2020雷人非主流经典搞笑语录

1、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

2、天若赐我辉煌我必比天猖狂。

3、花有百样红，人与狗不同。

4、别给我发誓我怕你遭雷劈。

5、你玩你的自定义 我玩我的格式化。

6、低头靠勇气，抬头看实力。

7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

9、现实社会低调人，低调小伙最迷人。

10、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

11、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。

12、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。

13、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

14、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

17、小三，其实，没有错， 错在经不起，诱惑。

18、女人是招商银行，男人则是建设银行。

19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的

20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

21、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

23、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

24、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

25、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

26、哥只不过是个局，而你却入了迷。

27、**，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

28、上帝是公平的因为他对每个人都不公平。

29、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

31、卑微的表面，掩饰内心的变态。

32、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

非主流经典搞笑语句

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

08年8月8号结婚是个不错的主意。

躺在床上看电视不如在看电视时上床。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他

我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

不是每句对不起，都能换来没关系。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

你走后我会很想你的，你为啥还不走！

宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。

出来混，迟早会烦的。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命

大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡

别回头，哥恋的只是你的背影。

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

一时的冲动，子孙的危机

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

2020非主流搞笑语录

1、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

2、你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点

3、不想活那就去死，死不掉就好好活着。

4、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

5、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感

6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

7、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

8、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…

9、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打

10、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在

11、说什么不重要，重要是谁说的

12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

13、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。

14、除了10086、谁TM还关心过我

15、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、

16、天冷了 开着空调，睡觉真过瘾

17、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

18、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

19、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐

20、哇咧， 系统不高兴？说两句好听的再试

21、嘿，小样。 说你胖你还喘上勒。

22、姐、不是不写心情，而是没心情。

23、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

24、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

25、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

26、珴真的不想说你长得很想车祸现场。

27、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

28、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

29、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；

30、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗

31、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。

32、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。

2020雷人短信经典搞笑语录

◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…

◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”

◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。

◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了

◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。

◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。

◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！

◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！

◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。” 幽默笑话大全

◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！ 死活想不起来…“ 女孩闻言转身：” Yes ？“

烛光晚餐求婚

烛光晚餐可以说是为相爱的人们而生的了，在日常平淡的生活中，在都市喧嚣的车水马龙里，一次烛光晚餐可以给一对恋人创造出一个独立空间，伴随着跳跃的烛光，悠扬的小提琴声，精美的菜肴，你们仿佛屏蔽了外界的一切，彻底地感受着与对方相处的浪漫和幸福。这大概已经是非常古老的求婚方式了，但是古老说明它恰恰是最完美的方式。当乐者奏响美妙的曲子，服务员推着菜肴缓缓而来，在可爱的甜品里藏进你的求婚戒指，当女生发现戒指的那一刻，一定像千千万万个故事一样，她会收到属于她的那一份惊喜。这样，她一定会幸福地点头的!

在旅途中求婚

现在越来越多的年轻人热爱旅游。和心爱的人一起旅游，是一件非常幸福的事，牵手远途，可能使你们更加认定对方。旅游中，无论是登山望海，都会让人心胸开阔，惊叹于大千世界的壮丽，而广阔的自然风景也会让你们更加珍惜彼此。远离日常生活的烦嚣，独立地行走于途中，本来就是一种非常浪漫的设定了。这时候求婚的成功率就很高啦。根据不同的地点，便有各种不同的惊喜方式。

为大家推荐几种方式：

求婚创意策划大作战：方式一

　　这种就是属于大家所认知的那种类型，傍晚，准备好戒指鲜花，在一个广场上摆上摆好心形蜡烛，有烟花，然后把女朋友约出来，当着所有人说出你的想法，说出你的诺言，同时献上你的鲜花和戒指。得到所有人的祝福。

求婚创意策划大作战：方式二

　　俗话说：“唯有美食与爱不可辜负”在她生日的时候，订一家当地比较好吃的西餐厅，准备好藏有戒指的蛋糕，找一个比较安静的位置坐下，在关键时刻请女朋友切蛋糕。当她看到戒指时，看着她的眼睛，并把自己的想法，告诉他，为他带上准备好的戒指。

求婚创意策划大作战：方式三

　　这个方式比较特别。可以带她去看一场他心仪已久的演唱会，提前与工作人员沟通好，在关键的时候让歌手来说出你的想法，然后你再上台，对ta说出你的爱和你的承诺。让全场的观众为你们两个欢呼祝福，见证你们两个的爱。

　　不论哪一种形式的求婚，其实不论哪种形式的求婚，只要你认真的付出。让对方看到你对他的爱，相信一定能够成功。