急求五女一男的搞笑小品！！！

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又忽然想出来工作了？

晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得）

老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么

易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了）

老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自俺介绍一下吧

妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请俺呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕

第34集。在电视剧《夫妻那些事》第34集中，大家在一起吃饭庆祝的时候，老王也就是王长水趁机向那依求婚，那依装作不太情愿的答应了，然后两个人一起去民政局领了证，复婚了。在电视剧《夫妻那些事》中，那依是爱情傻瓜，敢爱敢恨；王长水比较憨厚老实。

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 开场： 秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止） 老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带） 秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑） 老王：恩，那开始吧（一副官架） 秘书：有请一号 晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状） 老王：你以前在那家企业工作过？ 晓风：高中毕业就结婚在家（低头） 老王：那为什么又忽然想出来工作了？ 晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手） 老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？ 晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟） 老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情） 晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书） 秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下） 老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气） MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑） 老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM） MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。 老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？ MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。 老王：你没下车？ MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王） 老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去） MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得） 老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下） 秘书：下一位 易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会 老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么 易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪） 老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息） 秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了） 老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去） 妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口） 秘书：你先自俺介绍一下吧 妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发） 老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气） 妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃） 老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧， 妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀） 老王：你很有意思，很淳朴。 妮子：但是俺啥都懂。 老王：哦？什么是骄傲？ 妮子：牛呗 老王：什么是谦虚 妮子：装呗 老王：什么是勤俭 妮子：抠呗 老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献 妮子：傻呗 老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？ 妮子：请俺呗 （老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了 秘书：你，你们……（手指他们） 老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了 妮子：oh,yet 秘书：可是经理她…… 老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威） 妮子：不服不行（老王妮子相对一笑） 老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇） 妮子：这是什么？ 秘书：围裙 妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？ 老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈 妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕

