谁可以讲个笑话给我听，感觉好像自己好久没有大笑过了。。很累。。。

考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

　　2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

　　3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　

　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

　　8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

　　10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　

　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

　　14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　

　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

　　19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　

2鄙视我的人那么多，你算老几？　　

3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4别紧张，我不是什么好人　　

5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7你都不理我，那我成狗不理了！　　

8明月几时有，去问易中天！　　

9够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！　　

11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的　　

12你是喝水,还是喝水,还是喝水　　随你挑！　　

13哎该说的说,不该说的小声说　　

14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　

15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊　　

16今天天气不错,又刮风又下雨的　　

17作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18三个臭皮匠臭死诸葛亮　　

19在这个红叶枫了的金秋　　

20再烦我就把你绑草船上借箭去！　

21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22A:去哪吃我没钱了　　B:下馆子吧,我请----水管子　　

23A:此仇不报难咽下这口恶气啊　　B:那怎么才能让你咽气啊　　

24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥　　

25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的　

26这鞋多少钱一斤　　

27当初真是瞎了我的狗眼　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　

29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　

31不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

32你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下　　

34您真是贱人多忘事啊　　

35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　

36不想变形的金不是好钢。　　

37一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少

有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你你打 啊!我就不信”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元

乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

作为当今第一大世界性宗教的基督教，追根溯源，是犹太教的一个分支。公元一世纪左右，在巴勒斯坦的加利利地区出现了一个小的犹太教派别——拿撒勒派，意思是坚守教规教义的人。而基督教的耶稣据说是该派的一个重要人物。他继承了犹太教的教规和伦理思想，却反对教中繁琐的教规、礼仪和戒律，并认为这些是有悖于先知的教诲，无益于人们心灵的净化。然而，耶稣的传教被罗马当局认为是妖言惑众，于是便密谋把他钉死在十字架上。按《圣经•新约》和《福音书》中的叙述，耶稣的被害是犹太长老和罗马总督彼拉多合谋，用13枚金币买通了耶稣最爱的教徒犹大（犹大也是犹太后裔），在其协助下谋害了耶稣。耶稣受难之后，其十二门徒继续他的传教，同时又赋予受难事件以更大的宗教意义。其中，门徒中影响最大的是保罗，正是他的传教冲破了犹太教的狭隘性，使拿撒勒教派发展成为一门新的宗教，一种世界性的宗教——基督教就此而生。所以从基督教的诞生之日起就对犹太教和犹太人产生了极强的宗教敌对情绪，基督教对犹太人的迫害敌视并非一朝一夕，而是由来已久。这种对峙局面一直延续至今，虽有所改变，也只是程度的减轻而已，根本上还是依然如故。甚至在1879年，德国学者威廉•马尔创造了“反犹主义”这个新词，此后，人们就以此来称呼那些憎恨和反对犹太人的思想及行为。

当我们把历史翻回到中世纪的欧洲时，习惯地称之为黑暗的中世纪，抛开其他的内涵，单就犹太人而言，不仅意味着黑暗，更是一个残酷的时代。他们遭受的命运之惨烈程度，令人难以置信。1215年教皇英诺森三世曾制造了犹太人应进“隔都”，出门戴上犹太人标志的反犹言论。随后，英、法、德（大公国）等国开始驱逐境内犹太人。由教会煽动的十字军东征（1096年——1291年）也使得数以万计的欧洲犹太人惨遭杀戮，生灵涂炭。就连1331年欧洲爆发的麻风病和1348年流行的黑死病也被说成是犹太人所为。由此可见，欧洲人对犹太人的敌视情绪是如此的根深蒂固。到十四、十五世纪以意大利为摇篮的欧洲文艺复兴风涌而起之时，几乎所有的犹太人被驱逐出境。人们提到文艺复兴时总是以为是一个发现人和把人从神性的威严下解放出来的时代。作为其指导思想的人文主义赞扬人性的美好，反对神的权威；反对教会的禁欲主义；崇尚理性，反对教会的蒙昧主义和神秘主义；反对等级观念和封建压迫，提倡个性解放，宣扬人的自由意志，要求提高自己的独立地位。然而，在我们回首往事，会觉得历史给犹太人开了一个多么凄凉的玩笑，文艺复兴中的人文主义高唱人性的赞歌，张扬人权，而犹太人却被抛弃在历史的边缘地带。我们不仅为历史如此这般的捉弄而慨叹，是宗教的敌对情绪把犹太人变成了一个弱势和边缘化的群体。

