才交往十多天就说到明年要结婚这种说法会不会太沉重？

的确呀，才交往了十多天，这个时候说明年要结婚的确是太沉重，给人的压力太大了。应该说你们两个人是通过相亲认识的吧，或者说是通过熟人的介绍。况且你们现在才刚刚认识，应该说对方的性格，脾气，工作样样都还没有了解清楚。况且只不过说是通过相亲认识，能不能够在一起还不一定呢，就说到明年要结婚的事情确实太早了。

两个人才刚刚交往十多天，我觉得应该是谈谈恋爱，互相增进感情的好时候啊。比如说，两个人可以先在微信上面聊天，聊聊大家的兴趣爱好，还有看看对方喜欢吃什么。然后喜欢看什么类型的**，电视剧呀，有没有什么共同的爱好，三观是否相合。

聊天聊的大家都熟悉了，下一步当然是见面约会呀，比如说大家下班了有时间啊就约出去逛逛街，逛逛公园兜兜风，吃吃饭啊什么的。通过几个月的时间的交往，可是啦觉得大家可以在一起啦，然后呢再考虑见家人呐。他家人是否同意你们在一起，家人对自己的相亲对象是否有别的意见？并且也可以去考察一下对方的家庭环境。但到底能不能够适合你生存了下去？

应该说经历了相识，相知，相爱，相恋，然后才能够决定说要在一起要结婚这种事情啊。如果说你们确定要结婚，然后再和双方父母见面，商讨一下结婚的事情。并且婚后的日子所经历的也要考虑清楚哟。

当然，如果说你们交往了十多天之后再继续交往，感觉还是不可能爱上，或者说喜欢上对方，对方也不是那个对的人。那么肯定是要选择分手的，所以说结婚无论是什么时候谈都不是很合适。对方确实有点过急了。

如果说你们两个都已经到了适婚的年龄，并且你也做好了结婚的准备，但是男朋友却不愿意结婚，那么就应该静下心来与他进行交流，如果说他没有结婚的打算那么就要考虑他是否对这一段一段感情看的重要。

许多情侣在谈恋爱的时候都是比较轻松愉快的，但是每次讨论到结婚的话题都会变得比较沉重起来。但是这对于大多数的情侣来说是不可避免的，而谈恋爱的最终目的，也是为了结婚，所以说如果有一方不愿意结婚，那么就要考虑这段感情是否有必要在进行下去。

第一，静下心来进行交流

如果说你已经做好了结婚的打算，但是男朋友却迟迟不愿也提及结婚，那么你可以静下心来与他共同讨论这个事情，了解他对于结婚的意向，如果是想等几年再结婚，那你可以根据自己的情况选择等或者是不等。如果说他和你的结婚意愿并不是那么的强烈，就要考虑他对于这段感情是否看得那么重要了。

第二，如果没有结婚打算就及时止损

在现实生活当中，有些人就是只享受恋爱的轻松和愉快，但是却不愿意去承担婚姻当中的责任，如果说你是一个非常有责任心，并且愿意成家立业的人，然后对方却一心想着怎么玩，那么就要考虑这一段感情是否有进行下去的必要，因为你们两个人的目标和最终目的是不同的，要相信最终的结果也只会时分道扬镳。所以说如果出现这种情况就最好及时止损，不要再浪费自己的感情和时间去喜欢找一个真正适合你的人。在感情当中，只有两个人的共同目的和目标是相同的，才能够一起前进，共同努力，只有这样的感情才是充满正能量的。

看完你的故事，能看出来，你对你的妻子还是很了解的，而且能很深刻的看出她性格中的缺陷。我觉得你分析得非常对，同时我想补充几点，关于她性格方面的。

第一，她这种要强的性格，完全是因为内心的自卑造成的。因为高考失败了，复读了一年才考上了三本，所以她想通过考研来证明自己。可考了四年都没有考上，然后嫁给了你----一个她根本不爱的人，我想他一定觉得自己付出的代价和牺牲太大了，所以这一辈子她都憋着一口气，想用一种方式来证明自己。可命运却一次一次打击她，让她无法实现自己的理想和愿望。因此，她的心理就更难平衡了，带着这种心态去考试，去做事情，她肯定做不好。就像你说的，她总喜欢找捷径，想要快速成功。可是我们都知道，其实成功没有捷径，如果基础没有打好，根本不可能建起高楼大厦。所以，她如果一直意识不到自己的问题所在，只会在一个地方不停的跌倒，然后怨气越来越重。

