张起灵结局是怎样的？

小哥闷油瓶（张起灵）的结局：胖子和吴邪在张家古楼里救出了闷油瓶，不过霍老太和潘子死了，小花跑出去了，最后胖子因为云彩的死留在了巴乃种田了，闷油瓶代替吴邪去看守青铜门的秘密，并且给了吴邪一个鬼玺，说如果十年后如果还能想起他，就带着鬼玺来接替他，然后就进入了青铜门。

吴邪的结局：在沙海最后，吴邪在悬崖边赏月，忽然一个汪家人捂住吴邪的嘴，抹了他的脖子，吴邪不想让汪家人知道自己的生死，于是跳崖了。

扩展资料

其他人物结局

胖子

胖子的印象一般是贪财，势力，有点小聪明。可谁也没有想到他会如此重情。

胖子在广西认识了一个瑶族姑娘云彩并爱上了她，在几次逃出鬼门关之后，也许是觉得自己应该定心了。想向她求婚，一切本应完结，之后就是大团圆。可是她却死了。在胖子说出：“我是真的喜欢，不带一点儿玩笑的。”的时候，我们知道，胖子的心怕是真的碎了。

之后，胖子就在广西住了下来，过着耕地种菜的生活。时不时的望望天，想想他的云彩。

阿宁

在西沙那里的西王母国塔木陀里，阿宁被蛇“咬死”了，只不过她当时中了蛇毒，产生了“死亡型休克”，吴邪和胖子才认为她死了。不过在那之后，阿宁首位“尸体”被蛇拖走用去产卵了。阿宁变成了人蛇，才是真的死了。

这种蛇专门用人的身体来产卵，一来环境适合生长，二来人变成人蛇之后，会模仿声音，吸引猎物。

三叔

原著里没有交代三叔死没死，只是说他中了毒，失踪了。原来不知一个三叔，吴三省和解连环为了摧毁那个“它”，他们一直在唱双簧，这件事吴邪的爷爷也参加在内。

之后有个神秘人，告诉了吴邪一切。在事情结束之后，那个神秘人不见了。有人说，他是吴三省，事情结束了之后归隐了。也有人说他是解连环，真正的吴三省死在了西王母国，蛇毒之下。

潘子

在吴三省失踪之后，他一直在找吴三省，活要见人，死要见尸。可是一无所获。

他死的很悲壮，在最后的张家古楼里，他被拽入石壁，半截身子变成了怪物，他知道自己活不成了。即使侥幸的活了下来，也是人不人，鬼不鬼的样子。所以他宁可死。潘子在生命的最后一刻，掩护了吴邪，而自己饮弹自尽。

参考资料

——盗墓笔记

南京胖哥，他由于之前的见义勇为，让他成为了一个热点话题人物，当时他没有惧怕任何的黑恶势力，而是义无反顾的选择了见义勇为，但是和歹徒的搏斗过程当中，他却身中三刀，还好警方及时赶到，并且把他及时的送到医院去，也正是因为及时的送医，才让他没有生命危险。事情发生第2年之后也引来了他自己的幸福，胖哥求婚成功了，让很多的人都对他们的爱情故事感到祝福，女方是一个东北的大姑娘，配合上胖哥这个英勇的气质也是非常的搭调。那么问题来了，我们该如何评价胖哥的英勇事迹呢？我们就来好好的聊一聊这个话题。

其实在我看来胖哥的这个动作是非常完美的，如果说当时他不上去阻止的话，很有可能让犯罪分子逃跑，警方也不能够在第一时间抓获。然而就是由于他的这种见义勇为让他差点死掉了还好，由于他比较胖脂肪多的原因吧，也是硬生生的扛下了这三刀，没有造成太大的伤害，并且在医院的及时治疗之下，他又恢复了往日的健康。

但是虽然胖哥的这个举动很完美，那是因为他体型庞大而且比较抗揍，所以我才用完美这两个字来形容，如果说咱们体型确实比较瘦小，也没有这么大的武力值，就不要去做见义勇为的事情，选择报警或许是我们最好的方法。因为可能我们上去和歹徒搏斗的时候，会被歹徒直接捅死，这样只会造成更大的损失，所以完全没有必要，我们也要认清楚自己的能力。

总的来说，最后也是再次祝福盼哥能够求婚成功，他这么善良的一个人，也一定可以给女方幸福的未来，至少不会让女方受到任何的欺负和委屈。

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8子在川上曰：“有船多好乎！”

9一见钟情，再而衰，三而竭。

10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16再说俺是恶人，俺就害死你！

17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；

23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25我不会飞，不管为了谁。

26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做

28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30以后我再也不会用肉包子打你了。

31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色

35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？

---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

答E 因为 奶奶的熊

38什么动物演出不收钱？

蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39什么动物只有三寸？

蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41哪个国家的人最苗条？

中国 因为中国人寿（瘦）

42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44笨鸟先飞，笨猪先肥。

45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55有了豆瓣酱, 生活不一样

56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60有心有所累，无心则无所谓!