男龙套：老婆，我发誓我这辈子就爱你一个人！

蔡明：你俩干嘛呢？这是我的地盘！

男龙套：我碍你啥事儿了？我今天就碍你了！我碍（爱）你！我碍（爱）你！我碍（爱）你！

蔡明：听见了吧姑娘？

女龙套：你口味真重！

蔡明：总算能清静了！唉呀！（潘长江出场）

蔡明：那小孩儿！

潘长江：管谁叫小孩儿呢？我是成年人！

蔡明：成年人的灾难呀！你在这儿干嘛？

潘长江：我在这儿练国标呀！

蔡明：国标？我看你像鼠标！

蔡明：我这个人呀，喜欢清静……

潘长江：咱们素不相识，你就跟我亲近亲近呀？

蔡明：亲近！真是相由心生！你人微缩的，你心还是猥琐的！

潘长江：（指着蔡明）好男不跟女斗！（继续跳舞）

（蔡明走上前关掉录音机）

潘长江：不，你能站起来呀？

蔡明：谁说我站不起来啦？

潘长江：那你还坐轮椅呀？

蔡明：我愿意！我站着头晕！啊我晕。

潘长江：晕你回家去呀？

蔡明：太冷清。

潘长江：冷清去热热呀！

蔡明：我闲烦。

潘长江：你这老太太比慈禧还难伺候！

蔡明：你伺候过慈禧呀？

潘长江：啊！不，谁伺候过慈禧呀？

潘长江：我跟你说，大妹子，我必须抓紧在这儿练十分钟就行。

蔡明：不行。

潘长江：我跟我舞伴儿约好了，十分钟后在这儿见面。

蔡明：哟，就你还有舞伴儿呢！没长眼睛吧？

潘长江：七个老太太天天跟着我屁股后面强烈要求作舞伴，我不愿意，那脸白的，跟公主似的

蔡明：七个白雪公主和一个小矮人，还是童话故事？

潘长江：瞧不起我是不是？你看我这动作！一哒哒二哒哒三哒哒四哒……唉，你看见没？就这个动作，风靡全社区的陀螺舞步，我发明的，我的艺名儿就叫小陀螺！（得瑟）

蔡明：怪不得我这么想抽你！

蔡明：我说小罗罗……

潘长江：什么小罗罗！

蔡明：小螺丝……

潘长江：什么小螺丝！小陀……

蔡明：我知道！小陀鸟！

蔡明：这是我的地盘，你不能在这儿跳！

潘长江：你这老太太咋这么霸道呢？照你这么说这都是我的地盘呢？（愤怒）

蔡明：你的地盘儿……

潘长江：啊！

蔡明：你在这电线杆子底下留记号了？

潘长江：你，我今天还就在这儿练了，咋着？我就不信邪了！

潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来……

蔡明（唱）：妹妹对面唱着一支甜甜地歌。

潘长江（唱）：戴恩莱，就你和我地爱……

蔡明（唱）：妹妹何时让我度过你呀你地河。

潘长江：我求求你了，能不能不捣乱？

蔡明：好吧好吧。

潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来，妹妹对面唱着一只甜甜地……

潘长江：哎呀完了完了，这嗨歌我练了半年呢，让你一句把我嗨到河里爬不上来了！

潘长江：哎你这老太太（蔡明伸出手掌），怎么，你还想打我？

蔡明：我是说你只剩五分钟时间了。

潘长江：呀，呀，可不是吗。（边说边到包里拿布娃娃）

潘长江：大妹子你看，这是我孙子。

蔡明：长得真像你。（潘长江拿起布娃娃看）

潘长江：是我孙子让我给她买的布娃娃，让他陪你玩儿一会，让我安静跳一会儿。

蔡明：我们一起看爷爷跳舞好不好？

布娃娃（蔡明模仿布娃娃的声音）：好的！

潘长江：哎！

潘长江：一哒哒二哒哒三哒哒四……

布娃娃：啊呵呵呵呵呵！

潘长江：不你笑什么？

蔡明：我没笑，是他笑的。乖，别笑了啊！

布娃娃：唔～

潘长江：一哒哒二哒哒三哒哒……

布娃娃：啊呵呵呵呵，呵，呵，呵，呵

蔡明：他笑死了！哎，爷爷跳舞跳的多好看哪！

布娃娃：哕哕哕！

蔡明：这孩子真淘气，我说说他啊！爷爷是在等他的舞伴儿呢，要不你老做他的舞伴儿吧？

布娃娃：我想去死！哕哕哕……（往蔡明腿上撞）

蔡明：这孩子怎么搞的呀？怎么回事？额好了好了！不给爷爷当舞伴儿了！

布娃娃：（痛哭）啊啊啊啊啊！呜呜呜呜～

蔡明：你看，把孩子给委屈了！

布娃娃：呜呜呜呜～

潘长江：你俩玩儿的挺欢啊！我好心好意拿个娃娃陪你玩儿，你俩联合起来玩儿我！（愤怒）

蔡明：你还不让人说话了？就你那舞跳得，是恶心他妈给恶心开门！

布娃娃：恶心到家了！

潘长江：你这老太太说话嘴够损的啊！一个人过去啦！

蔡明：你不也是吗？看你就单身！

潘长江：你怎么知道？

蔡明：看长相。

潘长江：就我这长相还……

蔡明：七个白雪公主和一个小矮人，这不是童话故事是恐怖片！

潘长江：哈哈！我舞伴儿给我来电话啦！喂！舞伴，你到哪儿了？用不用我去接你啊？

潘长江：什么？你不来了？你为什么不来了？咱都说好了，你要跟老张作舞伴？好合作成功！

潘长江：这说好的事儿咋变了？（摘下假发露出白发）

蔡明：您高寿？（惊讶）

潘长江：还小70。喂喂！（打电话）老王大哥，我，小陀螺，你们的千手观音还缺人吗？太好了我去我去我去！

蔡明：我去！

潘长江：不就是抖抖手吗？把我放在最后一个也行。

蔡明：那还看得见你吗？

潘长江：如果信任我的话把我放在第一个也行。

蔡明：那就成千手蜈蚣了！

潘长江：那你们的高跷队还缺人吗？太好了！我去我去我去！

蔡明：我勤个去！

潘长江：那多高啊？两米四呀？

蔡明：那不竹竿上差一个土豆吗？我说，您都70了！还瞎折腾啥呀？

潘长江：生命在于运动！

蔡明：错！生命在于静止！你看那王八，一动不动在那活了多长时间？

潘长江：你别看王八，看我！

蔡明：我还是看王八吧！

潘长江：我过去就是个病秧子！就是跳了广场舞之后身体才好的。大妹子，你这叫退休综合症！新一面身体的发展，越不站就越站不起来！经常下地磨磨，越磨越健康！

蔡明：越磨越短吧？

潘长江：我简直没有办法跟你交流！

蔡明：好啦好啦！回家吧！今天没人带你玩了！

潘长江：是，没人带我……哎谁说没人带我玩儿的？看，舞蹈队队长赵总亲自找我了！

蔡明：你再得瑟人家就挂了！

潘长江：喂！赵姐，你给我打电话是不是咱们舞蹈队终于要我了？啊，不可能，不对，那个你，你是给我三个月时间找舞伴，可那七个老太太谁死活都不愿意跟我跳！你说咋回事儿呀？不赵姐，只要让我去就行，我可以帮你们看衣服订盒饭呀！订盒饭当然是我花钱了！我这就过去，什么？你不在家？可这就是你家座机电话呀？

蔡明：嘿我个暴脾气！（夺过手机）赵女士，您有点儿欺负人吧？我是谁不重要，都是千年的狐狸你给我玩儿什么聊斋呀！他不就想跳个舞吗？那我告诉你，他又舞伴儿，对，我就是他的舞伴儿！什么，你让我们俩现在就过去？我们还就不去了！（猛摔手机）

潘长江：哎，哎，这好像是我的手机！

蔡明：你过来，我告诉你小菠萝！

潘长江：小陀螺。

蔡明：从现在开始改了！（干脆利落）

潘长江：我早就想改了！

蔡明：我告诉你小拖鞋！

潘长江：不我到底叫啥呀？

蔡明：我想管你叫啥就叫啥！

潘长江：我听你地！

蔡明：你给我听好了小骆驼！

潘长江：哎呀我的妈呀！这说话可真杀人呢！哎大妹子，你咋站起来了？

蔡明：像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了我还有什么理由再不站起来？

潘长江：不着站起来多少人呢这是？

蔡明：你听我说，从现在开始，我，就是你的舞伴儿！

潘长江：真的？

蔡明：真的！我连我的艺名都想好了，叫小陀螺！

潘长江：那我叫啥呀？

蔡明：你还叫小摩托呀！

潘长江：我有改车了行啊！（推走轮椅）车就车吧。舞伴儿！

蔡明：旋转吧，小哪吒！

潘长江：我彻底疯了我！

潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来，没有什么阻挡着未来！

蔡明（唱）：戴恩莱，就你和我地爱，没有什么阻挡着未来！

合（唱）：伊伊伊伊…… 你不在，你不在。伊伊伊伊……你在，你在。一起来，朋友们，一起来，一起来！

甲　做一个相声演员不容易，起码的条件得会说话。

乙　这个条件容易，谁不会说话呀？

甲　说话跟说话不同，一般人说话只要把内容表达出来，使对方领会了就行啦。

乙　那么说相声呢？

甲　就得用艺术语言。相声主要靠着语言表达。我们说的是北京话。

乙　是呀。

甲　可是外埠观众也听得懂，因为我们说的北京话，接近普通话，不是北京土话，是精练的北京话。经过了提炼，经过了加工，

乙　相声的台词儿语言得精练。

甲　相声语言的特点就是短小精悍而逻辑性强。

乙　哎。

甲　地道的北京上话说起来罗嗦，什么名词、副词、代名词、感叹词用得大多！

乙　那您举一个例子，罗嗦的北京土话怎么说？

甲　比如说，哥儿俩，住在一个院里，一个在东房住，一个在西房住，夜间都睡觉啦，忽然那屋房门一响，这屋发觉啦，两个人一问，一答，本来这点儿事讲几个字就能解决，要用北京土话能说得罗哩罗嗦一大堆！

