13年过去了，那个凭借《不差钱》一炮而红的丫蛋，如今怎么样了？

赵本山的徒弟丫蛋直播，和别的网红连麦pk，这位曾登上央视春晚红遍全国的明星如今却过得宛如普通网红一般，迅速引起网友热议。33岁的丫蛋看起来状态还不错，皮肤白皙紧致，但身材略显壮实，虽然只露出了上半身，而且衣着也很宽松，但依然能看出她体型臃肿，似乎发福了很多。

她身后的豪宅内景也引起了网友们的注意。和另一名摆着山水画的主播相比，丫蛋家可以说是金碧辉煌，柜子和桌子都是金色的，并且桌上还摆着天价装饰品，光是一个熊熊摆设就价值3050元，丫蛋还一次性摆了好几个，壕到令人咋舌，看来丫蛋的经济状况并没有下滑。

2009年央视春晚的舞台，给大家留下印象最深的莫过于小品《不差钱》了吧。“我感谢我姥爷，我今天终于能上《溜光大道》啦！我一辈子忘不了我姥爷的大恩大德，我做鬼也不会放过你！”这句台词笑趴了全国亿万观众，也让丫蛋跟着火了。就在她一夜爆红时，却选择与师兄王金龙迈入婚姻殿堂，离婚后得罪了师父赵本山，一度消失在大众的视线中。复出后，又因结婚直接被赵本山逐出赵家班，从此销声匿迹。

丫蛋和王金龙两人感情破裂之际，赵本山曾多次劝说，不希望两人走到这步。本山传媒有个不成文的规矩：夫妻两个无论哪一个混好了，都不能抛弃另一个。这是因为赵本山在早年间有“二流子”的名号，发妻不嫌弃反倒以身相许。可在他走红后，反而抛弃了糟糠之妻，移情别恋。离婚后，赵本山心里有愧，将财产全部留给前妻。

时间一年一年过去，赵本山的心里愧疚之意越来越深，他也因为抛弃发妻遭到了不少骂名。因此，他时常教育弟子，切勿抛弃结发夫妻，离婚必须经过他同意。可丫蛋却表示，离婚是他们两人之间的事，任何人无权干涉，包括自己的父母。甚至两人办理离婚时，赵本山毫不知情，说明丫蛋没有将师父放在眼里。

离婚后，孩子被判给前夫王金龙，丫蛋也曾想过夺回儿子的抚养权，可此举终归对大家都不好，所以只能放弃。2019年，沉寂已久的丫蛋突然登上了热搜，点开一看才发现，原来是丫蛋被求婚了。在一艘游艇上，这位男子单膝跪地拿出大钻戒向丫蛋求婚。丫蛋害羞又欣喜，答应了小鹏飞的求婚。看起来是策划已久，场面布置的十分浪漫，听起来似乎没有什么不妥，可经过了解发现，求婚的人居然是同门师弟小鹏飞。

小鹏飞也是赵本山的徒弟，之前也有过一段失败的婚姻。消息一出，瞬间将赵家班推进了舆论的旋涡。“嫁给同门师兄弟？毁三观啊，毁三观！”“嫁完师兄嫁师弟？赵家班你都要嫁个变？”就这样，在一片骂声中，两人步入了婚姻殿堂。

她在离婚多年后，终于遇到了愿意托付一生的人，可就因为他是同门师兄弟，就要因此被骂得体无完肤，她确实冤。不过，如今丫蛋有疼爱她的老公，有可爱的儿子，生活已经非常圆满。丫蛋从来没有在意过世俗的眼光，爱就爱了，说结婚就结婚，离婚后也能找回自己。

爱你时竭尽全力，分开后坦然祝福，敢爱敢恨的性格值得欣赏。很多人说丫蛋会后悔被逐出赵家班，我猜她会享受当下，决定了就不后悔。

　　甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？

　　乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。

　　甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。

　　乙：（摇摇头）还是不明白。

　　甲：你家有电脑么？

　　乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！

　　甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。

　　乙：这是科技惠民！

　　甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。

　　乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？

　　甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。

　　乙：你再举例说说。

　　甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。

　　乙：是么？

　　甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。

　　乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。

　　甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。

　　乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！

　　甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……

　　乙：捷克斯洛伐克……

　　甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……

　　乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！

　　甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……

　　乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。

　　甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。

　　乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？

　　甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，

　　问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”

