适合学生的相声剧本有:《我要上春晚》、《三个臭皮匠》、《相声之王》。
1、《我要上春晚》
《我要上春晚》是由相声大师郭德纲、于谦和岳云鹏合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以春晚为主题,通过三位演员的不同表演风格和角色定位,展现了中国春节晚会的历史和现实,以及艺人们为了上春晚所做出的努力和付出。
2、《三个臭皮匠》
《三个臭皮匠》是由相声大师侯耀华、常宝华和刘宝瑞合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以三个臭皮匠的故事为主题,通过三位演员的精湛表演和细腻的情感描写,展现了人类的生活、情感和人性。
3、《相声之王》
《相声之王》是由相声大师马季、周立波和小沈阳合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以相声艺术为主题,通过三位演员的精湛表演和深入探讨,展现了相声艺术的历史、现状和未来。
1什么是相声:
相声是中国的传统艺术形式,以幽默的语言、夸张的动作和对白表现生活中的情境和社会问题。
2相声对于语言培训的作用:
学生在表演相声时不仅需要掌握正确的发音和语调,还需要理解和运用词汇、语法等语言知识,有助于增强语言能力。
3相声对于语言表达的影响:
通过学习相声表演,可以培养学生在口头表达上的自信和能力,提高他们的演讲和表达技巧。
4如何编写适合学生的相声剧本:
相声剧本应该选择比较简单有趣的故事情节,语言内容也要考虑到学生的认知水平和语言能力。
5相声表演在学生中的推广:
学校可以组织相声表演比赛或活动,鼓励学生参与,在提高他们的语言能力的同时,丰富他们的文化生活。
以上是相声剧本适合学生的探讨。相声作为中国传统的艺术形式,在教育、文化等方面都扮演着重要的角色。通过编写适合学生的相声剧本和开展相声表演活动,可以帮助学生提高语言能力和文化修养,为他们的未来发展打下良好的基础。
仅提供思路:
元旦晚会、搞笑当然是踩这个当前热点,比如耗子尾汁
剧本直接上语录,一个捧哏,一个相当于扮演马
由于时间原因剧本我写前面一点,后续自己搞定(人:1,人2),最好是反讽,如果想升华主题,可以利用人民日报评价提升一下
剧本:
1:诶朋友们好啊,我是混元形意太极门掌门人——马XX
2:我马老师发生什么事了,看看几个截图,(有图更好)
1:我一看!嗷!原来是昨天,有两个年轻人。
三十多岁,一个体重,九十多公斤,一个体重八十多公斤。
2:呦呵,这重量级比赛
他们说,诶有一个说是我在健身房练功颈椎练坏了,马老师你能不能教教我浑元功法,诶帮助治疗一下,我的颈椎病。
2:(鼓励、崇拜性语言)
1:我说可以。我说你在健身房练死劲儿,不好用,他不服气。
2:(鼓励、崇拜性等相关语言语言)
1:诶我说小朋友,你两个手来折我一个手指头,他折不动。
他说你这也没用。
(剩下自己搞)
我说我这个有用,这是化劲儿,传统功夫是讲化劲儿的,四两拨千金。二百多斤的英国大力士,都握不动我这一个手指头啊…哈!
他非要和我试试,我说可以。诶…我一说完他啪就站起来了,很快啊!
然后上来就是一个左正蹬,吭,一个右鞭腿一个左刺拳,我全部防区(口误)防出去了啊!
防出去以后自然是传统功夫以点到为止,右拳放到他鼻子上没打他,我笑一下准备收拳,因为这时间,按传统功夫的点到为止他已经输了。如果这一拳发力,一拳就把他鼻子打骨折了,放在鼻子上没有打他,他也承认,我先打到他面部。他不知道拳放在他鼻子上,他承认我先打到他面部,啊!
我收拳的时间不打了,他突然袭击,左刺拳来打我脸,啊,我大意了啊,没有闪,诶…他的左拳给我眼,啊,右眼,蹭了一下,但没关系啊!他也说,啊他截图也说了,两分多钟以后,当时流眼泪了,捂着眼,我说停停。然后两分钟钟以后,两分多钟以后诶就好啦,我说小伙子你不讲武德你不懂,我说马老师对不对不起,我不懂规矩。啊,我是…他说他是乱打的,他可不是乱打的啊,正蹬鞭腿左刺拳,训练有素,后来他说他练过三四年泰拳。啊,看来是,有备而来!
这两个年轻人不讲武德,来骗!来偷袭,我六十九岁的老同志。这好吗?这不好!
我劝!这位年轻人好自为之,好好反思,以后不要再犯这样的聪明,小聪明,啊,呃…武林要以和为贵,要讲武德,不要搞窝里斗。
谢谢朋友们!
文本《揭瓦》郭德纲 张文顺
郭:感谢各位。来这么些人。
张:人不少。
郭:替张先生感到欣慰。
张:干嘛替我欣慰啊?
郭:来的这些人是冲您来的。
张:冲咱们全体来的!
郭:嗯!主要看您!
张:看我干嘛阿?
郭:有日子没来了!老爷子最近恢复的还不错。
张:恢复的还行。
郭:身体挺好的,无论是气色还是精神,都好。
张:这一段大有长进。
郭:是不是阿?这是我们的福气!是不是阿?好一阵子没来,锻炼呢最近。
张:对,得练。
郭:早上散散步。那天,听说带着仨徒弟,一个干儿子,爬山去了。
张:他们仨非得架着我。
郭:张德武,徐德亮,那叫什么,高峰,他干儿子叫高峰,爷几个爬山去了。那几个,跟贼似的,多快啊,噌噌噌爬上去了,老头最后一个上去的。
张:这个,岁数在这呢。
郭:可是第一个下来的。
张:哟,那怎么回事啊?
郭:没站稳呗!
张:掉下来的阿?
郭:所以说阿,上了年纪要注意安全。
张:再爬山不去了。
郭:我愿意您啊,总上这来。哪怕不说,在后台坐会,跟大伙聊会,好。
张:我也想观众。
郭:大伙为什么上这来呢,为的高兴啊,听相声心情愉快阿,打这起都是好事。
张:对。
郭:是不是阿?别一天到晚皱着眉头的,您也如此。
张:我怎么着?
郭:这说,说完了痛快,哪怕累一点呢,心里面高兴。
张:高兴也是一天。
郭:一回家,嗬!大喜事。
张:还有喜事?
郭:老伴给生一大胖小子。七八斤呢!
张:您别,您等会,七两都生不出来!没那么大力气了。
郭:找大夫阿!愿望是好的。别跟我学阿,在座的各位都算上,别跟我学。
张:您怎么了?
郭:唉……
张:这人什么脾气阿?您这是怎么了?
郭:心里面不是滋味。
张:有点伤心事?
郭:哎哟看着谁都高兴,怎么到我这没高兴事呢?
张:那你自己得想开了。
郭:一天到晚家里外头的都难过。
张:遇见什么事了?
郭:孩子也不懂事,别看我岁数不大,我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢,天天外面惹祸去。
张:瞧瞧。
郭:人邢文昭家里过生日呢,他去了给人添堵去。(徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿)
(徐德亮拿大锤上,带着身段)
郭:没吃药吧,这个。没事了,去吧。
(徐德亮带身段下)
郭:这也不知道谁的缺德徒弟。
张:我徒弟招你了?
