谁知道圣少女最后一集讲什么？

38集

飞鸟没有回家，大家都很担心他。芽美想起上次行动的时候，飞鸟就没有到。这引起了她的恐慌。

高宫丽娜心里很清楚：芽美很喜欢飞鸟，于是便来安慰芽美。

而在这时，被囚禁的飞鸟回想起了那天令他永生难忘的事情，并心里责怪芽美为什么不告诉他事实的真相。（这也表明了飞鸟很喜欢芽美）

芽美知道飞鸟被那对母女抓住，由于心里的焦急，便不听圣良的劝阻，于是变身为圣少女来去搭救飞鸟。

圣良知道无法阻止芽美，于是祈祷上帝保佑芽美。

与此同时，芽美到了那个修道院，并向露丝玛丽自己的意图，两人的战斗开始了。（具体过程就不介绍了）

在战斗中露丝玛丽曾用金银珠宝来使圣少女加入她们的行列，但被芽镁拒绝了。

芽美表明只有飞鸟是她心目中的钻石。（可见飞鸟对芽美来说多么重要）

当然露丝玛丽不会就此罢休，仍然使用了她的催眠术。

而在钟楼上的飞鸟这才明白以前芽美给他的通知书原来都是情书，不由得红了脸。

芽美运用自己的魔法破解了催眠术，这时钟声响起。

飞鸟利用这个空隙抢来了钥匙，并打开了大门。这时他看到了圣少女，却没注意到露桥是断的，险些掉了下去。

芽美用气球来阻止飞鸟下落。

珍珠利用这个机会把气球刺破。

这时芽美的大礼帽也飞了。

于是芽美义无返顾的扑到飞鸟的怀中。

在这时芽美亲口告诉飞鸟，自己是圣少女，当然飞鸟也想芽美表明自己的歉意：是他没有发现自己身边的芽美就是圣少女。两人的感情又进一步加深。

八年过去了，大家也都长大。高宫丽娜当上了警察，佐渡成为了记者，圣少女也从圣华市消失了，而唯一没有变的是飞鸟。下面他的戏大家也会想到。

TV版的制作运用了委婉的手法，没有直接描写芽美和飞鸟结婚的情景，而是飞鸟送给了芽美戒指（我想大家也会明白那戒指代表的意义），也许芽美和飞鸟的幸福生活从此开始了

　羽丘芽美

　　Haneoka Meimi

　　はねおか めいみ

声优：樱井智

　　大陆配音：李晔

故事开始时（1994年）：14岁(漫画正篇以及动画）， 13岁（漫画特别篇sttail诞生记）

　　中文版14岁，

　　注：芽美从初一13岁开始做怪盗，一共做了大约两年怪盗。被飞鸟抓到在15岁

　　故事完结时 八年后（2002年）：23岁 漫画版是23岁

　　破蛋日：1980年9月29日（仅供参考）

　　星座：天秤座

　　血型：A型

　　身长：152cm

　　体重：43kg

　　职业：学生

　　其他身份：怪盗 St★Tail（怪盗圣少女）

　　最喜欢的颜色：粉红 、宝石蓝、绿宝石

　　最讨厌的颜色：紫色

　　最喜欢的科目：体育

　　不喜欢的科目：数学

　　最喜欢的食物：一切甜的东西

　　不喜欢的食物：芹菜

　　嗜好：收集可爱的东西

　　梦想：和像爸爸那样的人结婚

　　工作：替失主拿回被盗的宝物

　　喜欢她的人：飞鸟二世，猴子佐渡等

　　喜欢的人：飞鸟二世

　　喜欢的动物：刺猬

　　害怕的东西：小蜥蜴

　　专长：魔术。芽美的魔术是专业水准，已经超越她的父亲。

　　关于StTail名称：St是“圣（saint）”的缩写，Tail是马尾辫（ponitail）的简称。名称是圣良所起。

　　在白天，芽美是个平凡的女孩子。她的数学很糟糕，曾经只考过26分。但体育非常好。和很多女孩子一样，她喜欢吃零食，喜欢去玩，喜欢可爱的东西，也常常期待著白马王子的出现，对浪漫的爱情非常期待，那种小女孩的气质，非常的可爱……其实她心里还是喜欢飞鸟的，嘴上不说。当高宫丽娜靠近飞鸟时会吃醋，还掩饰自己，不料这一切让圣良看透了。性格是开朗的，但是忧郁的性格还是有的。而且为人粗心大意，常常也会做错事。和飞鸟Jr(飞鸟二世，原名飞鸟大贵) 是对欢喜冤家，常常为些小事吵起来，有时还会动手打起来，可是，大家都知道，他们两个互相在意……但一到了晚上，她就会变身成怪盗St Tail 去帮助向深森圣良求助的人。变身成StTail 之后，整个人也突然变得成熟，有自信起来，屡屡成功。最后受到飞鸟的求婚，两人最终在一起了。因为飞鸟的原因，社会治安太好，芽美卸去怪盗的身份。