整个欧洲大陆都是如此。同样，一水之隔的英仑三岛情形并没多大的改观，到莎士比亚（1564——1616）出生时，犹太人在英国几无踪迹。在《威尼斯商人》剧本写成时（一般认为剧本编写时间是在1596至1598年间），反犹浪潮依然激扬高涨。事实上，早在1586年，发生了洛贝茨案件。罗德里戈•洛贝茨，犹太人的后裔，当时是女王的私人医生，却被认为企图谋杀女王，最终被判死刑。此案进一步加剧了反犹运动。当时的另一位剧作家马洛的《马耳他的犹太人》曾一度连续演出，也为反犹运动起到了助推作用。根据梁工主编的《莎士比亚与圣经》，认为莎士比亚《威尼斯商人》的编写不能排除受到马洛剧本的影响的可能性。尽管莎士比亚一生追求真、善、美，他在第105首十四行诗中也写到：真、善、美就是我全部的主题，真、善、美变换成不同的辞章；我的创造力就用在这种变换里，三题合一产生瑰丽的景象。但他无论如何是不可能摆脱时代社会在其思想上烙下的印记。毕竟，文学是一种审美意识形态，虽高于现实，也是对现实的审美关照。只是《威尼斯商人》反映这种审美价值取向在程度上的大小而已。

倘若，把文化看作一个文本，那么，这个文化所含括的就是这个文本的具体章节。脱离了整个文本去解读某个具体章节，势必导致一种真正的误读，甚至于是一种断言误判。因此，莎士比亚本人的生平历史及文本生成并演出的时代社会是我们在理解《威尼斯商人》剧本内涵的密钥。

一般认为《威尼斯商人》中一定程度的反犹思想，但相比而言，剧中所反映的这种审美价值取向并没有《马耳他的犹太人》那样明显。莎士比亚在剧本中既有对人的贪婪、狠毒、残酷和民族宗教冲突的描述，也有对友谊、爱情、仁慈和宽恕的刻画。关于剧本中表现的价值取向，则是剧作家留给后世的宝藏当然也是疑惑。另一方面，后世读者也拥有在文学接受中解读文本的权力。所以对于《威尼斯商人》的研究评论才会是仁者见仁，智者见智。反过来讲，正是莎士比亚在文本中留给后世读者诸多的“空白”与“召唤结构”使得作品历久不衰，其理性思想的光芒透穿历史时空，依然熠熠生辉，光彩夺目。

由于历史原因，《威尼斯商人》不能具体创作时间，多数学者认为应是在1596至1598年间。整个剧情由来源不同的两个故事拼合而成的，即首饰盒故事与一磅肉故事。把挑选匣子的情节与一磅肉的情节结合起来，再通过鲍西娅的化装成律师来审断夏洛克对安东尼奥一案，真可称得上莎士比亚的大师性手笔。J•多佛•威尔逊称这一古老的喜剧性手法正是《威尼斯商人》剧情的关键性支点。

