妈妈摔伤了要不要继续办婚礼

由双方共同决定。

相信女方也不会不通情理，毕竟是新郎的母亲摔跤骨折，没有办法参加婚礼。至于这个婚还要不要结，应该由双方共同决定。婚姻不是儿戏。

婚姻需要两人互相体谅互相了解互相包容，给予对方尊重。发生这样的事情在结婚婚后没有安全感，没有那个父母会让这样的事情发生。

虽然说母亲身体瘫痪了，但是他的人没有瘫痪，他可以出席婚礼现场，因为她是一个母亲，母亲是最伟大的，是无法也是无法无人代替的，作为作为女儿，女婿应该要母亲出席婚礼，不管母亲的身体怎样，一定要让母亲参加婚礼，因为这是对母亲的尊重，也是，而是儿女对母亲的孝心

①控制型的妈妈

年初热播的电视剧《女心理师》中，有一名患者蒋静由于母亲过强的控制欲，变得暴饮暴食、精神抑郁。蒋静的妈妈对女儿的控制可以说是“密不透风”，生活起居、交友爱好，方方面面，连穿什么衣服剪什么发型都要干涉。

作为电视机前的观众，我都感到非常的压抑。把控制误以为是爱，是世界上最大的谎言，很多母亲却不自知。

②冷漠型的妈妈

有类妈妈对女儿情感上非常冷漠，好像自己的女儿是仇人一样。作家张爱玲曾在《天才梦》里，回忆起自己的母亲，有一次母亲从法国回来后，打量她许久说：“我懊悔从前小心看护你的伤寒症，我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”

因为母亲的冷言冷语，使得即便是有着超强写作能力的“天才少女”张爱玲也变得非常自卑和敏感，在追求爱情上也是十分不自信，形容是“低到尘埃里爱”。

③自恋型的妈妈

讲述原生家庭对孩子造成伤痛的情感大剧《都挺好》，曾经热燥一时。苏明玉的母亲就是典型的自恋型，在家中十分霸道，说一不二，她对小明玉各种打压和不公正对待，让她一直怀疑自己是“捡来的”孩子。

影视剧来源于生活，是真实生活的写照。生活中，自恋的母亲在与孩子的相处过程中，往往缺乏共情的能力，而她们处理问题的简单粗暴，往往是让孩子感到痛苦的根源。

她们更多的是关注自我的感受和面子，其实是自我情感匮乏的体现。

02母女应该如何相处？

有很多闺蜜在一起聊天的时候，会悄悄吐槽自己的妈妈。妈妈在养育女孩的过程中，一些不当关系的确定和错误的教养方式，有可能会对女孩带来很多深深的痛苦。

有几种错误的观念：

①认为母女是天敌。妈妈和女儿不是所谓的“天敌”，妈妈只是不自觉将女儿当成自己的投射而已，过多的期待有可能成为母女间的“桎梏”。

②认为母女是盟友。妈妈和女儿也不是并肩作战的“战友”、“盟友”，没有所谓的敌人，何来同一战壕呢？

③认为母女是姐妹。社会上对母女处成姐妹的，觉得很羡慕，其实这也是不可取的。妈妈就是妈妈，女儿就是女儿，这样的位置不可错乱，容易造成“角色缺失”。

其实，真正意义上，母亲和女儿是两个相对独立的个体，不存在任何依附关系。而且在家庭序列中，妈妈先于女儿存在，要正确认识角色地位，是施爱与被爱的关系，不能产生任何的错位。

妈妈不要试图征服女儿，控制女儿的意志，企图让女儿听从于自己；女儿要不要依附或者取悦妈妈，而应该发展自己的独立人格。

女儿也不是妈妈口中的“我的公主”、“我的宝贝”等等，只有当孩子从母亲那里独立出来，建立真实的自我意识，才能真正的治愈童年。

“我们彼此独立，却又深深相依”，母女关系应该像两棵树，一个生命见证另外一个生命的成长，足矣。

03写在后面

妈妈和女儿的关系，是一个需要双方同时觉醒的功课。这里面需要爱和理解，杜绝指责和埋怨。要知道，妈妈也曾经是别人的女儿，妈妈有可能是受到外婆的影响，才导致今天对你无意识中的行为。

这也是为什么很多女孩在年轻的时候和家庭，和妈妈有争端，但是结婚有了孩子以后，会深深地理解妈妈当年的行径。

作为母亲，要时刻自省和认识到：女儿是独立于你而存在的，她并不是你自己的延伸。就像纪伯伦说的那样：你的孩子，不是你的孩子，他们是生命对自身渴望所产生的儿女。他们经由你提出申请，但不是从你而来，虽然在你身旁，却不属于你。

作为女儿，应该跳出思维界限：认清楚母爱的本质，我的妈妈可能某方面对我造成了伤害，她也是无意识“沿袭”，我应该给予多点理解和宽容；同时，通过学习和深思是避免将同样的伤害加诸在自己孩子身上。

作家简·沃尔德伦在《抛弃虚拟偶像》中说：成年女性需要寻找到自身价值，让自己渐渐变得重要。

亲爱的女朋友们，作为一名女性，不管你是女儿还是妈妈，或者两者兼备，首先都要调整好自己和妈妈的关系，才能取得内在的圆满而富足，拥有自己健康自在的人生。

今日话题：你和自己的妈妈关系如何？你们是如何相处的？欢迎评论留言讨论。