　　漫画初期设定为戴远视眼镜，后期及动画取消该设定。

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到

　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！

　　！！“偶当场笑昏过

　　去mm随即脸暴红

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个

　　很老的笑话

　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？

　　”我说：“下面？下

　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM

　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑

　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，

　　MM追至门外，站在走廊上喊：“

　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借

　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她

　　站在机房门口，对我

　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

　　看她，眼光还在她身上

　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时

　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在

　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

　　了，现在轮到你让我睡了。”

　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

　　。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什

　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的

　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新

　　婚之夜—

　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是

　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：

　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！

　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告

　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

　　妈

　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是

　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，

　　还发现他在喃喃自语。

　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。

　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天

　　祝您天天开心

1、梦见七夕多少号的预兆

虽易产生不平、不满之念，招致家庭不和，但幸因知机，而养成（仁德雅量）而能亨通安祥，总之大体平顺幸福，而必有相当之成就，只因成功运受到压制，故成功之后，恐难再伸展。吉

吉凶指数：89（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见七夕多少号的宜忌

「宜」宜洗车，宜给植物浇水，宜修理家用电器。

「忌」忌批评不文明行为，忌认错自首，忌谈判。

3、梦见七夕多少号是什么意思

本命年的人梦见七夕多少号，意味着艳福不浅，慎防仙人跳或背信，诸事平顺。

做生意的人梦见七夕多少号，代表行情价涨，利小，先损后得，从新整顿营业。

恋爱中的人梦见七夕多少号，说明年龄相差稍大，要多通融可成。

梦见七夕多少号，主动争取自己的权益，有意想不到的好效果。面对不公平的遭遇，只要你觉得合理，又有依据，都可以在这两天提出来。不但问题可以得到解决，还会被大家认为相当有胆识哦！

梦见七，代表有对艺术或创作方面的灵感，对从事这种行业的人来说是个好梦。

梦见七夕多少号，按周易五行分析，幸运数字是7，桃花位在正西方向，财位在西北方向，吉祥色彩是紫色，开运食物是豆芽。

出行的人梦见七夕多少号，建议不外出为妙，心情不好会出事情。

怀孕的人梦见七夕多少号，预示生男，慎防难产。

怀孕的人梦见七夕，预示生男，秋占生女，母子平安。

恋爱中的人梦见七夕，说明若能化解僵局或误会则可成。

恋爱中的人梦见号被盗，说明心情不稳定，忽冷忽热，互相信任婚姻可成。

做生意的人梦见收到七夕礼物，代表虽然进展很慢，还是有利可得，宜守不宜扩大。

恋爱中的人梦见考试忘记准考证号是多少，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见明天的双色球号是多少吗，按周易五行分析，吉祥色彩是橙色，幸运数字是5，桃花位在正西方向，财位在正东方向，开运食物是金针菇。

做生意的人梦见七夕节，代表先有亏损，重新整理再经营，有利可得。

怀孕的人梦见中奖号，预示生女，不做粗重工作。

梦见七，代表有对艺术或创作方面的灵感，对从事这种行业的人来说是个好梦。

做生意的人梦见号，代表在困难中应变得宜可得财，三次机会好把握之。

本命年的人梦见明天的双色球号是多少吗，意味着为妻子操心事多，妇女宜在家管理不向外求职。

通常来说做梦梦到老公，都是出于对老公的爱和关心，或者是希望得到老公更多的爱，更加细致入微的体贴照顾。老公是与自己相亲相爱的人，能够同吃苦共患难生活一辈子的亲人。梦见老公也都含有“相濡以沫、恩爱长久”的愿望。

我认为是亚梦，但我找到的，上面求婚的有4个人。第一个是唯世；第2个是几斗；第三个是空海；第四个是海里！我认为凪彦似乎变成了两个人，你的上明显是抚子和璃茉战斗，再说歌呗那集不是也舍得让几斗和亚梦去战斗了吗！？ 战斗就是要同心协力的，我保证假如是亚梦，他也会冲过去的，而且会更猛！（要是唯世在可能会抢先） 你要是喜欢凪梦的话，坚持自己的意见就行了，走自己的路，让别人说去吧！再说假如我说的那个真的是战斗，那璃茉还讨厌凪彦呢，他第一次和亚梦，璃茉去亚梦家玩，第一个说的就是第一次以真实身份和亚梦见面拜灶神送的东西，这样凪彦就一定爱的是亚梦，不是吗？第4部还没出呢，你是这个动画片的作者吗你怎么知道呀，不就是喜欢凪璃吗！？我说的对不对呀！ (我是以前的轻月丝玉公主，那个号被盗了）