故事讲的是一位身无分文的威尼斯青年巴萨尼奥为追求贝尔蒙特的美女鲍西娅，再度向朋友安东尼奥借钱。然而此时安东尼奥的钱都用于海上航运，暂时拿不出钱帮他的朋友，为成全朋友心愿，便找到了同在威尼斯城的犹太商人夏洛克借钱。巧合的是，此前夏洛克曾被安东尼奥及其朋友当众羞辱过，骂他是异教徒，诟詈他的民族，夏洛克对此耿耿于怀。他虽然答应借钱给安东尼奥，但也提出了比较苛刻的条件，如果三个月内不能偿还债务，他将以安东尼奥身上的一磅肉作为补偿。于是巴萨尼奥拿了这笔以其朋友身家性命为抵押的借款前去贝尔蒙特求婚，并如愿以偿地得到鲍西娅的应允。可是，当还款期限已到，安东尼奥的船队无法如期归来，他也拿不出三千块钱还债。而夏洛克坚持按约定要求割掉安东尼奥身上的一磅肉，最终双方对簿公堂。关键时刻，鲍西娅假扮律师出现在法庭上，她言语机敏，巧设布局，一步步使夏洛克处于被动，迫使他不得不放弃自己的坚持，安东尼奥转危为安，免于被割掉一磅肉的危险，三对情人也姻缘美满。至此，此剧始于高利贷与污浊的爱，结尾却是和谐与完美的爱。

《威尼斯商人》剧情较为复杂，但也争议颇多。早期的研究评论有颇象是以比较文学中的影响研究方法着眼于剧本情节渊源，人物形象社会原型。也有从人物形象的社会性分析即是认为以夏洛克为代表的没落的封建阶层与以安东尼奥为代表的新兴的资产阶级之间矛盾与冲突，使剧本担当起了文学“诗意的裁判”的作用。另外也有从更为专业的眼光，或是法律的，或是经济的来看待剧本；也有从女性主义的立场出发去衡量剧中的两个主要女性角色鲍西娅和夏洛克的女儿杰西卡。而真正涉及到把剧本与基督教及圣经相联系，则是后来的研究范畴。所以，可以看出后世的莎士比亚研究是多样化的，尤其是文学接受理论一下子把读者（当然也包括莎学研究者）置于整个文学活动的中心地位，扩大了读者的在阅读理解主动性。在莎学研究方面出现一千个读者便会有一千个哈姆雷特的现象也不足为奇，就《威尼斯商人》而言，自然也会有一千个夏洛克，一千个相安东尼奥 ……。 虽然，文学接受理论提高了读者阅读的权限，但毕竟，文本有其自身固有的背景与内涵。读者有权去解读文本，不过，这种阅读或者说文学接受不能是读者产生的一种阅读霸权，超越文本的存在意义。否则，阅读霸权的膨胀，恣意理解文本，更多的情况下是对文本的误读与伤害。换言之，对于《威尼斯商人》的阅读理解，不能过分地放大阅读权限，文本要受制于其生成与存在的时代社会，必然带有这个时代社会的审美价值取向。

相对于国外，我国在莎士比亚作品与基督教及圣经关系的研究要稍晚一些。相关的《威尼斯商人》研究也不例外，但我国却取得了相当出色的研究成果。值得一提的是，2006年4月商务出版社出版了由河南大学梁工教授主编的《莎士比亚与圣经》，该书上下两册，是我国莎学研究方面可喜的成就。书中开设专门章节，分门别类地阐述与研究莎士比亚作品与圣经的源源关系。在书中第二编莎士比亚戏剧与圣经的事实联系和第四编莎士比亚戏剧与圣经关系专题论述中分别设有专门章节来研究《威尼斯商人》与圣经的关系，从全局角度对该剧做了研究与阐述。

