让人无法拒绝的表白情话套路

奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。下面我为大家整理情话套路。

表白情话套路

1、“我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。

2、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男生从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。

3、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我!我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男生把她一拥入怀，体贴地一番耳语。

4、“你是我最初也是最后的爱人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。

5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男生拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。

无法拒绝的表白套路

1男/女 请问腻歪反过来怎么说

男/女 歪腻。 我也爱你

2我有个事情想跟你谈谈。

谈什么

谈恋爱

3我给你变个魔术吧

好啊

变完了

你变了什么

我变得更喜欢你了

4你喜欢猫还是喜欢狗呀

猫/狗

喵/汪

5男：别在靠近我，我心情不好。。。

女：怎麽啦

男：喜欢上了一个女孩，但他条件太好…

女：说说是谁嘛，看我能不能帮你…

男：就是你。

情话对话段子

1“我是会变的 。”

“怎么”

“从一开始的喜欢你 ，到后来的更喜欢你爱你。”

2“我喜欢你，如果你不喜欢我就。”

“就把前四个字还给我。”

3“我想搬家。”

“搬哪”

“搬到你心里去。”

4“懒得有情有义。”

“只想有钱有你。”

5“也不是爱讲段子。”

“只是爱看你笑的样子。”

求婚方式有4个方式，主要有烛光晚餐、纪念日表白、旅行求婚、烟火求婚。

1、烛光晚餐

在一个浪漫而温馨的夜晚，餐厅的灯光很好，营造出朦胧暧昧的氛围。DJ播放着柔和动听的曲调，周围的一切都是为你的表白而做的铺垫，在这样的场景里，女友又怎会不感动，烛光点燃了一个充满浪漫气息的夜晚，是求婚最完美的场景之一。它也为浪漫的爱情设定了基调。

2、纪念日表白

情人节一直是情侣们表白的集中时刻，还有七夕和圣诞节等等，这些时间点虽然很喜庆，但也缺乏新意。因为很容易就会被女友识破，没有了惊喜的感觉，仿佛这一天是注定来到一样。但如果选择一个专属你们俩有特殊意义的日子，那就不一样了。比如第一次见面约会，在一起多少天纪念日。

3、旅行求婚

在旅途中，品尝着美食，欣赏着风景，在充满异域风情的陌生地方，两个人仿佛回到了最初相遇的时刻。旅行求婚也是向女友表白的重要时刻，这也是和所爱的人最难忘、最浪漫的约会。求婚的创意有很多种，只要你心中有爱，就能够为爱人策划一场最完美的求婚。

4、烟火求婚

灿烂的烟火虽然转瞬即逝，但谁不喜欢烟花绽放那一瞬间的美丽呢。将女友约到提前准备好的地方，准备好戒指与玫瑰。

当女神同意的那一刻，瞬间万千的烟花绽放，世界仿佛在这一刻静止成永恒。漆黑的夜空瞬间被烟火点燃，你手拿玫瑰花单膝跪倒在她面前，爱意浓浓的说着嫁给我好吗。相信对女友也是巨大的惊喜。

扩展资料

注意事项：

1、对于爱，在求婚当中，要用到非常有创意的求婚方式，去诠释着一份完美的爱情。

2、为心爱的女人策划一场浪漫的求婚，既是男生必不可少的环节，也是女孩子梦寐以求的仪式，当然，前提是这场求婚既浪漫又感人，还得求到女孩子心里去。

老婆：你抽烟么？

老公：不！

老婆：你喝酒么？

老公：不！

老婆：那你赌博么？

老公：不！

老婆：那你一点缺点都没有么？

老公：不！

老婆：那有什么缺点？

老公：说谎。

老婆说：下辈子我们还会再一起么？

老公：你上辈子就问过这个问题了。

老婆：你为什么老是记不住我的生日？

老公：因为你妈生你的时候我还不记事。

老公：你去洗碗。

老婆：好。

老公：那怎么还不动啊？

老婆：我头疼。

老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了！

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

老公：那我干活心情也不好。

老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵。

老公：你又皮痒了是不？

老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种像男人的妞！

老公：……

老公：这回我是真生气了！

老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！

老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！

老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！

老公：……

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

老婆：还有，离婚后你每月收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。

老公：老婆，我绝不和你离婚。

早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我：再亲一个！

老公：啵！

我：还要嘛~~~

老公：……流氓！

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

我：怒！

老公：她还跟我搭讪呢！

我：她跟你说什么（吃醋）

老公：离我远点！

我出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

老公：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞！

我：看来今晚非杀回来不可！

老公：说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字。

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！

老公：无语中。

《泰坦尼克号》上在船上杰克被邀请出席的晚宴上，那场对话。

《威尼斯商人》的法庭审判，到鲍西亚出场的前后都不错。

《PRIDE AND PREJUDICE》里达西雨中求婚的段子。

《罗马假日》公主醒来的段子和在真实之口那里的对话。

《Love Actually》中新闻发布会休格兰特作为英国首相的那段对白

《魂断蓝桥》里二人相遇的段子

《西雅图不眠夜》里父子的早餐对话，讨论关于那个广播的。

你要多长的？多少人的？什么场合使用？要说啊

　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!

两人对话搞笑段子(热门篇)

　1老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方”学生：“羊身上。”

　2丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊”“美丽人生。”

　3数学家写的情诗拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

　4我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

　5第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，

　62004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

　7地理老师问我："地球的四大洋是什么"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

　8患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

　9放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

　10上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么小明：哇靠，这草有毒

两人对话搞笑段子(经典篇)

　1发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

　2你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

　3一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

　4某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

　5今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

　6操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

　7上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了”同学接道：“鸡怀孕了!”

　8男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

　9一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀”小明说：“是J”

　10南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

两人对话搞笑段子(精选篇)

　1一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

　2我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

　3上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

　4一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

　5宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

　6我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

　7男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　8英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

　9世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

　　每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整个人都会开心起来。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑有趣的段子，欢迎观看!

幽默搞笑有趣的段子(热门篇)

　1 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!

　2 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在 唱歌 ”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

　3 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

　4 病人：“医生，我得的到底啥病为什么你和A医生说的不一样呢” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”

　5 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

　6 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

　7 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去”

　8 工作 面试 时对面问我：“能否说一说你有什么长处” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦能否举一个例子呢” “当然可以!我什么时候开始上班

　9 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”

　10 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!

　11 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

　12 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!

幽默搞笑有趣的段子(经典篇)

　1 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的网友：看你这身打扮，多省布呀!

　2 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种男：妹子，我喜欢毛坯房

　3 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

　4 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!

　5 老板，对不起，我干不下去了。”“为什么”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

　6 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

　7 男友：今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，公的，母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：停在啤酒瓶上，而停在镜子上。

　8 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。

　9 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

　10 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!

幽默搞笑有趣的段子(精选篇)

　1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”

　2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

　3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”

　4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…

　5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”

　6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”

　7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……

　8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”

　9、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”

　10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。

　11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!

　12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……