2019年最触动你的电影是哪一部？

2019年，也推出了一些优秀**，特别是下半年，比如《中国机长》《我和我的祖国》《攀登者》《烈火英雄》等影片都是比较不错的，值得观众欣赏的优秀**。

有一部**是8月份上映的，也是令人感动的，表现消防战士救火的**《烈火英雄》，宏大的火灾场面，逼真的火灾现场，让观众直观感受到了消防战士现场灭火的过程，奋不顾身与火灾搏斗者的英雄壮举，使人感动，让人落泪，许多观众是流着眼泪看完这部片子的。

这是根据真实事件改编的，消防队长江立伟他过去救过很多人，却没有人能够记住，而他手下的一个战士，在一次派遣去救火时却意外牺牲了，他因此遭受别人的误解和指责，职务被撤了，他的战友马卫国接替了他的职务。

他正在学校陪伴妻儿，突然接到领导电话，电话就是命令，他马上赶赴火场参加救火。怀着对战友的愧疚和遗憾，他奋不顾身地冲进火场，大火把他吞没，最后却没有冲出来，牺牲了，他对得起消防队员这个光荣的称号，也对得起他的战友。而马卫国，他的父亲看不起自己，他一直想证明给自己父亲看，经过一次生和死考验，最后他的父亲身着戎装，向他敬了一个军礼，他得到了父亲对儿子的赞赏和肯定。

另外一个战士郑志马上就退伍了，平时的训练也有点敷衍，马卫国对他印象也不太好，但是在大火面前，没有退缩，展现出光彩的一面，不顾自己救出被大火围困的战友，他自己却牺牲了。马卫国看到这一切，也使他震动和感动。徐小斌正在和未婚妻拍婚纱照，接到命令，赶赴火场，等他妻子抚摸他的时候，他的身体已经冰凉。这部影片，塑造的英雄人物，都非常真实可信，也令人感动，我们今天和平的生活，是因为有许多人默默地为我们做出牺牲，我们应该珍惜，来之不易的幸福生活。

1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，police哥哥就把妖怪抓走了。。。

2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”

7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”

悟空：“坐飞机比骑马快！”

八戒：“神六更快！”

这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”

8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

9 铁扇公主状告唐僧师徒

尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：

我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。

今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。

一、唐僧

利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。

在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。

整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。

整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。

二、孙悟空

此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。

孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。

此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。

还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。

三、猪八戒

此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高**实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。

此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。

四、沙和尚

此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。

以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。

举报人：铁扇公主(罗刹女)

举报时间：猴年马月狗日鸡时

住址：火云山芭蕉洞

联系电话：不三不四七零八落

(83847086)

证人：牛魔王、红孩儿

10 唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）

观音：SURE！（当然！）

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限

悟空：什么？

观音：嘘~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~找到了没有~

唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔（马蹄声）

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

唐僧：靠！再远就到印度啦~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”

唐僧：拜托，这是儿歌

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）

其实我一直对这里的“傻人”没有很明确的认知，不过个人觉得应该就是那些世俗眼中的“傻人”吧，如果是这样的“傻人”，我倒觉得这句“傻人有傻福”不是安慰，是一种事实吧。

个人觉得这句话的傻和传统意义上的傻有一定的区别，这样的人我不知道会不会有物质或金钱的“福”，但是他们一定会有精神上的“福气”那就是自己很快乐，这样的人也很容易满足，大多会生活愉快和舒心，这有何尝不是一种“福气”呢

其实很多时候不知道所谓的“福”到底值得是什么，我想也没有人会有明确的答案，这些都是取决于自己的内心看法而已。就像我很多时候不知道很多人说的“成就”是什么，经常有人会说“这个人的成就比那个人的成就大”，为何这么说有的人觉得赚很多的钱，有一份很好的事业，是一种成就。有的人觉得经营好自己的小生活，照顾好自己的一日三餐也是很大的成就。

所以个人认为“傻人有傻福”不是对“傻人”的安慰，反而常常是对那些所谓的“聪明人”的安慰。

很多人都说邱莹莹是“傻人有傻福”，她在剧末还得出深刻体会“知足是福”。表面上看去，她似乎是“五美”中的人生大赢家。即将结婚嫁给自己喜欢的人，在上海有房有车，终于可以不再住出租屋，算是实现了父亲让她在上海立足的梦想。可是这份“傻福”她消受得起，你未必行。

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她能忘却应勤对她的种种不好

邱莹莹看到樊胜美和王柏川闹矛盾，善良的她准备以吃饭的名义，撮合他俩。结果，饭还没吃上，就因为曲筱绡一句玩笑，让应勤知道了邱莹莹不是处女。

按说，这种对女孩来说很私密的事情，应勤怎么着也该在吃完饭，就剩两个人在时问，更何况，这是第一次和邱莹莹的朋友们吃饭，这面子怎么也得给足。更何况还有一个男人王柏川在场呢！

曲筱绡追过去暴揍应勤这事，我非常支持。这种不走了之，剩邱莹莹自己面对尴尬的做法确实不地道，任谁都得认为他是渣男。可是，这种情况下，邱莹莹还处处维护应勤，说不是他的错，是自己的错，指责曲筱绡不该打应勤。

再然后，他火速在老家相亲认识了一个女孩子，又把人家接到上海来住。视邱莹莹为洪水猛兽，巴不得让她永远消失在自己的视线里。

后来，他嫌弃相亲认识的女孩子太过物质，想起了邱莹莹的好，便跑去找邱莹莹，以朋友、老乡的名义做着“脚踏两只船”的行径。结果，事情败露，邱莹莹被打住院，他为了保护邱莹莹也深受重伤。

这事换在谁身上，应该都无法那么容易原谅应勤吧。可是邱莹莹心心念念的都是应勤的好，还说要不是为了保护她，应勤肯定不会受伤。邱莹莹脑袋是被驴踢了吗？如果不是应勤让他当“小三”，她会被挨打吗？

邱莹莹能迅速忘记应勤对她的种种不好，无视他对她的轻慢和无礼，重新走在一起，绝对不是一般姑娘能忍受的。

所以，别总是羡慕你身边的姐妹们能嫁“富二代”，坐豪车，做全职太太。她能忍受的委屈，你根本学不来。于是，你只好自己赤膊上阵拼未来。你的姐妹们说，要知足，其实就是说委屈和钱比起来，没那么重要。

她们有些人可能是真傻，看不见所谓的“委屈”；她们有些人可能是假傻，为了某些利益，舍弃了自我。不管真傻、假傻，你得到的东西都得需要拿你拥有的东西去换，就看你舍不舍得。

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她能忍受婆婆对她的侮辱指责

如果说接受应勤，我们还可以理解的话，那无视应勤妈妈对她的侮辱，简直让我们刮目相看。

应勤住院，关雎尔和谢童分别守了他们一夜。应勤妈妈来了以后，关雎尔和樊胜美去试探她的态度，结果让她们心凉了一半。两人迟迟疑疑不敢告诉邱莹莹。

应勤女朋友带人控制了应勤母子。安迪她们为了邱莹莹的安全着想，给她转了院。可是一心只记挂应勤的邱莹莹不顾自己的安危，回到原来的医院，准备救应勤。赵医生为了邱莹莹，答应了以谈病例为由叫出了应勤妈妈。

在应勤妈妈见邱莹莹之前，关雎尔请求她，看在邱莹莹有伤在身并为了应勤不顾自己的份上，不要说过分的话。可应勤妈妈还是没有忍住。

她不仅侮辱邱莹莹不自爱，还表明绝对不让她进他们家门的态度，甚至为了不接受邱莹莹，放弃被救的机会。邱莹莹伤心落泪，却从头至尾没有为自己辩解一句话。

应勤能下床后，到医院找邱莹莹，向她表明心意。邱莹莹想明白后去找应勤，决定跟他在一起，此时的应勤妈妈依旧反对，直到应勤爸爸松口。

邱莹莹出院后，跟大家说，她会用诚心来感动应勤妈妈的。她说她相信应勤妈妈一定会被她感动的，我只能说她勇气可嘉。

婚前不能让婆婆认可，就别指望婚后婆婆能对你满意。带着成见认识的人，在今后的交往中很难轻易放弃成见，更何况婆媳这对极难拿捏的关系。

俗话说，忍得下多大的委屈，就能享多大的福。邱莹莹能吞下婆婆给的所有委屈，所以能迎来事事顺从妈妈的应勤的另眼相看。别羡慕她的“傻福”，要羡慕她万事不挂心的“傻”。如果你能对这一切视而不见，全当没发生过，你也可以拥有邱莹莹的一切。

