如何让大宝喜欢小宝？

看到屋子里静悄悄的，妈妈放轻了脚步，悄悄走到卧室门口一看，发现两个宝宝睡得正香，妈妈把被子掀开了一角，瞬间就被萌化了。

只见小宝侧躺着枕在姐姐的胳膊上，两只小手圈住姐姐的脖子，腿也搭在姐姐身上，身上穿着干干净净的小睡袍，正睡得香甜。

姐姐可能是太累了，给弟弟洗完澡换完衣服后就哄着弟弟睡觉，自己竟忘记了换衣服，还穿着校服。

可即便是睡着了，姐姐也没有紧抱着弟弟，似乎生怕压到弟弟，让弟弟呼吸不畅。

妈妈看着这一幕被暖化了，觉得十分温馨。

姐姐对弟弟的爱护让她这个做妈妈的都自叹不如：出门在外，姐姐会主动带好奶瓶和纸尿裤，会在弟弟睡着时把弟弟抱在怀里，边唱儿歌边轻轻哄着“宝宝快睡觉，姐姐保护你。”会在弟弟生病时一夜不睡守着弟弟退烧。

其实大宝二宝之间和谐相处并不难，要看家长怎样引导

●尊重大宝的想法

心理学上有种现象叫做“同胞相争”，是指大宝会对妈妈腹中的弟弟妹妹产生敌意，害怕父母的爱会被弟弟妹妹夺走。

父母可以询问大宝的意见，问问他是不是想要一个玩伴？是不是想体验一下做“老大”的感觉？父母要告诉大宝，即使二宝出生了，大宝的爱也不会被剥夺，因为大宝始终是妈妈怀胎十月生下的宝贝，父母会需要大宝一同照顾小宝宝，让大宝知道责任的重要性，也体会到父母对自己的尊重。

●让大宝参与到妈妈的孕育过程中

父母要分享给大宝怀孕的喜悦，告诉大宝腹中的胎儿现在是什么样子，大宝以前在妈妈肚子里又是什么样子，怀孕时妈妈有多辛苦，宝宝又是怎样的淘气。

“弟弟出生后，你要帮妈妈好好教他，不能让他像你一样调皮，明白吗？”这样的话题会把大宝带入到迎接新生命的喜悦中，不会觉得自己被父母“孤立”。

●生活中不要区别对待

很多二胎妈妈会把“你是大的，要让着小的”放在嘴边，虽然本意是培养大宝的责任心和谦让心，但却会让大宝对家庭疏离，觉得父母只顾二宝却忽略自己，长此以往，会心生不满，不仅不会对弟弟妹妹呵护有加，还会嫉妒和憎恶。所以，父母在生活中要尽量做到一视同仁，一碗水端平，让大宝不要产生心理落差。

●堵住“三姑六婆”的嘴

记得小时候，邻居奶奶总是对我说：“还好现在每家只能生一个，要不你妈妈再生个弟弟，就不会管你了，把你送给别人养。”然后笑眯眯地看着我哇哇大哭。

现在二胎政策放开了，这类三姑六婆的说辞也变了：“你妈妈生了弟弟以后就不爱你了”，然后依旧看着大宝惊慌失措的大哭，心理上得到了欺负弱势群体的满足。不能说这种人心肠坏，但也绝对不善良，而且这样的人还总是会围绕在你身边。

一对很相爱的夫妻，生活很幸福，满分是10分的话，可以是打9分。但是先生非常忙碌，无法时刻陪伴太太，太太觉得很孤独。我们可以把自己的角色放在这位太太身上。你就是这位太太！

有一天在先生的安排下，先生带来了第二位太太来到你的面前，并说：从现在开始，她就是二太太了。此刻，你的心情会是怎样呢？周末的时候，你们一家三口出游，周边的邻居很热情问候新太太。并一直问你，你喜欢你家二太太吗？你看她长得多可爱呀！此刻，你的心情如何呢？

先生赚钱很辛苦，二太太没有很多的衣服，先生从你的衣柜里挑了几件衣服拿给了二太太，并对你说，你这些衣服都没怎么穿过，而且又小了，你又变胖了，直接给二太太吧。听了这些话，你是怎么想的？晚上，你在家里看书，二太太和先生依偎着看电视，忽然先生接到一个电话要回公司加班，先生就跟你讲，我要回去加班，你在家里好好照顾二太太哦，千万不要出什么事情了！作为第一位太太，你的心里感受如何？

是不是很感到很委屈，很生气，很愤怒？恨不得把二太太弄走？或者不想呆在这里？想离家出走？甚至想离婚？回顾先生对你说的话，我很爱你，所以我想给你找个人做个伴；你要和二太太一起分享；你要好好照顾二太太。这些话，是不是跟我们平时对大孩说的话很雷同？

在这里，希望能够带大家换位感受一下。换位感受而不是换位思考。尽管被冷落了，大宝还是尽全力去讨好父母，尽全力去博得父母的关注，可是换来的却是父母的一顿训斥。因此，你能明白大宝的心了吗？

针对这些，我们有三种做法可以携手老大，共创和谐。

1     平滑过渡，做好心理建设。

我一个朋友的孩子3岁了，马上就迎来了第二个孩子了。尽管3岁的大宝已经可以独睡了，但是当二宝出生以后，朋友把大宝的小床搬回来自己的房间，让大宝也和妈妈一起睡。让大宝感觉到并没有因为妹妹的到来，自己在家庭的地位一落千丈，更没有因为妹妹的到来，妈妈对自己的爱有任何的减少