乙　那怎么说？

甲　那屋房门一响，这屋发觉啦。“哟嗬！”

乙　“哟嗬？”

甲　啊！先来感叹词。

乙　好嘛。

甲　“哟嗬！那屋‘光当’一下子，黑更（jing）半夜，这是谁出来啦？一声不言语，怪吓人的！”

乙　嗬！这一大套。

甲　回答的更罗嗦啦：“啊，是我，您哪，哥哥，您还没歇着哪（睡觉的意思）？我出来撒泡尿。没有外人，您歇您的吧，您甭害怕，您哪。”

乙　这是比那个罗嗦。

甲　这位还关照他哪：“黑更半夜的穿上点儿衣裳，要不然冻着可不是闹着玩儿的，明儿一发烧就得感冒喽。”

乙　嗬！

甲“不要紧的，哥哥，我这儿披着衣裳哪，撒完尿我赶紧就回去，您歇着您的吧，有什么话咱们明儿见吧，您哪。”

乙　这够多少字啦？

甲　三百多字。要用精练的北京话说这个事，把它分成四句话，甩十六个字。

乙　一句话用四个字？

甲　哎。

乙　您说说。

甲　那儿屋门一响，这儿发觉啦。“这是谁呀？”

乙　嗯，四个字。

甲　回答也四个字。“是我您哪。”“你干吗去？”“我撒泡尿。”

乙　嗯！这省事多啦。

甲　还有比这省事的呢。

乙　哪儿的话？

甲　山东话。同是四句话用十二个字就行啦。

乙　噢，三个字一句？

甲　哎，那儿屋门一响，这儿发觉了一问：（学山东话）“这是谁？”

乙　嗯，三个字。

甲　回答也是三个字。（学山东话）“这是我。”“上哪去？”“上便所。”

乙　这是比那省事。

甲　嗯！还有比这省事的。

乙　哪儿的话？

甲　上海话，也是四句话。

乙　用多少字？

甲　八个字。

乙　两个字一句。

甲　那儿屋门一响，这儿发觉一问：（学上海话）“啥人？”“我呀。”“啥（事）体？”“撒尿。”

乙　嘿！有意思，这真省事。

甲　不，还有比这省事的哪。

乙　哪儿的话？

甲　河南话。

乙　用几个字？

甲　四个字。

乙　一个字一句？

甲　哎。

乙　怎么说？

甲　那儿屋门一响，这儿发觉了一问：（学河南话）“谁？”“我。”“咋？”“溺！”

乙　嗬，这也太省事啦！

甲　不，还有比这省事的。

乙　哪儿的话？

甲　哑巴！

乙　废话，哑巴不算，您说的是各地的方言。

甲　是呀，各地有各地的方言，各地有各地的艺术。

乙　对。

甲　说相声就得用北京话。

乙　那是，相声是北京的土产嘛。

甲　哎，可是不归土产公司卖。

乙　卖？这是地方剧的一种。

甲　北京地方的戏曲，相声、单弦儿、京戏。

乙　京戏，就带着地方名儿哪。

甲　京戏的唱、念，除了有几个字上口，大部分是北京音，他不管剧中人是什么地方人，也得北京味儿，比如《空城计》——

乙　主角儿是诸葛亮。

甲　一念白是这味儿：“我把你这大胆的马谡哇，临行时，山人怎样嘱咐与你，叫你靠山近水，安营扎寨，怎么不听山人之言，偏偏在这山顶扎营，只恐街亭难保。”

乙　嗯！是北京味儿。

甲　本来诸葛亮不是北京人。

乙　是呀，山东人。

甲　山东诸城。山东人说话什么味儿？都这味儿：（学山东话）“喂！我说老张，你上哪儿去啦？”“哎！我上北边儿。”“你上北边儿干什么去啦？”“上北边儿那个地场找个人。你没事吗？咱一道去要吧。”

乙　对！这是山东话。

甲　你听京戏，一点儿山东味也没有。

乙　那是怎么回事？

甲　这么唱就不好啦：诸葛亮坐大帐，拿起令箭一派将（学山东话）：“我说马稷哪去啦？”

乙　对！

甲　（学山东话）“马谡听令。”“是。”

乙　噢！也这味儿？

甲　（学山东话）“叫你去镇守街亭，你可敢去呀？”“丞相你说什么？不是镇守街亭吗？小意思，没大关系，告诉你说吧，交给我你就X（左贝右青）好儿吧！”“马谡我告诉你说，那街亭虽小关系重大！街亭要是一丢，咱们大家全都玩儿完啦！”

乙　这像话吗？

甲　京戏没有这样唱的。

乙　这样唱就不能叫京戏啦。

甲　是呀，它不管剧中人是山东的、山西的，全得北京味儿。

乙　是呀，剧中人也有山西人哪。

甲　啊！关云长就是山西人，在京戏上出现就一点儿山西味儿也没有，比如唱《古城会》——

乙　关公戏。

甲　唱［吹腔］：“叫马童，你与爷忙把路引，大摇大摆走进了古城。”

乙　对，完全是京字京味儿。

甲　念白也是这样：“马童，抬刀备马。”

乙　有劲！

甲　可是山西人说话没有这么硬。山西话好听。

乙　山西话什么味儿？

甲　山西活这味儿：（学山西话）“老王！你上哪儿啦？工作很好吧？没有事到我家去吃饭吧。”

乙　对，是这味儿。

甲　京戏演关云长要这味儿也不行啊。

乙　怎么？

甲　关云长一叫板这味儿：（学山西话）“马童，抬刀备马，咱们一块儿走吧。”

