结婚后就必须忍气吞声吗？

不是的，在婚姻中如果一直忍让、改变，并不能让对方感觉到满意，反而会让这段感情变得越来越不平等，自己也会在感情中受到伤害。在婚姻当中，虽然不需要据理力争，但也应该好好爱自己，不要对别人忍气吞声。应该非常明确的表达自己的观念，可以退让，但是不可以一直忍让，过逆来顺受的生活。那样自己也会陷入自卑的情绪，这段感情，因为一方的退让，忍耐也会变得越来越不平等，感情就算是长久，也没有任何意义，更不会幸福。

一、一味的忍让会让对方得寸进尺

在婚姻中虽然应该相互谦让，包容，但这个都是相互的，而不是永远只有一方人谦让包容，而是双方都能够明白，在婚姻当中如何去经营，如果只有一方去一味的忍让改变自己，对方永远无动于衷，认为是忍让的一方理所当然这样做，忍让会上另外一方得寸进尺，也不会让感情稳定长久。

二、 一味的忍让会让自己憋屈

在婚姻当中，最主要是为了获得幸福，获得人生的价值，如果我们一味的忍让改变，对对方忍气吞声，逆来顺受，我们会感觉到自己失去了人生的价值，也失去了生命的意义。

因为我们从这段婚姻中得不到幸福，就会让这段婚姻变成鸡肋，一直忍让也会让自己觉得非常憋屈，对于身心健康都是相当不利的，更不可能让感情长久下去。

三、忍让不能改变什么

很多人有传统的思想观念，认为在婚姻当中需要忍耐，但对于任何一个现代人来说，忍耐都是有限度的。一味的忍让会压抑自己的身心，对于自己的身心健康不利，对于这个婚姻也没有任何好处。如果自己的忍让能够换来对方的理解，忍让是有用的。如果对方不理解，反而会认为忍让的一方好欺负，这段感情始终不会长久下去。

引言：结婚一年一有小事就吵架，觉得婚姻不是现象中的样子怎么办呢？ 美好的双方的婚姻是需要共同经营的，小编也从来不相信一个人就可以将一个婚姻和一个家庭经营好。所以当发现结婚一年后，一有小事就吵架的过程中，女方一定要将问题问清楚，并且找到合理解决问题的方法才是最重要的，毕竟谁也不想在刚结婚就离婚了，这样对整个家庭的氛围也是不好的。但是如果婚姻真的不是现象中想象的样子，那么这个时候其实是可以选择离婚的，这样也可以也不用去委曲求全自己。

一、及时的沟通

在家庭中及时的沟通是非常重要的，而且及时的沟通能够让对方了解自己的情绪以及对这件事情的看法，能够更好的认错。有小事就吵架，一定要进行及时的沟通，而且要认错才是最重要的，这样的话不会造成感情的破裂，也要及时的改变现在相处的症状，不然的话真的可能会造成离婚。

二、跟现实有区别

结婚的理想跟现实有区别是很常见的，因为结婚之前都是想象婚后的生活，但是真正到生婚后生活的时候，发现有很多繁杂的事情需要自己做。而且在这个时候女生也是有工作的，就非常的麻烦。所以一定要进行及时沟通，而不应该一有事就吵架，这样不但解决不了问题，还会影响到感情的破裂。所以一定要采用正确的方法，才能够让婚姻达到一个美满的状态。

三、选择离婚

其实如果真的是结婚一年后，一有小事就吵架的话，也有可能是因为双方的感情不和，甚至是三观不合，这样的时候两人已经不适合在一起了，对双方都是一种折磨，所以就可以选择离婚。要做也是比较简单的做法，并且也能得到比较快速的结果。所以婚姻不是自己想象中的样子，就先离婚，然后创造出自己想象的样子再结婚。