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她还能让父母忍受低人一等的感觉

邱莹莹答应了应勤的求婚，应勤说要见一见邱莹莹的父母。这个正规程序应该是应勤先去拜访邱莹莹的父母吧，或者让应勤父母去邱莹莹家提亲吧。因为都是老乡嘛！

可是邱莹莹打电话告诉爸妈，她要结婚了。爸妈一听，立刻收拾东西奔到上海来了。俩人还唠叨着，这样是不是不太好，显得我们太上赶着嫁了。我们毕竟是姑娘家，要学会矜持啊。

饭桌上，应勤父母明确表态，要在老家办婚礼，还不出彩礼钱，丝毫没有征求过邱莹莹父母的意见。邱莹莹的妈妈一看亲家那架势，就知道她不是善茬，忍不住哭了，甚至说，不让邱莹莹嫁了。

可是邱爸爸看着女儿欢喜的态度，只好安慰妻子说，忍忍吧，不就几天的功夫吗？反正他们以后不住在一起。还说邱莹莹生孩子让邱妈妈来看。可是，你看应勤妈妈的态度可能会同意邱妈妈来看孩子吗？所以说，他们婚后的矛盾还有太多太多。

邱莹莹呢，却丝毫听不进去爸妈的话，还说让他们不要担心她。我相信邱莹莹会处理好婆媳关系，因为她搞不懂婆媳关系的重点在哪里，而且她还会忍。

所以呀，当所有人为她担心的时候，她却沉浸在自己幸福的世界里。她不明白樊胜美为什么为房子不写自己的名字而伤心，甚至得出来结论，还是自己这样不贪心好。

其实，人无远虑必有近忧，说的应该就是邱莹莹这样的。女人，如果在婚姻里不去争自己的地位，甚至放弃自己的地位，将来的困境是必然的。

这世间有绝对的公平。你舍弃得越多，上天回报得就越多。如果你羡慕他们拥有的，不妨先去问问他们舍弃的。

我们说“傻人有傻福”。“傻人”只不过舍弃了自己看穿事情本相的能力，把忍受的委屈当成应该，愿意承认自己的不足之处，甚至把上天的惩罚当成奖励。所以，老天才会给她更多的东西做了弥补。

我从不相信傻人有傻福。邱莹莹这样没心没肺的“傻人们”，他们的幸福只停留在简单的认知里，只看得见眼前的利益和幸福，而这种幸福往往如裹着砒霜的蜜糖。

所以，从没有人不用付出就能得到一切。他们的付出远比你想象得多。饮鸩止渴并不可取，只有不断提升自我，才能看清事情的本相，虽然痛苦，但勇敢走过去，你得到的是幸福的真谛。

这世间，不是聪明人烦恼多，而是庸人烦恼多。因为庸人做不到“傻人”的“无知”，又达不到聪明人的“通透”，所以总是痛苦的。

别再羡慕“傻人有傻福”了。我们的目标不是学“傻人”，而是要努力做“智者”，获得灵魂的真正解脱，得到心灵的快乐。

1 拜访朋友

一天，某秀才有事到朋友家去。一进门，他双拳一抱，彬彬有礼地念了一首字谜诗：

寺庙门前一头牛，

二人抬个哑木头。

未曾进门先开口，

闺房女子紧盖头。

朋友稍一思忖，领悟了秀才的意思。他也用字谜诗以礼相答：

言对青山不是青，

二人土上在谈心。

三人骑头无角牛，

草木丛中站一人。

秀才一听，与自己说的完全对上了，双方都忍不住哈哈大笑。

朋友们，请猜猜这两个秀才说的隐语是什么？（每个秀才的诗谜里都隐藏着四个字。）

2 厅堂缺字

明朝年间，河南有位才子文必正，欲向天官霍荣之女霍定金求婚。在霍府的客厅，文必正看到厅堂内各种陈设考究精致，便对霍荣说：“大人的厅堂琳琅满目，古朴典雅。但似乎还缺一个字，此字能起到烘云托月的作用。”霍荣忙问是何字，文必正不慌不忙卖了个关子：初下江南不用刀，大朝江山没人保，中原危难无心座，思念君王把心操。文才子这个谜所指何字？

3 聪明的曾巩

唐宋八大家之一的曾巩，幼时即被左邻右舍称为神童。一日，曾巩的老师带着他去春游，二人沿着蜿蜒曲折的桃花溪漫步在连绵起伏的桃花山。此情此景，老师兴之所至，捋须吟道：“ 头上草帽戴，帽下有人在。短刀握在手，但却人人爱。” 话音刚落，聪明的曾巩脱口而出一个字，老师笑着点了点头。请问，老师指的是什么字？

4 奇怪的药方

从前有个老中医思想保守，生怕别人把自己的医术学去了，所以他平时写药方总是用谜语写药名。有一天，他给一个病人开了这么一张药方：（1）惟他不死三钱；（2）通晓老娘事三钱；（3）机构繁多五钱；（4）心怀宏图五钱；（5）假期已满五钱；（6）全面清账三个；（7）刘关张结义五钱；（8）枉评先进二钱；（9）骨科医生二钱；（10）红色顾问三钱。病人拿着药方到处买药，药店无人知晓，只好再花钱请这位中医拿药。

　　你能帮这位病人把药买到吗？

5 赠联

有一个财主，非常吝啬，爱钱如命，从来不舍得多花一个铜板，老百姓叫他“铁公鸡”。

　　有一天，财主做六十大寿，所有的亲戚朋友都备礼前来祝贺。财主眼看收了不少祝贺的财礼，不请人家吃一顿饭也确实过意不去。于是让管家准备了点菜饭，请所有来拜寿的人吃了一顿饭。

　　吃了饭后，一个好友见财主连一幅对联也没有，便买来红纸，要来笔墨写了一幅对联。右联是“一二三四五七八九十”，左联是“一二三四五六七八十”，横批是“文口从土回”，写后交给财主说：“老朋友，我给你写了一幅对联表示祝贺。”财主很高兴，马上叫儿子贴了起来，门前过往行人看后无不发笑。

　　你知道这幅对联是什么意思吗？

6 天下第一味

一年春天，三个赴京赶考的举人途中相遇。走累了，大家坐在大树下歇息。一位四川举人心头一动，拱手笑道：“二位才子，你我今日幸会，实为难得，眼下已近中午，大家肚内皆饥，小弟请问二位仁兄：何谓天下第一味？”

　　浙江举人笑道：“这还用问，糖醋肉排味最佳。”

　　广东举人说：“蛇肉之香，味更美。”

　　四川举人笑道：“二位仁兄皆未道中。”接着他说出一味菜并解释了一番。

　　那两个举人一听，拍手叫绝，连说：“妙，妙！”

　　你知道这天下第一味是什么菜吗？

7 答体检青年

应征青年昨天经过体检，今天纷纷到检兵站询问体检是否合格。检兵站里张同志见大家心急，便笑嘻嘻地拿着粉笔，在门边黑板上写了“答体检青年”几字，却没下文，大家看后莫名其妙。其中一位青年说：“我们都合格了，回去吧！”大家猜猜，这位青年为什么知道大家都合格了呢？

8 王老板请酒

古时候，一位李秀才好酒，也善猜谜。

　　一日，他照例来到“太白楼”。王老板一见是李秀才，便笑道：“我出个谜你猜。”说罢吟道：“唐虞有，尧舜无；商周有，汤武无。”

　　李秀才道：“我将你的谜底也制成一谜，你看对不对：‘跳者有，走者无；高者有，矮者无；智者有，愚者无。’”

　　李秀才又接着说：“右边有，左边无；凉天有，热天无。”

　　王老板又道：“哭者有，笑者无；活者有，死者无。”

　　秀才接着说：“哑巴有，麻子无；和尚有，道士无。”

　　王老板哈哈大笑，摆出丰盛酒菜，请秀才开怀畅饮。

　　你知道是什么字吗？

9 无字家书

一个在外谋生的人托同乡带给妻子一封信和一包银子。那个同乡悄悄打开了信，看到里面只有一幅画，画面上有一棵树，树上有八只八哥，四只斑鸠。他一想，信中并没有写多少银子，于是便将银子偷偷扣了一半。谁知见到了朋友的妻子后，她拿着信讲：“咱们办事要老实啊！我丈夫托您带一百两银子，为什么只有五十两了？”

