爱情呼叫转移里的经典对白

　　《以下是徐峥和古巨基的对白 》

　　徐 峥：干我们这一行表面上看起来很风光，

　　其实经常风餐露宿 、居无定所、日夜颠倒

　　起的比鸡早，睡的比鬼晚

　　干的比牛累，吃的比猪差

　　你吃过剧组的盒饭吗？”

　　古巨基：“啊！”

　　徐 峥：你掉过维亚吗？最关键的是没有尊严，

　　导演让你干嘛你就的干嘛，导演让跳楼就得跳楼，

　　导演让淋雨就得淋雨，导演让脱衣服就得脱衣服，

　　一拍动作戏还得亲自往墙上撞。

　　徐 峥：你看我的手我刚才跟她说是从马上摔下来的，其实是被狗咬的！

　　古巨基：啊！

　　徐 峥：你看我的眼睛

　　古巨基：怎么了？

　　徐 峥：假的！你看我的牙齿

　　古巨基：都假的！

　　徐 峥：真的，但是摔得跟假的差不多了。

　　古巨基：这么苦？不过 这行也好不到哪里去

　　西装革履 貌似高贵 点头哈腰 差点下跪

　　每周考核 让人崩溃 逢年过节 家人难会

　　徐 峥：原来你是拍是拍时装戏的！

　　古巨基：我 不 我是卖保险的

　　徐 峥：你是卖保险的？

　　古巨基：卖保险的。

　　徐 峥：你真的是买保险的？

　　古巨基：卖保险的。

　　徐 峥：你和聂冰是好朋友？

　　古巨基：好朋友

　　徐 峥：自己人

　　古巨基：你 小心呀

　　徐 峥：真是相见恨晚 我一直想认识一位从事保险事业的自己人，

　　徐 峥：剧组买的保险太便宜了 今天我一定要在你这里买一份保险

　　古巨基：其实我可以介绍一位

　　徐 峥：不 不 不 你不要介绍别人 你不是聂冰的朋友吗？

　　古巨基：没有

　　徐 峥：做保险的 太好了

　　古巨基：因为我 其实有更负责人的 我可以介绍给你

　　徐 峥：不不不 不要别人 既然你是自己人 我就从你这里买 你不知道

　　我被那帮假卖保险的害苦了 快把手机拿出来 给我留个电话号码

　　古巨基：嗯

　　徐 峥：其实我们这一圈里除了我以外还有很多人都想买保险 昨天范冰冰还给我打一个电话呢

　　我这里有六百多个明星 他们都要卖保险 快 我先给你记一个范冰冰的电话号码 159191

　　古巨基：159191

　　聂 冰：你们在干吗？

　　徐 峥：留电话

　　聂 冰：留电话干嘛

　　徐 峥：卖保险54351

　　聂 冰：原来你一直在利用我卖保险

　　古巨基：不是

　　聂 冰：你看一下他 他都伤成这个样子 你会不会太晚啊!

　　古巨基：聂冰

1、范伟：抬头一望遍地杂草，遇到鲜花凭啥不找

林嘉欣：我对你没什么感觉！

范伟：你慢慢感，就有觉了！

2、林嘉欣：你觉得我们的基础是什么？

范伟：人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，我有钱你不胖，这就是基础。。。

3、范伟带林嘉欣到自家开的珠宝店让她随便挑

林嘉欣：你是让我来着当总经理啊？

范伟：总经理要买，老板娘随便戴！

4、最后范伟同学伤心的说了一句：我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

5、范伟：你关心这卡里边的钱数吗？

林嘉欣：我关心你的岁数。

范伟：32

林嘉欣：是全部吗？

范伟：不，一部分。。。。。

6、范伟：谁给我面子，我就给他金子！

7、范伟：说真话给真钱，说假话只能拿假钱

8、爱情天使：“开封菜”就挺好，就一个白胡子老头，上边写着KFC 。

9、林嘉欣：哎！你对我这么好，我能为你做些什么呢？

古巨基：你不用……我在美国培训的时候我学到过一个理论，每一个普通人，其实都有50个有用的人际关系。但像你这样的明星，大概起码会有500个高质量的人际关系。那五百个人当中又派生出50个人，加起来就是两万五千人。那每人每年两百块，我就已经有五百万了。

