找关于动物的笑话！

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看烟,看看小白兔,于是把烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备打的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑"

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中

, 看三地谁先找出兔子

第一个森林前是美国, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然

后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务

失败!

然后轮到香港, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人

用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静

飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五

分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国一人抽着一根烟有说有笑的出来,

后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子

"

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴

子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了

小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信哦”。当

天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说

罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿

肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她

了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你

喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大

灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被

正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，

过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听

罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个

女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2

秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西

，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子

真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路，耳朵及身体几乎完

全趴在地上似乎在听什么

于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过”

“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时

又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了

山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个

动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每

人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵

，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说

着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，

满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院

长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶

心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我

的蘑菇

　　一社区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

　　黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了老子是石化系统的!

　　两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢"

　　一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

　　甲乙二人对花木兰从军发表评论甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!

　　首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．

　　工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！

　　一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了罚款,每层5元农妇:十五层交了钱,旁观者说:傻冒农妇:他才傻呐,其实我数了十八层

　　有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

　　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说："你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。"

　　儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

　　三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢"

　　处女是贡酒,男人都想尝一口;**是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,即爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也要整一口。

　　某人全家皆懒,家中都是狗狗开门一日,邮递员送信狗狗开门拿通道:谢谢邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然电话也要我接!

　　美女坠楼,笑爆你个肚皮

　　某女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了…

　　于是她祈祷着：「老天啊救救我吧！任何条件我都答应！」

　　这时，一只手从三十楼伸出来，一个男人抓住了她，

　　男人说：「我要和你做爱！」

　　女郎不从，打了男人一巴掌，说：「无耻！」

　　于是这男人放手，女郎又往下坠…

　　立刻她又后悔了…

　　又祈祷：「天啊救我吧！任何条件我都答应！」

　　这时，一只手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，

　　男人说：「我要和你做爱！」,

　　女郎打他一巴掌，骂道：「无耻！」

　　于是这男人放手，女郎又往下坠…

　　女郎再度下坠,这次她真的后悔了…

　　「天啊救我吧！这次我真的任何条件都答应！」

　　这时，一只手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，

　　女郎定睛一看，哇！比金诚武还帅！

　　女郎说：「我愿意和你做爱！」

　　男人打了这女郎一巴掌，骂道：「无耻！」放开了她的手………

　　一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”

　　众人皆叹老教授学痴，唯老教授大知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。

　　老教授遂含笑九泉。

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

　　一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”天亮了，男的真的没过那条线。女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！

　　一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并

　　记录下来正当大家兴高采烈地观察研究时，一声

　　尖叫啊~~~~~~~~

　　原来是美丽的助教所发出的

　　教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她

　　的显微镜后，他跟她说：

　　『下次记得刷牙漱口！！！ 』

　　在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿

　　当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿

　　在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不

　　让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过于是就开始了

　　大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,

　　夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!

　　二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的

　　多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!

　　三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用

　　的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然

　　但三女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆

　　啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声

　　一箩筐啦!!!!!

　　四女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊用的时后大,不用的时后小 骂

　　脏话用的多,刷牙用的少"

1我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

而且我还常杀人（长沙人）

2黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？

5我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9花花公子：花心思，花时间。

10人最怕的不是死亡，而是后悔。

11人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

15世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

16天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17 汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！”

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18 马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

马：～～～～～

19 某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”

20“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”

21 “我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”

22李宇春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。

23汪涵（访问大众评委）：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。

24有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好，人又长得帅……

25汪涵：我是李湘。观众：不对，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭档汪涵

26 汪涵：我是主持人汪涵。我今天感到非常幸福

李湘：为什么呢？

汪涵：因为场上就我一个男的

27我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

28（在某次要出比赛结果的时候）

比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果导演是不会答应的

29 采访一个明星让现场观众举牌子投票大家都举YES,然后他说:"我看到了!我看到了!你们的背面都是NO

30现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。

31汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：“仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（仇晓在经视以前的搭档）也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼！”

32蚊子再小也是块肉

33 在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭

34他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语

汪涵说是‘鹰’是一种鸟，所以叫鸟语

35明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心

36前年金鹰节上 颁发什么广告奖

女主持说以前看广告太长 一来就换台

结果涵涵接着说 现在广告不一样了 女主持说;怎么不一样了

涵说;想在看到广告不换台,直接拔插头

结果那个女主持既然笑场了(这是颁奖典礼,那个女主持还是中央的那!)

还是涵涵有魅力,接着说;没有啦,只是开玩笑啦!

(全场笑倒,只有涵涵镇定自如!!佩服!!)