　　你能猜出她凭什么知道了原来有银子一百两吗？

10 三姐妹猜谜

一天晚上，三姐妹在院子里乘凉。大姐说：“我出一则谜语，看你俩谁能猜着：一朵花儿怪，花枝绕干排，晴天家里栽，雨天开门外。”二姐正想说出谜底，调皮的三妹马上插嘴说：“还是先猜我一个谜吧：‘独木造高楼，没瓦没砖头，人在水底走，水在人上流’。”二姐接上说：“你俩的谜等一下猜，还是猜我的谜吧！‘在外肥胖胖，在家瘦长长，忙时泪汪汪，困时靠着墙’。”说完三姐妹哈哈大笑。原来三姐妹说的都是同一物品。

　　你知道是一种什么物品吗？

11王冕画画

元朝的王冕因家里贫穷，十岁时母亲含泪送他到本村一家地主家去放牛。王冕聪明伶俐特别喜欢学画，经常是一边放牛一边用树枝在沙地上画荷花，画青蛙，画小鸟。一天，地主外出散步，忽然发现了王冕在画画，他老鼠眼一转，阴阳怪气地说：“你给我马上画件东西，画不出来就别再吃饭啦！”接着便摇头晃脑地念起来：“小小一条龙，须长背又弓，生前没有血，死后浑身红。”但是，王冕并没有被地主吓倒，他立即把这东西给画了出来。聪明的读者，你知道王冕画的是什么吗？

12 巧撵秦桧

宋朝年间，韩世忠、梁红玉在黄天荡驻守。秦桧不时窜到梁府挑拨韩岳两家关系，韩梁二将愤怒已极，但又不便直说。一天傍晚，韩梁二将在一起下棋、讨论军事，秦桧躲在一旁偷听。这时，韩世忠自言自语地说：“兖州无儿去，下着无头衣，泪水一边流。”（打一字）说到这里，梁红玉接了下句：“虫子钻进布匹里。”（打一字）秦桧听了，灰溜溜地走了。请你说说韩梁是怎样巧撵秦桧的？

13 纪晓岚题字

清朝乾隆年间有个王爷，兄弟几个都是不学无术、斗大的字也认不了一升的文盲，但他们却要装文雅。有一年，他们在后花园盖了座花亭，邀请当时名士纪晓岚为花亭题字，纪推辞不过，拿起笔来在匾上题了“竹苞”两个大字。王爷哥几个都不懂得“竹苞”的意思，但手下一些捧场的人却大加赞赏，说什么“竹苞”是取“竹苞松茂”之意，既通俗、明了，又雅致、清高，真是妙不可言。几个月后，有位教书先生来到他家，见花亭上的“竹苞”二字，指出：“这是骂你们的。”教书先生把理由讲出后，王爷一怒，命令手下的人把匾砸得粉碎。你知道这匾上的两个字是什么意思吗？

14 张飞卖猪

据说张飞曾贩卖过小猪，是个粗中有细的人。一日，他挑着两筐猪来到集上。刚放下担子，就有一个红脸大汉子走来说：“我要买你两筐小猪的一半零半只。”话音刚落，又过来一个黑脸大汉说：“你如卖给他，我就买剩下的一半零半只。”没等张飞答话，又挤过来一个白面书生说：“你若卖给他俩，我就买他俩剩下的一半零半只。”张飞一听，不由黑须倒竖，怒上心头。心想：小猪哪有卖半只的，这不是存心欺负俺老张吗？正待动武，但又仔细一想，忽然答应了。结果张飞照他们三个人的说法卖，小猪正好卖完。聪明的读者，你知道张飞一共卖了多少头小猪？他们三人各买多少头？

15 王安石诗谜

王安石访友，作诗曰：“两个伙计，同眠同起，亲朋聚会，谁见谁喜。”王安石又访友作诗曰：“两个伙计，为人正直，贪谗一生，利不归己。”王安石复又访友作诗曰：“两个伙计，终身孤凄，走遍天涯，无有妻室。” 王安石三首诗隐射同一物，聪明的读者，你能猜中吗？

16 神童解缙

解缙是明朝洪武年间有名的才子，儿时便有神童之称。有一次，知府巡视吉水县，路遇年方六岁的解缙。知府问：“你父母是干什么的？”解缙答：“慈父肩挑日月；家母手转乾坤。”知府听后愣了一会儿，然后叹道：“好聪明的孩子。”你知道解缙的父母是干什么的吗？

17 苏小妹试夫

传说苏轼的妹妹苏小妹，从小习读诗文，精通经理，是个有才识的女辈。小妹十六岁时，上门说亲的人很多，小妹因为自己年纪还轻，不准备过早结婚，力争年轻的时候多学点东西，因此对前来说亲的人非常讨嫌，但又不能贸然失礼。于是她想了一个办法，要求所有求婚者答三道题，答对了，就嫁给他。

　　一、 人名

　　展翅翱翔，飞鸟归房，小人掌印，凿壁借光，惜日为雄，远境闲逛，娃娃献计，红热俱藏。

　　二、 物名

　　越大越好过，越小越难过，越短越好过，越长越难过，白天还好过，晚上更难过。

　　三、 猜字

　　东境脚为佳，女未肯成家，半口吃一口，音息心牵挂。

　　求婚者获知小妹三道难题后，前来应试的人不少，但都只答了第一或第二题之后就扫兴而回。有一天，苏轼诗友秦少游前来应试，他事先拜见了苏轼，苏轼很早就有意，想把妹妹许配与他，于是提示说：“妹三题者，均为谜也。”秦少游听后非常高兴，前去找小妹答题，三题全部答对，小妹无奈，只好与秦少游结为百年姻缘。你能猜出苏小妹的这三则谜语吗？

18曹操考华佗

华佗医术的高明和医学知识的渊博，三国时期就闻名遐迩。魏武帝曹操是一个不信诈的人，他想考考华佗，看他对中药精通如何。于是口授徐庶写了下面一首四言诗句：

　　胸中荷花，西湖秋英。

　　晴空夜明，初入其境。

　　长生不老，永远康宁。

　　老娘获利，警惕家人。

　　五除三十，假满期临。

　　胸有大略，军师难混。

　　接骨医生，老实忠诚。

　　无能缺技，药店关门。

　　以上诗句，若是旁人看了还以为是批评和指责华佗无能。可是华佗看了之后，自言自语地说：“相爷又在考我也。”于是挥笔行墨，写了十六种中草药的名字，由徐庶转交给曹操，曹操看了大喜，说：“果真是有能之辈也！” 你知道曹操的诗句是什么意思吗？

19一副对联

清代，以诗、字、画著称的郑板桥，早年生活在扬州。他虽说家中并不富裕，却常常拿卖画得来的钱周济那些贫寒的百姓。

　　一次，郑板桥去扬州南门外的文峰塔游玩。走到南门街，看见一户人家贴了一副蹊跷的对联：上联写着“二三四五”，下联写着“六七八九”。郑板桥皱眉一想，急忙返回家去，从家里拿着东西，进了贴对联的这家。这家主人一看，郑板桥送来的东西，正是自己需要的，非常感激，问道：“您怎么知道……”郑板桥说：“我一看门上的对联心里就明白了。”

　　你知道对联上写的是什么意思吗？

20宝钗应谜

元宵节，元春回贾府省父母，顺便带来些灯谜，让众人猜。贾母、贾政见元春喜欢灯谜，便摆下香茶细果以及各式玩物，举办了一次灯谜会。其中宝钗作的灯谜是这样四句：“有眼无珠腹内空，荷花出水喜相逢；梧桐叶落叹离别，恩爱夫妻不到冬。”贾政看了心想：宝钗小小年纪，作此伤感的灯谜，非吉祥之兆，心中甚觉凄惋。果然，这个灯谜后来应了宝钗的结局。你知道这个灯谜打的是什么东西吗？

21四个字谜

春光明媚时节，四位老奶奶同游虎丘山。她们逛完剑池，坐在青石板上猜字。甲奶奶先开头，说：“去一人还有一口，去一口还有一人。”这谜很快被猜出来了。

　　乙奶奶接着说：“去一人还有一口，去一口还有一人。”很快地也被猜中了。丙奶奶接着说：“去一人还有一口，去一口还有一人。”很快地又被被猜对了。丁奶奶接着说：“去一人还有一口，去一口还有一人。”这回，那三位奶奶陷入沉思，猜不出来了。丁奶奶启发说：“这个字就是这地方，还是《百家姓》里的一个姓。”

