向女朋友求婚用什么方式 怎样的求婚方式温馨又简单

面对有着公主梦的女生们所渴望的浪漫求婚，想必困扰着很多男同胞们，那 向女朋友求婚 用什么方式？怎样的求婚方式能让女生感受到温馨，而且还简单呢？下面我就为大家分享几种温馨又简单的求婚方式，希望对你有帮助。

1、出租车求婚

找一辆能配合你的出租车，之后预谋好要去哪里，然后叫出租车，然后司机把准备好的电脑给女孩，而电脑上显示求婚表白的视频，让后载到制定地点，男士穿着卡通服，最后接着进行后面的求婚仪式。

2、**院求婚

你打算求婚后，咨询你女友喜欢看什么上映的电话，然后联系好**院，做好求婚现场的布置，之后把女友约到**院，当女友到**院时，看到播放室的现场就会很惊喜，这时就要播放表白的视频，同时邀请来的亲朋好友全部出来祝福，最后男士跪地 向女朋友求婚 。

3、海边求婚

海边让人感觉很浪漫、很温馨，相信每个女生都会喜欢去海边的。如果你所在城市有海就更好办了，如果没有可以一起邀约去有海的城市旅行，提前准备好一些花瓣和戒指，当你女友认真玩耍，捡着贝壳时，你马上找好一块干净的沙滩，用花瓣铺好爱心，写上我爱你，嫁给我的字样。之后，你让女友闭起眼睛走到你准备的地方， 向女朋友求婚 。

4、旋转木马求婚

在游乐场里求婚肯定会快乐加倍，你们一起来到了游乐场，尽情的玩耍中，等待快日落时，你和工作人员商量好，当你们欢快的坐在旋转木马上时，把灯光熄灭，之后你拿着花与戒指出现时，在打开灯时，走向你的女朋友，之后跪地求婚，对她说嫁给我吧。

5、家里求婚

这需要家里人和朋友的培养，先把你女朋友支开，之后开始布置求婚现场，等到你女朋友回来后，看到温馨的场景肯定会很感动、很惊喜的，这时亲朋好友出场，你最后一个出来，之后对着你的女友说表白的话， 向女朋友求婚 。

我总结： 向女朋友求婚 用什么方式？怎样的求婚方式温馨又简单？以上就是我分享给大家的求婚方式，希望大家会喜欢，同时能够为大家提供帮助，最后我祝愿每对有情人都能终成眷属，组成幸福的家庭！

求婚仪式有必要隆重吗？求婚仪式只是个仪式，更多的是婚礼，你觉得哪样的仪式算是难忘？在粑粑里放个戒指，这样是不是难忘？这个粑粑是一个食物做的，这肯定让她特别难忘，对不对？这样的难忘的话你觉得是个好的吗？我倒觉得两个人能够相濡以沫才是最好的，求婚仪式是可以的，生活需要仪式感，但是这样的仪式感你觉得有多大的意义？

若是你觉得有意义，那你就好好的准备一下，就看女友喜欢什么，比如说戒指，那么你就把戒指放在一个特别的地方。比如，用现在也流行街头魔术。你跟魔术师俩商量好，让他在你们路过的地方变魔术，你拿着戒指，你们遇到了以后，魔术师在变的时候，让你拿着道具，你把戒指戒指偷偷地放在道具里。魔术师变魔术的时候让你女友参与，突然变出一个戒指，你拿出来了，单膝跪地，这样的话会不会是一个很好的求婚方式呢？这样的方式是不是让她难忘？我觉得这样也是可以的。

如果街头魔术这样的方式，你觉得不合适，那么你就找一些策划公司进行策划。那么你们之间协商，当然这一切都瞒着女友，这才能够制造惊喜，让她难忘。现在社会上流行的，用蜡烛或者是花围一个心，两个人在圈里，你单膝跪地，你觉得这样的举动不尴尬吗？你觉得这是你想要的还是她想要的？单膝跪地这样老土的动作，还在用啊？那么你就可以策划公司好好策划一下，到底怎样的仪式能够更好一些？

反正我是觉着，生活是需要仪式感，但是更需要平平淡淡。若是你们就愿意实干，那么我觉得上面的建议可以提供一些思路，这些思路是仅供你们参考的，希望你们能够永远幸福就好。

无厘头搞笑段子摘抄

1 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

3 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6 是金子都会发光何况我是钻石。

7 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10 我命由我不由天天要灭我我灭天。

11 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13 一般小伙一般傲一般小女一边靠

14 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17 后悔的事我不做我只做让你后悔的

18 人的借口多的去了关现实什么事

19 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2 小三算什么,他充其量也只不过是个人

3 改革开放了我的体重蹭地上去了。

4 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9 傻与不傻主要看你会不会装傻。

10 土是用来挖的坑是用来埋你的。

11 脑袋空不要紧关键是不要进水。

12 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

13 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14 你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15 不想奔三还没二够!

16 就是那个义务教育把我的青春占据了。

17 天黑路滑社会复杂。

18 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19 我傻我快乐。我二我健康

20 生命原来是一场无法回放的绝版**

无厘头搞笑段子精选

1 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4 风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5 只要你敢死我就敢埋。

6 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么

好笑的无厘头段子

好笑的无厘头段子(热门篇)

1上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

3小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

4今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!

