依旧有曾时的感想呢?

吴越，奋不顾身，始终如一。这样解释你的名字是否是你当初的那个期盼呢?还是你只是故意的想隐藏自己。

知道吗?我不喜欢那种受伤后，用文字的表达是用舔。心的受伤是如何用舔，也治愈不了。心的受伤是没有伤口的。你说过的，心底的暗伤，无人知晓，就算知晓了，也无人明了。你说唯有安静。

默默淡去，默默的忘记。说时容易，做时难。这是所有人都知道的。可是，你总是在受伤之后，讲诉了一些落败的事情，抽打心的情绪去说自己太笨太傻。随后，却是一连串的笑脸。

太痛了吗?于是就让自己快乐，可是你那是快乐吗?曾在某个很深的夜晚，在自己的日记本上写了一封信给你。写了满满一页，却在淋漓满狼的字迹里，突然间的不懂你了。是我了解得你不够深吗?可是我们已经相处了二十年有余。 有时总想如果在梦里，你能托梦告诉我你的过去，你的一些伤心事，那么或许能帮助得了你。可是，我却总能在梦里看见一个模糊的影像，高高的身影，柔情的语调。

你说，你很好做梦。因为你的黑夜很浅，你说你总喜欢在凌晨里沉睡，守候着天亮。你说，不敢太早沉入睡里。因为你害怕这天就太快结束了。

原来，你还是那么害怕，还是让我另我心疼。有时真想把你揉进我的梦里，让你帮我去窥视那个模糊的影像。如果有天，我们能遇见。真正的遇见。那么你要记得你要幸福。如果我幸

福了，我想让你陪我幸福。请你不要有哀伤，我会心疼。

亲爱的：

我想你了，在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的音乐声中。我想对你说些我早就想说，而又一直没有对你说的心里话。今天夜很安静，但无法安静是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你。

世界上有几十亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗?网络上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗?我曾经对我有见面而无动于终，但偏偏渴望见到你，这是一种特别的激情吗?我说不清。我只知道你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该珍惜你。

我想给你很多，但我又问自己，我要给你的，是你所需要的吗?你会接受吗?是啊。除了爱，除了思念，除了关心。体贴和祝福，我好象没什么给你了。所以我很惭愧。但我想你是全世界几十亿人之一，所以你对我来说非常难得，我觉得无论如何，无论如何都应该好好地珍惜你，珍惜你给我的一切。知道吗?你已经深深地吸引我了。这叫我怎么说呢?这样说吧，你让我激情满怀，让我回到我梦中的故乡情窦初开的时候。

我曾经反复的问自己，究竟你有什么让我如此痴迷狂热?我几乎无法找到令自己满意的答案，后来我只好这样解释了，我可能是前辈子欠你好大一笔情债，现在要到期了，该归还给你了。

那一年，我年少。大约你的记忆里并没有这样一个我，是啊，那时的你，出色耀眼。女孩都或明或暗地恋着你。我也只是众多女孩中的一员。一个平凡的，走在人群中就会消失的女孩。害羞又胆怯的我，和无数的女孩一样，只是在你演讲的时候，才放心地把目光牢牢盯在你神采飞扬的脸上;在你演奏的时候，看着你干净灵活的手指;在你腾空投篮时，毫无顾忌地为你欢呼。

这样的暗恋，是场没有结局的电影，唯美而哀伤，却欲罢不能。

这样的暗恋，是首苦涩的情歌，没有主角，没有未来。常常，一个人傻傻地沿着校园的跑道一圈又一圈地走，你在时候，便假装不经意地看着你带球，越人，进球。充满阳光的轮廓。你不在的时候，便一直一直默默地念着诗。如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘，佛於是把我化做一棵树。长在你必经的路旁。阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望，当你走近，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热情，而当你终于无视地走过，在你身后落了一地的。朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。

因为你，我疯狂地爱上了席慕容的诗。诗中淡淡的少女情愁，宛若另一个我，捧着那颗易碎的心。也因为你，我害怕仓央嘉措的诗，害怕不小心就憧憬了那诗中的女主角和那美丽的爱情。 你看不见我，但我对你的迷恋却无法抑制地生长。会时刻注意你的行程，然后假装擦肩而过。但，终究，只是擦肩而过。校园的香樟树下，一对对情侣，甜蜜而相爱。但我一点也不羡慕，只因为对方不是你。我多固执啊，只因为对方不是你，我便否定了所有的爱情。 就这样，我恋得很安静，悄无声息。 就这样，我恋得很寂寞，飞蛾扑火。 也许你察觉了。哦，不，这么多迷恋你的姑娘，你怎么会注意到我呢。我一封一封地给你写信，写我的故事，写我的迷恋，却没有邮戳。其实，我也是害怕你知道。不管你是温柔地拒绝，还是不屑地微笑，都会让我心中的花朵掉落。我情愿它静静地这么开放，无人问津，但美丽而纯净。