　　你能猜出来吗？

22包在我身上

在锦州，有一年元宵节，在东关的一家皮革店门前，店掌柜老陈悬挂了一排五颜六色的灯谜。在灯谜一旁挂着一个女式的皮包，尤其引人注目。

　　这是一则实物迷。老陈要求猜五字常言一句，首字是五画。一连挂了三天，围观的人绞尽脑汁，都没有猜中。这天晚上，过来一名女学生，摘下那个漂亮的皮包，背在肩上，往外便走。人们惊呆了，有位老人还说:“这女孩太不讲理了,不猜就不猜，还把皮包背走了！”

　　老陈笑着说：“她已经猜对了，那个皮包就是奖品。”你能猜猜看吗？

23道士猜谜

马嵬坡是杨贵妃当年被处死的地方。游人在马嵬坡前,自然地就会谈论到杨贵妃的风流韵事。从南昌来的三名游客,谈得十分有趣。郝教授笑着说:“马嵬坡前忆贵妃,猜体育运动员名和他的体育项目名。”

　　游人都在琢磨着。过来一名挑水的道士，听后顺口念道：“那时是在兵谏中，唐玄宗李隆基为了稳定军心，赐贵妃杨玉环自缢。”郝教授乐着说：“道士已经猜对了。”

　　你猜对了吗？

24聪明的小伙子

古时候，某部落有一个聪明的小伙子，他很会猜谜语。后来，他的名声传到了酋长那里，酋长决定亲自试一试他。他派人把青年找来说：“听说你很会猜谜，我现在有一个小谜，你猜一猜怎样？”青年说：“不敢当！请您说吧。”酋长便说：“行也坐，坐也坐，卧也坐。请猜一物。”青年听后，微微一笑，说：“我也有一谜，请您猜出后，我再猜您的谜。我的谜是：行也卧，站也卧，坐也卧。也猜一物。”酋长听罢，久久猜不出来@pitch(-1)。青年看酋长实在为难，就提醒他说：“我的谜底可以吃您的谜底。”酋长仔细一想，恍然大悟，对这个青年的猜谜本领十分佩服。

　　你知道这两个谜底是什么吗？

25伍子胥猜谜

　 相传，战国时文武双全的伍子胥，初次上朝时，在殿前刚举完千斤鼎，君主又传谕试才，结果，满朝文武都论不过他。这时国相就给他出了个字谜：东海有大鱼，无头又无尾，丢了脊梁骨，一去直到底。伍子胥当即答了出来。接着他又回国相一个字谜：出东海，入西山，写时方，画时圆。其实谜底都是一个，却难住了国相。请你猜一猜是什么字？

26巧训武官

　 唐朝长庆二年（公元822年），冬雪纷飞，覆盖江南。这时，年已半百的白居易，到杭州担任刺史才一个月。他听说自己手下的两名武官被狂风大雪封锁在城外山寺中受冻挨饿，心里很是惭愧不安，于是立即叫人准备了两件大衣和酒饭，又赶回宫邸从自家书房取出一盒精致玲巧之物，幽默地附了首小诗：“两国打仗，兵强马壮。马不吃草，兵不征粮。”派员一道冒雪送往古刹。二武官一见大喜，穿上厚厚的棉大衣，边吃边乐呵呵地摆开阵势，相互“斗”了起来。

　　你知道这是送的啥？

27难住公主

有一位公主既美丽又聪明，慕名来向她求婚的公子王孙络绎不绝，但良莠难分，智愚难辨。公主想了一个主意：谁能提出一个问题难倒自己，就嫁给谁。公子王孙们提的问题五花八门，稀奇古怪。有的问：“天有多高”，有的问：“我的头有多重”，都被公主机智巧妙的回答出来。有一位公子的问题，却使公主难住了，回答也不是，不回答也不是。最后公主嫁给了这位公子。你知道这位公子提的是什么问题吗？

28李白访友

有一年春天，大诗人李白非常想念朋友杜甫，便跋山涉水来到成都。一天，两人在花间小酌，酒过三巡，李白面对桌上的小菜，酒兴盎然，随即吟道：“有洞不见虫，有巢不见蜂，有丝不见蚕，撑伞不见人。”杜甫听后说：“李兄之作是一谜面，我也用同底谜面答之，‘两头尖尖像织梭，钻进泥里扎个窝，有人说它心眼少，有人说它心眼多’。”你能猜出是什么吗？

29三个字的信

从前，有一对夫妻，丈夫外出做生意，冬季将到，妻子为他缝制了一床棉被，托人捎过去。过了半月，丈夫捎来一封信，妻子打开一看，见信纸上写着“由、甲、申”3个字，妻子思索良久，终于明白了丈夫的意思。你能猜出这3个字的意思吗？

30自叹不如

古时，有个人叫曹著，非常聪明。某日，有个自称聪明的人想和他比高低，就出了个谜语让曹著猜：“坐也坐，卧也坐，立也坐，行也坐。打一物。”曹著听了也出了个谜：“坐也卧，行也卧，卧也卧。打一物。”那个人想了很久，怎么也猜不出来。曹著提醒他说：“我的谜底可以吃你的谜底。”那个人听明白后，羞得面红耳赤，自叹不如。你能猜出这两样是何物吗？

31花烛之夜

花烛之夜，新娘向新郎提出一个要求，请他到门外去，说：“古有苏小妹难新郎的佳话，今天我只出4句谜语叫你猜，猜对了才许进来。‘八字胡须嘴下分，牛过板桥要当心，万字都要从此始，地支首尾巧联姻。’这4句各猜一个字，连起来就是一句话。”新郎想了好半天，终于猜出来来了。当他说出谜底之后，新娘便开了门。你能猜出来这4个字吗？

附：答案

1、特来问安 请坐奉茶

2、福

3、花

4、1独活 2知母；3百部；4远志；5当归；6大蒜；7桃仁；8白前；9骨碎补 10丹参

5、“缺肉少酒”，横批是“吝啬”。

6、“天下”为“大”，第一者为“头”，是指“大头菜”。

7、“答”是个个合的合体字。你是看答案的吧

8、口

9、八只八哥即八八六十四，四只斑鸠即四九三十六，相加为一百。

10、伞

11、虾

12、滚蛋

13、个个草包

14、推理一下，猪不能半头的买，所以总数为单数，1、3、5都不成立，到7就成立了。共卖7头，两筐，一筐35只，加05只，是4只，是红脸汉的；剩下3只，一半是15只，加05只，是2只，是黑脸汉的；现剩1只，一半是05，加05，是1只，书生的。

15、筷子

16、父担水的、母磨豆腐。

17、1展翅翱翔----张飞

飞鸟归房----关羽

小人掌印----孙权

凿壁借光----孔明

昔日为雄----陈胜

远境闲逛----陆游

娃娃献计----孙策

红热俱藏 ---朱温

2独木桥

3小妹同意

18、16味中药 穿心莲、杭菊、满天星、生地、万年青、千年健、益母草、防己、商陆、当归、远志、苦参、续断、厚朴、白术、没药

19、缺衣少食

20、竹夫人。

这是古代一种用竹蔑编成的夏季抱着取凉的器具。

有眼无珠腹内空--指竹子

荷花出水喜相逢--指夏天时就用它

梧桐叶落--指秋天

恩爱夫妻不到冬---冬天更不需要了

21、囚 因 合 吞 吴

22、包在我身上

23、李宁 吊环

24、青蛙 蛇

25、日

26、象棋

27、

28、藕

29、1就是这个被子怎么盖都不合适啊，要么露头，要么露脚，要么都露；2放心吧，我迟早要出头的。

30、青蛙 蛇

31、新娘所出的谜语的谜底刚好是计划生育的一句重要口号。 “只生一个”