提到该剧恐怕没人会忽略剧中的一个热点人物夏洛克。德州学院的张丽教授在《近十年来夏洛克形象研究回顾与思考》文章中就1994到2004年十年间我国研究夏洛克的情况作了一个概括。从这10年间被中国学术期刊网收录、发表于主要学术期刊上的专论夏洛克的约30篇文章进行梳理，按照基本观点的不同分为否定人物说、悲剧人物说和两分说。文章最后提出基于我们自身文化的涵养，在解读夏洛克时或多或少地存在着误读和异解。其原因是，1949年以后我国社会的主要意识形态是与西方基督教文化对立的无神论，形成了把基督教看作“精神鸦片”的思维定势，对西方的作家作品中基督教思想观念全部作为局限性简单予以以否定，因此，习惯于从阶级论、政治论角度去分析文学作品，对文本自身的探讨不足造成不少的评论脱离文本来诠释夏洛克。文章认为近十年来国内的夏洛克形象评论基本上属于一种社会学批评，从人物的社会地位、阶级地位、民族身份出发去分析人物的性格。

从上述可以看出，把剧本放在基督教与犹太教文化冲突的背景下研究《威尼斯商人》是莎学研究的一个亮点，而且也是较为合理的，因为这样的立场更容易使文本接近于历史真实。我们才不会是戴上有色眼镜去理解与接受文本。目前对方向的研究大致有以下几个方向：一是主要侧重于从基督教的仁爱、宽恕、救赎出发来把握剧中所提倡的圣经思想。这方面研究主要是梁工教授的《莎士比亚与圣经》的相关章节。二是认为剧中存在一种对犹太人的偏见与敌视，表现了以夏洛克为代表的犹太民族及犹太教在基督教为中心的时代社会里所遭受的不公正待遇。这方面的文章也比较丰富并取得相应的研究成果。限于篇幅，此处仅举两例以示说明，如西安外国语学院的王九萍的《从夏洛克看<威尼斯商人>中反犹主义烙印》文章的目的在于重新评价莎士比亚时代的主流文化和给犹太人造成鄙弃心态的原因所在，为夏洛克正名；广州外语外贸大学的王进的《夏洛克：边缘的犹太英雄》则是以现代西方的文化研究理论中“我者”与“他者”的新视角，从文化的高度重释文本，进而把夏洛克定义为同基督教即“我者”为中心的时代社会抗争的一位犹太英雄即“他者”。正如张丽教授的文章所指出，这样的出发点难免抹去我们自身文化的某些痕迹。我们对于涉及民族历史的问题是极其敏感的，也反感种族压迫、宗教歧视。所以，我们的立场往往会站在非主流的弱小民族一方，同情弱势民族，这种倾向主要源于我们民族自己的历史。伊戈尔顿指出这样的阅读是一种对我们自身观点的更富批评的看法，我们阅读一本书时一直“阅读”的就是我们自己。也就是说有一种“误读”产生。三是综合全面地考虑文本的内涵意义，这样的角度颇具合理性。如深圳大学李涅海的《慈悲与正义：<威尼斯商人>两极价值的平衡》，也是以夏洛克为分析中心对该剧的反犹与倾犹进行两极解读，从中洞悉剧作家的复杂心态与矛盾情节。最后是在这种基督教与犹太教的冲突张力中，以《威尼斯商人》剧本为依据来分析剧作家莎士比亚所持有的宗教情怀，此方面的文章目前还没见到，所以应该是一个新的方向。但是，仅从一篇作品来分析作者的人生观与世界观显得力度不足，仍须从作者的整体作品考察。

无论基于什么样的角度解读《威尼斯商人》，作为我国莎学研究者都应尽可能地避免以自身文化价值取向来审视作品内涵，从而接近文本自身所含有的内涵意义。尤其对于文学经典的解读更是如此，因为经典不仅仅是一个侧面的，甚至对整个人类都有借鉴意义。

这个事，你们外地的孩子可能确实不明白。我们北京人讲究盘道，就是互相打听底细，刨那老根儿，所以对于哪个大学根本不care，我们一般都是看中学。你是四中的，我是实验的，那咱们是一个档次的。你是八中的，我是三中的，这就矮人一头。你是35的，我是西四的(本来写的171，但是最近171越来越好了，咱们不能揪辫子，改成西四吧)，那就没法聊了。