郭:一提这个他在那起哄。我那二儿子……
张:说你二儿子。
郭:二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧,出去跟卖烟的穷贫,给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。
张:那不是你二儿子。(冲邢文昭)打他!
(邢文昭拿砍刀上)
郭:您去吧去吧,没事了,没说你,我们这说徐德亮呢。
(徐德亮上)
郭:你们还有完没完阿!
(二人下)
郭:你说这玩意……
张:有点多。
郭:徐德亮,高峰,这都是好人么?
张:我们招你惹你了?
郭:不是阿,我心里难受啊!不是滋味。
张:你说你的。
郭:你说人家一个个的,都开着车,回家住着别墅,怎么到我这这么惨呢。
张:您也不算惨阿。
郭:30好几了,连一任总统都没当过。
张:你要这么想你惨着呢。
郭:阿,什么时候能轮上我啊,到现在我还租房住呢。
张:你盼着吧,烧云饼当了总统了你就发了。
郭:哦,烧饼也是云字的阿?前一阵子,租一房,大杂院,四间。我住这,对门一家,左右两家。房东是一老太太,住在这心里就乱的荒。
张:大杂院阿。
郭:大杂院嘛!对门住这家,不是好人。
张:干嘛的阿?
郭:一女的,倒彻的漂漂亮亮的,晚上上班,早晨回来。做**的。我最看不惯这个!
张:离这种人远点。
郭:干什么不是吃饭的阿,清清白白的,干嘛堕落风尘阿。
张:也是阿。
郭:我找那房东老太太去了,我说你要倒霉你知道吗,你招她住你这?她做**的,现在正闹禽流感……
张:这事您弄混了,那个鸡阿,不是这个鸡。
郭:哦!你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗?什么都别瞒人家本行的人。
张:这是科学知识。
郭:我这个人我看不惯这个,我最讨厌这个。我跟老太太一说,老太太吓坏了,到那屋里说搬吧搬吧,给轰走了。
张:那就对了。
郭:我这才痛快。活该!谁让你找我要钱的!就看不惯这个!
张:(给郭擦嘴)消消毒,这禽流感阿,传染他了。没告你离活鸡远点吗?
郭:我就恨的荒。左右两家也不是好人。
张:左右两家是干什么的阿?
郭:这边是铁匠,这边是木匠。
张:这都是技术人员。
郭:什么技术人员阿!都这个年头了谁还用烟囱阿!他一天到晚在家弄点那铁皮,当当当,当当当,当当铃铛铃叮当,当当铃铛铃叮当
张:这是唱西河大鼓改的。
郭:这边住一木匠,一天到晚弄点料在屋里破,嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱,嗬!烦的我啊!举着这本金瓶梅我看不下去阿!
张:看不下去就甭看了。
郭:我找房东老太太去了。
张:这回给人说什么啊?
郭:老太太,你又要倒霉了。这俩人,军火贩子!
张:怎么呢?
郭:一铁匠一木匠,俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做,木匠给他配把!
张:你损不损阿!
郭:说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿:哎,这怎么回事啊?干吗去你们俩?~~(倒口)走,搬家,不住了!~~
张:这人使坏,你瞧瞧!
郭:你看,没住够呢,这事闹得,好么央的走啊?~~(倒口)嗨!也不知道哪个王八蛋犯的坏!~~
张:对!
郭:有事说事别骂街阿。~~(倒口)搬家,走!~~ ~你看这事闹得,我给你们找一车去?~ ~~(倒口)不费那劲!~~
张:怎么呢?
郭:~~(倒口)我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~
张:接茬吵着你。
郭:我一看我搬吧。这个院,没好人!打龙袍里有句话阿,一朝的奸臣!像我这个,阿,我这个玉树临风的人,我能跟他们住到一块吗?
张:那你怎么办?
郭:搬家!宣武门外,坛子胡同。
张:找了间房。
郭:嘿,太好了!小院子很格局,独门独院,一个月才一千块钱。
张:哎哟,那可不贵!
郭:这年头北京城找这样的房,有吗?
张:没有没有!
郭:白给一样啊!
张:对!
郭:房东姓焖,焖三爷。
张:坛子胡同焖三爷。
郭:你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了,好啊,自己独门独院,跟谁也不来往。就这样还出事了!
张:这出什么事?
郭:那天早上起来,胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧,打那边,焖三爷来了。
张:房东来了。
郭:拄个拐棍。爷们!干吗去您哪?咱得主动打招呼。
张:是的打招呼。
郭:上哪去老爷子阿?~~七号院,到日子了,收房钱去!~~
张:哦,那院收房钱去。
郭:来吧,我这坐会吧!~~不了,一号再说!~~ 一号……
张:这什么意思?
郭:一号是我的房钱。
张:哦,不到日子人不来。
郭:差这几天怎么了,爷们,没这点事,打这过您不进去坐会吗?喝杯水我脸上有光啊!
张:这话应该这么说。
郭:来来来!我们两口子掺着老头,来到屋里头。沏上茶往这一坐,我说您坐一会,十分钟我就回来!转身出去办点事。
张:这是干什么去阿?
郭:胡同口马路对过有一个土产建材商店,这经理阿,姓温,外号老蔫,山西人。
张:温老板。
郭:他早先在山西大同开小煤窑的,万幸,出了点事。
张:万幸阿?倒霉,出了点事。
郭:出了点事。瓠底下一百多个工人,跑这来,开这么一个店。我们两个是好朋友,而且也是生意上的伙伴。
张:哦,您跟他还好。
郭:推门进来:老蔫,老蔫!~~(倒口)阿郭先生你来了,阿什么事情啊?~~ 那什么,你把那两千块钱给我,给我拿两千。
张:哦?
郭:~~(倒口)拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~(倒口)哎呀,阿昨天就要给你送去了阿,你实在是太忙了。两千块钱啊……~~
张:这两千块钱得数到什么时候啊?
郭:一块一块的。弄一大包回来,给我媳妇,拿整的!拿出整的来,一千块钱:爷们,给您这个。
张:这干嘛阿?
郭:差那三天两天干吗阿?天越来越凉了,少走一家是一家。
张:提前把房钱给了?
郭:别人咱管不了啊,咱说咱的,你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走,这都十一点多了,这吃!平常没时间,今天咱爷俩碰上了!喝两杯!焖米饭,软着点,家里头不有黄花鱼吗,熬两条黄花鱼,弄个豆腐,再炒俩素菜,把那火腿切一盘。白酒别喝了,烫点黄酒,切点姜丝,点俩话梅。爷们,咱好好聊聊!
张:郭德纲,你够朋友。
郭:怎么样?
张:交朋友交你这样的。
郭:普天之下找我这样的估计就没有了。
张:少。
郭:摆好了,爷俩对坐,连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了,德纲我得走了,还有几家我得去,晚了他们可就上班去了。来吧,我掺着他,架着这边,我媳妇架着那边,孩子在前面连跑带颠,三口人送皇上似的,把老头送出来。
张:真够朋友!
郭:要不送可没事!送到院子里,他一回头,抬头瞧一眼。
张:怎么了?
郭:再瞧那模样,眼眉都立起来了,姓郭的,搬家!孙子!你太不是人了!