闺蜜经历过一个反转又反转的离婚。真事。

闺蜜有一天说自己要离婚了。此时宝宝才一岁，我们都不能理解，问其原因，她说因为老公抑郁症发作。

我们纷纷表示“这你也信”“外边有人了”“这么烂的借口”。

闺蜜坚持说是真的，说以前就知道他有抑郁症。

婚礼前，那时候老公还是男朋友，突然说分手，没有理由消失了。闺蜜伤心欲绝，却也无奈，人也找不着。

三个月后，男朋友又回来了，天天买花请罪。还说自己抑郁症发作才躲起来，因为从小被爸妈严格管教患上的。

闺蜜心疼原谅了，两人结婚。

现在已经是两人结婚4个年头了，宝宝刚刚一岁。

闺蜜说老公抑郁症发作已经45个月了，两人本就是分居，现在每周回家看宝宝，两人都分床，不与闺蜜说话，两人毫无接触。

还经常说什么绝望，不要逼我，无可救药之类的。

最近就说不想连累闺蜜，要闺蜜去寻找自己的幸福，找到后告诉他，他选择成全。

这样我们几个闺蜜也相信了，毕竟不可能几年前就打下伏笔。

然后我们讨论的话题就是，要不要陪他治疗，陪他走下去。

我们说了分与不分的理由。

时不时发病，会让一家都心力憔悴，闺蜜还年轻，自己可以考虑自己。

但是如果爱，肯定舍不得，而且爱人在生病的时候选择离开，也不合适。

闺蜜认为自己还是爱老公的，而且还有了儿子，她决定帮助老公治疗，陪他走下去。

我们都支持她的决定。

没想到，没过多久，闺蜜妹妹找到了闺蜜老公移情的证据。

根据他的旧手机号码，找到了他的微博，里面有缠绵悱恻的诗句，爱而不得的惆怅，情意绵绵的歌词，当然这些都是因为闺蜜，而是另一个女孩，小他们7岁的一个小姑娘。

闺蜜自嘲，从来不知道他是这样一个文艺的人。而且，她非常心寒，自己枕边人心机是有多深。伤心是真，但更多是害怕。

闺蜜回家后马上摊牌，他老公坚持不承认出轨，当闺蜜说出小姑娘的名字，他老公沉默了。

第二天，闺蜜老公居然破天荒去买早餐说，没有做对不起她的事情，而且两个人好好过。

闺蜜害怕，还是要求离婚。

离婚过程曲折漫长，所幸的是还是离了。

希望闺蜜以后有更好的人生！

听朋友进过这样一个事:邻居因为吃烧烤，被送进了监狱。

事情的经过是这样的。

一天，他在家里睡觉时，从窗户外面飘进来一股糊味，把他熏醒了。

他还以为是哪着火了，赶紧出去看。

开门后才发现，是邻居在消防通道吃烧烤。

（这里说下，他家窗户旁边就是消防通道）

于是，他出去和邻居商量，让换个地方。在这影响别人休息。

没想到对方毫不讲理，直接说“赶紧滚，我又没吃你家肉”

朋友一生气，就报警了，理由是楼内纵火。

几分钟后警察来了，把邻居和他一起接走了。

那邻居到了警察局，马上就软了，和警察道歉说知道错了。

警察看不是什么大事，就对邻居进行了批评教育。

邻居也和朋友道歉，所自己刚才喝多了。朋友想，就这样算了吧，一会就回去了。

这时警察又突然接到任务，出警了，说一会回来放人。

几十分钟后，警察带着邻居他妈回来了，这次直接关进了监狱。

原来，邻居他妈知道儿子被抓走后，很生气。

就把朋友家门口的垫子点着了，想熏他。

没想到那个垫子火烧的很大，火苗碰到了上面的监控探头。

保安看到监控，直接报警了。

再后来，朋友听说，邻居他妈被判了故意纵火罪。因为物业报价那套监控系统，正好是50W，够犯罪标准。

再后来呢？我问朋友

他说后面，对面的邻居就搬走了，再也没看到过。

听说那对母子，平时和这里的人关系不好，欺软怕硬。经常乱扔垃圾，骂扫卫生的大姐。

所以 ，旁边的人对他们能有今天这个下场，一点也不意外。

毕竟，现在种下的因，以后都会长出果。

你说不是吗？

说说一个亲戚的事吧，亲戚叫丁冲，今年三十九岁，九九年参加高考时，在城南看见一个人被车撞到，司机扬长而去，他到电话亭打电话，要来救护车，把伤者送进医院。看看时间已晚，就急急忙忙骑着自行车赶往考场，由于慌不择路，自行车前圈掉在一个没有窨井盖的洞口里，把左腿摔伤，至今落下残疾。

没有能参加高考，加上父亲有病，他就没有再复读，他买了一辆三辆车，在家做起了收废品生意。

几年之后，他手里有了资本，就干起了塑料加工，把收来的废品磨成粉，再卖给塑料制品厂。几年的光景，他生意愈做愈大。

前年开始，产品滞销，整整一年未销售一吨产品，积压了近干万元货物，银行催贷，临时从亲朋好友手借款，也上门要账，工人要工资，弄得他一筹莫展。偏偏这时候，环保找上门来，通知他限期转产。

账号被银行封了，工厂停了，天天有人来逼债，厂区空荡荡的，他天天借酒发愁。

这一天，他来到厂里，刚进门，工人刘三跟进来，他尴尬地说：刘三，我正在想办法，不行，我把机器卖了，也要把工人工资还上。

刘三说：厂长，你别误会，我不是来要工资的，那年，妻子有病，不是你帮忙，她早就没命了，如今你遇上困难，我帮不上你，心里干着急。前些时，我家小子把厂里产品信息发到网上，他说有人和他联系，说不定，最近就有人来买。

丁冲苦笑一下，他心里明白，目前塑料制品行业低迷，能联系的，他都联系了，一个外行，在网上发点消息，可能性几乎等于零。他心里虽然这样想，嘴里却说：谢谢你。

他原先从一个朋友手里借了五十万元，朋友天天催他还债，这一天，他刚到厂里，朋友就开车过来了，他说：兄弟，目前我实在没有办法，你再等等，厂里货一旦出手，我先还你这笔钱。朋友说：你也得谅解我的难处，我的生意也不好，别人也逼我要钱。我今天来，是想和你商量一件事，目前环保查得紧，你这厂反正也办不下去了，我帮你把厂卖了，你看怎么样？

他说：我不干塑料，还可以干其他，若是把厂卖了，我还怎么翻身？

朋友冷笑说：没想到，你还想得那么运，那我就不打扰了，三天之内，我来拿钱，咱丑话说在前头，三天之内你不还钱，别怪我不讲情意！

朋友刚走，又一辆小车进了院子，他的心怦怦直跳，不知又是哪路神仙来逼债了。

出乎他意料之外的是，从车上下来的是刘三的儿子小刘，和一个五十多岁的中年人。小刘说这人是柯总，是来看货的。

坐下之后，柯总打量一下丁冲说：我在网上看到小刘发的帖子，说你年轻时救过一个人，高考耽误了，把自己也弄成了残疾，不知这事发生在哪一年，你是在什么地方救的人？

丁冲感到很诧异，说是来看货，怎么扯到救人的事上去了？

他说：那是九九年的事，在城南公路上，有一个人被车撞了，我帮着打电话叫救护车。

柯总又问：你还记得那人长得什么样吗？

丁冲回忆一下说：快二十年了，我也记不太清，那人是个胖子，高高的个子，大约有四十多岁吧。

柯总又问：我有一个疑问，不知当问不当问？

丁冲说：柯总有话尽管讲。

柯总说：你为了一个不相干的人，耽误了高考，又造成终身残疾，你的动机是什么？现在想起来，后悔不后悔？

丁冲笑着说：首先，我造成残疾和救人没有必然的联系，那是我不小心所致。致于动机，我没有想那么多，只觉得如果不救，自己良心说不过去。现在想起来也没有什么可后悔的。。

柯总站起来，上前热情地握住丁冲的手说：小兄弟，你是个好人，家父打听你多年了，临终时还念念不忘这件事，今天总算找到你了！

原来，丁冲当年救的人，就是柯总的父亲，他当时是一家企业的老总，早晨晨练时，被车撞倒昏了过去，司机跑了，不是丁冲相救，就没命了。

小刘在发布产品信息时，把丁冲当年救人，以及帮他母亲治病等情况写成网文发出去，希望有人能帮助他推销产品，偏巧，这篇网文被柯总看到了。

柯总说：父亲当时昏迷，不知是谁救了他，后来从护士嘴里知道是个学生，他到各个学校打听，结果毫无音信。

他又说：我不是干塑料这一行的，但我有个朋友，最搞塑料制品加工的，过两天我带他来看，这事包在我身上。

在柯总的帮助下，丁冲的存货一扫而空，赚了一大笔，不但还清了所有债务，而且在柯总帮助下顺利转产。

所谓的反转，看似偶然，其实都有他的前因后果，每个人的言形，都是你不经意间撒下的种子，开花结果只是时间问题。

这是我哥哥经历过的最刻骨铭心的事。

上个世纪八十年代，哥哥从部队转业了，当时部队转业军人大都由当地政府安排工作，和哥哥一同转业的还有一个人，可那一年，政府部门只有物资局能安排一人是干部身份，其它的都要去各企业当工人。