你的一切信息，我都可以毫无迟疑地脱口而出，我也不知道为什么，真的，我没有刻意打听，却了然于心。我会一个人偷偷地买两张电影票，一个人静静地看两个人的电影，抱着爆米花，傻傻地假装你和我在一起。也会一个人跑去ktv，把你唱过的歌一首首学会，然后再空荡荡的包厢里一遍遍唱。会一个人跑去旅游，只因为你无意中说喜欢的地方。一个人游荡在你喜欢的地方，也无比开心。也曾经幻想过偶像剧里狗血的剧情，忽然有一天，你在樱花飞舞的树下，告诉我，其实你也喜欢我很久了。总是会有些东西把梦惊醒，比如10086的欠费通知。或者尖锐的闹钟。也曾经练习过一些对白，煽情而感人，可是你不来，对白也只是独白。

我真实的青春，和你没有交集。 我把暗恋情书深埋，没有主角，没有配角，只有年少的我。 偶尔想，有一天我长大了，盘起头发，化着淡妆，坐在明亮的办公室，落地窗户前，我是否还是看到你的印相。或者能否遇上西装革履的你。

我清楚，在你的世界里没有我。因为我只是个属于角落的生命。快三年了，不知你现在的生活是否过得幸福而充实。人群中你也许认不出我，但我却常常梦见你。自几年前，寄给你那两封完美的信，我的心已不再属于自己。你当然不知道，那是我二十三年来最最美丽的文字。从那以后，我的笔再也无法找回当年的意境与绝望。我真是个念旧而感性的人，因真爱而胆怯。

新年伊始，我结束了早已名存实亡的爱情。五年的爱恨纠缠，只得出一个结论：我和他都不是彼此要寻找的三生石上注定的爱人。外面的天空很大，真正值得我付出一生的人却只有一个，所以我并不可以选他。我了解自己是个纤细敏感的人，需要理解和安慰，需要的是一份温厚持久的感情。而这种感情，我只相信这世间你能够给予。他的爱是朵带刺盛开的玫瑰，美丽而痛苦，张扬而绝望。

当初的义无反顾、恒久的忍耐宽容，最终还是失败了。尽管我的内心细腻敏感，我的个性独立坚强，我聪明懂事又有才气，可是，我做不出精致可口的饭菜，我固执倔强，可那又怎么样?有些失去是注定的，有些缘分永远都不会有结果。缘尽情灭，不必多言。

春季的阳光越来越丰盈明艳，我却越来越消瘦苍白。五年，就当是一场长长的梦。还好，我是笑着醒的。我依然幸福，我终于可以将埋藏于心底的那份对你的依恋大胆如实地坦白，也终于不必再拼命地压抑对你的那颗执着的心。现在，你是我的全部，是我的美丽。

我猜想，你一定是个善于思考、心思缜密而又脾气暴躁的人，不修边幅、个性飞扬。这也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校园里，你长长的头发、宽松的t恤，肥腿破洞的牛仔裤，趿拉双大拖鞋。笑起来，傻傻的大孩子相。我就是没来由地喜欢你可爱又成熟的样子。每想到这，心里总是很为你骄傲，这种意念的满足任何人也给不了我。只有你，你是我想用一生去珍惜的人。我说的是真的。

那个时候，我在你班楼上，为考试复习。有一天，看书看到书上全都是你。便下楼故意经过你的班级，正巧你走出来。我装出漫不经心的样子用眼睛扫过你，你没注意到我，我悄悄抬起眼角瞄，正得意于自己在你没有知晓时凝望你，你却忽然抬起头，露出一丝稍有惊讶的表情。我迅速移开目光，低下了头，却听见自己的心被撞的怦怦乱跳。你一定看到了那个慌乱无措的我，你的眼神似乎会把我看穿。我的心仍跳个不停，甚至不知道怎样走回的教室。