61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63珍惜生命，远离城管！

64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。

65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”

MM不理 ……

“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：

一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”

“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。

（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》

比遇见一个泼妇更让人头痛的是

同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为

因为

因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

用easy recovery 、finaldata、recuva，r－studio恢复。

······································

说行天下 是非常不错的小说网站大全，我最爱的说行天下

　　1我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

　　3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

　　4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

　　6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

　　7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

　　8子在川上曰：“有船多好乎！”

　　9一见钟情，再而衰，三而竭。

　　10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

　　11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

　　12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

　　13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

　　14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　　15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

　　16再说俺是恶人，俺就害死你！

　　17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

　　18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

　　20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

　　21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；

　　23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

　　24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

　　25我不会飞，不管为了谁。

　　26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

　　27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做

　　28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

　　29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

　　30以后我再也不会用肉包子打你了。

　　31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

　　32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

　　33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色

　　35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

　　36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？

　　---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

　　37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

　　答E 因为 奶奶的熊

　　38什么动物演出不收钱？

　　蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

　　39什么动物只有三寸？

　　蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

　　4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　41哪个国家的人最苗条？

　　中国 因为中国人寿（瘦）

　　42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

　　43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　44笨鸟先飞，笨猪先肥。

　　45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

　　46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

　　47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

　　48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

　　49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

　　50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

　　51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

　　52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

　　53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

　　54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

　　55有了豆瓣酱, 生活不一样

　　56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

　　57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

　　58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

　　59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

　　60有心有所累，无心则无所谓!

　　61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

　　62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

　　63珍惜生命，远离城管！

　　64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。

　　65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

　　66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

　　67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

　　68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

　　69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

　　70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

　　71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

　　72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

　　73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

　　74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

　　75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

　　76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

　　77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

　　78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

　　79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

　　80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

　　81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

　　82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

　　83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

　　84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

　　85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

　　86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

　　87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

　　88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

　　89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

　　90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

　　91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

　　92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

　　93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

　　95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

　　96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

　　97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

　　98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

　　99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

　　100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

　　101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

　　102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

　　103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

　　104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

　　105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

　　106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

　　107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

　　108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

　　1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

　　110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

　　111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

　　112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

　　113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

　　114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

　　115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

　　116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

　　117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

　　119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

　　120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

　　121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

　　122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

　　123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

　　124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

　　125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

　　126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

　　127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

　　128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

　　129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

　　130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

　　131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

　　132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

　　133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

　　134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

　　135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

　　136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

　　137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

　　138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　　140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

　　141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

　　142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

　　144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

　　145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

　　146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

　　147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

　　148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

　　149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

　　150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

　　151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

　　152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

　　153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

　　1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

　　157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

　　158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

　　安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

　　孙占民 说: 走过路过错过

　　饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

　　饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

　　韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

　　读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

　　不是每一句对不起，都可以换到没关系！

　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

　　寂寞，是戒不掉的瘾。

　　一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

　　我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

　　老板：“那不是两碗么……”

　　当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

　　钱能买到的东西，最后都不值钱。

　　精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

　　事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

　　人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　　爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

　　谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

　　没有100分的另一半，只有50分的两个人！

　　不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

　　如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

　　要适当吃一点，才有力气减肥。

　　我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

　　男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

　　球形也是一种身材！

　　花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

　　如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

　　一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

　　我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

　　没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

　　锻炼肌肉，防止挨揍！

　　天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

　　此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

　　本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

　　上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

　　比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

　　“来，小妞，给大爷笑一个！”

　　MM不理 ……

　　“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

　　MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

　　希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

　　别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

　　结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

　　伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

　　我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

　　新农夫山泉广告：

　　一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”

　　“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。

　　（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

　　丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

　　俺从不写措字，但俺写通假字!

　　一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

　　一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

　　如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

　　有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

　　诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　　你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