再说说你们的婚姻吧，我觉得你们根本不爱彼此，这是你们婚姻的硬伤。因为没有爱，所以彼此不可能交心，她也听不进你的劝告，她只会一意孤行。说白了，你只是她落水时的救生圈，她对你更多的是依靠和利用。而这在她内心深处，可能还觉得是委屈了自己。

总之，你妻子真的是一个对自己太缺乏认识的人。而你恐怕也无法进入到她的内心，更不可能让她有什么改变。所以，你应该也很无奈，很纠结，恐怕也想过离婚的事情。只是不忍心再打击她，但你觉得你的同情能让她幸福吗？你这样只会把自己的幸福也搭进去。

好好的想想自己的未来吧，这是对自己负责，其实也是对她负责。也许，离开了你，她会开始反思自己的问题所在。

同时，希望你能写一封信给她，把你对她的感受用文字的方式告诉她。希望能让她有所触动，其实每个自卑的人内心都是脆弱的，她们只是不愿意让别人看到自己的软弱，才像刺猬一样，对所有人都充满了敌意，这样，弄得自己反而更加孤独和可怜。

我想，恐怕也只有文字的方式才能让她认识到真正的自己，同时，只有你的离开才能让她明白自己这么多年到底失败在哪儿！

之前，参加一个研究生同学的婚礼，有几桌来的都是新郎新娘的同学朋友，我被分配到男方同学一桌，在开席之前，一桌并不是熟络的人互相攀谈了起来，其中我和一个坐在我边上的男生聊得很投机，通过交谈得知他是新郎读研期间的同门，同时也是我的校友。

除了聊了聊之前在学校读研期间的各种事情，之后自然就谈到了新郎，对方的言谈之中流露出对新郎的羡慕：新郎和新娘也是读研期间认识的，经过两年的恋爱长跑，硕士毕业一年多就结婚了，也算是修成正果了。

我顺着他的话：“时间过得真快，一转眼都毕业一年多了，我们也都处在二十七八的年纪了，按常理说，这两年应该是同学结婚的高峰期，兄台，说不定新郎结过婚就轮到你办喜事了。”

没想遭到了对方即刻否认：“哪里哪里，刚从学校毕业一年多，我感觉现在自己能力不够，35岁之前不考虑结婚。”

“兄台此话何意？是工作没稳定还是物质基础有所欠缺呢？”

“不好说，就是感觉自己刚走上社会，各方面处事能力都不成熟，还无法面对结婚这么沉重的任务。”

“那兄台你女朋友总有的吧，可以先谈着，水到渠成也就自然而然了。”

“目前还是单身，我连结婚的勇气的都没有，更别说找女朋友了。”

和这位仁兄的聊天过程，让我内心深感疑惑：究竟是什么让我们现在的年轻人失去了对结婚的神往？婚姻大龄化的趋势越来越明显，对于“结婚”我们究竟该如何认识它？

一、 婚姻大龄化趋势的原因探究

要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。——马克思

按照我们中国的传统思想：男大当婚，女大当嫁，不结婚你永远都是孩子，不经历婚姻你也无法获得真正的成长和成熟，人生更是残缺不全。

但现在社会的我们越来越感受到结婚年龄明显的延长，尤其在一二线的大城市，那些学历、收入和社会地位“三高”的人群也是晚婚的主力军。

根据一份民政部统计的中国人婚姻数据显示，2001年到2017年这17年期间，结婚率从2014年开始持续下降了四年之久，至今仍未有复苏的迹象。

同时从下面的统计中可发现，28岁结婚的人群占比较高，这表明人们对结婚的欲望越来越低，结婚率一低再低，结婚年龄一升再升。

婚姻原本让人提及就能浮想到浪漫与向往，而如今却唯恐避之不及，这其中究竟包括哪些让人担忧的因素呢？这些因素又是如何对年轻人的婚姻产生影响呢？或许下面的三点分析能为我们解惑一二。

1、 自身身份转变的无所适从

草率的婚姻少美满。——马克思

随着现在人接受教育时限的延长，譬如以硕士研究生毕业为例，一般起码也要25周岁及其以上，这个年纪，正是我们父辈生育我们的年纪，然而我们却刚初出茅庐，面对外面崭新的世界，我们正在经历着从学生转变成社会人的过程，我们内心感觉我们是稚嫩的。