高晓松是四中的，好，那他考上清华北大就是应该的。为什么？因为四中基本一半人都进清华北大。四中的牌子在那戳着呢，只要不是特别离谱的，好好学，清华北大都是水到渠成。换句话说，清华北大就是四中的对口大学，最好中学对口最好大学，理所当然。

再往下刨，高晓松小学是西师附小的，在德胜门外，前身是石油部的子弟小学，市重点，所以他上四中也是理所当然的。西师附小是和实验二小，育民，育翔同一档次的老牌小学，建国以来就是北京最好的小学，当然也就是全中国最好的小学。这学校一半的人上四中，实验，八中。高晓松那个年代，海淀的中学也就101还算排得上号，其他的各个附中都还没起来，所以还是那个道理，最好小学对口最好中学。

当然，高晓松为什么能上西师附小，这个问题就很有趣了。他们家住清华大学，离德胜门外可是着实不近，腿儿着得一个多小时，骑车也得40分钟。

实力吗，高晓松绝对有，但是你要说没有家世在后面撑着全凭实力，这就是扯淡。不需要多了，从最根儿上推那么一小下，一切就完全不同了。

不知道我算不算凤凰女，出生于贫困县，惠州人，父母农民，靠种田养猪养鱼供我们四个孩子读书，上大学之前，不会用手机，没有碰过电脑，高考考了一个二本，，在珠海城市读大学，高考后，暑假两个月，在工厂打工2个月，天天工作十个小时，流水线员工，领取2700，给自己买了一台手机，700元，上了大学，每周勤工俭学，做家教。自己解决了自己的伙食费问题，毕业后，不想回贫困县老家当老师，也没考上二线城市的公办学校，去了市里的一家贵族学校当老师，薪水五千，保持住，后来因为自身原因，不爱学校单位，辞职去了培训机构当老师，那时候的自己，相亲遭人嫌弃，家穷又是外地的，工作没有编制，有点胖，但是皮肤白，口才好，也比较自信，在培训机构工作两年，很认真，拼命的做，做到教学主管，月薪七八千。

有个经济不错的男友，但是他一直觉得我没去公办学校工作，带不出手，后来我主动提出分手。因为我工作认真，负责，有个比较厉害的咨询师想开培训机构，找我一起合伙，加上自己工作三年的积蓄，一起合伙开了个培训机构，努力干，拼命干，靠自己的经验和积累的师资，收入突破1万，然后突破2万，有时候3万一个月，后来自己买了房，在市区比较好的地段买了100平，虽然贷款，但是也有了自己的家，期间前男友求复合，我奚落了他，我说现在我有房有事业也有男友了，你求婚，当初我没有创业的时候，你是怎么对我的，算了，各自安好。因为之前分手后半年，27岁的时候，遇到现在的老公，对我极好，名牌大学毕业，工作稳定收入没有我高，但是也是上进勤奋之人，而且在我创业初期，收入低的时候，鼓励我，常常说，创业失败，他养我，一起生活得开开心心。虽然以前家里贫困，但是感谢父母供出我们读大学，大姐在深圳工作，国企销售部经理，月薪过五万，自己在深圳买房，已婚，姐夫不错，弟弟深圳大学在读，年年拿国家一级奖学金，如今父母再也不用种田了，在家养养猪。

本人来自东北小城镇（不算农村，属于小县城），父母有退休金和社保（但城镇职工医保还不如新农合医保，基本上报不了啥），在帝都工作，自己攒钱买房（首付自己攒的，贷款还贷压力不大，不影响正常生活），没用父母的钱，他们也没什么积蓄，尤其跟帝都房价相比。老公四川农村，单亲父亲没工作，种果树有微薄收入，老公积蓄不多。我俩都是独生子女，工作所在行业还可以，工资都还可以，老公工资没我高。结婚彩礼是他自己的积蓄的一半，我父母流程上收了一下婚礼结束后就把钱打到我的卡上了，还是我们两口子的钱。