张:等会,怎么了?
郭:张先生,我这个人是要脸要面的人。
张:是啊。
郭:就这一句话说得我,当时掖的我半天喘不上气啊,打一进来您是听见了……
张:我听见了。
郭:我对他怎么样?
张:黄花鱼米饭。
郭:上赶着给房钱。黄酒,坐这连吃带喝,客客气气的,有一句话犯着他没有?
张:半句都没有!
郭:您说我是不是得问问他,我是窝了娼了我是聚了赌了?我是干了什么见不得人的事了?您真说出来一点半点的轰我走我没二话!
张:非得他说出来!
郭:要不然我心里这口气我下不去阿!
张:这话对!问!
郭:我脑筋嘣嘣跳啊!三爷,咱爷俩可不逗阿!我对您怎么了?我是窝了娼了是聚了赌了?
张:对,让他说!
郭:老头说:什么?窝娼聚赌?把你枪毙了我也不管!我就问你一句话!
张:什么话?
郭:我房上那些瓦都哪去了?
张:您等会吧。
郭:气得我啊……
张:您甭生气了,人家房上瓦哪去了?
郭:哎呀,气得我啊……眼前都是金星阿
张:您还生气呢?人家房上瓦哪去了?
郭:你说这个干嘛?
张:你不说人老头也不干啊!
郭:是啊,我问你啊,你们家那房子都拿套套上啊?你不会弄个钉子把瓦都钉上啊?
张:您这叫不讲理!您在那住着您得给人维护那房!
郭:我对那老头怎么样?吃饭喝酒,我还给他房钱呢!
张:你住人家房就应该给人房钱。
郭:我上哪拿的房钱?
张:不是建材商店吗?
郭:对阿!我不是找那姓问的要的吗?
张:你们不是有业务吗?
郭:废话!瓦不给他,有什么业务阿?
张:嗨!我听明白了,您把人家那瓦揭下来给卖了!
郭:气得我啊……
张:您别生气了!老头生气吧,您别生气了。
郭:他站在院子里骂我啊!我是个老实人啊……
张:你老实?
郭:我从小到大没说过脏字阿!我手直哆嗦阿,手都木了!我都不知道我这胳膊还有知觉么,我抡起来给他一嘴巴!
张:打老头?
郭:还是没知觉。啪!啪!把我累的阿……
张:七十多老头你这么打?你缺德吧你!
郭:我哪能抽他啊?我试试手阿!我一薅脖领子,咚!
张:怎么样?
郭:老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍,咔!
张:这是你孩子?
郭:撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了,唰,唰,扔房上了。
张:瞧这一家子。
郭:家有贤妻,丈夫不做横事!有理讲理,不讲理不行,欺负人不行。
张:你家四个字评语。
郭:哪四个字?
张:男盗女娼!
郭:哎?
张:你这就不讲理了!
郭:多坏!我都气死了!我踩着老头那脑袋,顺着口袋把一千块钱先掏出来,这是我的!这口袋又掏出来,有一八百。
张:这怎么着?
郭:这是你的罚款!犯了错误是要受到惩罚的,知道吗?薅脖领子出来,薅到大门口,一脚嘡踢出去,老头趴在地上满脸是血。用手点指:焖三阿焖三!
张:嗯!
郭:给你三天的时间,今天不算,打明天起,连着三天,买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了,如若不然的话放火烧了你的王八窝!
张:你啊,你捅漏子了!
郭:我捅什么漏子了?我还怕这样的?
张:人家饶不了你!
郭:说句良心话,我是真没想到这个老头这么没羞没臊。
张:怎么了人家又?
郭:像这种事情要发生在一般人身上啊,永远不能再提。
张:没有这样的!
郭:他不露脸阿!
张:谁不露脸阿?
郭:你说出来让人笑话阿!正经人就应该牙掉了肚子里面咽,胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了!
张:您放心吧,没有这样人。
郭:哎哟,这老头这没羞没臊阿!回家还说,你说这个露脸是怎么着?
张:你打人家了,人能不说吗?
郭:话又说回来了,你家有人也行啊,你家都快绝户了!
张:人怎么绝户了?
郭:你不就那七个儿子吗?你不就那六个姑爷吗?十三个干儿子,二十五个侄子,那都是人吗?你比得了我吗?
张:你怎么了?
郭:郭德纲是称军队的人啊!
张:你什么军队阿?
郭:何云伟,阿?
张:哎哟那个儿!
郭:曹云金,阿?
张:哎哟那瘦!
郭:这都是练武的人啊!你说你跟人说这个干嘛阿!你家这几个孩子本身脑子都有毛病!尤其他那大儿子。
张:大儿子怎么了?
郭:武警总队的教练。
张:好!
郭:一听这个站起来了:找他去! 你说,有这糊涂家大人就有这xx孩子。
张:这是xx吗?
郭:找他去!撇着大嘴的,阿?大姑爷懂事。
张:大姑爷怎么说的?
郭:郭德纲可惹不起啊!
张:郭德纲有什么惹不起的阿?
郭:人家会说相声阿!
张:说相声管什么啊!
郭:他能说一个人的,说俩人的,我还见过说仨人的呢!就算郭德纲不行,跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗?
张:张文顺有什么了不起的阿?
郭:是,张文顺岁数大了,张文顺那儿子了得吗?
张:他儿子怎么了?
郭:人澡堂子搓澡的!别等人家找咱们了,买点东西看他们去吧!
张:瞧瞧,还有这事!
郭:得亏有这明白人!一家大小,四十来个小伙子,看我来了。
张:买东西来了?
郭:我正跟屋里坐着呢,一边喝酒呢,按张的数老头这钱看真的假的。揣好了,我媳妇进来:别喝了!
张:怎么了?
郭:来人了!我说:没事!我瞧瞧去!站起身往外走,顺着门缝往外看……呵!
张:怎么样?
郭:来了四十多人!头里面搀着老头,老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。
张:什么礼物阿?
郭:剪子,菜刀,改锥,斧子,凳子腿,暖气罐,什么都有。
张:这都是给你准备的。
郭:一进胡同央及我:孙子,出来!
张:一猜就这话!
郭:哦?跟我还挺客气。我这个人啊,心眼软。我心一软阿……
张:怎么样?
郭:我腿就软了。
张:那是吓的!
郭:我怎么办?
张:怎么办?你跑!
郭:错!大错特错!这个时候,我脑子里唰唰唰,涌现许多英雄形象!
张:什么英雄形象?
郭:有一个欧阳海,拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢?
张:哦。
郭:有一个董存瑞,舍身炸碉堡。
张:有!
郭:还有一个英雄,用胸口对准了敌人的枪口!这人叫贾继光!胸口都打烂了!
张:您等会!虽然这人欠这个……不是他,人家叫黄继光!
郭:假黄继光?
张:什么假黄继光?没贾继光什么事!
郭:还有一位女英雄!了不起,死在日本鬼子的铡刀之下!
张:这是?
郭:刘兰芳!噗……那血哟!
张:您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰!
郭:哦,刘胡兰阿!我还纳闷呢,怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰,女英雄嘛!穿个兰花的褂子,留着齐耳的短发,铡刀摆在这了,往前走一点不害怕,唰唰唰,一甩头,唰……
张:怎么样?