学生到青年夫妻，概念跨度之大让人摸不着边际，一直以努力学习、努力工作为宗旨的我们，竟然要转变成以赚钱养家，关爱一个突然出现的伴侣，抚育从天而降的孩子为己任，实在是让人难以接受。

从小到大，即使我们已经快30岁了，在父母的眼里我们仍是孩子，即便犯了错，父母也仍旧是那句：“孩子还小呢，以后长大了就知道了。”

这话从小听到二十几岁，自我都被麻醉地以为我还是一个孩子，孩子和结婚有什么关系？两者完全没有关联的身份却要一下子建立联系，一下子剥夺我们自我认知的“宝宝”身份，我们感到无所适从，至少还没这个心理准备去接受这个新的身份。

2、现实的境况无法满足婚姻的期望

作为单身一族，一人吃饱全家不饿，虽然作为刚毕业没几年的年轻人来说，薪水或许不是很高，除去日常的开支，所剩无几，但自己能满足自己，不用依赖父母的支援，这本身对于刚从父母的赞助中解脱出来的我们而言，这是一个小小的成就。

从单身到恋爱乃至进入婚姻的殿堂，婚姻的存在则让独善其身变成了互相合作，互相贡献。对于普通人而言，没有一定的物质基础难以支撑得起一个家庭的物质消耗，强行捏合，只会出现小马拉大车的现象，让已有小小成就的我们瞬间从自我满足的兴奋跌落到对前景迷茫的失落。

英国女小说家简·奥斯汀在其长篇小说《傲慢与偏见》中有写道：

只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。

至少在这里它说明了一个道理：婚姻不是唯物质论，但婚姻缺少了物质作为根基，那也终将是空中阁楼，没有任何稳定和牢固性能。

3、担忧婚后的状态会改变现有的生活方式

现在的年轻人是崇尚自由的，同样也是唯我的，很多年轻人，无论是大学校园里面的或者是社会上的，细心观察那些没有恋爱的年轻人可以发现，他们在闲暇之余很多都有自己的安排和打算。

无论是看书、打游戏、聚餐吃饭、外出旅游等，这些至少都是自己喜欢的生活状态，没人会干涉，也不会有人去指令其改正，自己在一个相对自由地时空里过着自己感觉舒适的生活。

爱情生活或者婚姻生活是两个人的，所以不必太自我，多为对方着想和付出。——杜月笙

一旦沾上婚姻，那么对不起，你的大多数爱好都要统统上交乃至牺牲，赚钱养家是唯一的中心任务，任何事都要考虑对方的感受以及对家庭的影响，所以婚姻之中没有个性，也不会存在自我，首先要考虑的是对方和你的孩子，你的生活轨迹和方式也要和这个家庭紧密联系。

因而对于未婚的年轻人来讲，当下的生活足以让自己感到满足和舒适，即便没有真正结婚，哪怕就是那么幻想一下结婚后的事情，也会感到一阵不自在。

二、从单身到婚姻需要具备的保证要素

一个人从单身到婚姻，个人状态发生了质的变化，婚姻并非男女两个人在一起领个证就完事了。俗话说：打江山容易，守江山难，婚姻最困难的地方的在于经营，如何经营好一段姻缘是一件考验智慧的事。对于一个单身之人，先要考虑清楚自己是否对构成婚姻的保证因素有充分的了解，同时自己也做好了能具备这些条件的心理准备。

婚姻心理学是一门年轻的学科，它着重阐明婚姻、爱情与心理之间的关联，探究人们在婚姻过程中心理发生的变化、产生的变迁以及心理作用的特征等等。

美国著名的心理学家默里将人们的心理需要归纳为五类：尊重的需要、交往的需要、宣泄的需要、自主的需要、爱好和感情的需要。默里从心理角度对婚姻的经营与发展进行了总结，其实这五点也贯穿了男女在以婚姻名义结合的过程中内心所缺的需求。

默里研究得出的婚姻心理需求概括了面对婚姻，夫妻二人应有的相处之道，这是一个从现实中进行提炼的婚姻心理理论，根据此理论，有质量的婚姻所需要拥有的状态应该包含以下四点。