　　一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

　　这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

　　俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

　　不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

　　我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

　　摘选自《古龙语录》

　　比遇见一个泼妇更让人头痛的是

　　同时遇见两个泼妇

　　米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

　　老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！~~

　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

　　因为

　　因为

　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

　　装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

　　有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

　　像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

　　英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　要在江湖混，最好是光棍

　　就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

　　你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

　　思想有多远，你就给我滚多远

　　请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

　　男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　　活着，以死的姿态……

　　我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

　　打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

　　小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

　　21世纪，什么最重要我

　　大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

　　从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

　　问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

大家都知道魏大勋与杨幂自从拍到多次同行，还一起穿情侣鞋后，网友就对他们的恋情非常感兴趣。

魏大勋曾坦言自己的偶像就是杨幂，他从一个大胖子减肥到现在的帅小伙，顺利考上中央戏剧学院都是因为杨幂。

两人也是合作过几次，在搭档的综艺里魏大勋也是一直保护着杨幂，当她身后的护花使者。

可以说魏大勋真是凭借自己的努力，一步步朝偶像靠近。如果说他们的恋情是真的话，那他真的是梦想成真了，从粉丝变为情人，想必这是所有追星族的梦想吧！

虽然两人被拍到一同逛街，一起通宵玩 游戏 ，还被扒出有非常多的情侣款。

不仅如此，他们更是被拍到一前一后同出入一家酒店。魏大勋拍戏时杨幂更是前往剧组陪了他一整天，这种待遇就连前夫都没有感受过。

最近他们更是被拍到从横店的同一间住宅楼走出，疑似两人已经同居了。就连香港那边的媒体都爆料他们现在处于同居试婚的状态，说不定很快就会官宣了！

结果没想到，过了几天港媒又爆料了一则惊人的新闻。有媒体称魏大勋早就想把杨幂娶回家了，多次求婚但都被杨幂拒绝。

似乎是因为杨幂上一次的婚姻失败，让她不能很快去接受下一段婚姻，可能这也是为什么他们一直不公开的原因。

按常理来说，魏大勋能够如愿和偶像在一起，肯定恨不得全世界都知道啊！而且杨幂咖位又大，不存在不能曝光恋情的情况。

只不过这也只是港媒的一方说辞罢了，至于有没有求婚只有当事人才知道。

网友们倒是格外地兴奋，两人刚在一起时很多人觉得魏大勋配不上杨幂，毕竟杨幂在 娱乐 圈是前辈，同时自己也有事业，经营的也风生水起。

反观魏大勋，连当红小生都算不上，而且不停出现在综艺上，让人觉得他是一个综艺咖。

这也给他带来了许多烦恼，在节目中他直言，有的时候觉得蛮可悲的。大家都只记得他在综艺上 搞笑 的表现，却忘记了他其实是一名演员。

不知是不是为了让自己能够跟杨幂身份靠的更近，魏大勋开始认真工作起来，在社交媒体上也是努力宣传着自己的事业。

杨幂这边也是如此，当然了杨幂作为 娱乐 圈劳模，从未停止过工作。

随着两人恋情持续进展，粉丝也看到了魏大勋不同的一面。别看他平时吊儿郎当的样子，其实是个大暖男，总是自己 搞笑 来温暖他人，想必杨幂和他在一起肯定很开心吧。

爆料求婚被拒不久，网友又惊奇地发现两人竟一前一后录制了同款视频，这是在隔空秀恩爱吗？

就在18号，魏大勋在自己的社交平台上传了一则小视频，视频中用了脏脏熊的特效，屏幕上布满了很多熊，特效给魏大勋上了非常浓的妆，但也挡不住他的帅气。

然后看杨幂视频号最后一条视频，虽然用的特效不一样但非常相似，屏幕上布满了桃子。

最巧的是两人都用了嘟嘟嘴作为结尾，非常默契，就像是隔空秀恩爱一般。不过距离杨幂发此视频已经过了一个多月，可能是魏大勋翻看她的视频时学着她也拍了一条吧！

看着两人这么偷偷地秀恩爱，又有很多粉丝表示磕到了，不过两人都不愿意官宣，还是让很多粉丝蛮着急的！期待他们能够出来宣布恋情吧。

求婚细节一：求婚方式

求婚方式从地点上选择一般分为2种，根据女友的性格和喜好来选择比较保险。

第一，如果你的女朋友比较喜欢热闹，希望在这样重要的时刻有最亲密的朋友一起见证，有众人为你们祝福，那么可以选择在公开的场合或者热闹的大轰趴;

第二，如果你的女朋友比较低调，更喜欢两个人享受这份惊喜，那选择一些私密又温馨的环境，在私密的地方，只有你们两个人，无疑成功率更高。

求婚细节二：布置方式

求婚的现场是需要布置的，不要学着电视里面的别人就在广场单膝下跪求婚，你就去参考做，从TellLove求婚策划超过1000场成功求婚来看，用心布置过的求婚场景更能让女友感动，成功率也更高。所以无论是公开还是私密的场合求婚，都需要精心布置。室内的场合你可以布置的浪漫温馨一点，公开的场合你可以布置的大气些。

求婚细节三：求婚礼物

求婚礼物的选择最好的还是建议戒指，一枚小小的戒指是你对她爱的承诺，也是你表达希望与她共度一生的美好愿望，它象征着你们爱情的长久。求婚戒指与结婚戒指本质上是一样，但是求婚戒指只需要你准备一枚女生的就行，一般以单颗钻石为主。大小可以根据自己的经济实力来选购，不需要打肿脸充胖子。

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《婚礼傲客》是由大卫·道金执导，欧文·威尔逊、文斯·沃恩主演的爱情喜剧**，于2005年7月13日在美国上映。该片讲述了被称为“婚礼傲客”的约翰与杰瑞米频频出席各类婚礼，两人在插科打诨调动气氛之余，结下若干露水姻缘的故事。