郭:我爱拉方。
张:没有这个!
郭:有这些英雄保着我,我还怕什么?
张:那你怎么办?
郭:我决不能跑!快点走!
张:那跟跑一样!
郭:前门走不了了,走后门!后面有一小墙头,上了墙头一瞧没事,往下一出溜,喝!太好了!
张:跑了!
郭:蹲着四个呢。就知道你得跟这跑!捆上捆上!把那铅丝拿过来! 多万恶,拿铅丝捆我!捆好了,拿夹剪拧紧了,绑的我跟粽子似的。(呵呵,这里面还有我!)
张:谁让你打老头的。
郭:拿到前面来,一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了,他又说了一遍!要脸不要脸阿……我怎么打他了,怎么踢他了,怎么撅棍了,我媳妇怎么扔鞋……你说这个,你以后还混不混了?
张:人家混不混了?
郭:我不做兴这个,知道吗?大伙,七嘴八舌说我,我听他们这个?当一棍子,张嘴我就骂街!
张:怎么骂的?
郭:妈呀……
张:嗨!那不是骂街。骂街得往上骂,骂他祖宗!
郭:对!你是我祖宗……我不怕这个,再大我也敢喊!
张:嗨!
郭:街坊有一王二大爷,分开众人过来了:别打别打别打了。三爷,这事是这样的,你说他打你踢你,我没瞧见。现在你们一帮人打他,我可瞧见了。你看,谁没个错呢。这么着吧,给我个脸,老哥哥,这事算了吧。您这房啊,一个月两千都好租,这样,你就让他走吧,也别打他别骂他。那瓦阿,能要回来就要,要不回来就算了。老哥哥,给兄弟一个面子…… 气的我啊,这是人话吗?
张:句句都是人话。
郭:他不向着我啊……
张:人家能向着你吗。
郭:我心说,行!说良心话,你是凑巧了。要早一天,我就先打他了。他净冤枉我啊!这王老头也不是人着呢。
张:怎么呢?
郭:胡同里面电线杆子上那灯都没有了,他上我们家来搜来。你说这是人吗?
张:这保不齐是你弄的。
郭:我说搜,找找找,前后院的,你找,那箱子,那柜子,你翻出来说怎么着怎么着。都找,那筐别动……
张:就在筐里呢。
郭:不乐意,知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊!
张:敢对天日?
郭:他说完了,老头问我:怎么着,到底?人家出主意了,你说你怎么办?
张:怎么办?
郭:我心说你让我说话,行了!不让我说话,还则罢了,让我说话,这叫做一鸟压林百鸟绿林,嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。
张:你这话怎么说的?
郭:只要爸爸们不打,怎么着都行!
张:就这个
适合学生的搞笑双人相声剧本如下:
乙:今天我们来给大家说段相声。
甲:哎,说段相声。(无精神)。
乙:这相声是有关交通安全的。
甲:好,交通安全。(无精神)。
乙:我说今天你怎么无精打采的。
甲:甭提了,倒霉呗!
乙:说来听听。
甲:你说现在走路怎么那么难呢?
乙:怎么说?
甲:前两天我来上学,我是亲自走路来上学的这你知道吧?
乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!
甲:我的意思是我是走着来上学的。
乙:哦你说步行不得了。
甲:我一出小区门就上了大马路了。
乙:等等,你怎么不走人行道呢?
甲:我得过马路啊。
乙:哦,你们小区门口就是横道线?
甲:没有。
乙:那是不设横道线的小马路。
甲:也不是,双向六车道的大马路。
乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。
甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。
乙:瞧把他懒的。
表演形式
相声的表演形式主要分“说”“学”“逗”“唱”四点,这四门口技,就是模仿曲艺“八角鼓”里的特点,这个曲种从它的形式上讲,是以唱为主以说当先。
不管它是学,或者是唱,在它的正题开始之前总是先说一个铺场的小段,说完之后才进入正题,所以它占有“说”字。它的“学”是双学一人,名叫双簧”,前边也使用铺场小段(是又说又学),学是主科。
PLEASE短短短短短~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!
参考答案:(相声)
讲礼貌
甲:人与人之间应该讲礼貌。
乙:讲礼貌非常重要。
甲:礼貌是“冬天里的一把火”,是感情的“粘结剂”,是打开友谊之门的“钥匙”,是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
乙:看来还真得讲礼貌。
甲:比如大家清晨第一次见面,一般都要打个招呼:“早上好”!别小看这句:“早上好”,它让人感到心理热乎乎的。
乙:的确如此。
甲:其实相互之间打不打招呼无所谓,谁也不该谁的、不欠谁的。可是,如果没有这句:“早上好”!你会觉得很别扭,不舒服,信吗?
乙:有那么玄乎吗?
甲:不信咱俩当着这么多观众的面,试一试,看你有什么反映,现在开始。
乙:怎么个试法?
甲:很简单,就当你我是早晨第一次见面,你从那边过来,我从这边过来,本来是老熟人,可是,见面后你看看你,我瞅瞅你,谁都不说话。
乙:这太简单了。
甲:来,开始。
(动作:二人相对而行,相互大量对方)
甲:怎么样?有何感受?
乙:你还别说,还真别扭。
甲:心里好受不好受?
乙:当然不好受。你好受啊?
甲:你知道我当时看到你那样有什么感觉?
乙:你的感觉我怎么知道!
甲:就觉得你这个人有病,病得还不轻。
乙:你才有病哪,说啥不好,说有病,真是的。
甲:其实,这礼貌非常重要,它不仅仅是跟对方打打招呼的问题,它还表现出一个人的修养。
乙:有那么严重吗?
甲:当然。人要想得到他人的尊重,首先应该尊重他人。
乙:也是,一个不尊重他人的人,不可能得到他人的尊重。
甲:一个人光有礼貌还远远不够,还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要,但不懂的礼仪照样不行。
乙:这还得有礼仪?
甲:中央电视台教育频道,由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好,不知道您看过没有?如果没有看过,建议您看看,很有益处。
乙:还真得多学点礼仪。
甲:这礼仪也不是一成不变的,它也是随着社会的变化而变化,随着不同的民族习惯的不同而不同。
乙:看来这礼仪还有这么大学问。
甲:可不是吗,就拿咱们国家来说,那可是个多民族的国家,地域差别又很大,所以礼仪也不尽相同,要说世界之大,那么礼仪就更是千差万别了,咱民间也有一句话:十里不同俗。
乙:听您这么一说,还真长学问,您能否给露两手?
甲:听您这么一夸,俺心里挺舒服的,干吗露两手,干脆今天给您,同时当着大家的面露三到四手,您看怎么样?
乙:说他胖还真喘上了,好吧,您就露四到五手吧。
甲:没问题。首先咱从见面打招呼开始,您看这档次行吗?
乙:行,从哪儿开始都成。
甲:不过有时候您得配合一下。
乙:没问题,什么三下四下的,就是五下六下都行,您请好吧您。
甲:有这么好的配角,我得好好的表现一番。
乙:谁是你的配角,臭美吧你。
甲:别罗索了,现在开始。就说这见面的礼仪,不同的国家和地区、不同的民族,不同的性别都不一样。
乙:我们中国人见面打招呼,是怎样的?