为了哥哥能去物资局工作，我们动用了所有的亲戚朋友关系，连八杆子也打不到的我奶奶娘家的一个在市计生办工作的表叔也找到了，可最终仍未去成，原来和哥哥一同转业的那个人的叔叔是商业局局长，局长与局长很容易沟通，他顺利的进了物资局成了一名物资局的基层干部。

哥哥没有办法，只好去了工厂当了一名工人。当时有印染厂，纺织厂，酿酒厂还有座落在我们当地的发电厂。选来选去，最终哥哥进了发电厂当了一名工人。

九十年代后期， 社会 由计划经济迅速的向市场经济转变，物资局，商业局等一些政府部门也纷纷转型，大批干部职工不得不下岗当年进物资局的哥哥的战友也下岗了。而这时，电厂正是兴旺发达之时，工人的工资达到了八九千元，每个月的福利待遇都让人眼馋，只要在大街上发现有穿电厂工作服的人，就会被别人高看一眼。哥哥也分到了厂里的住房。一家人也暗自庆幸，假如当初进了物质局，岂不也下岗待业了。

近几年来，随着改革开放逐步推进，电厂的经济效益也急速下滑，工人的工资也都维持在三千左右，往日让人羡慕的身份已不存在，而哥哥的那个战友，下岗后做起了钢材批发生意，如今已是当地小有名气的企业家了。

真是时过境迁，由谁又能预料到将来又将有哪些反转的事情呢？

二姨家的表哥娶媳妇，亲家一直没看上表哥，赌咒发誓，要是闺女敢嫁给这个臭小子，就打断他俩的腿。

可是他这个闺女一丝不苟的遗传了他的痞性，死活不答应，非表哥不嫁，后来爷俩几乎水火不容，表嫂说非他不嫁，要杀要剐随你便。

她爹说你要敢嫁给那个穷小子，婚礼那天我就弄死他，不信试试！这个早年靠打打杀杀起家的男人可是说到做到的。

闺女说唬谁呢，试试就试试，谁怕谁！

二姨听说了，吓得半死，一直拖着不敢办婚礼，可是表嫂人家不管，说你们该咋办咋办，兵来将挡水来土掩！

二姨一家子胆战心惊的等着那一天，不知道会发生什么事，结婚那天，让我们这些男丁都准备好棍子，镐把，以防万一。

婚礼开始了，新郎新娘像一对璧人，款款深情地对望，大家暂时忘记了危险，热烈的鼓掌祝福她们百年好合。

忽然，十几辆陆虎齐刷刷停在了婚礼现场，表哥的岳父，一个光头，矮胖的中年男人昂首挺胸的领着十几个壮汉走进来。

二姨吓得当时就瘫了，表哥把媳妇往身后藏，大家都屏住呼吸，往后躲，表嫂挣扎着要出来和她爹理论，被表哥护在后面。

表哥一手护着媳妇，一手护着二姨，他正义凛然的说“要杀要剐冲我来，别碰我爹妈和金子！我知道你看不上我，但是，我对金子是认真的，我不会让她受一点委屈，今天您要是不能接受，您就先打死我！我不会还手的！”

老头双手叉着腰，撇着嘴看着女婿，又看看那些吓得瑟瑟发抖的宾客，转头盯着愤怒的像一只小豹子的女儿，忽然哈哈大笑起来。

大家被他笑懵了，不知如何是好，二姨夫聪明，忙拿了香烟，给亲家公，二姨还是吓的面如土色。

表嫂的爹爽朗的大笑着说“嗯，不错，我闺女有眼光，有担当，我喜欢！闺女，你结婚不通知你爹你可不对，女婿，你就不愿意岳父给你准备嫁妆？来，上嫁妆！”

再看那十几个壮汉，每个人都像变魔术一样，双手都拿着大大礼盒，上面都有一个大大的红包！

鼓乐手也不傻，顿时鼓乐齐鸣，礼炮响起，婚礼正常进行，宴席上，俩亲家喝的兴高采烈，五魁首666划开了拳！

表嫂两口子开心的围着她爹转，那个高兴劲就别提了。二姨一颗心放下了，所有的亲戚朋友都放心了。

我的妈呀，这是神反转啊，我跟几个哥哥弟弟说这是啥剧情啊狗血啊！百年不遇的！

我们部队机关有一位刘参谋，娶了一个武术教练作老婆，他老婆姓林，牛高马大，私下里我们都叫她“林教头”。后来办了随军手续，“林教头”随了军和我们都住机关家属院。刘参谋家住五楼，我一个人住四楼。有好几个晚上，我听到楼上“乒乒乓乓”一阵闹腾，过一会刘参谋就会来跑到我家，脸上挂着彩，不好意思说：今晚就到你家对付一夜。我有次问他：你是真打不过她还是假打不过她。刘参谋无奈地摇头：真打不过她。

刘参谋和“林教头”育有一子，上小学三年级。有次刘参谋儿子放学，我在楼道上碰到他，悄悄地问他：谁是你家老大？小孩很自豪地说：我是老大。我故意问他：你小屁孩为什么是老大？小孩说：我爸怕我妈，我妈怕我！我又故意问：你爸为什么怕你妈？小孩童言无忌：他俩每次打架，都是我妈把我爸按在地上打。到此，我真相信刘参谋是打不过他老婆。

“林教头”在家里打老公也就算了，有一次她家小孩被同事的小孩弄哭了，本是小孩之间打闹而已，可“林教头”竟然蛮不讲理跑到那同事家闹事，结果把那同事的父母气得双双进了医院，最后闹得部队领导都知道了。于是领导找刘参谋谈话说：你还想到基层当营长，家长都当不好，老婆都管不了，你何德何能管好一个营。领导最后明确告诫刘参谋：这样的老婆会影响他前途，再这样闹下去，年底转业。

刘参谋在家里受老婆的气，又因为老婆挨了领导一顿批，心里郁闷至极，对领导表态：半年一定要把老婆收拾过来。

怎么收拾“武林高手”的老婆，讲理来文的显然不行，那只有比武定高下。刘参谋暗地里在驻地寻访到一名散打教练，一有时间就去练散打，并且见缝插针在部队的训练场练体能、练耐力。这样足足练了半年多，感觉自己的“武功”大有提高，有信心打赢老婆了。

那年八月的一天，我刚吃过晚饭，突然又听到楼上“乒乒乓乓”的声音，一会又听到刘参谋在楼下大声喊叫，我打开窗户一看，只见刘参谋和他老婆站在楼下的草坪上，他老婆双手叉腰轻蔑盯着刘参谋。刘参谋却抬头对家属楼大喊：今天我收拾这一臭婆娘，请大家不要插手干涉。住在家属院的都有点讨厌“林教头”，恨不得有人收拾她，今天她老公要“动用家法”，谁会插手干涉？大家还在心里祈祷刘参谋能打赢。

接着刘参谋和老婆真的干了起来，俩人一招一式真像高手过招，几个回合下来，“林教头”居然败下阵来，被刘参谋按在地上一顿狠揍，最后竟然跪在地上，双手抱拳求饶（家属院楼上楼下都传出笑声）。可刘参谋似乎还不解气，对“林教头”左右开弓又是几个耳光。此时，副参谋长见时机差不多了，跑过去把刘参谋拉开了。