乙　嗐！京戏没有这样唱的。

甲　地方戏都有地方色彩和方言。

乙　对。

甲　北方的地方戏，北方人都听得懂。

乙　南方的地方戏呢？

甲　那得看他用什么话演啦，要是用官话演，北方人就听得懂，用纯方言演戏，北方人就听不懂。我在上海时候有几种戏，我就听不懂。

乙　怎么？你不懂上海活？

甲　我刚到上海的时候净误会。

乙　怎么？

甲　人家说话我不懂啊，到理发馆去刮脸洗头，敢情名词不一样。

乙　刮脸怎么说？

甲　修面。（学上海话）讲上海话，修面。

乙　“修面”。洗头啊？

甲　你一听就得害怕，叫“汰（音近似打）头”。

乙　（误会汰为打）打头？

甲　哎！洗什么东西都说汰。咱们说洗一洗，上海话说汰一汰。

乙　洗什么东西都叫打？

甲 啊。

乙　比如说洗洗手绢儿？

甲　（学上海话）“汰汰绢头。”

乙　嗯？

甲　“汰汰绢头。”

乙　嗯。洗洗大褂儿？

甲　（学上海话）“汰汰长衫。”

乙　（没听清）打？……

甲　“长衫。”

乙　嗯。洗洗袜子？

甲　（学上海话）“汰汰袜（音近似麻）子。”

乙　嗯？

甲　“汰汰袜子！”北方人麻子一听就得跑！

乙　怎么？

甲　要打麻子啦！

乙　听着是像。

甲　我在上海的时候，到理发馆去刮脸，因为把话听误会啦，闹了一个笑话儿。

乙　怎么？

甲　我到理发馆，“你给我（指自己脸）刮刮。”

乙　你干吗比划呀？

甲　我怕他听不懂我的话。

乙　结果呢？

甲　人家乐啦！（学上海话）“好格，侬坐下来。”

乙　嗯？

甲　我说，“我是在屋里呀？”（学上海话）“勿是，是要侬坐下来！”

乙　什么话？

甲　让我坐下。

乙　这话是不好懂。

甲　是呀，我坐下他给我刮脸，刮完脸他指着我的脑袋问我：（学上海话）“喏！依汰一汰好吗？”

乙　（惊愣）怎么，要打你？

甲　我想解放后不准打人啦，（怀疑地）怎么刮刮脸还得打我一顿？”

乙　你可以问问他呀。

甲　我问啦。我说：“你是就打我一个呀，是来这里的客人都打呀？”

乙　他说什么？

甲　（学上海话）“一样格，通通汰格。”

乙骨文啊！通通打？

甲　我一想通通全打，咱也别给破坏这制度哇！

乙　啊？

甲　（无可奈何地）打吧！

乙　打……

甲　给我洗头、吹风，完了拿过镜子一照：“好啦呀！”

乙　好啦？

甲　我说，你怎么不打我啦？（学上海话）“汰过啦。”

乙　打过啦？

甲　（迟疑）我怎么一点不疼呀？（向乙）你说这个误会多可笑哇！

乙　不懂方言是得误会。

甲　这还不要紧，这只是生活中的问题。若是在工作中产生误会，那不知要多大的损失呀。

乙　是呀，那可糟糕啦。

甲　中国人说的话，中国人听不懂。

乙　你说这是怎么回事呢？

甲　这是因为中国地大人多，旧中国的经济落后和长时期的封建割据，交通不便，所以才有这个现象。

乙　嗯。

甲　现在好啦，中国空前的统一了，经济繁荣啦，交通也便利啦。山南海北的人能在一个岗位上工作。

乙　那也不行啊，说话彼此不懂怎么办呢？

甲　所以现在提出现代汉语规范化问题呀，为了汉字将来走向拼音文字的道路，现在提倡以北方话为基础，以北京音为标准的普通话。将来大家都学会了普通话就好啦。现在广播电台上说的这种话，就是普通话，这又好听，又好学。

乙　将来要是都说普通话那可好啦。要不然都说方言多困难哪！你说话我不懂，我说话你不懂。

甲　是呀，过去我看地方戏我就有这样感觉，越剧多好哇？

乙　是好哇。

甲　你听不懂词也是没意思。

乙　哎，到北方来的越剧团我听得懂啊。

甲　到北方来的越剧团已经不完全是绍兴方言啦。有的用官话啦。

乙　官话。

甲　就是以北方话为基础，以北京语音为标准的普通话。

乙　噢。

甲　要用绍兴方言唱，你就听不懂啦。

乙　是吗？

甲　我唱几句你听是什么词儿。

乙　好！你唱唱。

甲　你听着啊：（用绍兴方言唱）“天花传布快如飞，传到东来传到西，空气之中能散布，一经染到便难医。”你说我唱的是什么？

乙　我不知道。

甲　你为什么不知道？

乙　我……我不知道就是不知道。

甲　因为你不懂绍兴方言。

乙　哎，对啦。

甲　还有一种苏州的曲艺，叫弹词。

乙　弹词我知道哇。

甲　你不懂苏州话，唱词就很难懂。

乙　你唱几句试试。

甲　咱们这儿北方人多，我要唱，我得先用普通话把词儿介绍一下。

乙　对。

甲　我学两句《林冲发配》。请大家注意！您要有日记本儿，最好是您把它写下来。

乙　啊？听相声还得记录？

甲　（对观众）能记录的尽量记录，听完了以后咱们分组讨论。

乙　啊？这又不是听报告，没必要讨论！

甲　噢！（对观众）那听完以后就自由活动吧。

乙　这不是废话吗。

甲　我唱林冲发配，刚一出东京那两句。

乙　什么词儿？

甲　“可恨高俅用毒谋，害得我披枷带锁配沧州。”北京人学苏州话还很费劲，口型都得变了才像苏州音。

乙　好！你唱唱。

甲　（学唱弹词）“可恨高俅，”

乙　（听见不是“俅”字，忙问）哎，俅字儿？

甲　（讲苏州话）不是，俅。（继续唱）“用毒谋，”

乙　谋哇？

甲　（全用苏州话）不是，谋，“害得我披枷带锁配沧州。”