甲:你问的是古代还是现代?
乙:就问古代吧。
甲:你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼?
乙:先问男人间的招呼怎么打。
甲:这很简单,如果两人是朋友或者是平辈之间,就是两人相互抱拳,然后寒暄。如果是辈分不同,下辈要给长辈抱拳作揖,然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼,有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了,要行君臣大礼。你会吗?
乙:多少从电视、**上看到过,也多少懂得一点,不好意思。
甲:你也会行“君臣之礼”?那你就给我行个君臣之礼,让大伙评判一下,给你打打分,看你合不合格?
乙:你玩去吧你。
甲:行不行礼没关系的,别气着身子。俺是‘斗你玩’。
乙:那要是女人之间行见面礼,该怎么个行法?
甲:这也很简单,就是相互道个“万福”。就这样(做动作)。
乙:这是古代的,那么近代、现代的你也给学学。
甲:你这个人怎么这么不会说话,什么叫“学学”,确切的说得是“教教”。
乙:教教?你教谁啊?
甲:你啊,“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。
乙:好吧,就算你为师,既然这样,今天我得好好的请教一番(自言自语)。
甲:问吧,徒弟,当老师的哪儿有留一手的,都是毫无保留,无私奉献。
乙:老师,近代人和现代人见面怎样打招呼?
甲:你这学生怎么这么笨,你连最起码的见面打招呼都不会,真是没有礼貌。
乙:老师,您的礼貌多,给教教。
甲:好吧,近代的礼仪也做了改革,随着生活水平的提高,礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志,见面问好不再道“万福”,年轻人见了长辈不用再下跪磕头,你想想,现在人们都讲究卫生,像你穿的挺干净、阔气的,要是见了师父我往地上一爬,给磕个响头,一是我过意不去,二是也不卫生,你说是不?
乙:谁给你磕头下跪了。
甲:不光是这礼仪有了变化,就连这寒暄的语言都有变化,特别是在近几年,生活水平提高了,也都讲究文明礼貌了,这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”,出门在外和别人打交道多,应酬多,这礼仪也学了不少。
乙:还真是这么回事。
甲:这寒暄的语言也是变化很大。
乙:六七十年代见面都说什么?
甲:那时候温饱问题还没有解决,一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”?简称“你吃了吗?”
乙:干吗问这个,问点别的不行吗?
甲:大家都这样,那时吃饭是第一问题,都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了,不论一年四季,大伙到吃饭的时候都在门外,男女老少都端着碗在外面,先不管碗里承的是啥“好东西”,好让别人看到,至少说明我家今天有饭吃,这样做不仅仅是为了吃饭,更是一种炫耀。
乙:多不卫生啊!那该怎样回答。
甲:一般都回答“吃了”,不管肚子饿不饿,饭吃没吃,先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗?”,要是回答“没有”,很可能说明你们家没有米下锅,说不定连个媳妇都娶不到。
乙:看来,这见面的寒暄语还有时代的烙印。
甲:就这句“你吃了吗”?还没少出了笑话。
乙:是吗,讲个听听。
甲:有一次,我刚从厕所出来,正好过来一个同事,他也是上厕所,他第一就问“你吃了吗”?
乙:你怎么回答?
甲:我当然回答“吃了”,于是我就问他一句“你吃了吗?”
乙:他怎么回答
甲:“还没有,一会吃”。
乙:多尴尬,就没有别的话题。
甲:那时候就这样,上了年岁的同志可能还记得。
乙:老师,外国人见面都是行什么礼?请指教。
甲:要说国外吗,那外国也太多了,今天就不给你一一讲述了,就拣几个比较典型的,像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授,这学费吗,今天你就不用交了,算是免费的,不过下不为例。
乙:想得美,有钱谁向你讨教。
甲:比如欧洲,男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙:他们见面也问“你吃了吗”这句话吗?
甲:人家不这样问,一般都是用HI或Hello打招呼,见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重,一般好问“您老人家今年高寿了?”
乙:就是问年龄。
甲:咱中国的老人会很高兴的告诉你他(她)的年龄。但是在国外这样是不礼貌的,特别是对年纪比较大的女同志,这是不礼貌的,她会很生气。像什么:你在哪儿发财啊?工资多少啊?都不能问。
乙:那么该怎么问?
甲:你夸她,她会很高兴。
乙:怎么夸?比如我见到一位老态龙钟的女同志。
甲:外国人一般不称“同志”,一般称女士。
乙:我这样说惯了。
甲:你这样说:“您看上去真年轻,您真漂亮”。她会说“谢谢!”
乙:这样说在咱中国也肯定能行。
甲:你错了,比如你在路上见到一个很漂亮的女同志,你想和她搭话,说:“你真漂亮”。
乙:她会很高兴。
甲:她会说你“流氓”。
乙:怎么骂人啊。
甲:说你流氓是看得起你,这女同志要是一上火,把你扭到派出所,你吃不了就得兜着走,要是遇到她的男朋友或者老公,你就更倒霉了。
乙:看来,这不同的地方风俗习惯差别还真大。
甲:那当然了,咱们见面,多数都是面带微笑,热情打招呼,不过到非洲有个部落,第一次见面,欢迎你,向你打招呼先哭。
乙:这别不别扭。
甲:你为了对主人的欢迎表示高兴,你也得哭两句。如果你哭不出来,说明你没有真心。
乙:这风俗差别这么大。
甲:可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱,你到法国,法国你知道吗?
乙:法国谁不知道。
甲:到法国你要是见到你朋友的太太或**,你知道行什么礼吗?
乙:那还用说吗,当然是拥抱,谁不想拥抱啊,你说是不是啊,同志们。
甲:错了。你得行吻手礼。
乙:吻手礼?就是用我的鼻子去闻闻太太或者**的手?
甲:不对,就是用你的嘴,亲自吻―――,吻就是亲的意思,就是用你的嘴亲一下对方的手,以表示尊重对方。
乙:这,我可不干。用我的嘴吻她的手,她要是刚化完妆倒是还勉强可以,她要是刚从厕所出来我怎么办?
甲:算你倒霉。
乙:那我可就惨了。
甲:你这人怎么这么小气,连女人的手都不敢吻,真不像男子汉。
乙:你像男子汉,你吻过?
甲:我吻过是不可能的。
乙:就是嘛,叫你,你也不干。知道的是行“吻手礼”,不知道的还以为是刷流氓。
甲:这还算文明的,有的礼仪你根本就接受不了,不过你接受也得接受,不接受也得接受,毕竟入乡随俗吗。
乙:看来要到一个新的地方,得先学习人家的习俗,不然,会闹出笑话。
甲:咱还是说国外,非洲有的地方,见面礼很特别。
乙:怎么个特别法?
甲:见到客人们来了,不是先上茶,而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装,等你一到,不一会,再看你,就认不出来了,整个一“雕塑”。如果这样(做动作)像个“思想者”。
乙:这是欢迎吗,整个就是欺负客人。
甲:你说错了,人家这可是最隆重的礼节,你得接受,据说当地有一种病,这泥巴会防止客人得上这种病。
乙:要这么说,还真得多往身上抹点泥巴,能治病嘛。
甲:咱这说的是国外,就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。
乙:有这么严重吗?