从此以后，我再没听到楼上“乒乒乓乓”吵闹声。第二年，刘参谋到基层当了营长，“林教头”尽管还在家属院带小孩，但似乎已废“武功”，规规矩矩再也没闹过事。

我认识一个朋友，和相亲认识的男孩闪婚了。结婚那天，朋友的前任来了，却当着朋友的面，把新郎带走了。

我这个朋友，长得挺漂亮的，却感情之路不太顺。

本来她有个挺喜欢的对象，两个人感情还行，我还见过他们几次，男才女貌的很般配，没想到几个月后却分手了。

我问过她原因，但她总是摇头，不肯说。 因为是她的个人私事，我也不方便多说，只能劝她天下好男人多的是，不必吊死在一棵树上。

后来，伤心之下的她经人介绍，认识了现在的男友，彼此感觉还不错。

谁知道 两个人才相处一个月，男方就提出要闪婚 ，他说我朋友就是他命中注定的另一半他一刻也不想等了。

当时，我朋友知道前任有了对象，赌气就同意了男友的主意，接受了他的求婚。

我也劝过我朋友三思，我朋友却一脸幸福的说， 这个男友和前任不一样，对她视若珍宝，她可不想失去这样的好男人！

好吧，好吧，婚姻的事，外人不好多说，我只能准备好红包祝她幸福了。

因为男方家条件不错，那天的婚礼办得很隆重，有如童话里的王子和公主的盛典。

我的朋友打扮得像仙女一样，露出了甜美的笑容，我看得出来，她很幸福，真希望她能一直这么幸福下去。

谁知道，婚礼刚开始，朋友的前任就冲到了现场， 穿着一身笔挺的西装，看着我朋友一副欲言又止的模样。

我朋友表情很紧张，我心里也很紧张，万一这前任要是来抢亲的，这婚礼可就砸了！

然后，前任又看了看新郎， 眼神中似乎有着愤怒 ，这应该就是吃醋了吧。

再下一秒，前任近了一步，一把拉住新郎的手，在我们都惊呆的情况下，就把他带出去了。

完了， 看样子这两个男人要血拼一场，来争夺心中的爱人了。

我的脑海中不禁出现了西部牛仔比武的场面，或是中国古代比武抢亲的画面，太暴力了，不敢想象！

等到我们赶出会场的时候，却发现前任拉着新郎，上了一辆车，开走了。

我朋友生怕新郎有危险，整个人都急疯了，谁知道没多久，就收到了新郎发来的一条短信。

原来，前任和我朋友分开，就是因为他发现自己爱上了一个男人，而这个男人，正是朋友现在的男友。

可是朋友的男友却不敢告诉家人，家人就逼着他结婚生子。为了隐瞒家人，他就想 和我朋友结婚来掩人耳目 ，却没想到愤怒的前任追到现场，他才发现自己骗不了自己的心，他真正爱的人，只有前任。

怎么说呢，虽然结局挺意外的，但至少我朋友没有下火坑，真是不幸中的万幸！

20年前，我们村的张亮和他青梅竹马的恋人于芳偷尝禁果，结果于芳怀孕了。

可是于芳家嫌弃张亮家穷，非要让他们盖新房子，不然就把孩子打掉。

不得已的张亮只好去外地打工，再加上东拼西凑，房子终于快盖好了，就在张亮准备回来找媒婆来提亲的时候。

于芳突然给张亮打电话说，孩子已经打掉了！

远在外地还没有回家的张亮听到这个消息，脑海里只有一个念头，谁杀了我的孩子，我就去杀了谁！

第二天一大早，张亮刚走到村口，便看到一抹熟悉的身影。

知子莫若母，张亮的母亲知道后，就天天站在村口等张亮。就怕张亮回来后做傻事。

果真，第三天一大早张亮就风尘仆仆的回来了。张亮母亲看到他，就拉着他说：你爸给你熬了粥，还烙了鸡蛋饼，快回来吃吧。

张亮看到母亲那一刻，就明白了母亲的心意，去杀了人，父母亲怎么？弟弟们怎么办？

和家人吃过早饭后，张亮去看了看新房，然后告别父母，又去了外地。

你们嫌弃我穷，那我一定要出人头地，让你们后悔！

没有多少文化的张亮，起初给人打工。不怕吃苦，头脑灵活的他凭着一股韧性，借着良好的经济形势，硬生生将自己从当年的小学徒，拉扯成一家专装豪宅的装修公司老板。

不仅如此，今年受疫情影响，各行业人人自危，他却接到老家某部门打来的电话，他之前的盖的房子因为修路要被拆除，他可以在三套房或者四百万买断款中选择一样。

目前，张亮儿女双全，不但自己开了公司，还天降巨款。反观于芳，打胎以后她的婚姻过得并不幸福，辗转嫁了好几家，日子过得还是鸡飞狗跳不得安宁。

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我的一个邻居30岁，因为学过几年武术，经常与别人打架斗狠，欺负乡里！让人没有想到的是这样的人最后还抱得美人归！

好像有一次他与别人，打牌打输了，然后就发生了冲突，把别人打一顿！还有一次，老张因为不让自己的女儿与他说话，他就把老张打了一顿！

有一天我们听说老张住院了，就是邻居送老张去的医院，现在老张还在医院里昏迷不醒！

这个时候大家就说肯定是他打的老张，原因是因为老张头不让他与自己的女儿交往，邻居气愤不过，就打了老张，可能下手太重，一下就打倒下了！可能是看到老张流血太多，所以被迫把老张送到医院，还故意说老张摔倒了，自己把自己的头摔破了！

警察听完小区里很多人这样说，就把邻居给关了起来，因为老张摔倒真的有可能是邻居故意的！因为大家都认为邻居是罪魁祸首，应该判刑！

过了几天老张醒了过来，听到是邻居把他送进医院，感觉到不可思议！又听到邻居被警察抓走了，非常着急！就把当天自己的头怎么摔破的，告诉大家！

原来老张那天可能是太热，有点头晕，不知道怎么就倒了，是自己倒的，没有人推他！小区的人听到是这个原因后，都感觉自己冤枉了他！

后来老张头再也没有阻拦自己的女儿与邻居交往，邻居从那以后好像变了一个人，不在持强凌弱，而是乐于助人！

最后老张头不但主动把自己的女儿嫁给他，还把自己的公司交给他管理！

总结：本来一个一个即将要被判刑的人，现在却大富大贵，抱着美人归！人生处处有转折，谁也说不清，所以努力奋斗！

哈哈，写一个吧，狗血剧情，李女和张男双双出轨，李女顺利离婚，张男老婆不离，李女几次打上门去，在人家老婆面前，坐在男的腿上，说着男方私下说老婆没风情，之间没有爱之类的话，对方老婆几次报警，警察以家事为由，只是批评教育。这样闹了一年多，对方老婆受不了，离婚，然后李女和张男开始了相亲相爱的生活，可是张男始终不去领证，用他的话说，李女太厉害了，谁敢娶回家！李女无奈，求助闺蜜，（此时闺蜜是已婚身份），从此闺蜜经常介入两人之间的矛盾，突然有一天，李女发现，闺蜜自由进出张男的家里，晚上竟然还有留宿嫌疑，后捉奸成功，并报警，当着警察的面，闺蜜甩出跟张男的结婚证！！张男说，闺蜜善解人意，还是觉得娶她更好，让李女从此死心。后李女不知用何手段，搬进张男家里，闺蜜无奈，跟张男离婚，张男终于跟李女领证结婚。从两人出轨到结婚，一共经历了六七年的时间，每家都有孩子，还都正是初中高中的关键阶段，后李女的女儿总结，张男就是一坨屎，你们几个女人都是属狗的，狗见了屎，当然要抢了。

我是天字第一号……………………傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

　　金门桥

　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥 刚开过桥，就被站在路边的警

　　察及旧金山市长拦住 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000，

　　000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念" 那老兄听

　　后高兴得合不笼嘴 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么" 这老兄忙说:"我正

　　穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照" 他的妻子在一旁

　　听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直

　　在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看

　　，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"

　　骗子

　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层

　　了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你

　　怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”

　　举一反三

　　子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。

　　子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？

　　子曰：俺不曰了！

　　健康新解

　　所谓健康只不过是死的最慢的一种状态

　　下趟就干净了

　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

　　说梦话

　　饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”

　　驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

　　道 歉

　　“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

　　下雨天才漏

　　房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

　　建议

　　一个病人第一次去看医生。

　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一

　　点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

　　“他让我来找你。”

　　化 石 的 年 代

　　一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

　　有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”

　　“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

　　假票

　　甲：我买到一张假**票。这种人可真够缺德的！

　　乙：票呢？

　　甲：我又转卖给别人了。

　　双重调换

　　科长：桌上那两封信都寄出了吗

　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。

　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有

　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

　　悍妇猛虎

　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

　　乙：偷去什么东西

　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好

　　警察来救了他。

　　简单隆重

　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日

　　夫：静默一分钟如何

　　不敌而亡

　　甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗

　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。

　　甲：是病死的

　　乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

　　趣话

　　1 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。

　　2 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？

　　3 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人

　　过来问我是不是要走。

　　4 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就

　　雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

　　5 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？

　　6 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？

　　因为可以等着回家

　　在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”