乙　州哇？

甲　（全句用苏州话）不是，州！

乙　嗬！可真费劲。

甲　北方人学苏州话难，苏州人学北方话不难。

乙　是吗？

甲　弹词演员都会说普通话。他们表演的时候有苏白，有京白，他们念的京白就是普通话。

乙　噢，那么唱呢？

甲　唱，是用苏州方言，地方色彩嘛。你要唱京戏用苏州话念白，准不好听。

乙　人说苏州话好听啊。

甲　那说的是苏州人讲话好听，不是说用苏州话唱京戏。

乙　噢。

甲　苏州人说话是好听。有一回我在路上走，旁边儿有两个女同志说话儿，我一听是苏州话，真好听！

乙　你学学怎么说的？

甲　（用苏州活）“你到啥地方去？”“大马路白相白相。”“到我此地来吃饭好呀？”“我勿去格。”

乙　是好听。

甲　可是要用苏州话唱京戏念白准不好听。

乙　是吗？

甲　比如唱《朱砂痣》。

乙　老生戏。

甲　老生叫板有这么一句道白：““丫鬓掌灯，观看娇娘。”这句词儿用北京话说没有大的变化，丫头拿灯来看看娇娘。

乙　是呀。

甲　这句白要用苏州话念，字音满变啦。

乙　噢，丫头，苏州话怎么说？

甲　丫头？

乙　啊。

甲　（用苏州话）丫头。

乙　（没听清）乌豆？

甲　不是乌豆，丫头。

乙　这是叫丫头呢？

甲　对啦。

乙　掌灯怎么说？

甲　（用苏州话）拿一只灯火来。

乙　拿一只灯火来。看看？

甲　（用苏州话）看看！用京白念出来好听：（学京戏道白）“丫鬟掌灯，观看娇娘。”

乙　对，是这味儿。

甲　要用苏州话念，这句白准不好听。

乙　什么味儿？

甲　（用苏州话）“丫头你拿一只灯火来我看看小娘子啥格面孔啊！”

小品超生游击队台词：

宋丹丹：他爹呀！

黄宏：嘘……

宋丹丹：这地带安全不？

黄 宏：据我观察，没发现敌情。

宋丹丹：哎哟妈呀，可累死我了。

黄 宏：小点声！

宋丹丹：咋的啦？

黄 宏：你没看见那边有个老太太吗！

宋丹丹：哪儿呢？

黄 宏：长得跟个街道干部似的，现在对这事抓得可紧了。

宋丹丹：哎呀抓就抓，我豁出去了，整天东躲西藏像做贼似的干啥呀？

黄 宏：过两天生下来不就好了吗。

宋丹丹：生、生！跟你结婚没消停。结婚四年生仨丫头片子，整天的老大哭、老二叫的。哎呀妈呀，三儿又尿啦！

黄 宏：来，接着（摘下帽子）。

宋丹丹：那不漏啊？

黄 宏：这里有个塑料袋，平时防雨，关键时候接尿，两用。

（接尿）

黄宏：我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不吃出一张大团结去呀！

宋丹丹：真的啊？

黄宏：那可不！

（黄宏捡起地上的一个烟头抽，被呛了一口）

黄宏：这片儿尽外国烟头，一个比一个冲。（又捡起另一个烟头抽）这差不多。

宋丹丹：你说呵，这日子真是越过越穷，越穷越生，怀孕的时候想吃点啥都吃不上。（喝水）

黄 宏：吃东西是次要的，生命在于运动。（摁息烟头）来，起来溜达溜达。

宋丹丹：拉倒吧，溜达一天了，溜达啥呀。

黄 宏：懒是丫头，对你有好处的事，溜达溜达。

宋丹丹：（起身抱怨）想吃点水果都没有。

黄 宏：那不给你整了两捆大葱吗。

宋丹丹：那个大葱能跟水果比呀？

黄 宏：大葱和水果在科学价值来讲那都是一样的。

宋丹丹：拉倒吧！你吃大葱还想跟人家吃水果的比，人家吃水果生出来的孩子，个顶个脸红扑的多水灵，你再瞧咱那几个，傻傻的个顶个葱心绿。

黄宏：这孩子更有特点，好认，知道不？现在国家不是有困难吗，等到2000年就能达到吃小康的水平了。

宋丹丹：照你这么生啊，你糠都吃不上。（坐下）

黄宏：他吃得上糠吃不上糠，跟咱俩关系都不太大，你现在主要任务是给我生儿子，知道不？

宋丹丹：你没看人家报纸上讲呀？时代不同了，男女都一样。

黄 宏：你听错了。那是说，实在不行了，男女才一样。那个呀，那是指着帮做绝育的说的，咱俩不行么，趁年轻力壮多生几个，你说将来哪个当个乡长之类的这玩意儿。

宋丹丹：你这个熊样，还培养出乡长来呢，给孩子起个名都起不好。

黄 宏：我咋起不好了？

宋丹丹：你就说大丫头吧，一个女孩子，叫个啥“珍儿”啊“玲儿”啊“凤儿”啊听着也顺耳啊，你可倒好，憋三天憋脸通红起出个名字叫“海南岛”，这是人名啊？

黄 宏：那不是在海南岛当民工的时候生的吗。

宋丹丹：老大没经验，老二呢？你给起个名字叫“吐鲁番”。

黄 宏：那不是在新疆捣捣葡萄干的时候生的吗，都有纪念意义。

宋丹丹：老三更好了，起个“少林寺”，一个女孩子叫“少林寺”长大叫得出口啊？

黄 宏：名这个东西吧就是个记性，那我叫狗剩子我这不找谁呢是不？赖名好养活，知道不？

宋丹丹：老四还没生呢你个歪名起好了，叫个啥“兴安岭”，这回我死活不依你了，我到了北戴河就生。

黄 宏：那就叫“北戴河”，依你行不？ 咱们的特点吧就是走一道，生一路，走一站，生一户。

宋丹丹：还腆脸说呢，人家在背后指着咱叫啥你知道不？

黄宏：叫啥呀？

宋丹丹：流动大军。

黄宏：说对了！咱们特点就是“流动”，等不到护照，等到护照了事上外国生去，到那时候起个外国名字，我都想好了。

宋丹丹：叫啥呀？

黄宏：OK撒哟娜拉。

宋丹丹：哎哟妈真没知识，还“撒哟娜拉”呢，撒哟娜拉是啥意思你知道不，那是再见的意思你知道不？你还撒哟娜拉呢，你跟我撒哟娜拉，这孩子得我一人养活呀？

黄宏：你想得咋那么多呢，这不是肚子里边词儿多，随便溜达出一句吗。我也不知道它是再见的意思啊，对不对，要知道是再见的意思我也不能说呀，我能和你再见吗，和你再见谁给我生儿子呀，是吗。