甲:好吧,我现在考考你。
乙:你问啊,随便。
甲:出师了?
乙:你这是说的啥话,怎么叫“出师”?
郭德纲于谦返场22小段文本:http://postbaiducom/fkz=151508134
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段子一
郭:感谢大家阿。能耐没有,就有把子力气。好坏搁一边,您听个新鲜。这么多个朋友来,有的因为没票,在门口还等了半天,无以为报,只能多说几个,表达我们的心情。
于:对。
郭:我们就是怕天太晚一会回去没车怎么办?
于:回不去了。
郭:(问台下)没事?真没事?好,坐火车阿?住这么远的,还有。您要是愿意听,我就愿意说。于谦阿,是我师哥。
于:恩,我们是师兄弟。
郭:合作三四年了。不敢说珠联璧合,但是,我一直认为这是特别好的一个捧哏演员。
于:哎哟,不敢当阿。
郭:真好。哪都好。阿,哪都好。
于:哈哈,谢谢谢谢。
郭:但是……
于:这就要干。
郭:人总是有缺点的嘛!
于:对。您就奔缺点来的嘛。
郭:先夸两句。
于:对,先给个甜枣吃。
郭:哪都好,就是花钱稍微的细致了一点。
于:过的细也不是毛病。
郭:是不是。老于家据说有个门风阿……
于:什么规矩?
郭:走道不捡东西就算丢!
于:我们家什么门风阿这是?
郭:晚上回家吃饭,吃完了饭,一推饭碗站起身来,他出去上班去。
于:上什么班阿?
郭:出去拣钱去。
于:我拿捡钱当上班。
郭:满处捡。一边捡一边恨,人们都学坏了,怎么就没人扔钱呢?去年还捡一块呢!
于:阿?那管什么啊?
郭:嗯?一瞧地上,有十块钱。
于:哦,有了。
郭:激动得眼泪都下来了。
于:太难得了。
郭:老天爷阿,疼人啊!(跺脚)
于:怎么给踩上了?
郭:捡钱的规矩。先踩上,两边没人,蹲下系鞋带。平时光脚出去。
于:那还系什么鞋带阿。
郭:怕费鞋阿。哎,这钱往前头跑。
于:嚯?
郭:(跺脚)嗨,又走了。(再跺脚)呵,你看这事。(还跺脚)
于:还追它。
郭:怎么回事呢?有一绑架团伙黑上他了。那钱上打着眼,拴上一根渔线,一米来长。
于:就这么长?
郭:就这样。他要一抬头就看见这人了阿。
于:都没抬过头。
郭:没抬过没抬过。跟着。人家就这样(牵线):来,跟着……
于:您瞧绑我多省事了吧。
郭:他们家住劲松,一直跟到廊坊。
于:嚯!这叫自投罗网阿!
郭:一抬头,呼拉超,都捆上了。弄好了,一大帮人,有人说:扔车上扔车上!那头说:哎,费那劲!一晃10块钱:这呢!
于:阿?还跟着呢?
郭:说,家电话!给你媳妇打电话要钱。电话接通了:于谦在我们手上!
于:哦。
郭:你别报案,配合点。嫂子最疼她了!
于:是。
郭:哎哟你们别这样啊!你们也别打他也别骂他,我配合,不就要钱吗?好商量。我绝不报警。你说吧,不过咱们丑话说在头里边,你们要是超过100块钱呢,就撕票得了。
于:阿?
段子二
郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……
于:别拍你自己啊!
郭:有苍蝇……
于:哪有苍蝇,这月份。
郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。
于:哦。
郭:他这种做法和老爷子不相配。
于:是吗?
郭:他爸爸,盗墓的。
于:还不如我这个呢。
郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊~~~,也去捧捧地阿~~~
于:甭唱了。
郭:那回又去了。
于:是吗?
郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。
于:这上面字都对。
郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?
于:还挺熟阿!
郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟~~,大,嘟~~~,越长越大。
于:哦。
郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟~~~,这么大,搁耳朵里了。
于:我爸爸就是孙猴阿?
郭:看西游记看得阿。
于:哦。
郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!
于:哦。
郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!
于:不承认。
郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!
于:这不能啊。
郭:你掏一百块钱这事了了。
于:阿?一百块钱就了了?
郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!
于:怎么了?
郭:有辙你想去。大!死了。
段子四
郭:您要没俩闲钱您买得起王八吗?
于:您说点别的怎么样?
郭:说点别的。马上快过年了,这几天呢,还下雪。出来进去的大伙多留神。脚底下滑,上岁数您留神,慢点走,别摔了。年下了,还办年货呢,提早准备。咱们家过年也就那么回事,跟人家老于家不能比。
于:三句话不离我啊这是。
郭:他爸爸有钱!他爸爸是干那个的。
于:您打算把这段再重说一遍是怎么着。
郭:不是,我还没夸夸你啊。老于家花钱,三大节花钱如尿裤一般。
于:没有这么比喻的!
郭:不往心里头去,不往心里头去。
于:不在乎。
郭:到年三十的时候,家里面,哎哟!弄得了,早就准备好了,一袋子一袋子的,十二点一听,铛!钟响。煮!赶紧,锅也开了,下阿!什么火勺阿,大豆腐,肠子,肺,剥蒜吃。
于:我们家三十晚上吃卤煮火勺阿?
郭:老北京嘛!
于:什么规矩阿这是。
郭:老北京人嘛。
于:那也不能吃这个阿!
郭:好这个嘛!这是吃,好吃什么的都有。这你到国外了,人家吃你也看不惯。
于:国外?
郭:嗯。人家倒杯红酒,蛋糕,就瓣蒜,这都有。
于:这没有这个。蛋糕就蒜?
郭:还有吃生肉的。弄牛扒切开了,呲~~出血,那玩意,一成熟的,怎么吃?
于:一成熟阿?
郭:其实说那个,当初咱们茹毛饮血,那会哈,回家都问问去,都问问去。
于:那问谁啊?
郭:问老人。咱们穿树叶那年头……
于:没有这么老的人。
郭:不就吃生肉吗?现在国外还有那个呢。
于:还有?
郭:有阿!吃人肉。食人族,也是三口人一家子过日子。早晨起来,媳妇在山洞里面规整,爸爸带着儿子:走,走,跟爸爸打猎去。
于:打猎去……
郭:孩子饿了:爸爸,我饿了。别闹,打着人你先吃。哎,这有一个。弯弓射箭……不行,这太柴。
于:瘦。
郭:太瘦了。塞牙,不要这个。孩子哭:阿,我饿。等会。你看那边。胖子,太胖,这个吃完了对身体不好。
于:还挺娇。
郭:孩子就哭了:饿死了饿死了。别闹!这这这边。哎,一看河边,有一美女,在那洗脸呢。
于:这好。
郭:孩子:爸爸!嗯,拿活的!
于:这怎么改拿活的了?
郭:你别管,别管,爸爸有用,别闹。过去,逮住了,捆起来搁肩膀上:走,跟爸爸回家。哎呀,爸爸我饿。别闹,回家把你妈炖了。
于:阿?没有这个!