又有一阵子见不到你，却感觉周围全是你的影子，满世界地找，只为看你一眼便匆匆低头。我承认，自己是个胆小鬼，你别笑我好吗?后来，借二姐同你工作有你电话之便，老六打电话说有人想要看你。电话里你兴奋雀跃的语气我至今仍无法忘记。我那时真的疯了，满脑子全是你，那是我一生最难挨的一节课。

下课了，我们几乎全寝人一同下楼。你如约站在我们指定的位置，正高兴地等待着，我想你一定乐了一节课吧。我终于如愿见到了就几天没见到的你，心里那个舒坦劲儿就别提了。室友友好地对你说你走吧，她看到你了，我们满意地离开了，只丢下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一会儿走了，我有点心疼。其实你没看到我那小巧眼镜下善于伪装的眼睛，也感觉不到我走向你时忐忑不安的心跳，可那时，我是多么地满足、多么地快乐呵。

还有一次，大家一起去冰峪沟玩，回沈阳时到一家酒店吃饭。大伙对你发难，让你找舞伴跳舞。我一直在角落里默默注视你又自信又很窘的样子，偷偷在心里笑，真的好开心。后来回学校时，你忽然上了我们系的车，就站在我的前方不远处。我用力地呼吸，拼命想感觉你，好近的距离。看你的侧面那么轮廓分明、刚毅有力，我沉溺在一种欣赏和忘我的情绪里，不能也不愿自拔……

而这一切，你一定不记得吧，也不知现在的你过得快乐吗?身边是否已经拥有你想用一生珍爱的人呢?如果我迟到的表白对你的生活有所影响，我深感抱歉，更不会做破坏别人感情的事。如果在你看到这封信时已是个有家的人，那么就请把我那曾经美丽过的两封文字仔细珍藏。我崇拜事业有成、爱家如命的男人。你能够做到。

现在，孤单的我之所以想方设法地找你，只是想告诉你几句话：我不必再拼命压抑对你的感觉，我可以去爱一个一直想要爱的人。你若不快乐，别忘了还有一个等你的我。我会用我残余的青春陪伴你，珍爱你，直至老去。

其实，我一直相信冥冥中你我的缘分早已注定，只是还未到相遇的时机。如若有，那一定是个美好的日子。暖暖的阳光照着我们相视而笑的脸，从此，便结束彼此不停的寻觅。知道吗?我真的想结束这无边无际的暗恋，因为，你占据了我的整个世界。

如果有一天，你真的遇见了我。你会在我转身欲逃的一刹那，抓紧我的手吗?

三年前，我傻傻的走着，走着，一回头，却撞到了抱着新书的你。然后我们都笑得很傻。时过境迁，我只记得，那时的阳光，是那么的温暖;那时的你，身上带着樟脑的好闻气息，轻轻悄悄地，走入了我的生活。只是我，一直学不会一见钟情。

再见时，我们在一个班里。身边总是围绕着女生们唧唧喳喳的议论，从她们略带羞涩的话语中，我听懂了她们为你而雀跃的心情。不懂的是你为什么那么受欢迎，但只是偷偷的凝视你的侧脸，我便懂得了少年风采原来是那般夺目，你身上的那份风度，完美的融合了青春的恣意与成熟的内敛，从不张扬，却耀眼的让人无法忽视。你用三年的时光教会了我暗恋这件事情，而我却不得不用更久的年华，来逃离这个无解的谜题。

我是那样一个骄傲与倔强的女孩儿啊，因此我从不愿承认我和喜欢你的其他女生是一样的，我总想在你面前表现的优秀一点，再优秀一点，幻想着在你不经意间想起我时，在你心里，我和其他人是不同的。这样，便足够了。