1、婚姻需要爱情

只有爱情才能使婚姻神圣，只有使爱情神圣的婚姻才是真正的婚姻。——列夫托尔斯泰

婚姻产生的基础和来源是爱情，没有爱情的婚姻如同菜品没有加调味品，无论原料多么新鲜，做出来的菜肴始终感觉缺少点什么。

过去旧式的包办婚姻饱受诟病，两个陌生的男女被莫名其妙地凑在一起成了夫妻，还生儿育女过了一辈子，看似恩爱的表面实则有相当一部分人都没体会过爱情，只是在一起搭伙过日子，本应由互相爱慕产生的婚姻变成了报团取暖，各取所需。

诚然，旧式包办婚姻有时代的无奈，但现在社会舆论和风气已非常开放，很少再有听闻被强制包办，我们可以自由地追求自己的爱情。

2、婚姻需要互相信任

夫妻之间是否应该有个人隐私我的看法是：应该有——应该尊重对方的隐私权;不应有太多事实上的隐私。——周国平

两个人在一起，对彼此互相的信任是最基本的要求，真正爱一个人就要对他的品性和为人拥有充分的信任，否则将是互相猜疑带来的一地鸡毛，当然，自己也要以身作则，不能辜负对方对自己的信任。

信任的建立是一个长期艰难的过程，要么无法建立，要么一旦建立，又会如同钢化玻璃一样，强度很大但却很脆，如果发生一件击中它要害的事，那么之前历经艰难险阻建立起来的信任将荡然无存，并且再也难以恢复到从前。

3、婚姻需要共同的价值观与信仰

和丈夫志同道合，就是婚姻美满的一个基础。——卡内基夫人

一段美好幸福的婚姻不仅仅是形式上的领证，两个人在一起有共同的价值观与信仰同样很重要，没有共同语言的夫妻其实就是处于形式婚姻状态。

现在的年轻人对婚姻的质量更加看重，没有共同价值观的婚姻缺少灵魂的舞动，作为80后90后的结婚主力军，他们更希望另一半不仅仅是形式上的伴侣，更希望对方做自己的知己，面对一个话题有共同的兴趣点，面对困难能互相出谋划策。

婚姻以日常生活为载体平台，面对生活中出现的各种话题和问题，两人拥有互相认可的思维，从而才能互相欣赏，将外化的聊天内化成自我愉悦的享受。

4、婚姻需要甘愿自我牺牲

结婚就意味着平分个人权益，承担双份义务。——叔本华

婚姻让我们不仅仅是索取，权利与义务从来都是一对双胞胎，没有无权利的义务，也没有无义务的权利，所得必所予。

婚姻并非是短暂的合作，这更似是终身合同，从此生活中的考量必须要包括对方，以两人作为一个单位整体，面对外界带来的苦难，需要共同付出应对，一方或双方都需要付出点什么，同时面对发生两人内部矛盾，需要有人妥协，甘愿牺牲小我，成全家庭的大我。

幸福的婚姻不在于你从对方那里得到多少，而在于你牺牲了多少，牺牲得越多，婚姻的幸福感也越高，婚内发生矛盾的几率也会大大降低。

三、对待婚姻应有的态度

作为此时还是单身的年轻人，如果在可预见的将来即将成为婚族一员，那么目前我们应该以什么样的心态去对待未来的姻缘呢？

关于学习有句话是“态度决定一切，细节决定成败”，这话对于婚姻也有一定的适用度，你现在怀揣的态度就是你在面临姻缘降临时的心理准备，它至少在单方面决定着你对婚姻选择的走向，当缘分之球抛在自己手中的时候，你如何玩转它，它就给你呈现什么样的轨迹。

现在单身或者还未婚的时候做到未雨绸缪，当真有一天面临婚姻大事的时候，起码自己心态平稳，自己知道自己在做什么，现在你的态度有多清晰，你未来的婚姻就有多幸福。

1、随遇而安，缘分可遇不可求

对待婚姻这件人生大事，不恐惧、不退缩是应有的态度，人生这一辈子，无论是财富还是感情，机会就那么有限的一两次，错过就再也不会出现。

当遇到喜欢的人，请鼓起勇气去追，要知道错过这一次下一次不知道还要等多久。即使现在的我们物质也不够富裕、心智也不够完全成熟，但要相信你遇到的那个人可能和你也差不多，她喜欢的或许就是现在的你，喜欢与你一起奋斗后共享荣华，而不是你现在无视她，自己默默奋斗，自以为成功之时想再续前缘，那时或许对方早已嫁做人妻。