段子十
郭:再说是第十个啊。记着阿,再说是第十个。这个,过百?回见吧。
于:这一句话吓出去了。
郭:下雪。其实我也愿意多说,就是怕大伙回去不好走。我今儿来的时候,开车道上都差点出事。我打那个京津高速那边过来,走到半截,京津高速那堵上了。急得我这,怕晚了阿。怎么弄阿?
于:就是阿。
郭:一大帮警察在那忙和呢。赶紧下来,我看我认识那个警察。那个胖子,交警。
于:我知道知道知道。
郭:我过去:怎么了?哎,郭先生,干吗去?我说我马上去演出阿,你们这怎么了?你看看。你认识这人啊。
于:谁啊?
郭:我过去一看,地上躺一人。阿,我不活了,我死啊!好么,汪洋。
于:哦,就主持人?
郭:主持人学马三立那汪洋。我说这是怎么了,犯什么病了这是?我说胖子,他怎么了?回家之后两口子打起来了。说回家,他媳妇在家跟别人睡觉呢。然后他媳妇急了,问他为什么说话不算话,没说那天回来。
于:有这么不讲理的媳妇没有啊?
郭:人家那男的打他一顿嘛,完了让他陪一千万。他刚才在那喊半天了:我不活了,我死!我要把自己烧了,我自焚!
于:自焚?
郭:我要浇上汽油把自己烧了。我们这不正处理这事呢么,所有司机都在这募捐呢。哦,我说募捐多少钱了?300升汽油了吧?
于:还烧阿?
段子十一
郭:刚才咱们介绍了。
于:嗯。
郭:于谦老师的父亲,是一个考古学者。其实啊,他爸爸更可乐。
于:您先等会。父亲,就是爸爸。
郭:嗯~。你们家不一样。
于:我们家怎么不一样啊?
郭:这是俩人。
于:怎么俩人啊?
郭:父亲是父亲,爸爸是爸爸。
于:没听说过。
郭:你甭管这个,这个问清楚了心里是病。
于:我不问清楚了这病更重,知道吗?
郭:为什么他平步青云阿,这么些年,这么有腕,净接电视剧,拍广告,为什么阿,他爸爸有路子。他爸爸,老警察,在公安部门有身份。有身份,在北京监狱。
于:监狱?
郭:不是押着阿,大伙别多想,不是押着。
于:你要不这么说,谁想啊?
郭:跟那做行政。
于:行政工作。
郭:对,给犯人弄饭。
于:那叫厨子,知道吗?
郭:给犯人弄吃的。大伙反应他爸爸手艺也不行。
于:不好?
郭:反应这个。监狱里面也是,一天什么事都有,有一回暴动,炸了狱了,一大帮犯人都跑了。费了好大劲才逮回来。一问,阿,为什么走?为什么你们要暴动?监狱伙食太次。
于:阿?太差了。
郭:胡说八道!老实交待!你们用什么砸开锁的?窝头。
于:嚯!
段子十三
郭:后台有一个人啊,跟于谦能相提并论。
于:那不容易啊这个。
郭:我说的是在钱上,和他相提并论。就是徐德亮。
于:他行。
郭:徐德亮过日子,跟他有一拼。能不花钱就不花钱,钱都在肋条上拴着呢。动一动肝都疼,挑一挑大粪从他门口过都得舀一勺尝尝咸淡。
于:嚯!就这么爱占便宜。
郭:赶上下雨,他乐了,上房前房后找,看哪有狗尿苔,蘑菇什么的,揪下来,吃那个。不买菜了。我们在天桥那演出就是。一下雨,他散了不走,给他媳妇打电话:来吧,来吧,这来。
于:干嘛?
郭:找一个盆找一个锅,在外面揪那个,蘑菇,借前台那炉子,煮。要吃这个。大伙看着他们俩,可乐阿,你这玩意,能吃吗?阿没事,野生的最鲜。这没有农药,知道吗。没问题。大伙说,这个,你这么有把握?你甭管了,你看我们家狗在这呢,来,给狗先弄了这么一碗。狗吃,吃完了跑,半个小时都没事。好,徐德亮在后面乐了。来,吃吧。也不让别人,当当当,全吃了。
于:好。
郭:刚吃完,我们后台有一孩子,叫朱云峰,小名叫烧饼。烧饼过来了:师叔阿,那狗死了。
于:阿?
郭:徐德亮脸都白了,这怎么办啊,我怎么也活不了了,我得让它吐出来啊!我怎么办啊?大伙出主意:上厕所,喝尿去,快去。
于:喝尿阿?
郭:两口子奔厕所,喝尿,哇哇吐。吐干净了,哎呀,这太难受了。烧饼,我问你,我那狗死的时候惨吗?惨啥呀,大卡车过来呜~~压死了
于:不是毒死的阿!
段子十四
郭:光说于谦也没意思。后台还有一个人为大家所重视。这人叫李菁。
于:得,又到这了。
郭:李菁是我亲师兄弟,这是从哪论的呢?从金文升先生。
于:哦,从金先生。
郭:西河大鼓门,我们俩是亲师兄弟。我们是增字的,增福增寿是我们两个人。我跟他我就着不了这急。
于:怎么了?
郭:这人脾气太暴了。
于:李菁?李菁他慢性子阿。
郭:嗯?慢性子?我觉得他挺暴的。
于:那您比他还慢呢?
郭:他这个人呢,一天说话我就想打他。没看他着急的时候。~~你干吗去阿?~~阿?没事?~~他一天到晚能把人急死。好好说话,阿!别人开车我都劝:哎,慢点啊,别出事。唯独他开车:哎,开快点啊,别耽误事。
于:还得催他点。
郭:头天买车高兴嘛。~~师哥,我出去兜风去,有事别找我啊!~~去了,四环跑起来了。~~哎呀我的妈呀,三迈就这么快啊~~
于:阿!还开不开阿这车?
郭:旁边有一个残疾人要轮椅,比他快多了。
于:还不如走着呢。
郭:自己开。~~我的妈呀,太刺激了~~。走吧,往前开吧。有那么,四个小时吧,开了有两公里?
于:好么,太慢了。
郭:停在边上了。~~我的妈呀,我得歇会。~~
于:这就歇着。
郭:~~我这心都快蹦出来了~~。
于:至于不至于阿?
郭:~~我的妈呀,太刺激了~~!坐马路边上。~~就这车小了点~~。
于:嫌车小。
郭:~~嗯,我有钱我也换一大车。换一大车多好啊,就是没钱~~。啪!
于:怎么回事?
郭:从空而降,掉下一大皮包来!打开一看,里面都是钱。~~我的妈呀~~
于:口头语嘛。
郭:~~太刺激了!老天爷阿,这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇~~!
于:这对。
郭:啪!掉下一女的来,这漂亮啊,在那躺着,~~~~我的妈呀,太刺激了!!~~~打那边过来四个警察:哎,这是你撞死的吗?
于:啊
段子十五
郭:还得说你。
于:没岔过去。
郭:还得说你。说你可乐。大伙不了解于谦小的时候。
于:你这么介绍了解的差不多了。
郭:你在曲艺团小的时候大伙不了解阿!是不是阿?小的时候可乐之极阿!其实小的时候他脑子不是很好,人家学生们统一做这个脑子透视,他那脑仁跟松子那么大。大伙说着脑袋一脑袋面茶。退回去吧,不合适,留下干别的吧,也不行。送他去烧锅炉吧,怕他偷煤吃。
于:我吃煤阿我?
