雪茄哥小表妹喜欢你英语怎么说？

1、I adore you我爱慕你。2、I'm totally into you我为你痴狂。3、You're my angel你是我的天使。（我很喜欢你）4、We're a good match我们是多好的一对儿。5、I like you；我喜欢你。6、I have a crush on you我喜欢你。我超喜欢你的几种说法1、How to attract the attention of your crush怎么让你喜欢的人注意到你2、I have a huge crush on someone我超喜欢某个人我超喜欢你可以说： I have a huge crush on youattract someone's attention 吸引某人的注意力3、I have a huge crush on this new girl at work,but I don't know how to attract her attention I wish I wasn't so shy我超喜欢我单位新来的那个女孩儿，但是我不知道怎么吸引她的注意力，我希望我没有那么害羞。to be invisible to someone 不被某人注意4、Am I invisible to herWe don't really talk very often and I don't know where to startWhat should I say to her她是不是感觉不到我的存在我们不经常说话，而且我也不知道怎么开始聊。我该对她说什么呢get on someone's radar 引起某人的注意,受某人的关注5、There's no right or wrong way to get on someone's radarJust say hello one day and see where the conversation goes!引起别人的注意没有什么对错之分，哪天去打个招呼，然后聊聊看吧!crush v压碎，弄碎n拥挤的人群;迷恋，热恋，迷恋的对象invisible adj看不见的，不被注意到的radar n雷达

我喜欢你的英语：I like you发音：[ aɪ laɪk juː] like具体释义：vt喜欢； （与 would 或 should 连用表示客气）想； 想要； 喜欢做prep（表示属性）像； （表示方式）如同； （询问意见）…怎么样； （表示列举）比如adj相似的； 相同的；n相类似的人[事物]； 喜好； 爱好； （尤指被视为没有某人或某物那么好的）种类，类型conj像…一样； 如同； 好像； 仿佛adv（非正式口语，代替 as）和…一样； 如； （非正式口语，思考说下句话、解释或举例时用）大概； 可能复数： likes 过去式： liked 过去分词： liked 现在分词： liking 第三人称单数： likes

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娱乐圈的风水，也是轮流转的，之前有些明星，凭着演技获得了不错的人气，但之后因为一些事情出现，就没有戏可拍了，这些明星里有周杰、释小龙、马苏、姚笛等人。

一、周杰种植大米

周杰之前是一位很出名的明星，演绎的《还珠格格》和《少年包青天》，让他收获了很多粉丝，他的演技的确不俗。

不仅可以将人物的神态和心理演绎出来，还能将细腻的情愫表达出来。这也是他能够在娱乐圈里立足的一个原因。

但是，他之后传出一些不好的报道，例如在拍摄《还珠格格》的时候，他被人说欺负苏有朋，被林心如吐槽。

这个消息传出来以后，周杰的名声受到了影响。之后还被报道与人冲突，这些事情，周杰否认过，但很多人不相信他。

郑佩佩老师曾经说过周杰：情商低，容易得罪人。他在拍戏的时候，要求特别严格，对于不妥的地方，还愿意改词。

这对于对手演员而言，是不太公平的，但是，他坚持己见，这也导致很多演员不愿意跟他合作。

因为他这个人，比较轴。在娱乐圈里，这样轴的人，很不讨喜。所以，他决定不演戏了。

不演戏，但要生活。他就到东北种植大米。他种植的大米，价格还是比较高的，因为他种植的是有机大米。

他在武汉疫情的时候，还捐助了大米。有些人觉得他是趁机炒作，他没有回应，而是用自己的方式来解释。

正如有网友曝光他不结婚，是为了自己舒服。周杰的回应很搞笑，他觉得，这样的事情，是无稽之谈。

他没有演戏，是因为他知道，在演戏过程中，有很多事情。要想处理好，就需要有高超的情商，而他不愿意将脑子用在这些方面。

所以，他并不后悔演戏，反而觉得这样是一件好事。因为他跟土地打交道，它们不会骗自己，只要自己多努力，它们就会回馈他。

这也是一种幸福，没有演戏，用自己的双手创造价值，这是一种积极向上的力量。

二、释小龙转型为导演

释小龙是童星，出道的时候，给人的感觉，真好。释小龙在《旋风小子》里有精彩演绎，在《少年包青天》中也有出色的表现。

大家还是比较愿意看他小时候的表演，那个感觉很有灵性。随着他长大，给人的感觉是长残了。

他在很多影视剧中有演出，但他不再有小时候的神韵了。他之后就到了美国生活了一段时间，等到他再回来，发现时代变了。

小鲜肉们成为风潮，他已经是远离了这个风潮，他就转型了，在导演圈里打拼，跟郝劭文合拍了**《逃学神探》。

不知道这个**上映了以后，大家会是什么样的反应，感觉是致敬，致敬《逃学威龙》！

释小龙没有将心思放在演戏上，而是放在拓展自己的边界上。一位优秀的演员，当发现自己在演技上没有太大提升的时候，可以换一个思路 ，释小龙就做到了！

他没有一直在演员这个角色上停留，而是转型为导演，虽然也参与表演，但这与纯演员，还是有很大区别的。

有人看到释小龙在打高尔夫，抽着雪茄。看他打高尔夫的姿势和动作，应该是老手了。这对于他而言，是一种新的生活方式，这也是他自己选择的结果。

释小龙之前的那个高光时刻，让很多人记忆犹新，那个时间，已经过去了，他也没打算回到过去。

他并不留恋之前的时光，而是创造属于自己的美好时光。这是一种积极的心态，也是跟现实的和解。

三、马苏，把好牌打坏了

马苏毕业于军艺舞蹈系，凭着《大唐飞歌》进入演艺圈，在《女人如花》里演绎了白玉萍，这个女子貌美如花，但命运波折不断。

她凭着出色的演技演绎了这个角色，也获得了表演方面的奖项。有人说，她是一位不可多得的演技派，这应该是商业夸赞。

演技上没得说，在《大西南剿匪记》里，把那个郑幺妹演绎得泼辣十足，颇具身份特质。她演绎的反派人物，并不让人讨厌。

这样一位手中有好牌的人，却打坏了，主要原因是在闺蜜身上。贾乃亮前妻做头发的时候，她帮忙打掩护，结果被证实，她撒谎了。

甚至有一些更加负面的报道，让她的名声受到了很大的影响。好长时间，她没有戏可拍，因为没人敢找她演戏，虽然知道她有演技。

随着贾乃亮离婚的事情过去了，马苏才逐渐回到大家的视线中。她在一些综艺节目中出现，是为了提升个人的曝光率。

《绿水青山带笑颜》中饰演村官郑菲，这也是她演绎农村题材的尝试。她对于演戏，有很多热情，只是之前交友不慎，将自己的演艺事业差点毁掉。

马苏格外珍惜演戏的时机，因为她知道，中年女星的危机感，还是蛮大的。她对演戏没有太多要求，只要可以演绎角色，她就会全力以赴。

作为一个演员，能够用心演戏，是一件幸事。马苏也知道，她在《阳光姐妹淘》中有精彩演绎。

她愿意用演技展现不同人物的人生，也愿意在别人的人生中体味自己的价值。这是她对演戏的理解。

她觉得，演戏是一件快乐的事，要是可以一直这样快乐下去，也挺好的。马苏的生活中，更多的是，感悟当下。

四、姚笛

姚笛，一位温婉的南方女子，凭着《红楼梦》里的王熙凤，在圈里获得了认可。她演绎起柔美的角色，也是很有韵味的。

在《裸婚时代》中，饰演刘易阳老婆童佳倩，与文章饰演的刘易阳假戏真做，给人一种很般配的感觉。

姚笛因为和文章在一起，被媒体报道出来了，文章最终选择了回归家庭。而姚笛的名声受到了影响。

只要是文章和马伊琍有点什么事，姚笛就会被拎出来说一通，这让姚笛很受伤。她逐渐减少了演戏的频次，主要是为了避免一些人说三道四。

谁知道，互联网是有记忆的。只要她被报道，就会有人直接攻击她。这个事情的过错方，不是一个人。

而男方选择了回归，她也与男方划清了界限。在2019年的时候，就自曝结婚了，丈夫是经营酒店生意的，而他们俩认识，是好友马苏介绍的。

看来，马苏这个红娘，还是蛮成功的。姚笛在2020年有一部作品上映，2021年没有作品问世，难道是要停下演戏的脚步？

作为一个演员，不演戏了，难道是要在家里造人？要是真的如此，也算是回归家庭了。姚笛跟文章的那些事，已经过去了。

要是还有人揪住不放，那就是嚼陈芝麻了。人家双方都已经不联系了，网友还在那里絮絮叨叨的，就没劲了。

至于姚笛，要是愿意演戏，那就多演几部；要是不愿意，那就在家里歇着。她老公是做酒店生意的，应该不差钱。在家里做个悠闲的富家太太，也是蛮开心的吧？

写在最后：

无论是谁，只要有自己喜欢的事情做，那就好 。周杰愿意从事实业，释小龙愿意当导演，马苏和姚笛喜欢演戏，那就好。每个人都按照自己的规划生活，那就是完美的人生。

要是有人觉得他们就应该在娱乐圈里，那就错了。娱乐圈从来不缺人，也不缺演技好的演员，缺了他们，也不会少些什么。只要他们开心就好，也希望他们以后的生活，幸福美满！

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行