林嘉欣：哎！你不是说保险。不是用来买卖的吗？

古巨基：那不是买卖，那是五百万的保险服务。

10、演员徐峥：干我们这一行，表面上看起来很风光，其实经常风餐露宿，居无定所，日夜颠倒，起的比鸡早，睡的比鬼晚；干的比牛累，吃的比猪差。

古巨基：不过我这行也好不到哪里去。西装革履，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪。每周考核，让人崩溃。逢年过节，家人难会。

11、大为骑着单车，这时林嘉欣开车超过了他。

他狂怒：你敢超我，你别跑！

林嘉欣刹车，碰的一声，佟大为和他的单车飞了出去！

林嘉欣天天去医院照看他。

整体时间在3-5分钟最佳，如果内容充实且不无聊可以多加。

求婚视频工具/原料：

电脑，flash制作软件：配一台运行速度快，容易上手的flash制作软件

照片：你们从认识到求婚的过往照片，最好是有纪念意义的照片

背景音乐：优美的旋律，感人的歌词很重要。如果选择对于你们很有意义的歌曲就更好了。

求婚词：求婚表白肯定少不了表白词，华丽的词藻不是关键，最重要的是真诚，能打动她内心的话语。

一颗真心：求婚最重要的不是玫瑰、戒指，而是一颗爱她想跟她永远在一起的真心。

只要是和自己喜欢的人一起过的，都是难忘的。

首先，要让你的另一半知道情人节那天要跟你一起度过，提前一周左右通知对方，让对方有充足的时间准备。

情人节前一天再次提醒对方。都市生活大家都比较繁忙，要提前邀约，免得自己煞费苦心到时候却不能在一起。所以提前邀约是约会成功的关键哟。

其次，准备一些有纪念意义的活动。做一些代表长久爱情的事情。比如情人节时，两人可以共同种下一棵小树，男生刨树坑，女生扶着树苗，将这一棵“情人树”种下。也是两个人爱情的见证。

或者做一些定格现在美好时光的事情。比如穿情侣装拍一组情侣照，用一张张照片记录下专属于两个人的情人节。

最后，吃晚餐。热恋中的人不愿意与其他人在一起而更喜欢独处。所以情人节当晚订一桌浪漫的晚餐，在一个优美环境中两个人静静的说着甜言蜜语，享用着浪漫晚餐是十分惬意的事情。

现在年轻人的生活越来越丰富了，很多事情都讲究仪式感，比如人生中重要的求婚也是如此。那么怎么样求婚才能简单又浪漫呢？这里有几个方法可以试一下。

第一个方法是在**院求婚，这种方法对于喜欢看**的女生来说特别的适用。

我之前有一个朋友，他就是用的在**院求婚的方法，我个人感觉还是挺有创意的。

这个朋友和他的女友在一起四五年了，两个人也到了谈婚论嫁的年纪。有一段时间，朋友一直想找个机会和女友求婚，但是苦于没有好的办法。

这个时候另外一个哥们给他出了个主意，那就是在**院求婚。具体方法是由他带着女朋友去看一场喜欢的**，最好是爱情片。然后和**院提前沟通，在**结束的时候播放一段求婚的彩蛋，同时安排好几个兄弟带好灯牌，鲜花。

在**结束的时候开始播放求婚的彩蛋，可以是平常两个人快乐生活的剪辑视频或者照片，然后男生拿出口袋里准备好的戒指，其他朋友准备好鲜花灯牌。

下面男生就可以单膝跪地向女友求婚了，因为有现场观众的见证，所以氛围感也是很好的。朋友就是用的这种方法成功的获得了女朋友的芳心。

第二种方法是海边求婚，可以先找朋友在一片海滩围住一段沙滩，然后做出心型的形状，里面放上贝壳、玫瑰花以及小礼物做铺垫。

然后男生约好女朋友前往沙滩，最好可以蒙着眼睛来到这段沙滩，等女朋友睁开眼睛后，再拿出求婚戒指告白就可以了。

这个方法其实也是比较简单的，只需要提前准备好，然后带着女朋友到现场就可以了。因为有大海、鲜花以及沙滩，所以这个浪漫的感觉也是比较浓厚的，估计女孩子面对这种场景的求婚都会同意。