　　乙：什么是“面了”？

　　甲：面试过了，等候通知。

　　乙：哦。

　　甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……

　　乙：和父母吵翻了？

　　甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。

　　乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！

　　甲：你脑残不能怪别人……

　　乙：你才脑残呢！

　　甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。

　　乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？

　　甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。

　　乙：37度女是什么女？

　　甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……

　　乙：怎么批评的？

　　甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。

　　乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！

　　甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……

　　乙：什么诗？

　　甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。

　　乙：什么意思？

　　甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”

　　乙：真是馊主意！

　　甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……

　　乙：为什么？

　　甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。

　　乙：他的理由是什么？

　　甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……

　　乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？

　　甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。

　　乙：他还批评了什么？

　　甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？

　　乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！

　　甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？

　　乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！

　　甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。

　　乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。

　　甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。

　　乙：谦虚使人进步。

　　甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？

　　乙：看新闻了，被“雷到”。

　　甲：你也会说“雷到”？

　　乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？

　　甲：还不算很呆……

　　乙：嗐！往下说！

　　甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。

　　乙：这个青年应该到报社工作。

　　甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？

　　乙：他怎么说的？

　　甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！

　　乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。

　　甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”

　　乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？

　　甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）

崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人—蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。

（斗牛士曲响起）

赵本山宋丹丹探戈出场，晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到腰了。

赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。

崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。

赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。

宋丹丹：天天看你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。

崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。

（两人起立，摆手问好）

崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。

赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢

崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。

宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢

崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。

赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢

（坐在地上）

崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。

赵本山：往前迈两步，又忘了。

宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿来三次摔二次了。

赵本山：丢人了？

崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！

赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。

崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。

赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊

崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信娱乐报道。

赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道。可爱看了。

宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。

赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？

崔永元：这我哪儿知道啊。

赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整容怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？

崔永元：女导演怎么了？

赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。

崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。

宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。

崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？

赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。

宋丹丹：可黄健翔自从喜欢上那个超女张靓颖以后，就和他老婆离婚了，孩子也不要了。

崔永元：对，后来还在世界杯上弄了一个解说门事件。

宋丹丹：回来以后就不解说足球了，改去德云社说相声了。

崔永元：据报道他在央视辞职了。

赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。

崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。

宋丹丹：对，对，就那段，那天半夜我和你大叔看了，他那一段嚎叫，把我孙子都吓醒了。

赵本山：那天晚上汽车报警器都坏了一堆。

崔永元：那他到底为什么那样说呢？

宋丹丹：有人说他了，买**了, 意大利赢了所以他疯了。

崔永元：是有这么说的。

宋丹丹：其实都不对，这个我知道详情，真正的原因是在比赛中，张靓颖给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”。

崔永元：啊，真的假的啊？

宋丹丹：当然是真的，实话实说嘛。

崔永元：不过刚才听大妈说，二老还喜欢看世界杯啊。

赵本山：是啊，年轻的时候就喜欢看，可是你大妈以前不喜欢看。

崔永元：大妈，后来你被大叔影响了所以也喜欢看了？（崔永元转向宋丹丹）

宋丹丹：啥喜欢看，我从来就没喜欢过。

崔永元：那你为什么和大叔一起看球了呢？

宋丹丹：是这么回事，今年世界杯不是在德国举行的吗？他们和咱们这里有时差，他们白天踢咱们其实是晚上。你大叔白天睡觉，晚上看球。好一顿折腾。

赵本山：你大妈开始说啥也不让我看，非让我看白天重播。你说，小崔，这直播能和重播一样吗？直播就好比娶原配，重播就好比包二奶，你说我这么大岁数了，饿死事小，失节事大，就算包二奶也不能看重播啊？你说对不对？