郭:干点别的吧。后来学这个捧哏,算是不错的了。当时那一批学生里面,他算笨的。这是实话阿。不过他有时候净干出点别人干不出来的事。
于:什么事啊?
郭:校长,团长,说:明天,文化局局长来视察,你们大伙阿,都站到门口鼓掌。我让你们鼓掌你们就拍,我说停,你们就别拍。我说停你们谁还拍,我告诉你们,本来明天打算改善伙食,吃包子,谁还拍,明天就不让吃包子。
于:哦。
郭:学生们都站好了。局长来了,校长说:拍!哗……
于:鼓掌阿。
郭:他们鼓掌,局长高兴也鼓掌:谢谢,谢谢,谢谢。校长说:停!大伙都停了,局长还在那:谢谢,谢谢。他过来给局长一嘴巴:你不吃包子了?
于:去你的吧。
段子十六
郭:你不吃包子了?
于:谁吃包子阿!
郭:那会,就是一个他,一个武斌,俩笨蛋。
于:阿对,武斌是我同学。
郭:武斌,和他,俩人,不找钱阿,谁也不找钱。
于:都这样?
郭:武斌家里头生活条件比他好一点,嘴馋,嘴最馋这孩子。一上学,兜里面揣的鼓鼓囊囊的。于谦:站住,带的什么?
于:问问。
郭:我才不告诉你我带的煮鸡蛋呢。
于:这迷糊劲来了。
郭:给我吃。我不给,你猜吧。我猜?我猜对了,你能给我来一个吃吗?哼,你要能猜到我这里面是四个鸡蛋,我就给你一个吃。于谦想了想:六个?
于:没听说过,这还没猜对呢?
郭:后来人家评分都不错,就他分最低。恨得慌阿,存钱,买了一瓶硫酸,晚上准备暗害这些人。集体宿舍嘛,说相声的孩子都睡觉了,人家躺下他起来了。找一杯,倒到里头,端着:哼,我要报复你们,我好不了你们谁也好不了!这个东西喷到脸上你们就毁了,哼哼……
于:怎么给喝了!
段子十八
郭:再说一个李菁的故事吧。李菁最近喜事不断。
于:老有好事。
郭:交女朋友了。李菁性子很内向,大伙都知道。他女朋友很开放。
于:是吗?
郭:他女朋友很开放,很大气。
于:哦。
郭:那天跟李菁说:你看咱俩都认识四五天了,咱们同居吧。
于:这大气的有点过了。
郭:李菁想了想:~~那就试试吧~~。女的说:没事阿,我父母很开放。你上我家来吧,见见我父母,吃顿饭,你把我接走,我去拿东西,我拿不了,你开车把我拉回去。你明天来,头回上我们家,你买点东西啊,甭空手。~~行,你甭管了~~。转天来,奔超市,买一堆水果什么的,打超市出来把东西装到里面,打这边过来一男的:要盘吗?~~嗯?什么盘阿~~?你看看吧。一看,卡通片。心说,这么大了我能看这个吗?有没有故事片阿?~~有好的吗~~?有啊!一看就是行家!给拿出一大堆来,毛片,给他讲,这怎么回事那怎么回事。李菁脸都红了。一捉摸自己也成人了,买一大堆黄盘出来了。开车奔女朋友家,一进门脸都红了,不好意思阿!也不说话。出来进去的,女朋友还逗他:嗯,这么大个人了,还像个姑娘似的。一直到吃饭,人家父母都坐好了,女朋友坐这边,李菁低着头。
于:还那么腼腆。
郭:女的跟他开玩笑:我真不知道你是信耶稣的阿!他说了一句:~~我也不知道你爸爸是卖毛片的阿~~
于:阿,他爸爸啊!
段子十九
郭:给得多!再说一徐德亮的事吧。
于:挨盘来。
郭:说别人不合适阿。这点事,不拿各位当外人。徐德亮是张文顺的得意门生。
于:得意弟子。
郭:老头多坏阿,阿?一天到晚的,教他犯坏。这么着那么着那么着这么着,教他。
于:教他时候这都不正。
郭:教给他:阿,亮子,师傅教你啊。那会还小呢,十二三。你得学会吓唬人。
于:吓唬人?
郭:无论见着谁,你就告诉他:别瞒我,我什么都知道。我知道事情真相。你就能把人吓唬住。
于:这就能吓唬住?
郭:是吗?亮子回家了,一见他妈:我知道事情真相了!他妈脸都白了:孩子,给五十,拿着花去,别跟你爸爸说阿。
于:阿?
郭:出门,看见他爸爸:哼,我知道事情真相了!他爸爸掏出二百来:亮子,别跟你妈说阿。二百块钱拿着花。亮子乐了,阿,发家致富了。一出门,看见家门口送信的那个。一指他:哼,我知道事情真相了。送信的哭了:儿子,爸爸抱抱吧。
于:行了!
四人相声剧本适合学生搞笑如下:
甲:敲锣打鼓来联欢。
乙:威风凛凛声震天。
丙:咱们这是啥节目。
丁:三句半!
甲:欢庆元旦喜气浓。
乙:我们公司乐融融。
丙:今天举行大联欢。
丁:高兴。
甲:在座朋友真不少。
乙:叫声领导辛苦了。
丙:先给你们敬个礼。
丁:新年好。
然后穿插一些和贵公司情况有关的内容,一两段即可起到画龙点睛,合情应景的效果。
甲:这年头活着不容易。
乙:天灾人祸不断升级。
丙:日本地震传噩耗。
丁:悲剧。
甲:悲催的利比亚遭空袭。
乙:古巴也换了新书记。
丙:美国记者逼问奥巴马。
丁:没脾气。
甲:国内物价像坐飞机。
乙:可是工资却在爬楼梯。
丙:诱人的水果不便宜。
丁:吃不起。
甲:某某委的政策天天变。
乙:限价成了涨价的序曲。
丙:车祸太多咱别怪司机。
丁:昏迷。
甲:瘦肉精单位说对不起。
乙:沈阳豆芽没人管理。
丙:相关的监管部门谁负责?
丁:扯皮。
甲:绷砂猪肉很离奇。
乙:染色馒头来充饥。
丙:再强的辐射也不怕。
丁:毛毛雨。
甲:有人高调地办婚礼。
乙:有人私奔成了喜剧。
丙:听说《肉pu团 》全新升级。
丁:3D。
甲:是谁看守所里唱《传 奇》。
乙:是谁审判前听证局部民意。
丙:尼玛法律有木有正义。
丁:咆哮体。
《填表》(三人群口相声剧本)
甲:唉,最近呐,我烦透了。
乙、丙:怎么啦
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀
甲:难填呐!
丙:这有什么难填的它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你
乙:别看她的个子小,她可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
丙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是--
甲:小祖宗。
丙:嗨,你就没别的名字啦
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧!
甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!
乙:啊,假小子也算性别
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
丙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗怎么又填出生呐
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
《填表》内容简介
《填表》讲述了相声艺术,源远流长,历史悠久,是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝,正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音,凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水;
本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华,把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔,又加以FLASH的形式播放,给人耳目一新的感觉,在听的同时能看到画面,享受更多的乐趣。
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