第三种方法也是目前来说用的最多的，那就是使用汽车后备箱求婚。

现在经常可以在一些视频里面看到男生会在汽车的后备箱装饰好彩灯、挂件、气球等物品，然后后备箱中间摆上一大束玫瑰花以及小礼物。

然后男生只需要把汽车开到女生面前，最好蒙住她的眼睛，来到汽车后备箱前，打开汽车后备箱，同时放起音乐，男生就可以拿出求婚戒指了。

其实，装饰汽车后尾箱也是比较简单的，但是这个整体的氛围是比较浪漫的，一般也比较容易获得女生的同意。

你也可以尝试一下这三种方法中的一种，希望你也能够成功。

1、浪漫男林申：“这是罗丹晚年的一个杰作，雕塑上的老妇曾是一个绮年玉貌，倾倒一世的宫女，现 在是到了色衰貌减，不堪回首的暮年。梦想着永久的青春和美貌，醉心于无穷的幸福与爱情，眼见着这副枯骨衰败零落，悲痛骨铭心！……青春是无情的，送你这座雕塑完全是一个善意的忠告，你可以拒绝我，不要拒绝青春。”

2、古巨基：”造型呢，你的你的胸针，很自然的就成为全场的焦点。还有你的长发和你的高跟鞋，就连成一条很优美的流线。你的耳环和你胸前的项链，构成了一个倒置的金字塔面，这就是点、线、面完美的结合。”

林嘉欣：“你除了夸人，你还会什么？”

古巨基：“如果，你给我一年机会，我可以给你365种不同的感动。而且，每一种感动，花的钱都不会超过一百块。”

徐峥：“干我们这一行表面上看起来很风光，其实经常风餐露宿、居无定所、日夜颠倒。起得比鸡早，睡得比鬼晚，干得比牛累，吃得比猪差。……最关键的是没有尊严，导演让干嘛就得干嘛，导演让跳楼就得跳楼，导演让淋雨就得淋雨，导演让脱衣服就得脱衣服。…你看我的眼睛，假的，你看我的牙，…真的，但是摔得跟假的差不多了。”

古巨基：“不过我这行也好不到哪里去。西装革履，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪，年终考核，让人崩溃，逢年过节，家人难会。”

徐峥：“原来你是拍时装戏的！”

古巨基：“我是卖保险的。”

3、林嘉欣：“你在这里干什么呢”

选秀男苏有朋：“干什么？我干什么都行啊，评委姐姐，完全取决于你们今天选什么。…我是个职业的选手，参加过‘超男’ ‘好男’‘真男’‘梦男’ ‘舞男’‘型男’‘星光大道’‘舞动奇迹’‘舞林大会’‘民声大震’‘舞动新主播’‘闪亮第一次心动’，只要是秀场我都上。

你别看我年轻，我可是上过三十几部戏了。三国里，我一人就演了三个角色，…先跟着刘备打曹操，后来又跟着曹操打东吴，再后来，跟谁打谁我都记不清楚了。只要是副导演一声开机，朝着镜头狂奔就行。”

选秀男苏有朋：“要露脸，找导演。要出头，找镜头。”

选秀男苏有朋：“山里的朋友们，你们好！各位领导，各位来宾，各位尊敬的评委们，我叫郭影，我和大家一起过瘾！”

选秀男苏有朋：“哇，奥运会到了，单杠都修到马路上来了。”

林嘉欣：“那不是单杠，那是限高用的。”（说完，苏有朋便撞到“单杠”上了）

4、股票男佟大为：“一开始的几年，我挣了不少钱。他们都说我名字起得好，叫张庭。我叫他们买什么什么就涨停。…那时候真是牛市啊！…再后来，我爸来了，股市就完蛋了，跟前边的道理一样，我管我爸叫‘爹’，我爸管我叫‘庭’，跌停。”

5、范伟：“谁给我面子，我就给谁金子”

范伟：“知识就是力量，拿了桔子跑啊（knowledge is power）”

林嘉欣：“ 你打算聘我当这家店的经理吗”

范伟：“经理只能卖，老板娘随便戴。”

（给金卡给女主角）

范伟：“想花多少花多少，想知道里面的钱数吗”

林嘉欣：“我想知道你的岁数。”

范伟：“……32……”

林嘉欣：“这是你全部的岁数么？”

范伟：“…………这是一部分。”