崔永元：恩，啊？

赵本山：乱了，说乱了，就是说一千道一万不能看重播。

宋丹丹：你大叔熬夜看球，家里养的公鸡不知道啊，一早上起来就叫，一叫能叫半上午。

赵本山：叫的我这个心烦，那天起来一鼓脑把家里公鸡全宰了。

宋丹丹：后来我就不再念叨不让他看球了。

赵本山：恩，你大妈一唠叨，我就去磨刀。

崔永元：啊，你这是吓唬大妈啊？

赵本山：啥吓唬？这是三十六计，杀鸡吓老婆儿。

崔永元：好嘛，那么大叔对中国足球怎么看？

赵本山：说起中国足球，我给你讲个笑话。

崔永元：啥笑话？

宋丹丹：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，80年。日本球员一听就哭了，说估计我看不到那一天了。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，100年。韩国球员一听也哭了，说我也看不到那一天了。最后一个中国球员去找上帝，也问上帝，我们中国什么时候能得到世界足球冠军？

崔永元：上帝怎么说？

赵本山：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说，我等不到那一天了。

崔永元：哈，彻底没希望了啊。

赵本山：所以我根本不看中国足球。

崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你说。

宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。

崔永元：还去电视台录影啊？

宋丹丹：我还不太想去，象CCTV我们都要考虑考虑，地方电视台影响太小，没什么效果。

崔永元：去电视台表演什么啊？

宋丹丹：超级模仿秀。

崔永元：模仿谁啊？

宋丹丹：小崔你应该有这个眼

宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。

（挺胸撅，秀S型）

崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？

赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。

崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺象啊。

赵本山：挺象？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。

宋丹丹：下一步我准备去红楼梦剧组演个角色。

崔永元：演什么角色？

赵本山：演贾母呗，还能演什么？

宋丹丹：谁说我演贾母？

赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质。演刘姥姥合适。

宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。

赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。

崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。

宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，岁数大了怎么了？刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。

崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。

赵本山：小崔说的对,男人的身体是革命的本钱,女人的身体是出名的本钱。

崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？

赵本山：最近我正在研究几个课题。

崔永元：都什么课题啊？

赵本山：嫖猖是进步还是退步？挖煤怎样才能不埋人？两岸统一和钓鱼岛归属。朝鲜核试验。北京2008奥运，萨达姆行刑。。。

崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。

赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。

宋丹丹：小崔你别听他吹。

崔永元：这个问题。。。

赵本山：谁吹？

宋丹丹：啥玩意儿不懂，还在这里装明白。小崔，我给你说个事，上回我和你大叔去照相馆拍照。

赵本山：别提那段。（头埋在腿上）

宋丹丹：人家摄影师就问，大叔，您二老是要侧光，逆光，还是全光？”，你大叔不好意思了，腼腆的和人摄影师说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

崔永元：这么个全光啊？

赵本山：你也好不到那里去，你大妈上次去医院去检查身体，到处找化验科，楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！“ 你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？

宋丹丹：别听他瞎说，小崔。他这是嫉妒。

崔永元：我觉得吧大叔，大妈虽然应酬挺多，大叔你应该支持她。

赵本山：啥应酬？你大妈以为自己是明星呢？谁找她？

崔永元：大妈说前天还在乡里给一个园林剪彩了啊？

赵本山：啥园林剪彩，就一个苹果园子，剪啥彩啊？剪苹果枝子。

崔永元：昨天大妈还给村里一个地下隧道竣工典礼揭了幕？

赵本山：人家就挖了一个菜窖子。

崔永元：那明天准备下基层访问演出呢。

赵本山：有个药房开业，让她去扭大秧歌。

崔永元：下个星期还有记者给大妈做专访呀。

赵本山：恩，就专访这事是真的。

崔永元：是吧。

赵本山：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者来采访她的感受。

宋丹丹：不拍了，当这些人你说这完应干啥啊？（起身要走）

赵本山：这不实话实说嘛。

宋丹丹：你说啥实话，丢不丢人？

崔永元：二老都少说两句。

赵本山：错了，行不？这录象呢。

宋丹丹：小崔，这咕噜掐了噢，别播。

崔永元：记的这咕噜掐了，别播。

赵本山：不你提起来的么？

宋丹丹：咋呢没文化呢？（回来坐下）

崔永元：这事赖我，大妈你消消气。二老风风雨雨这么多年了，为了这点小事，我觉得不值得。其实我听得出来，大妈是是想成为名人，而大叔想当一个普通人，但是不管做为名人还是普通人，都应该有一个和谐美满的家庭，那就让我们在坐的所有人，祝大叔大妈永远快乐，生活幸福。