　　“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”

　　等到平反就太晚了

　　狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公

　　羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就

　　来不及了”。

　　人最大的幸福是什么？

　　是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到

　　了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去

　　。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又

　　没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。

　　酒徒

　　一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装

　　着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。

　　医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒

　　徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”

　　有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，

　　四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

　　小心为妙

　　小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“

　　好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

　　两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另

　　一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也

　　摔死了！”

　　02、现代笑话B（29则）

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　　「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」

　　「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你」

　　「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗」

　　「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你」

　　「要是我给你二分之一呢」

　　「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你」

　　「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧」

　　「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」

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　　秘书**问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声

　　粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字

　　不漏的记下来！」

　　一小时後，信打好了，内容如下：

　　「王经理：

　　他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！

　　来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是

　　多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍

　　佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能

　　很快接到您的订单。

　　好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

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　　儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去

　　了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,

　　天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

　　爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

　　你一起去。」

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　　一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你

　　不能在游泳池小便

　　汪先生：每个人都在游泳池小便

　　救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上

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　　三位外科医生在个自夸耀自己的医术…

　　医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最

　　好的投手。」

　　医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他

　　已是世界长跑选手了。」

　　医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，

　　现在他已是某国的行政院长了。」

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　　台湾人与日本人美国人一同来到天堂,

　　上帝为了测试他们对於国家的忠诚,

　　便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:

　　日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,

　　结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;

　　美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,

　　结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;

　　终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。

　　上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:

　　"只要乱说话的一定是我们总统!! "

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　　有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!

　　他老婆坐起身说:你说什麽

　　醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了

　　他老婆说:真的吗

　　他用力点点头说:千真万确!

　　他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来

　　他连忙说:对啊!你怎麽知道

　　他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:

　　死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

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　　某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印

　　有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到

　　邮局查看销售情形

　　总统：「销售情形怎样啊？」

　　员工：「还不错只不过有人常常抱怨贴不牢」

　　总统：「怎麽会呢？」

　　语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口

　　水，用力黏在一张纸上

　　总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」

　　员工：「可是大家都大家都把口水吐在正面」

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　　小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，

　　小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，

　　不能打开来看　小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去，

　　小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子　

　　有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，

　　及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？

　　待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，

　　小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，

　　我每外遇一次我放了一个鸡蛋　

　　小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？

　　小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱　

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　　结婚是------------------- 错误

　　生孩子是----------------失误

　　离婚是-------------------觉悟

　　离婚後又结婚是-----------执迷不悟

　　没结婚又让女人讨厌是---废物

　　结婚又有男友是--------尤物

　　又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

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　　张三 李四 王五一同去鞋店买鞋

　　三双共 三百元

　　老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位

　　半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元

　　一人还十元

　　所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元

　　90 3 + 伙技的 20 元共 290 元

　　还有十块钱跑到那去了

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　　女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

　　女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

　　女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。

　　女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

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　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他

　　对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂

　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，

　　但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老

　　太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂

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　　有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,

　　突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物

　　当食物维持一阵子

　　乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将

　　食物吐出,霎时,只见

　　乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,

　　乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃

　　只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!

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　　有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。

　　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，

　　竟然把姆指插在菜里。

　　他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

　　後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

　　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

　　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

　　就把这个侍者叫过来问。

　　然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

　　医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

　　洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

　　把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回

　　答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

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　　小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」

　　「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。

　　「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」

　　「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」

　　「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。

　　「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！

　　最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』

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　　某天有某只兔子跳进药房问说

　　兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

　　老板笑笑回答说:没有

　　次日,兔子又跳进来问说

　　兔子:老板,你们有没有卖红萝卜

　　老板:没有!!!第三日

　　兔子又跳进来问有没有卖红萝卜

　　老板:我们没有卖!!

　　你再进来问我就剪掉你的耳朵!!

　　第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀

　　老板:没有!

　　兔子:那你们有没有卖红萝卜

　　老板 : !@#$%%^

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　　张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班

　　返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏

　　你的杂志帮了我一个大忙

　　张博士得意地问:是那一期的那一篇呢

　　林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,

　　结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋

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　　有一栋四层楼的公寓

　　分别住著有怪辟的四个人

　　一楼的 starck 特爱吃小黄瓜

　　二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色家具啦什麽都是

　　三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便

　　四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀

　　有一天啊

　　四楼的 jane 耍大刀时不小心手一松

　　刀就掉下去啦

　　就那麽刚好三楼的 Abeinstein 正在小便啊

　　

　　二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊

　　一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦

　　啊啊啊口卡 口兹口卡口兹

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　　最长的六个月

　　成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果

　　肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，

　　您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

　　“您会做什么呢？”

　　学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

　　“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

　　“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬

　　的六个月。”

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　　热心的尴尬

　　小王看到新来的漂亮**满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地

　　上前问到是否需要帮忙。**道：“啊，是的，这个东西如何用

　　呢？”小王从**手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何

　　操作，但**仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？

　　” **道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

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　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老

　　王说：“砍柴干什么？”老李说：

　　“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，

　　然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：

　　“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老

　　王说：“那你以为我现在在干什么？”

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　　祖先

　　甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生

　　活下去呢？”

　　乙：“所以他们都死了呗。”

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　　最聪明的人

　　有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,

　　神父和一个小学生加上驾驶共五人

　　很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了

　　但机上却只有四套降落伞

　　首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去

　　接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去

　　然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,

　　因此也抢了一套降落伞就跳

　　这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢

　　神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了

　　小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人

　　背着我的书包跳下去了

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　　习惯

　　女: 我有一个坏习惯希望你能容忍

　　同一件衣服我从不穿出去两次

　　男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍

　　同一个女人我从不带出去两次

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　　粗枝大叶

　　做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。

　　她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日

　　，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在

　　一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：

　　「你现在的 是塑胶花。」

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　　蝙蝠

　　有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!

　　上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去

　　当天使吧！．．．．

　　又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头

　　发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．

　　过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊

　　！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．．　蝙蝠．．．吧！

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　　父兼母职

　　同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，

　　四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。

　　不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：

　　请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」

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　　隔壁何先生的

　　老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。

　　第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，

　　气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」

　　他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」

　　出院後连续几天不断争执後，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：

　　「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，

　　他们的父亲是隔壁的何先生！

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　　父亲和丈夫

　　即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」

　　医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」

　　那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」

　　产妇不安的说。 绝招妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」

　　儿子说:「那你为什麽还要嫁呢」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」

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　　有一天～

　　一个想订机票的客户很不满女服务的态度

　　於是客户打电话去给该公司的总经理报怨

　　客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！

　　总经理：应该不会吧

　　客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了

　　总经理觉得这样也好，於是就打去了～

　　果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了

　　总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话

　　服务员：我怎麽会知道啊

　　总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是xxx公司的总经理耶

　　服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～

　　总经理：不知道！

　　服务员：还好不知道！！！！！

　　於是服务员赶紧把电话挂上了

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　　两只毛毛虫正爬过草地,

　　公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去如何啊!!

　　母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,

　　公毛毛虫却发现母毛毛虫它戴著结婚戒指

　　公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,

　　母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了

　　公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!

　　母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!

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　　突然一阵强风吹来

　　甲女:好大的风喔

　　乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办

　　甲女:那我要回家换裤子!!

　　乙女:换长裤吗

　　甲女:不换一条漂亮的内裤!!

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　　小美一进到厕所就看到墙上写了一行字

　　" 请往左看 "

　　在她往左看後

　　" 请往後看 "

　　在她往後看後

　　" 请往右看 "

　　在她往右看後

　　" 请往上看 "

　　在她往右看後

　　" 上厕所,请勿东张西望 "

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　　某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子

　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，

　　年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"

　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：

　　"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"

　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺

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　　水蜜桃

　　有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

　　姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”

　　小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

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　　老板与秘书

　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”

　　“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在

　　上面签字。”

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　　猪和猫

　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，

　　就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

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　　母亲和女儿

　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

　　“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

　　大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，

　　到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。

　　感想

　　A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？

　　B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。

　　A：何以见得呢？

　　B：人家大人小孩都会说英语。

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　　初次见识

　　一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，

　　突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

　　她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

　　“您怎么了，太太？”那人问：

　　“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

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