37 爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版）

38在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面```

汪涵：“你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光``”

经典。。呵呵

39黑得额一滚啦

40马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！！！

41广（说）曲（出）来赫（吓）得你一滚！~~```

这句话最经典！``

42新开铺的马主播（好象说的是马猪婆）

不洗澡 上节目（好象说的是有虱婆）

一身的油螨 （后面好象还有两字）

一脸的坨 （这句最经典最形象）

谁给谱上曲子 ？？

43马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！

汪：就是sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。

俊：要是我忍不住列？

马：你不会调成震动的，笨死咯！

44在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。

45天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！

46汪涵：“长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。”马可说：“不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？”汪涵：“大概他们想振兴相声界！”

47男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！

48十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的；

二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去；

三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把；

四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码；

五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去；

六十几岁的人呢………………没门了！

欧弟：涵哥，你可以研究得那么透彻，想必已经是爱情的神偷了…

涵：没有没有，我就已经快到没门的境界了……

49涵：你本人比广告里面还要漂亮，真的还要漂亮！

（广告**被哄得很高兴）说：谢谢！你们也更帅气！

涵：我就是想要你说出这句话……

50涵涵问小男孩：你从几岁开始拍广告？

小男孩：4岁。

涵：拍广告的钱给你还是给爸爸妈妈？

小男孩：给我们全家

涵：4岁就开始养家了……

51OD：涵哥，钱枫刚在台下看的时候有个问题。

钱枫：对啊，我觉得传说中的杨贵妃都是肥肥的嘛，为什么这个杨贵妃这么瘦呢？

汪涵：杨贵妃刚刚放出来嘛。

众人：从哪放出来？

汪涵：你们不知道有一出戏叫贵妃出狱吗？

52秀媛：……酋长哪怕老得没牙了都能娶八个年轻漂亮的老婆。

汪涵：——帮他满地找牙。

　　醉酒

　　两位老兄去喝酒,喝到面红耳赤时,其中一位有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”

　　在我家里干什

　　某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”

　　聪明反被聪明误

　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

　　于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

　　然后，他放心的走了。

　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

　　但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　好个醉鬼

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　喝酒

　　有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。

　　一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。

　　主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。

　　恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”

　　这个人说：“要下雨了，怎么走？”

　　过了一会儿雨下了起来，许久才停。

　　主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”

　　要爱你的敌人

　　某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；

　　但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。

　　一次，他喝醉了酒被人发现了。

　　“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”

　　“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

　　哥儿俩好啊

　　爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：

　　“这是几？”

　　“答。。哥儿俩好啊！！~~”

　　喝醉的超人

　　一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。

　　他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”

　　这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。

　　酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”

　　“请你再打一巴掌”

　　从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤跌倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴到地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧。”

　　三个难题

　　一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。

　　酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？

　　酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。

　　酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？

　　南瓜的故事

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　酒鬼

　　托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。

　　有一次，他说：“我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。”

　　最佳射手

　　一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”

　　以包认路

　　一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，**，我的脑门儿上有几个包？”

　　“3个。”姑娘胆怯地回答。

　　“谢谢你！”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆。。。。。”

　　晴雨都喝

　　有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

　　酩酊大醉

　　被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。

　　“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。

　　“是的。”

　　“他摸索了大约多久？”

　　“可能有5分钟。”警员道。

　　“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”

　　“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

　　还是你幸运

　　两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！”

　　另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！！”

　　仅判一星期

　　某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。

　　“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”

　　“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。

　　酒肉

　　一个人常喝醉酒，屡误正事。

　　朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”

　　酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

　　命基金

　　前苏联时期，一男子来到酒馆

　　男子：来瓶儿伏尔加！

　　侍者：10卢布。

　　男子：上次来还是5卢布，怎么？

　　侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。

　　男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。

　　男子：怎么又找了5卢布？

　　侍者：酒都卖光了。

　　坟场

　　有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”

　　醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

　　正在走运

　　一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。

　　一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。

　　“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

　　开车

　　两名醉汉在公路上疾驶

　　甲: 喂 ! 前面要转弯了, 开慢一点

　　乙: 什么 不是你在开车吗

　　意外之财

　　比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”

　　司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”

　　“真的吗？”比尔又问。

　　“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。

　　于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

　　醒酒的东西

　　“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，

　　“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”

　　“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”

　　戒酒了

　　一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

　　服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”

　　男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”

　　第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

　　服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”

　　男子大怒：“胡说！”

　　服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”

　　男子说：“因为我戒酒了”

　　一杯不喝

　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。

　　招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”

　　“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

35集。《警花与警犬》是由谷锦云执导，于和伟、侯梦莎、黄梦莹、金美伶、夏凡、王浩钧主演的公安题材剧。在第35集中德国的汉斯博士来到基地，警花们展现中国警犬的风采，是一部非常好看的电视剧。