对于双方父母，我们约定每月给父母攒一部分钱，每年过年前给父母，如果父母不要就攒起来，因为他单亲家庭所以他主动提出来给我父母多一些，未来还要带孩子什么的；额外给父母买医疗保险等商业健康险；家里的亲戚比较近的正常礼尚往来，借钱的父母会帮忙挡下，毕竟父母都知道我们在帝都拼搏不易。关于房产：我买房的时候刚恋爱，所以也没用他的钱，婚后虽然实质上还贷是两个人共同的财产，但基本上还是我一个人再还，基本没要他的工资，日常开销不太多，两个人共同担负，尤其出去吃饭什么的他担负的多一些。之前也有朋友提醒要不要做婚前财产，但其实没意义，如果你对你的伴侣人很了解，知道她不是这样的人那未来也会合并资产什么的比如换房，现在做的公正也没什么意义。日常开销：上面说了，买日用品水电什么的一般我开销，出去吃饭看**什么的一般他买单比较多，出去旅游什么的一般他比较懒，基本上是我负责订好酒店和机票以及旅行计划，他在旅游地消费。因为我俩都不在钱上计较，所以比较和谐。回到对方老家买东西一般两人花销差不多。

因为都是独生子女，不存在樊胜美那种情况，所以没有担心父母要钱贴补别人的问题，如果题主担心可以婚前约定，以约定的给父母的日常生活费什么的为限，当然父母有需要住院什么的大事再一事一议的处理。婚姻相处最好能把丑话说在前面，也把丑话说的漂亮，毕竟你不是说不关心他的家人，而是希望自己的小家过的更幸福，这个出发点应该是你们的基础共识，那么在这个共识的基础上做一些安排，比如约定家里的理财、支出、给原生家庭支出的一个原则。关于当地习俗，我也是东北的，确实人情比较重，我们尽量简化，过年给长辈们送点礼物拜个年，或者张罗请吃顿饭什么的就好了，物价便宜，也不用支出太多，就是比较操心，不过我爸妈通常会帮忙张罗，也担心我们礼物送的不合适（太清和太重都不合适，太轻轻慢了长辈，太重长辈也有负担要回礼什么的），会帮忙把关。所以给题主的建议：1给双方父母都买保险，那种健康险什么的。给双方父母都根据实际情况攒一部分资金出来，金额可以相等也可以商量着来，两人达成一致最重要2如果你对她的人没信心那就做，有信心就算了，变成约定这种情况出现的应对原则，合情合理的处理。3回家的礼节，直接沟通或者通过你老婆沟通，像我爸妈直接会说你们不用怎么怎么，或者你们怎么怎么做就可以了。让她跟爸妈沟通个底线就好，你尽量配合满足底线。对于干活什么的这个还是看他父母的为人吧，通常父母不会让一年都见不到几面的人干很多活的，帮忙做一点简单家务也就OK了（像会我们家也就帮忙收拾下碗筷，我来洗碗什么的，在爸妈擦地提重物的时候帮一下，也没有那么多活要干）。

家在县城两套房，县城房价8000-10000，有个哥哥，父母是老师，在教师圈中混的还可以，哥哥残疾，不是很严重，会游泳会骑自行车，生活一切正常。我自己颜值6分吧，挺多人说我漂亮，那就漂亮吧（不要脸）我不高，差几毫米160这样，大三未毕业，学校还可以沿海211，在本省还拿得出手。想留大城市，家里不可能帮我太多，我应该是所谓凤凰女吧，未找男朋友担心自己嫁不出去了。其实我觉得我性格挺好，从小也学跳舞，乐器，写字，游泳，也上了很多补习班，感觉自己不太穷，可能是因为父母富养的原因，但是想想我真的没有房子，没有太多的嫁妆，我其实就是一个凤凰女呀。对未来非常担心。