宋丹丹：你准知道我怀的是儿子啊，那要是闺女呢？

黄 宏：要是……我听说现在医院有个什么“超”，丫头小子吧一“超”就准。

宋丹丹：“屁超”（B超）。

黄 宏：对！“屁超”。咱去“超”一把去，丫头小子一“超”不就放心了吗！

宋丹丹：人家医生看咱带这几个孩子，那不露馅儿了？

黄宏：真笨！就说咱俩是二婚，“海南岛”“吐鲁番”前窝儿带来的。

宋丹丹：你家二婚仨孩子啊？那“少林寺”呢？

黄宏：三婚不就完了吗。

宋丹丹：拉倒吧，年轻的结婚三次丢死人了，我不去你自个儿去吧。

黄宏：时髦的事啥丢人的，走走走（拉宋的袖子）。

宋丹丹：干啥呀！（一扭身）

黄宏：你现在这脾气吧可暴了，特别任性，你自己有感觉没？（蹲下给宋捶腿）你别着急，你看咱们村那老王家，第一胎第二胎第三胎不是呱唧生个小子吗。

宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罚得起，你能行啊？

黄 宏：我不行，我罚得起我就罚，罚不起我跑。我们的原则是：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生。我跟你说，我不信，按这原则保不住儿子。

宋丹丹：照你这样成天的打一枪换一个地方，你弹棉花我掌鞋，赶上两万五千里长征的！

黄 宏：那咱这一道上叮叮咣咣的，这个钱啥的也没少挣啊。

宋丹丹：还挣钱呢，你挣那点钱全捐给铁道部了。刚才在那个候车室，人家乘警指着我鼻子叫我啥你知道不？

黄 宏：叫啥？

宋丹丹：“盲流”！你听听，还盲流呢，离流氓不远了。

黄 宏：我跟你说，盲流就盲流，不让做人流就行……咱们现在任务是生儿子，知道不？

宋丹丹：我说生儿子就生儿子啊？

黄宏：那咋的。

宋丹丹：我要说生儿子就生儿子我要这几个干啥呀？自打有了“海南岛”、“少林寺”和“吐鲁番”，你瞧你妈那个样儿，成天的嘟着个脸拉老长，像个长白山似的。

黄 宏：你妈像长白山！

宋丹丹：你妈像长白山。

黄 宏：我妈跟长白山啥关系？

宋丹丹：谁知道啥关系。

黄宏：怪你自己不争气！

宋丹丹：我不争气？！人家科学上都讲了，生男生女，老爷们是关键，你种的茄子能长出辣椒吗真是的！！

黄 宏：拉倒吧！就你那破盐碱地，种什么也白扯。

宋丹丹：白扯就白扯，我现在我就上医院！（由于是超生，所以黄宏与宋丹丹是不能上正规医院的）

黄 宏：你站住！给我站住！我告诉你，到了北戴河，撑不住，我跟你没完！你听见没有？站住！

宋丹丹：干啥呀？！还要打我呀？！（把黄宏手上的弹棉花的弓抢过来）你干啥呀！

黄 宏：哎呀，哎呀！打我怎么的你呀？你还要打我怎么的？

宋丹丹：我打“北戴河”！

黄 宏：你可别捣腾他（两人争抢着那把弹棉花的弓），算我错了，我错了我错了。（黄宏跪下）我求求你不行吗？？！！我求求你不行吗？？！！

宋丹丹：他爹，起来吧，啊。起来，啊。咱两人交交心。坐下，啊。他爹，你还记得当年不？咱俩人恩恩爱爱欢欢笑笑比翼双飞男才女貌。白天你下地干活我在家做饭，到了晚上一吹灯你就给我讲故事。

黄 宏：讲的啥都忘了。

宋丹丹：啥吓人你讲啥，尽讲些鬼呀神呀的，吓得我直往你怀里钻。

黄 宏：那时候你也特别……特别温柔。

宋丹丹：可自打有了这几个孩子，咱的生活水准真是急转之下一日千里啊。你看那城里人看咱的眼神都不对说实在的，咱自个儿都觉得咱影响市容。白天还好说，到了晚上连个住的地方都没有，成天钻那个水泥管子，看到孩子们冻得直哆嗦，我这个心啊，都碎了。他爹，咱回去吧，行不？

黄 宏：孩儿他妈，我有时候也想回去。可回了村咋整啊？小大小二小三把家里的东西都罚的差不多了，剩个小四罚啥呀？

宋丹丹：咱总算有个家呀！咱跟村长主动承认错误，这也算咱坦白交代投案自首他不总得给咱个宽大处理啊？他要是不给咱宽大处理还要罚咱，咱给小四打个借条。咱保证以后是男是女再不生了。往后咱好好干活多多挣钱把这几个孩子培养成人，咱俩人幸幸福福快快乐乐地寻找咱俩人从前的影子。他爹，这不好吗？