婚姻从来都是随遇而安，可遇不可求，如果仅仅因为自认为某些方面还有所欠缺就回避，不敢向前一步，那么即使多年以后，你的这种心理品性又将会自我挖掘出其他缺点，自我否定，自我逃避，这不应该是对待姻缘应该有的态度。

2、面临婚姻，充分的准备几乎不可能存在

做好充分的准备去迎接婚姻的到来，这就如同在面临高考复习，即使告诉你某一天是高考到来之时，在真正到来的那一天，你也不会觉得自己都复习到位了，最终还是带着缺憾上阵。

婚姻又未尝不是如此呢？又要物质基础稳固，又要两人心智完全成熟懂得互相谦让，互相包容，或许这种状态的实现将是遥遥无期。每段婚姻都有不完美之处，都是在现学现卖中逐渐成长与成熟，只要在结婚之前大方向原则不出错，细节性的问题完全可以在婚姻的长河中慢慢细化。

幸福婚姻的前题是：各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的，因此也应该学会明智地承认现实。——奥斯本

记得之前认识的一个朋友，有一个谈了两年多的女朋友，他俩刚大学毕业的时候，女方想和他早点结婚领证然后好一起奋斗，但他因为自身条件包括家庭条件都很一般，没有多大外力可以支援，同时自身感觉自己刚从校园毕业出来，心智尚未完全成熟，怕难以承担婚姻带来的家庭重担。

但最终的结果是他被他当时的女朋友说服了，经过这么些年，虽然孩子的出生给家庭增添欢乐的同时也增加家庭负担，不单单是物质上的，还有精力和精神上的负担，所谓没有压力就没有动力，当初的他从一个初出茅庐的小伙子到现在的为人夫，为人父，对老婆孩子尽职尽责，和老婆两个人努力打拼赚钱，也拥有了属于自己的小家，现在的状态是他当初所不敢想象的，总觉得自己没准备好婚姻，其实哪有让你准备尽善尽美的婚姻呢？

当你打算和一个人共同生活、白头偕老的时候，用五、六年的时间来做巨大而又必需的考察大概不算长……。我希望卡尔跟我在一起是幸福的，正像我自己希望跟他在一起是幸福的一样。然而要做到这一点，我不仅应该成为一个贤妻良母，而且也应该成为他的同志，他的谋划人，不仅要相信而且要相敬。因为其中包括我的全部精神生活。不然的话，婚姻只不过是庸俗的契约，生锈的锁链，互相的折磨。——燕妮

婚姻并非儿戏，需要我们认真对待，我们不能以鸵鸟心态来逃避面对，这也只能是掩耳盗铃罢了。考虑清楚婚姻的本质，自己期待的另一半究竟应该是什么样子，及时调整自己对爱情和婚姻来临时的态度，一个理智而又清晰的决定，不仅是对自己的负责，同样也是对你未来的另一半负责，至少在你深思熟虑之后做出的决定，婚姻往往比较成熟。

因为家暴事件频出，男人人品难测

导致我对恋爱已经婚姻产生了恐惧。前不久，某演员家暴娇妻的视频，看得让人头皮发麻。

脚踹、勒住脖子、用恶毒的语言质问，那一刻，很难想象他们也曾甜蜜地相拥在婚礼上，说过我爱你。

随着网络的发展，近几年，像家暴这种恶性事件开始频频曝光，每一个沉重的拳头挥出去的响声，都在憧憬婚姻的年轻人心间激起了千层水花，尤其是女性。

而且最近的电视剧中也不乏这样的桥段，热播电视剧《她们的生命》中，能力出众，长相谦和的女院长，也逃脱不了被老公家暴的魔爪。

她如此优秀，如此能干，实在让人挑不出她有什么毛病来，可是却还是会惨遭她老公的家暴。

家庭暴力事件不断曝光后，许多女孩子在社交平台上发表评论说，结婚风险太高，还是单身好。而这其中最大的风险就是“人品”。

人品这个东西，是需要通过时间和智慧来分辨的东西，没有哪个男人会自贴标签是家暴男，相反，越是有这种倾向的男人，越懂得伪装。

所以，女人在进入婚姻前又多了一个任务“人品测试”。

这种浪费时间还不一定押对宝的试探和考验，太没有意义了，加之现在的女性越来越独立，包包可以自己买，钱可以自己挣，为何还要找个男人瞎受罪呢？

恐婚心理一：害怕自己重演父母的婚姻

原生家庭对于一个人性格和心理的影响至关重要，如果一个人在小时候经历了父母离异、感情不和、常常争吵、打架等等，就会感受到婚姻是令人不愉悦、不快乐、不舒服的。因为TA的认知体验来源于父母在婚姻中的互动，而且这些体验大多是是负面的。