前两年，我们的生活如同两条平行线。我也只敢在上课时偷偷的看你。偶尔，你的视线会撞回来，那是我的心里就会猛地一跳，心里害怕这是不是被你发现了我收藏在心底，连树洞都不敢倾诉的秘密;只是更多的，却会欢喜，欢喜你也会关注这样一个笨拙平凡的我。只是我却从不幻想，也不敢幻想你也会喜欢我这件事情，因为我始终相信，如果没有期待，便不会受到伤害。那时的我如同鸵鸟一般，期待着你的关注。去又害怕着你的靠近。最后一年里，我终于有了机会向你靠近。上课时我不会再转头了，因为我知道你始终就在我的右后方。放学时与你结伴同行，虽然身边还有别人，却在那一刻觉得空气都仿佛变甜了。为了能时时的看见你，我甚至觉得上学这件事情也令我欢喜。你不知道，为了在上学路上也能与你相遇，那么懒的我会每天早早起床，计算这你到十字路口的时间，期待着与你的“不期而遇”。也许是我的企图被上帝发现了，上帝要惩罚贪心的小孩，所以让我遇到你的次数屈指可数。无数次数着我们还能相见的时间，计算着我还能喜欢你多久。可我最终却悲哀地发现，原来不能再喜欢你，那是比中考还恐怖的事情。所以我鼓励自己，要告白，不为别的，至少能让你知道，有一个女生默默喜欢了你三年。可是最终对你的喜欢，到了毕业也没能说出口。想要写告白信，把不敢说的话全都写出来，可最终我竟连落笔的勇气都没有。最终，我们错过了，这场暗恋无疾而终。

现在，我怀着平静的心情来回忆我们的过去。因为我知道，如果不能相伴走到最后，那就要在离别时毫不犹豫的分道扬镳。这样，下一次的相遇才会更加令人期待。亲爱的，我第一次也最后一次这样称呼你，原谅我自私的定下一个单方面的约定。如果五年之后我们还能再度相见，那么，请你陪我一起回忆一下那每次想起都会令我心痛，却最珍惜，最不想忘记的时光。在这之前，我会努力的忘记你。

亲爱的ztt：好久没给写情书 。平时我发给你长点的短信而已，我用心的写给你情书，好好看啊 。 现在的你一定很忙吧。 因为快要考试嘛，不要紧张好好准备吧。虽然我们交的时间不长，但是不知不觉中，你成了我生活的一部分。有时造成一些事，我们都不开心，但还是担心这彼此。

这时，每次听你对我表白的时候，给我唱的一首歌<可以爱吗?> 听了之后，感觉一点一滴的心里暖过来，像回初心似的。不管发生开心的事，还是发生不开心的事，我都喜欢你。因不管什么事你都在我的身边。按说，你告诉我真正的爱是什么，究竟那个人是你，所以我更加幸福。可是不知道为什么，我心里有阵阵的酸楚。或许因为太美，所以害怕失去。一直，想我的梦想。我要美丽浪漫爱情，还有毕业之后，找到互相差不多的工作，努力的挣钱，以后买一套豪宅。

创造幸福的家庭。但是我觉得这些都是电视剧里的故事，而跟其他人说的话，会嘲笑我。但是自从遇到你，我确心，这些跟你在一起才能光耀。 亲爱的，对我们来说这是一条长而艰辛的路程。我们要为我们中的那个梦想一起奋斗吧。我不知道喜欢上了你什么。但我知道，已经喜欢上了你，我喜欢上了你的一切，我全都在意。你也我喜欢你一样喜欢我吧。谢谢ztt。你让我成为世界上最幸福的女人。谢谢ztt。我只你的身边， 我们珍惜在一起度过每一天。我爱你ztt。

这世界上最难挨的是什么?不是饥饿,也不是疼痛,而是相思."春蚕到死丝放尽,蜡炬成灰泪始干."一直以来我都不能尽懂这两句的含意,直到遇上你我才明白原来相思之苦真能如此伤人. 我不知道我对你的感情是从什么时候开始的,是一见钟情还是日久生爱?不过现在这些都已经不重要了.

因为你的影子已经深深的在我心里扎下了根.你知道吗?每次遇见你我的心总会跳的很厉害.我期待着你对我说话;期待着你对我微笑.仿佛你的言行带着一种神奇的魔力,总会让我感到一种莫名的满足.这大概就是爱吧,我常常这样想. 说实话,当我认识到我的心事时,我曾拼命的压制过.

但没有用,我忍不住的就要想起你.看到别的女孩依偎在男友身旁在公园里幸福的徜徉,我就会想有一天我们是不是也会像他们一样在这里谈天散步?那样的话我该是多么的幸福啊``````我这样是不是很傻? "此情可待成追忆,只是当时已惘然."我喜欢这首诗,却不喜欢这样的结局.所以我下决心写了这封信.不知道你看后会因此而怎么看我,但我已经顾不的那么多了.这份感情压的我的心好沉好重好累,而现在我终于对你说啦.我不想写太多,只要你能够明白我的心就足够了.每个故事都得有个结局不是吗?我期待着你的回答,你会喜欢我吗?