黄 宏：好！孩儿他妈。我也不止一次在想，你说在这人生地不熟的，真让人抓到不就麻烦了吗？

宋丹丹：可不咋的！

黄 宏：尤其城市里边人多，走到街……孩儿他妈，小脚侦缉队上来了！

宋丹丹：他爹，撤！

黄 宏：你先撤，我掩护！！！！

呀 这么多人啊 讨厌 没事儿 我媳妇儿 合法的 婚后生活甜如蜜 取了个媳妇儿叫丽丽 不吵架来不生气 瞧 没事老是喂我吃东西 怎么了 你太感人了你 不是 我是说报纸上这个女的 她的事迹太感人了 你听 她每次削完苹果 先递到丈夫的嘴边 给给给 这还差不多 什么声儿 短消息 谁来的 又怎么了 还是她 你听哦 她每次来短消息 从来不背着他老公 而且回短信的时候 总是向老公请教语法和修辞 在哪儿登着呢 准备明天登 是我爸来的短消息 说包了饺子 问我们俩回不回去吃 吃吃吃 就知道吃 你看你看 看哦 真是爸来的 那我就不看了 谁来的我也不看 你看你 小心眼那样 心里就不能阳光一点儿啊 什么声儿 我电话 喂喂 这谁呀打通了以后不说话 打过去不就知道了 对 不用 万一是诈骗电话呢 怎么了 我什么都没干 我也不知道他是谁 你看你 你看我干嘛 我什么都没说 你紧张什么呀 你什么都没说 你比说什么都厉害 还看我 你看 电话 我也不知道 一个电话没接着 还看 好好好 这样行不行 我把它开在免提上 所有的电话进来 一切都在你掌控之中 行了吧 好 我也开成免提我陪你 你不用我相信你 别 咱俩都相信免提吧 后悔可以关上免提啊 我后什么悔啊我 喂 喂 是个男的 喂 谁啊 我是三哥 三哥 你不是陪着咱们公司的那些个客户去吃饭了吗 是啊 他们吃完饭之后要去歌厅唱歌 还让我陪着 那就去呗 你嫂子最烦这事儿了 我跟她说咱们在一起加班了 她一会儿给你打电话 你可别给我说漏了 那我怎么说啊 和以前一样 和以前 郭子 什么和以前一样啊 咱们俩的感情和以前一样 哎呀 你看老是揪我耳朵揪我耳朵 有本事揪头发 谁来的 我怎么知道 三嫂吧 喂 三嫂 你三哥跟你在一起的吗 对 我们在一起呢 那你让他接一下电话 你等会儿 三哥 三嫂 三哥上厕所了 我去叫他 算了 跟你在一起我就放心了 好啊 你们就是这么合起伙来骗自己老婆的 是不是 什么叫骗啊 善意的谎言 你看你 一句话的事儿 一句话能成事儿 一句话能坏事儿 一句话能产生一个和谐的社会 你心里阳光一点好不好 什么善意的谎言啊 这是公开的欺骗 亲爱的 你给我十个胆我也不敢骗你 骗没骗我 我打个电话就知道 给谁打 喂 老王大哥 老王大哥我是郭子的爱人丽丽 丽丽啊 郭子到现在还没回来 说跟您在一起呢是吗 哦 对对对 我们在一起呢 那您让他接个电话吧 哦 郭子上厕所了 要不我让他给你回过去 不用了 就让他在厕所里呆着吧 去哪 我去上趟厕所 站那儿 又给谁打 喂 小四啊 我是你嫂子丽丽 嫂子 郭子到现在还没回来呢 说跟你在一起呢是吗 啊 笑什么笑 嫂子你就放心吧 郭哥和我在一块儿 你还不放心啊 放心 好 那你让你郭哥接个电话吧 郭哥 上厕所了 嫂子 他上厕所了 要么 我让他回给你 不用了 他在厕所我就放心了 上厕所 你们有点新的创意吗 有时候也说去食堂 谁来的 哎呀 小四 你就没事找事吧 喂 小四 郭子你在哪儿呐 我在家呐 得了 别蒙我了 我告诉你啊 嫂子来电话了我帮你圆过去了 现在放下电话马上回家 你瞅瞅人家 怎么旁边有个女的 她是那谁 我不管她是谁 别忘了你是谁 你没事找事有意思吗 心里能不能阳光一点儿啊 我对天起誓 我对你一百个真心 一百个诚心 我对你是一百个不放心 你干嘛去 我去问问他们 还哥们呢 合起伙来撒谎是不是 干嘛 行了行了 我错了 差不多得了 回来 你用谎言去验证谎言 得到的一定是谎言 是 我没跟他们在一起 他们说我跟他们在一起了 撒了谎 但我明明在家 你却说我没在家 你撒谎了没有 我撒谎不是为咱俩好吗 人家更为了咱俩好 亲爱的 一句话的事儿 一句话能成事儿 一句话能坏事儿 一句话能产生一个和谐的社会 你心里阳光一点好不好 再说了 你用这种方法去问人家 谁都这么回答 我的那些**妹 绝对不会这么回答 你快拉倒吧 人之常情 谁都这样 什么谁都这样 绝对不会 好 给谁打 菲菲 喂 菲菲啊 哪位啊 你好 我是你郭哥 郭哥啊 我先坐会儿 喂郭哥啊 什么郭哥 菲菲啊 是这样的 这个你丽丽姐下班以后没回家 说跟你在一块儿加班呢是吧 对的 我们是在一起加班儿呢 那麻烦你让她接个电话 你等一下 丽丽 哎呀你怎么这个时候上厕所呀 郭哥 丽丽在厕所呢 有什么事儿你跟我说吧 不用了 她在厕所我就放心了 怎么会这样 我说吧 一句话的事儿 人家肯定是为了咱好 不行你给李阿姨打 我就相信李阿姨 给李阿姨打什么 你打不打 别没事儿找事儿 不打我打 通了 快说 喂 李阿姨啊 你好 我是郭子 哦 小郭啊 是这样的 李阿姨 这个丽丽下班以后没回家 说跟您在一块加班呢 是吗 没有啊 喂李阿姨 那没事儿算了 小郭 丽丽她上厕所了 要不一会儿我让她给你回电话 不用了李阿姨 谢谢你 怎么会这样 自己把那手捋直了 我说什么来着 一句话的事儿 一句话能成事儿 一句话能坏事儿 你心里能不能阳光一点儿 李阿姨 快 你说 我不管 我怎么说 你自己爱说什么说什么 喂李阿姨 丽丽 你在哪儿呢 我在家呢 别蒙我了 郭子来电话了 急坏了 满世界找你呢 你赶紧回家 别招郭子着急啊 我真在家呢 这到底怎么回事儿啊 是这么回事儿 本来我在家郭子说我不在家 看你能不能帮我们打个圆场 结果呀 您上当了 李阿姨 李阿姨 对不起啊 您没事儿吧 这个当啊我上就上了 只要你们小两口和和美美 幸福平安 我就放心了 丽丽 我对天起誓 我从来没有对你撒过谎 我也是郭子 我从来都没有骗过你 从今以后咱俩都阳光点啊 从今以后 啊什么啊 我都饿了 下饺子了咱们回家吃去吧 走啊 快 都几点了 哎呀别闹了 是大姐来的电话 大姐 什么事儿 大姐是二婚 有个前夫你知道吧 当然知道了那美国人 后来他们俩离婚了 美国人带着孩子回国了 现在又带着孩子回来了 大姐想见孩子 孩子想见大姐 可现在的大姐夫不有点小心眼儿吗 我太了解他了 大姐说是去见孩子 就说到咱们这来了 要咱俩帮 打个圆场 就这点事 我当什么 待会儿大姐夫来电话我接 没问题 来了来了 快接 喂 谁啊 我是大姐夫 美国的中国的 喂 这个大姐夫什么事儿啊 你是不是想问 大姐来没来我们家 来了 刚进门 在你们家呢 那你让她接个电话 又来了 大姐 你看见大姐了吗 郭子郭子 真聪明一学就会 喂她上厕所了 你把门打开 她在厕所我去开门有点不合适吧 我是说你把房门打开 我就在你们家门口呢 完了 来了 圆吧你说你能圆好的 你自己圆去吧 在通话呢 快去开门 你去开 我求你了 石头剪子布 石头剪子布 开门 你 开门 我赢了 谁赢谁开 大姐夫 大姐在厕所呢 大姐在厕所呢 大姐真在厕所呢 郭子你这怎么了这是 一直想上厕所没来得及 再憋会儿大姐在厕所呢 行了 别演了 你大姐没来你们家 这厕所根本就没人 你怎么知道 你大姐前夫带着孩子 从美国回来这事儿 你们知道吧 知道还是不知道啊 哪儿漏电了 行了别演了 你大姐前夫带着孩子 从美国回来了 怕我心眼儿小就没跟我说这事儿 这不就是个孩子想见妈 妈想见孩子的事儿吗 今天说出去吃顿饭 慌慌张张就走了 可是 这钱包没拿 郭子 这场合我去不合适 我是说你们俩看看 谁帮我把这钱包送过去 送钱包干嘛 你怎么不明白啊 这饭咱们得请 不能在美国人面前跌份儿 大姐夫 你太阳光了 大姐夫 你说的太对了 我俩正说呢 给人家圆 你说的一句话的事儿 实话实说比什么都强 对吧丽丽 这钱包我去送 你们去吃饭 这钱包我去送 我不想吃饭 我还想看看美国大姐夫 不是 我是说看美国大姐夫怎么看 也没有中国大姐夫棒 待会儿咱们一块儿走 我去上趟厕所 郭子电话 帮我接一下就说我去厕所了 谁信呐