所以，潜意识里就认为婚姻是不和谐、不快乐的。TA也在内心里担忧，自己一旦进入婚姻，就要过上父母那样的生活，而那是自己从小就害怕的生活。

恐婚心理二：害怕婚后无法得到爱的满足

如果在成长经历中，缺乏养育者给予的足够关注和爱，我们就会在潜意识里认为，我是不值得被爱的，可是在意识层面，又不停地寻求被爱，以满足那个内在缺爱的小孩的渴求。

所以，在与亲密伴侣的交往中，就会时刻像个孩子一样，处处要求宠爱和被关注。殊不知，亲密关系相处的两个人是需要彼此独立而又相互尊重的。

但在你们的相处中，你时时用一个小孩子与对方互动，当需求得到满足时，你认为自己是被爱着的；当需求没能被及时看到和满足时，你就会认为对方不爱你了，你就会拼命地要求对方证明。

在这样的互动关系中，由于你们关系的不对等，你常常会把伴侣投射成你“理想中的家长”，而TA不能够及时满足你的时候，就正好证明他是不爱我，实际是你内心那个“我不值得被爱”的信念在作怪，影响着你们的关系。

恐婚心理三：害怕自己无法处理好更加亲近的关系

恋爱时的浓情蜜意实在美好，但两个人的相处难免出现磕磕碰碰。当关系出现问题时，如果采取指责和抱怨，就会让关系出现伤害。遗憾的是，你们的相处中，总会各自带着在原生家庭成长中习得的模式，去与对方相处。

如果你是一个回避型性格的人，而对方又是一个强迫型性格的人，你们之间出现问题时，可能要面临较大挑战：即你越回避，TA越追击，你们之间的交往就会常常处在一个恶性循环的互动中。这样的互动本身就会对关系造成不良影响，当你们在恋爱期遇到这样的问题，没有解决好时，就会非常担心婚后这样的问题会更加放大。

所以，很多伴侣都是在相处中出现问题，没有进行积极有效解决，而回避了成长，采取了恐婚或不婚。

恐惧婚姻的人，心里都会有哪些过不去的坎？

生下来就对婚姻有一种无法解释的恐惧，无论是对婚后未知生活的恐惧，还是他不想这么快承担责任，失去了对婚姻的恐惧，对婚姻的恐惧，不断的焦虑，对婚后生活的恐惧，对压力的恐惧，这是一种回避和回避的态度，包括回避。我们应该争取自由讨论婚姻问题。简言之，他们害怕结婚。只有婚姻才充满恐惧，主要是因为父母婚姻的不幸。

由于你没有从父母的婚姻中学到良好的夫妻关系，你害怕护肤婚姻。害怕结婚生子的人认为生了孩子后，大人的意识会转移到孩子身上，认为大人没有灵魂。当孩子们接受教育的那一刻，全世界的父母都在转移他们的灵魂。害怕婚姻恐惧症的人无法跨越内心的障碍。他们从心底里抵制婚姻，拒绝婚姻。这导致人们缺乏结婚的意愿。

只有直面婚姻，直面内心的障碍，我们才能走出障碍。恐惧和焦虑是正常的。提高婚姻的安全感和信任感始于沟通。很多人已经单身很长一段时间了，感觉很自由。他们没有结婚，没有孩子，没有孩子。为什么越来越多的年轻人害怕结婚？互联网上有一句话：“稳定婚前焦虑并导致情绪不稳定的情况更为普遍。在婚礼前夕，你会坐立不安，觉得婚后的自由将被束缚，从而你可以无意识地抵制婚姻。

比较有些人会用他们的另一半来对抗其他人。法院受到的损害使一些人无意识地认为婚姻是不和谐和不幸福的。他担心婚后爱情得不到满足。他担心他无法处理更密切的关系。四个。因为担心分娩会影响生活质量而拒绝结婚。对婚姻的恐惧第一：对沉重的恐惧始终遵循在他们原来的家庭成长过程中学习到的模式。