怎样？这位妈妈的做法是不是很赞？

有同学说，哎呀，我已经错过了心理建设时期了，怎么办？没关系，我们还有第二，第三个法宝。

2     独享时光。

这个独享时光只有妈妈和大宝之间的时光，在固定的某个时间里的，只有妈妈，大宝两个人，坚决不谈二宝的事情，妈妈全身心的陪伴大宝，让大宝回到那个只有他的那种感觉，让孩子感受到爸妈对他的爱没有一丁点的改变，并没有一丁点的减少。

3     让大宝发挥作用。

我们可以让大宝帮忙做一些小的事情，如帮妈妈拿尿片，倒水等一些他可以很轻松做到，而且他很乐意去做的事情，并及时给他肯定，让他知道自己是不可多得的小帮手。他在家里很重要，地位一点都没变。这里要强调的是，让大宝做的事情一定是他可以很轻松做到的并且他很乐意去做的，千万不能把他当成小保姆来使唤。那我们群里很多妈妈，老大已经八九岁，甚至十几岁了。可能需要大把做的事情，就不是拿尿片啊啥的了。

只是举个例子，往这个方向去引导，主要是让大的有价值感，有存在感，有自我效能感。多子女养育还有很多小妙招，如“面对告状，如何一招化解？”“面对冲突的小窍门”很多很多都是行之有效又简单的方法！需要进一步学习。

关于对子女家庭，总结：

首先一个：次序，先到先得。爸妈要先给足大宝的爱，然后带着大宝一起爱二宝、三宝……这样，二宝不仅有爸妈的爱，还会有哥/姐的爱！这个在我们前面的家庭排序当中讲过。

第二：永远不在两个孩子之间做任何比较。什么都不比，永远都不比，当着孩子不比，背着孩子也不比，孩子都是独一无二的。比较这把刀，砍掉的是孩子的自信，带来的是自卑！

第三：给两个孩子同等程度的关注和满足。不讲“公平”，讲“满足需求”，致力于让两个孩子得到同等程度的关注和满足，而不是得到完全相等的陪伴时间，或者一模一样的东西。孩子即使是双胞胎，他们的性格特质也是不一样的，因此他们的需求也不一样，所以父母需要了解每个孩子的特点，按需供给！而不是一味强调公平。要知道，这世上没有绝对的公平。

第四：教会孩子“合作”的方法。两个孩子每天相处，爸妈教他们一点一点学会“分享”“等待”“轮流”“交换”“借用”等合作方式，也特别必要。

第五：不为孩子们调停争执。大人调停争端的方式，通常是让大孩子“让着”小孩子，或者是两个人各打五十大板，全都批评一顿。但这两种方法都效果不佳，而且负面效果明显。正确的方法是，如果孩子们发生争执，只要没有受伤的危险，大人就一定不介入，既不当“裁判员”，也不当“和事佬”，让两个孩子自己解决。

游戏力里有一个方法：两个孩子打架，找你来寻求评判，那么你可以怎么做呢？

诶呀，每次你们都来找我评判，可是我看见你们的时候你们都已经打起来了，我又没看到事情的原委，怎么评判呢？要不这样，你们俩复演一遍刚刚的情形？这个时候，俩孩子有可能拒绝。那你可以告诉他们：不复演我就没法评判哦。要不你俩商量一下怎么解决？

复演的话，一定在旁边注意俩孩子不要伤到对方，让他们“假打”。你觉得这样他俩还能打起来？现在多子女家庭逐渐增多，怎么处理孩子之间的关系很是关键。大宝并不是必须谦让小宝，老的教育理念要改变。每一个孩子都是独立的个体，他们不需要去讨好谁，只需要做真实的自己，才能在这个家庭里开心快乐的成长。

你要的小宝的扮演者我不知道，像这种群众演员，又是一个小小孩子应该不会公布演员名字的，所以我只能告诉你大宝（小宝的爸爸）的资料，看到大宝不就是看到小宝了吗？（开个玩笑～～～～）

王雷饰演大宝

王雷资料：

姓名:王雷

民族：汉

身高：182cm

体重：70kg

性格：双重性格

特长： 唱歌 游泳 驾驶

毕业院校：中央戏剧学院2000表本

演艺经历：现为北京人民艺术剧院演员

〖**作品〗

《别问》饰刘小峰 导演：安顿(美国)

〖电视作品〗

《重里寻她千百度》 饰大刘 导演：陈燕民

《毛泽东》 饰少年毛泽东 导演：李辉

《绿野艳阳红》 饰米豆 导演：黄力加

《大浴女》 饰陈在 导演：杨亚洲

《我把妈妈告上法庭》 饰赵勇强 导演：刘二威

《金婚》 饰佟思博（大宝） 导演：郑晓龙

〖话剧作品〗

《楼梯里的故事》

《情人》

《开市大吉》

《万家灯火》

《全家福》

《心灵游戏》

《屠夫》

分儿给我吧！反正20多分扔了也怪可惜的～～～～～

我觉得还是有必要的，毕竟利大于弊端的，

1、让老大参与到照顾老二的过程中，会让老大有成就感

其实对于让两个孩子和平相处的方式里，有一个很简单的方式，那就是：让老大参与到照顾老二的过程中，这样的话，也很容易让老大获得成就感，这样的话，在老二长大之后，老大自然而然就会让着老二。

2、关注老大的行为变化

如果在两个孩子吵架的过程中，妈妈们要做的首先是：护大不护小，当两个孩子同时哭着要妈妈的时候，应该抱老大！因为很多时候，妈妈们都会认为老大已经这么大了，就不需要安慰了，应该多安慰安慰老二，其实这样的想法是错误的，比起老二，老大更加的需要父母的关心和关爱。

3、不要把两个孩子放在一起比较

比较，其实是所有关系中最伤人的，同样的，如果把这种关系放在两个朝夕相处的孩子身上也同样是会产生影响的，不仅仅会影响他们之间的关系，更会伤害父母与孩子的关系。