5老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

7老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

8跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

9好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

10最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!

2刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

5就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

6朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

7今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

10同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

2一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

3正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

4上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

5昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。

7一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!

8一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

9问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛答：会啊会啊!

10一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

无聊时的搞笑段子空间说说 最无厘头的搞笑说说大全

1 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

2 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

3 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

4 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

5 没有拆不散的情侣只有不努力的小三

6 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

7 为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

8 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

9 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

10 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

11 二是一种不三不四的美。

12 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

13 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

14 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

15 怪我太年轻，是人是狗都没看清

16 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

17 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

18 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

19 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

20 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

21 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

22 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

23 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

24 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

25 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

26 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

27 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

28 看你就知道非洲为什么闹饥荒。

29 你别关注我让我来不及闪躲。

30 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

31 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

32 您所呼叫的用户尚未安装QQ

33 恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

34 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

35 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

36 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

37 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

38 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景

39 有病不吃药，你这不是有病吗？

40 老板来碗泪流满面

41 跌倒了，爬起来再哭

42 老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

无厘头搞笑语录

1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

2、一等二靠三落空，一想二干三成功。

3、生前何必久睡，死后自会长眠。

4、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

5、我想歌唱生活，可老是五音不全。

6、寂寞的女人用手，充实的女人用口。

7、走自己的路，让别人去喊加油吧！

8、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。

9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

10、别刚从底层混起，就混得特别没底。

11、我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。

12、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。

13、我不骂人，因为我动手能力比较强。

14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

18、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。

19、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

22、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。

23、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。

24、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

25、装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。

26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

27、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。

28、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！

29、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。

30、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

31、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。

32、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！

33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

34、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。

35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

36、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

38、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

39、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

40、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么？

41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

42、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

43、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

44、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

45、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

47、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

48、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

49、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

50、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

51、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

52、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

53、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

54、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

55、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。

56、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

57、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

58、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。。

59、工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

60、小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。

61、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。

62、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

63、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

64、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

65、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

66、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

67、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。

68、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。

69、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。

70、人生是一场**，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

71、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。

72、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

73、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。

74、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

76、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

77、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

78、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

79、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有

80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

81、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。

82、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

83、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！

84、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

85、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。

86、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？

87、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！

88、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！

89、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。

90、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

91、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

一、靠着别人给的快乐好累，从今以后、自己的快乐要自己给。

二、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来

三、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。

四、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!

五、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

六、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

七、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人

八、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

九、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂

十、既然选择放手，就一定要你幸福。

十一、好白菜都让猪给拱了。

十二、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气

十三、长的跟车祸现场似的！

十四、近猪者胖，近尿者骚。

十五、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

十六、我的否已极了 可泰说他没空来

十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

十八、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!

十九、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

二十、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

二十一、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。

二十三、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。

二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

二十五、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。

二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

二十七、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

二十九、不用诠释，不用解释，我就是我。

三十、你要舍得死，我就舍得埋。

三十一、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！

三十二、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

三十三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

三十四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。

三十六、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

三十七、不做任何人附属品，不迁就、不妥协。

三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了

三十九、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。

四十、属于我们的每一天都值得被纪念

四十一、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!

四十二、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！

四十三、劳资是原配，职责是灭婊。

四十四、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

四十五、让心灵去旅行 因为肉身去不了。

四十六、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

四十七、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

四十八、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

无节操的经典空间说说大全

1、别老喊我禽兽，多了解我就知道我禽兽不如

2、老师：你为什么不穿校服？我：为什么要穿孝服？

3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你

4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴　

5、我说山西卖炭，你说艹B出汗

6、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？

7、是,是我嘴贱，我看见朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。

8、世界骗子太多，明显傻子不够用。

9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集

10、这就去做一件非常勇敢的事， 去洗澡 ～

11、情人节，别人牵手我遛狗，看谁不爽咬两口！

12、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

13、谁是谁的老公！都TM是临时工！

14、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 -

16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

17、[谁说我不爱你，我爱你爱了整整一个曾经]

18、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

19、闺蜜就是 一个欺负者和一个被欺负者 组合而成的。

20、[　每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]

21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛

22、小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。

23、烟对肺不好。 咖啡对胃不好。 爱情对心脏不好。

24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的

二到无节操的爆笑短语

引导语：男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”6年大家一直都在找这个卧底！

2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气。

3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个…”老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道：让你监督我减肥！你Tm的竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”

4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……

5、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

8、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。

10、两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

11、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！

12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

15、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

16、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

18、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

20、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖” 哈哈，保暖。

21、lz业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了，无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。最烂的东西都是我的。

22、手臂一直有道的疤，老妈说是老爸抱着我，吸完烟弹烟头失手弹到我手臂，又不敢告诉老妈，硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈，于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸，老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的，想想有这样怕死又撒谎的老爸，我也是醉了。

23、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”

25、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯……老公：好吧……老婆凑上来，闭上眼睛……老公：等等，先谈谈片酬……

26、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。

27、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！

28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这他妈谁手机？

30、说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。

编后语：大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。