最近几年，一个加拿大服装品牌突然火了。

人们发现，一到冬天，国内外的影视明星和大人物都在穿这个品牌的衣服。其中包括007的扮演者丹尼尔·克雷格、足球明星贝克汉姆、中国女星范冰冰、周冬雨……

▲007的扮演者丹尼尔·克雷格

▲大卫·贝克汉姆

除了明星，穿过它的大人物还有俄罗斯总统普金，阿里巴巴创始人马云等等。

▲来源：视觉中国

因为受到明星们的青睐，这个品牌近年来也频繁登上时尚杂志。最近，这家服装品牌还打算上市！

销量猛增，一件衣服值两部iPhone

北美当地时间2月16日，加拿大著名羽绒服生产商加拿大鹅（Canada Goose）正式递交《招股说明书》，计划同时在纽交所及多伦多股票交易所上市。

据彭博社报道，加拿大鹅计划募集资金总额为3亿美元，而公司估值将达到20亿美元。

大牌明星都在穿的衣服往往价格不菲，每经小编（）在加拿大鹅官网上发现，该品牌一件羽绒服价格普遍在500美元左右，而一件大衣的价格更是高达900美元，甚至上千美元。

▲来源：加拿大鹅官网

仅在2015年9月～2016年2月，美国波士顿大学警察局就接到14起有关加拿大鹅羽绒服被盗的报案，每件衣服价值从900美元到1300美元不等。

警方表示，“一件加拿大鹅牌羽绒服价值两倍于一台iPhone手机。但人们没有意识到这个问题。”

▲来源：加拿大鹅官网

高昂的价格并不妨碍加拿大鹅销量的疯狂增长。

《招股说明书》显示，2015年4月1日～2016年3月31日，公司销售额2908亿加元（约合1524亿人民币），同比增长332%；净利润2650万加元（约合138亿人民币），同比增长84%。

▲加拿大鹅近年来业绩（来源：加拿大鹅招股说明书）

最近9个月（截至2016年12月31日），加拿大鹅实现销售额3526亿加元（约合1847亿元人民币），同比增长417%。

过去三个财年，加拿大鹅销售额实现了383%的复合增长率，净收益复合增长率更是高达196%。

从科考队到剧组这只鹅如何飞上天

保暖是羽绒服和大衣最重要的考核标准，但这并不能成为某个品牌在市场上脱颖而出的原因，更不用说让人们印象中臃肿的冬装成为时尚。

那么，加拿大鹅为什么能做到呢？

加拿大鹅成立于1957年，原名叫MetroSportswear，专门为加拿大安大略省警察及北极圈内工作的巡查员提供耐寒羽绒服。虽然公司之后又为南极科考队、加拿大航空公司等专供羽绒服，但很长时间内它都没有一家自己的专卖店，销售大多是通过经销商。

1990年代初，瑞典的斯德哥尔摩是加拿大鹅最大的海外市场。不过，公司现任CEO、创始人Sam·Tick的女婿David·Reiss却发现，不止极地科考人员，当地的上班族也会穿加拿大鹅的羽绒服，就连女生也穿起了当时只有男装款式的加拿大鹅，导致加小码频频脱销。

当Reiss发现加拿大鹅的衣服与Gucci和Prada放在一起的时候，他才惊讶地意识到，一直以来公司可能找错了定位。

随后，加拿大鹅将最保暖的亮红色外套塞给需要在寒冷地带拍片的导演及剧组成员。拍摄结束，剧组全员都成了它的粉丝。此外，它还顺势赞助了多伦多、圣丹斯、柏林及釜山的**节。

虽然加拿大鹅强调不会主动要求在**中进行产品植入，但影视无疑是目前其最为有效推广手段。

每经小编（）在其官网发现，加拿大鹅专门开设了“支持**工业”板块，并列举了几款各大影片剧照人员穿过的衣服，这些影片包括《007幽灵党》、《麦吉的计划》、《X战警2》等。

▲来源：加拿大鹅官网

自2001年Reiss成为CEO以来，加拿大鹅的年收入从不过300万美元增长到了3亿美元。

被指虐待动物

与**行业保持密切合作，是加拿大鹅展翅高飞的重要原因之一。

不过，就在今年1月底，第67届德国柏林国际**节却宣布：终止与加拿大鹅已持续了3年的合作。

对此，柏林**节解释道：终止合作是基于战略考虑。加拿大鹅公司则称，这只是一次正常的商业变动，与动物保护的话题并无关系。

其实，长期以来，加拿大鹅就有一个“死对头”——“善待动物组织”（以下简称：PETA）。

PETA一直通过社交媒体和线下活动来抗议加拿大鹅公司为取得皮毛而使用的残忍手法。2016年底，加拿大鹅纽约旗舰店开业时，该动物保护组织人员还举行了游行。

▲PETA游行抗议加拿大鹅（来源：加拿大鹅通讯社）

在加拿大鹅的很多大衣帽边缘，镶有一圈绒毛，这来自一种名为郊狼的动物。

PETA告诉《好莱坞新闻报》，这些真狼毛的获取方式残忍程度堪比皮草，而这就是柏林**节将加拿大鹅拒之门外的根本原因！