赵本山宋丹丹：谢谢。（起身，坐下）

崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们还是请每一位嘉宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？

宋丹丹：就剩，一句啦？

崔永元：一句话。

宋丹丹：发自肺腑的呀？

崔永元：对，发自肺腑的。

宋丹丹：我一定能追上刘翔。

赵本山：拉倒吧，干啥完应。

宋丹丹：人家让说发自肺腑的嘛。

崔永元：大妈如果能追上刘翔，也能破世界记录了。

赵本山：没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人，不说点关键的。

崔永元：大叔要么您说，一句话。

赵本山：我也剩一句啦？

崔永元：啊，一句话，对。

赵本山：那个女导演看上我请跟我联系哈。

宋丹丹：拉倒吧。

崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，让我们在歌声当中结束今天的胡话胡说。

崔永元赵本山宋丹丹：再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？烧完阿扁再烧李登辉．

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。 您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。 我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。 （奇志上场） 侯：回来了？ 奇：哼哼。。 侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。 奇：不打我？ 侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？ 奇：知道 侯：为什么又回来晚了？ 奇：犯错误了 侯：甭说，上课不好好听讲？ 奇：不是 侯：没完成作业？ 奇：不是 侯：又跟同学打架了？ 奇：没有 侯：那干嘛来着？ 奇：就犯了点儿小错误 侯：小错误，什么？说！ 奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。 侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。 跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？ 奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。 侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 奇：您不能开家长会 侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？ 奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 侯：有什么意见？ 奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？ 奇：我怕您工作太忙 侯：知道有点孝心 答案补充

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。 侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？ 奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。 侯：怎么呢？ 奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！ 侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？ 奇：昨天老师让我填个表。 侯：对，问的你的岁数。 奇：嗯。 侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！ 奇：这能怪我？ 侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？ 奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。 侯：对，八岁以下不收钱！ 奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？ 侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。 奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！ 侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。 奇：昨天，老师问个问题， 侯：对，问一问题，就问一问题， 奇：你说能问这问题吗？ 侯：怎么呢答案补充

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。 侯：你怎么说的？ 奇：我说张学友、郭富城。又打 侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？ 奇：那您说是谁？ 侯：一个侯耀文，一个石富宽。 奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。 侯：那是夸我哪？ 奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。 侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说 奇：我没错，你非说 侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。 奇：老打。 侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 奇：凑合？老师说不及格 侯：写个假日你都写不好啊？ 奇：不及格！答案补充

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 奇：不对 侯：怎么呢？ 奇：我看见你4回。 侯：可能那是我喝多点儿 奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。 奇：是写成书吧了，还是给我不及格。 侯：你就念念给大伙听听 奇：我说：假日我来到了书吧。 侯：多好听 奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。 侯：后来呢？ 奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。 侯：我瞧他也认识 奇：这不是闹地震了， 侯：这是？ 奇：这是闹海啸呢， 侯：不要紧，咱们接着念书 奇：接着读书 侯：螃蟹一呀 奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。 奇：又打 侯：不要脸。 答案补充

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 奇：是会做诗了。 侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。 我写了一首诗叫做，在我心中 侯：好， 奇：我朗诵 侯：朗诵 侯：趁着明白 奇：啊！ 侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念 奇：啊！在我心中 侯：好 奇：爸爸最凶 侯：废话，那是亲爹。 奇：没有知识，不懂装懂 侯：我小时侯不家穷吗？ 奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。 侯：恨铁不成钢。 奇：我有一个美好的愿望 侯：说一说 奇：天天好好学习，永远不停 侯：好！ 奇：换个爸爸，行不行？ 侯：行。。不行！