学生：操老师好！

赵：赵老师！

学生：操老师！

赵：赵老师！

学生：操老师！

赵：ZH--AO--ZHAO赵

学生：C--AO--CAO操！

赵：~~~~~~

学生：~~~~~~~

赵：赵老师！

学生：操老师！

赵：来来来，你先坐下。

学生：恩~~~

赵：你在哭什么？

学生：我在唱歌。

赵：我以为你在哭呢？

学生：恩~~~~~哼！

赵：好好好，不要哭了（唱）不要哭了（唱）我们先复习一下昨天上过的课，好吗？

学生：好！

赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊？（比一个手指头）

学生：一跟油条！

赵：这个呢？（比2个手指头）

学生：一双筷子。

赵：那这个呢？（比3个）

学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。

赵：去去去，鸡爪子是这个（比5个）我就说了他是一个250，一个弱智！

学生：傻瓜！嘿~~~~~（指着老师）

赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗？

学生：啊？

赵：百家姓知道吗？

学生：不晓得，嘿~~~~

赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。

学生：赵、钱、孙、李。

赵：知道这个意思吗？

学生：不晓得！

赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗？

学生：赵老师的赵。

赵：钱就是有钱没钱的钱。

学生：有钱没钱的钱。

赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗？

学生：不知道。

赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。

学生：宰孙的宰。

赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。

学生：恩。

赵：我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：去去去。

学生：傻瓜！嘿嘿~~~~

赵：你知道李是什么意思吗？

学生：不知道。

赵：送礼的礼。

学生：嘿嘿~~~~~

赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。

学生：周、吴、郑、王。

赵：周、吴、郑、王。（摇头）

学生：周、吴，老师我头好晕噢（摇头）

赵：头好晕啊？反过来摇！

学生：（摇头）也好晕啊。

赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。

学生：周扒皮。

赵：知道吗？

学生：知道、知道。

赵：吴，就是无聊的无。

学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~

赵：正呢。就是反正的正。

学生：知道，嘿嘿~~~~~~

赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。

学生：嘿嘿~~~~~~

赵：知道吗？ 学生：知道。

赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。

学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。

赵：够了够了，我不是看在三斗米的分上，我才不教你这个傻瓜，我们下面继续学作诗，好不好？

学生：什么？

赵：作诗，诗人知道吗？

学生：不知道。

赵：诗人都不知道啊？就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。

学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜！