1、喜糖
不同的职业及职业的选择自有其许多深奥之理。
赵楠华在这个职业上已经干了八年。从他手上发出去的结婚证少说也上万了。
赵楠华胃不好，起先是不吃糖了。
来办证的人扔下几颗喜糖，好几天了仍散乱地躺在办公桌上。
为了整洁办公环境，他只好用一个抽屉专门收罗这些“睡客”。
久之，抽屉居然收满了。他每天按量分发给同事他去吃。
为了完成任务，他带头吃，胃痛也吃。一时间，吃糖成了办公室里的主要任务。
办结婚证的人越来越多，喜糖之患也就越来越严重。抽屉放不下，同事们吃不了，总不能当垃圾倒了吧。
拿回家，让孩子们吃去吧！
于是老婆孩子也加入了吃糖行列。
随着改革开放，人们有了钱，带到他这儿的喜糖从十几颗到几十颗，从几十颗到几斤，从一般品种到高档品种，甚至连精美的包装盒糖也摆上了办公桌。
忽然有一天，赵楠华终于开了窍。妻子不是办了个小卖部吗？可不……他笑了。
从此，妻子的小卖部永远有品种齐全、花色多样的糖出售，在那条街上小有名气。
同事们再也不用为糖吃坏胃而发愁了。
社会上的人们都知道有个爱吃糖的赵楠华。
人们也知道没有好糖办不来结婚证。
赵楠华走运了。
后来，有人说赵楠华发了，我不信。
再后来，有人说他的“百货店”改名为“喜糖专营店”了。我将信将疑。
再再后来，有人说，小店成为办结婚证买高档喜糖的最好地方了，这次我信了。
2、卫生纸要涨价
“听说卫生纸要涨价。”
吃晚饭时，利群商场的吕秘书对妻子说。
这话可巧被刚踏进门的隔壁胖大妈听去了。
胖大妈本来无事，进屋还未坐稳就急着走了。
“卫生纸要涨价啦！”
胖大妈又告诉给刘二嫂。
刘二嫂正准备回娘家。途中她又把这一消息神秘地告诉给她的朋友小魏。
小魏是夜班。急忙赶到单位，拿起电话让她小姑子快去告诉她妈。
……
不到一小时功夫，这消息已传遍了大街小巷。
“卫生纸要成倍涨价！”
“卫生纸明天下午就涨价，我见了红头文件啦！”
“刚才电视已经播了，你咋没看呢!”
半夜以前，所有开门的大小国营个体商店的卫生纸都卖光了。
第二天一大早，利群商场的甄经理刚从被窝里爬起来，就进来了批发卫生纸的好几位客房。在去上班的途中摩托车无法骑了，身后跟了一大群人吵吵闹闹的。一个老同志问：“甄经理，撞车啦？”让他哭笑不得。
办公室门刚打开，就挤满了人。还没坐稳，电话铃又响了。
整个一上午，来了走走了来潮水般的人流，响了停停了响的电话铃。批条子的手酸困无力了，上午十一点才算坐下喘了口气。
奇怪，昨天还在发愁卫生纸的销路。今天邪门了。正在这时，秘书小吕进来了。
“一上午忙得头捣了蒜，咋不见你的面？”
“经理，告诉你一个好消息，卫生纸已处理完啦。”吕秘书喜形于色的说。
“咋回事？”经理温和多了。
吕秘书如此这般地透露了秘密。
3、相亲
护士周丽娅在注射室工作。
她已而立之年仍独身一人。
亲朋好友为她着急，替她提不了少亲，可无一成功。前几天朋友又给她介绍了一位，昨天见了面，她很满意，约好今晚上他家。
抬腕看表，已经五点四十五分了，该下班了。可前来注射的患者仍然排成长队。
她皱了皱眉。
“同志，我推静脉针。”
一位五十多岁的老大爷走上前来将注射卡递给周丽娅。
她瞪了老人一眼：“静脉针要好长时间，明天再来吧，今天下班啦！”
“每天注射一次，今天不推怕……”
“怕什么，死不了！”
“你这姑娘咋这说话。”
“我咋说话啦？！告诉你已经下班了，你还瞎粘糊什么？！”
边说边将好几位等待注射的患者和老年人一块推出门外。
“光啷”，注射室门锁上了。
周丽娅和高跟鞋的嘎嘎声一同气哼哼地走了。
什么服务态度？老大爷也是一肚子气。就因为家里今晚有事、下午出去买菜才晚去了医院。
唉，真是！
老人家边走、边想、边生气，不知不觉到了家门。
“咣”的一声推开家门，他呆住了，又擦了擦眼睛再一看，是她，他更来气了。
“咋？！你找到家吵架了，护士太太？”
儿子赶紧迎上老人。
“爸，这是那个小周，周丽娅护士。小周，这是爸爸。”
周丽娅：“啊？！”
4、郑傅主任外传
单位里有俩主任。
正主任姓傅，副主任姓郑。
人们的传统习惯是，只称领导头衔，省略正副字，在头衔前冠以姓。所以大家均称单位的两位领导为傅主任，郑主任。
人们还有一个习惯，到外单位办事时，愿找正职而不愿找副职。说不上为什么。
所以就有了一些麻烦。
对于副主任来说，他姓郑，大家称他郑主任，没有什么异常，对于正主任来说，他姓傅，大家称他傅主任，起初也未发现异常。
有一天，外单位来了个两个办事员：“你们正主任在吗？”
有人领他们到郑主任办公室。
客人走后，郑主任到傅主任办公室汇报，显然，这两位办事员是来找傅主任的。
又有一天……
天长日久，外单位来本单位办事者均找郑主任。郑主任知名度也就渐渐高了。他显得很忙。
傅主任成天紧锁双眉、少言寡语，一人进出，没了以往的谈笑风生。
突然有一天，郑主任调走了。大家都不知道为什么，但又似乎知道点什么。
傅主任召开了一个全体工作人员会议。
他微笑着说：“从今天起，大家只需叫我主任就可以了，不必带姓，听清了吗？”
“听清了！”异口同声。
“散会！”
5、贡献
巴图和哈达是一对好朋友，同住一村，小学、中学、大学又是同学，相处甚好。
大学一年级那年，巴图因偷窃被校方开除，回到村里。
哈达则是发奋读书，把对巴图的怨恨和不理解全部留在了图书馆。大学毕业又考上了研究生，研究生毕业又考上了研究生，成了博士。现在省科学院工作，科研成果频出，常与省***同出入，甚是受人尊敬。
巴图被送回村，差点寻短见自尽。
在乡亲们和老支书的帮助下才抬起了头。先是修鞋，后来修车，没几年成了加工厂的厂长。去年又在县城盖起三层经营大楼，成了富裕大户。
年年干旱年年抗旱年年旱的家乡今年又遇大旱，离开家乡的乡亲们伸出手帮助抗旱的乡亲们抗大旱，旱灾唤来亲乡情。
在捐款抗旱的热潮中，博士哈达省吃俭用，使出浑身的力气捐了一千元。
巴图一出手就是二万。
一万买草，一万买料，还雇车送到每个畜群点。
乡亲们流下了眼泪。
在县里举行的抗灾保畜表彰大会上，巴图因捐款数额居全县之首而倍受领导、鲜花、奖状、记者的青睐，一时轰动县城。
表彰会还未完，哈达走下主席台，看了一眼正在发言的巴图，离开了县城。
6、车祸
在一个并不十分拥挤的交叉路口,市长乘坐的豪华轿车被一辆载重大客货撞了。
市长右腿粉碎性骨折,住进了市第一人民医院。
肇事司机的父亲在市里一家大单位工作。
工作能力,业务素质都不错。但眼看着身边不如自己的人都提拔重用了,唯有埋头苦干的自己还是个小科长。
当然，他是认识市长的，而市长也认识他，只是没有交往。
当他听说儿子将市长撞伤住了院，先是一怔，随即收拾了手头的工作，带上厚礼即刻到医院探望。
他什么话也不说，干些又脏又累，如倒水，倒尿，倒痰盂的活。
头几天市长只是目无表情地看着他，也不说话。
市里其他领导和一些处局头头以为他是市长的亲戚，投来赞许的目光，不时说几句“辛苦了，别累着了”的客气话。
终于有一天，看上去气色不错的市长和他说话了，问他的工作单位，年龄，家里情况，他照实一一说了，样子显得很拘谨。
再后来，他和市长及市长一家熟了。
市长出院搬回家后，他仍然去了一段日子，干些自认为应该干的事。时间长了，他实际上成了市长家的一员。
市长对他越来越了解，越来越亲密，市长也就自觉不自觉地把他当成家庭一员。熟人和朋友都说他是因祸得福。
半年多后，他被破格提拔为某大处的处长，儿子也相安无事。
有人就请他，就找他办事。
有那么一天他喝醉了，对一位铁把子说：“我就不信我不能被提拔！儿子虽然受了点惊，可我的苦肉计成功啦！”把朋友吓了一跳，赶快伸手捂上他的嘴。
7、疫苗
生物医学博士白渊对人体语言中枢、记忆中枢有特殊研究。
他发明了一种疫苗注入人体后主要作用于语言、记忆中枢，注疫苗者能够完全回忆起并清晰地讲出自己的所作所为，特别作用于领导干部，使其讲出所有的腐败行为。
在一个被反腐败小组检查考核合格并树为反腐败先进典型的单位试用时，有领导讲出了自己腐败行为的新情况。
于是，上级下了一个红头文件，把此疫苗定名为“反腐疫苗”，把“反腐疫苗”作为检查考核腐败行为的标准。使反腐败工作进程很快，收到了实效。
从此，白渊出了名，他申请了专利，办起了工厂，大批生产“反腐疫苗”，他成了亿万富翁，被破格晋升为研究员，成为享受政府特贴的有突出贡献的中青年专家，并被任命为医科院副院长。
他拥有了应该拥有的一切。
一天，闲来无事的他突发奇想，给自己注射了一支“反腐疫苗”。
正在药效发挥作用时，老婆进来了。
老婆就知道了他的一系列腐败行为，最感兴趣最不能让他忍受的是正人君子般的丈夫居然还有情妇，而且还把细节讲的那么清楚。
她就开始闹，开始告，逢人便讲，谁也不相信他的话，谁也不信白渊注射了“反腐疫苗”。她还是闹，还是告。组织不得不问白渊真相，白渊承认自己误注了疫苗，但不承认他有那些腐败的事。
有人便开始怀疑疫苗有了问题，认为再也不能以“反腐疫苗”为标准了。他们就联名向上级反映。
终于有一天，上级下文停止了“反腐疫苗”的生产和使用。
也就在同一天，白渊又发明了“反腐疫苗”的拮抗剂。可惜晚了。
8、作业
五月的西滩，晨起晚归时凉意袭人，中午则骄阳似火。
骄阳下，一望无际的麦地里跳动着两个小红点。原来是扎羊角辫、穿红衣服的毛毛和兰兰。
这时，田野里已没了干活的大人们。
毛毛和兰兰是姐妹俩，毛毛是五年级学生，兰兰上二年级。她俩每个胳膊上挂着个大竹篮，手里拿着一把小铁铲，沿着田埂一路走一路歌，不时的弯下腰来挖苦菜。
随着竹篮渐满，她俩歌声越亮，脚步越快。
妈妈从地里回到家中，不见毛毛和面、兰兰烧火，炕上扔着两个书包。
“这两个孩子，回家后不做饭，到哪疯去了？”
“毛——毛！”
“兰——兰！”
妈妈在院外喊了几声，仍不见毛毛兰兰。她忍着劳困、腰痛，开始做饭。
饭好了，还不见毛毛兰兰。她就自个儿先吃了饭。
饭后等了一会儿仍不见两个孩子，她就来了气，躺在炕上休息。
迷迷糊糊中听到大门响了，抬头从窗户望去，毛毛和兰兰带来了一阵嬉笑和打闹。
“妈，你看，你看，这是啥？”兰兰抢先。
“妈，我挖的都是奶苦菜，她挖的尽是苦菜。”毛毛抢道。
“我的多，我的多！“兰兰不服气。
“谁让你们挑苦苦菜啦，啊！？”
毛毛兰兰傻了眼。
“天这么热，大人也晒得受不了，你们回家不写字，不煮饭，大热的天，谁让你们挑苦苦菜？”边说边给每人两巴掌。
毛毛兰兰扔下盛满苦菜的竹篮，哭了。
“说，还听话不！”
“听——话。”两个哭腔。
“说，还乱跑不！”每人又给了两巴掌。
“不乱跑了！”两个哭腔。
“说，谁让你们去挑苦苦菜啦，啊？！”
“最后一节课时，吕老师说布置作业，下午上课就交，每个同学挖一篮子苦苦菜。”毛毛止住了哭声说。
“你说啥？这是真的？！”
“就是，我们朱老师说，挖不上下午就不让上课。”兰兰还在抽泣。
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~
岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”
甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。
教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“**，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”
一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么？别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么？她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！
我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”摘自短信大全网
玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
阿Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂老子。
男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
男生问女生：问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
小明问：“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗？”智多星回答：“绝对值(直)，自然数(竖)。”
丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”
丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”
孩子尿急，母亲劝说：“坚持一会就到站。”孩子说：“坚持不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“混蛋，别胡说！”“爸爸每天晚上就行，我为什么不行？！”孩子委屈的说。
妓女正向警察辩解自己没有卖*，她说：“我只是卖给他美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”
职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？”女秘书：“我患了不孕症。
某领导站起来举杯对席间的一位女士道：“你看我已经举起来很久了，你也响应一下，痛快地干吧！”
小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了，第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”
食堂中午菜单有红烧鸡，每份毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡毛。”
儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖’余粮’，才想方设法地叫你多交点’公粮’。”
夏天某君刚买香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓”！此君一脸委屈大声应道：“你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，**，可是眼下经济危机，没活儿干”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文：“日……日……日本鬼子进了村”，学生照读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。
昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”
给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
妈妈带岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
少女卖桃裤裆破了露出关键部位，被看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎么知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”，那人又说：“张开嘴了”，那少女边说：“张开嘴是熟透了”。
急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”摘自短信大全网
一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰：“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
老寡妇的女儿闹离婚，老寡妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎么过？”女儿说：“怕什么？我有的是钱。”老寡妇说：“没有男人，钱管熊用！”
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
新郎介绍恋爱经过。新郎说：未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。
小强到市场上卖母牛和新生的小牛，被强盗洗劫，脱光了他的衣服，绑在一棵树上，留下小牛。幸好妇人路过，小强自由之后，拼命打小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！
新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答，其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”摘自短信大全网
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定**而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
有一对男女勾搭曾奸，被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道：”你为什么要做第三者!”曰：”我顶多只能是第四者!”曰：”为什么!”曰：”她肚子里已经有孩子了……”
“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”**善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后，医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗？”医生问道。并不作答。又问道：“你是想跟公马交配呢，还是跟母马交配？”医生言毕，变态狂突然兴奋地跳起来叫道：“你说什么？！你以为我变态？！当然是母马！！”
兔子问嫦娥：“你怎么跑月亮上来了？”嫦娥回答：“后羿白天太忙，只顾着自己射太阳，晚上只会睡觉，已经射了九个了，如果把最后一个太阳射了，那他以后不是不理我了？”兔子说：“那你到月亮上来有什么用呢？”嫦娥说：“你没发现，月亮上只有夜晚，而且吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”
露珠是怎样形成的？当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。请解释什么是真空。真空是上帝或罗马教皇居住的地方。
什么是人工授精？指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。
蘑菇为什么通常是伞状？因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里，所以它们必须长成伞状来躲雨。
怎样防止牛奶变酸？把它保存在奶牛的肚子里。为什么雪花是六角状？因为圣诞贺卡上是这样画的，很可能是圣诞老人这样规定的。
恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？”“我妈妈说了，不要和陌生人说话。”
夫：“假如我先去世，你怎麽办？”妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”夫：“大概一样，与你说的类似！”
先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？摘自短信大全网
先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！
先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生：这对。莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生：这……行！莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。先生：你就告诉我你干什么吧。莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先
莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先生：喜欢。莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！先生：好，好，就喜欢你一个人。莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！先生：咱还是别要孩子了。
先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
莞尔：你娶了我是不是特幸福？先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
莞尔：老公，我要喝水！先生：我给你倒去。先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？莞尔：看见了，我就是想让你递给我。
莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。先生：那我要是在外面当不成领导了呢？莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。莞尔：好。先生：那我给你百分之多少？莞尔：百分之一百二。
先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
莞尔：咱们盖那个双人被吧。先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。先生：那我在我们家也一直是中心。莞尔：可我这中心比你那中心重要。先生：为什么？莞尔：因为我是千金，你只是个小子。
莞尔：咱们出去玩吧。先生：好，你说去哪儿就去哪儿。莞尔：我要有主意还和你说！先生：我出的主意你从来都不同意呀。莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿小。莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！摘自短信大全网
莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。先生：那我干活心情也不好。莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
莞尔：这个袋子你也拿着吧。先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？莞尔：那我还挽着你呢！你多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔：没事，你背我回来。
莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。先生：那你呢？莞尔：我和她不一样，我都给娘家。
莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”
在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去自杀，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病；要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，即使再微小的声响也瞒不过他；此外，还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧！”
算命先生说：“你在岁时，才气达到顶峰，在岁左右将成为一代伟人。”岁生日不久，他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时，他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐，他早已算准了我岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
总统夫人：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人对总统说：“你看看人家！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统听了，羡慕地对夫人说：“你看看人家！！”摘自短信大全网
一寡妇再婚。新郎问：“你结过几次婚？”寡妇说：“第一次？”新郎又问：“这些年，你没跟男人发生过关系？”寡妇说：“我个性孤独，不喜欢男人。”新郎说：“如果你一个人生活惯了的话，那我还是睡厨房去吧？”寡妇说：“笑话，我跟过那么多男人，第一次听说，‘新郎会睡厨房！”
新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊：“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。
舞会上玉面对刚认识的女孩说：“舞会结束后，让我送你回去好吗 我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说：“那我看你还是别送我好了。”
“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”
妻子：“她和你崇拜的梦露一模一样，怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”“当然。”丈夫冷淡地说：“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
一个男人失眠而感到痛苦。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”
“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”“是我情夫的老婆。”摘自短信大全网
意思是：意思是用青鸾和白雁送书信，用来表达古人的相思之情。
相关内容
青鸾
古代传说中凤凰一类的神鸟。赤色多者为凤，青色多者为鸾。多为神仙坐骑。即青鸟。借指传送信息的使者。
相传罽宾王于峻祁之山，获一鸾鸟，饰以金樊，食以珍羞，但三年不鸣。其夫人曰：尝闻鸟见其类而后鸣，何不悬镜以映之。王从其意，鸾睹形悲鸣，哀响中霄，一奋而绝。见《艺文类聚》卷九十引南朝·宋·范泰《鸾鸟诗序》。
出处：
双调落梅风，月明归兴松。
朝代：元代，作者：张可久。
忆西湖
青鸾信，白雁书，望江南梦飞不去。西湖锦云谁是主？拍阑干满空烟树。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）