林嘉欣：“你明白我的意思吧？”

范伟：“明白，我用丘比特之箭追啊追你穿着防弹小背心飞啊飞”

林嘉欣：“所以，你别对我太好，我没什么感觉。”

范伟：“你慢慢感，会有觉的”

林嘉欣：“那基础呢，你觉得我们的基础是在哪里？”

范伟：“人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。我有钱你不胖，这就是最大的基础。”

范伟：“人海茫茫，遍地杂草，遇到鲜花，凭啥不找？

女主角：“可是我喜欢白马王子。”

范伟立刻颓废：“……那完了，他们都叫我黑马胖子……”

5 陆毅：“眼下婚姻自由，男女平等，凭什么要男人付赡养费 ？你结婚为什么 ，要男人，养一张长期饭票。这和长期卖*有什么区别呢？ 别嫌我说话难听，我说的句句都是实话。你不要以为在婚姻里有所付出，就应该有所得到，男人也付出了，而且也不比你少。 声嘶力竭的大喊，我把青春给了你， 你要补偿， 这是40岁以上失态的做法。糟糠下塘，领着一群儿女，要多少钱是应该的，可以的，这才叫赡养费。可你和他结婚四年多，连个肚子都没大过，你有什么损失吗？女人总是责备男人包二奶可耻，可包养谁都可悲。如果你坚持要钱的话，那也不是赡养费而是遣散费。”

6、交警男黄晓明：“哟，你要跑是吧？行，那就跑得专业点，摆臂！腿抬高！步子迈大！…臭小子，跑这么慢还来当贼啊？”

小 偷：“哥，哥，哥，我叉腰肌实在不行。”

交警男黄晓明：“叉腰肌不行，叉腰肌不行踢足球去啊！”

7、林嘉欣：“为什么你不喜欢和人打交道”

动物学家保阪尚希：“人呢，是世界上最丑陋最无能的一种动物 。跑不快 ，不能潜水， 也不能飞。 冷了要穿衣服，热了呢，他还要使空调，什么事都要借助工具，他凭什么占据和统治这个地球？如果把地球重新格式化的话，人类还能统治吗绝对不可能！”

8、歌手张峻宁：“不是同一代人不要紧，最怕不是同一类人。”（为了力证两人年龄相差十岁不是问题）

9

愤青班长邓超：“宁可高傲的发霉，也不要卑微的恋爱。…婚姻是什么，婚姻是爱情的坟墓。”

林嘉欣：“如果婚姻是爱情的坟墓，没有婚姻，你不就死无葬身之地？

某 同 学：“现在就好比对面站的是往奶粉里掺三聚氰胺那孙子。”

愤青班长邓超：“这厮得骂一下，

你这个进化不完全的生命体

基因突变的外星人

化粪池堵塞的凶手

阴阳失调的黑猩猩

和蟑螂共存活的超个体

生命力腐烂的半植物

每天退化三次的活恐龙

宇宙反复毁灭的原材料

你摸过的键盘上

连阿米巴原虫都活不下去

你喷出来的口水比SARS还要致命百倍

只要你抬头臭氧层就会破个洞

连丢进太阳系都嫌你不够~~~~~~~~环保

思想有多远 你就滚多远吧！”

10、（天使说山东话）

天使黄渤：“俺是，angle，天使，俺跟这个神仙啊，丘比特啊，超人啊是一个系列。”

林嘉欣：“山东天使啊？”（嘲笑他的山东话）

天使黄渤：“不好意思，就跟那学外语一样，就一开始找的老师不对。”

天使黄渤：“唉，我说你这个人也太奇怪了，我刚才跟你说话你不理我，我得走了你又不让我走，我下来一趟不容易啊，我得赶快找到好吃的东西去。唉，对对对，我想起来了，这个地方有个挺好吃的，叫什么开封菜还不错。”

林嘉欣：“开封菜？”

天使黄渤：“就是一白头发老头做的广告,叫什么KFC，再见再见再见！”

天使黄渤：“你这也不能怨我吧，我那天给你选了，让你再看看，再看看。“

林嘉欣：“你说你们造人是怎么造的？“

天使黄渤：“这个不能怪我的，我跟你说现在这人口太多了，什么东西一到批量生产的时候，这个质量就很难保证了。”