这个问题，往前推十年二十年可能都没什么好聊的，不以结婚为目的的恋爱那是耍流氓。

直到今天，看上去大家都开放了不少，但你试想一下，有个男生追你，你正打算接受他的表白，他跟你说，虽然我想让你当我女朋友，但我不想跟你结婚。

我能想象，很多女生下意识心里就“咯噔”一下，有种说不出的难受。

再更进一步想想，如果你和一个男生谈了两三年恋爱，你问他考虑什么时候结婚，他一脸无辜说一句，我没打算和你结婚啊。

想不想抽他？

而且这种心态，甚至和女生的“恨嫁”关系都不大。

有些女生即使同样不着急结婚，听到男人这么说，依然很不舒服，觉得自己很不被尊重，甚至有点被“耍了”的感觉。

因为在我们当下的社会文化里面，“谈恋爱要以结婚为目的”，依然算得上是恋爱双方表达诚意的最高形式。

可以想想，如果不说“我和你恋爱是为了结婚”，该怎么给恋人承诺？

“我和你恋爱是为了开心一天算一天，过不下去就好聚好散”？

这话就没人爱听。

不管我们再怎么吐槽婚姻的种种缺点，但至少在当下，“结婚”，还是很大程度上象征着“长久，稳定，一对一”的男女关系。

所以当一个人向你表示，我谈恋爱以结婚为目的，潜台词是，他想谈一段长长久久，彼此忠贞的恋爱。

不说理想和现实的差距，单看这个态度本身是很可取的。

很多情感博主说，男人爱你最直观的表现是娶你和花钱，话糙了点，但……也不是完全没道理。

2

目的明确，直奔主题，纯粹以结婚为目的去谈恋爱，就能谈稳吗？

如果真是这样，相亲最大的特点就是直奔结婚，当天看对眼了恨不得直接去见家长聊婚事。

但是，这种看起来“诚意”最足的择偶途径，绝大多数女生都不怎么喜欢。

如果恋爱真的只以结婚为“目的”，那么为了达到目的是可以不惜一切代价的，做什么事儿都要为“目的”服务，选择恋人的所有标准，也都应该围绕着“适合结婚”展开。

而成年人心里都有数，结婚这个词，听起来可能残存着一点儿浪漫气息，其实特别现实，全是鸡毛蒜皮。

所谓“适合结婚”的特质，本质上也不过是“更能处理好生活中的鸡毛蒜皮”。

会赚钱，愿意做更多家务，擅长处理长辈亲戚的关系，能养育好子女，这些是婚姻里面最基础的价值，也是大部分人考虑“适合结婚”的时候，下意识想到的属性。

这些本身没错，但我想绝大多数年轻人都不会愿意承认，这就是自己活了这么多年，接受各种高等教育之后，“最大的”价值。

他们也不太容易接受，这些价值，是伴侣选择他们结婚的“核心条件”。

说难听一点，这种心态的功利程度，已经有点把人工具化的意思了。

再退一步讲，我们现在的社会分工这么明确，如果真的要找优质的“工具人”，也没必要非得靠结婚。

做家务有家政，修水电有工人，育儿有月嫂，养老有护工……

除了生孩子目前还得靠男女双方合作完成，大部分生活琐事，基本都能“外包”。

也许你会觉得这些购买来的服务少了点人情味，但只讨论作为工具人的专业素养，他们通常比结婚对象要高得多。

更重要的是，这背后是个有点残酷的真相：

相当一部分人所说的“恋爱以结婚为目的”，不过是需要一个多了点人情味的家政+工人+月嫂+护工。

3

把结婚当作“目的”，还会带来另一个问题。

我们常说不达目的不罢休，言下之意是，达到目的就万事大吉，从此可以葛优躺了。

上一辈人总说婚姻是爱情的坟墓，事实上，领个证，办个婚礼，两个人开始共同生活，这些事情本身都不应该成为爱情的坟墓。

相反，它们还有可能把两个人绑定得更牢固，让爱情也更稳定。

只不过有很多人，把结婚当作“目的”的同时，也把结婚当作了“终点”。

他们会有一种思维定势，觉得一旦达成了结婚这个目的，剩下的所有事情都会顺其自然地发展下去，甚至自发地变好起来。

都说年纪越大，找对象反而不好找。因为随着年龄的增长，自身阅历的增加，见多了不同的人和事，对找另一半的标准也会越来越高。

而且相对于年龄小的，年龄大的人更实际，更注重现实，考虑的范围比较广。不像年纪轻的时候，把爱情当第一。其他什么都可以不用管。

像我以前，24岁认识的我老公，那时的我刚毕业、踏入社会，根本没有多少社会阅历，单纯地如同一张白纸。那时的我也是固执地认为只要有爱情，其他什么都不重要。所以，虽然老公的家庭条件差到我整个家族的人都反对我们的结合，我还是不顾他们的反对，毅然决定和老公结婚。

但，假如我是28岁认识的他，那么我想可能又是另外一个故事了。因为现在的我见多了周围朋友的各种狗血婚姻，所以我对找对象的标准肯定不是24岁那个标准了。婚姻除了需要有爱情外，还有其他很多的因素会影响。

所以我说，有时候结婚就是需要一股冲动。而很多年纪大的，就是恰恰少了这份冲动，他们更加谨慎、更加深思熟虑，所以才迟迟不敢踏入婚姻。

让女人们人神共愤的物种有很多，渣男，就是其中一种。

什么是渣男？度娘说，是指自我感觉极好、极度自私、擅长索取、不负责任，以玩弄别人感情为乐的男人。无论用多少的词语来形容渣男，其实他的特质，只有一个：

Only care himself。只关注他自己。

奇怪的是，这样嫉妒自私自利的人，理论上，我们管他叫做奇葩，无论是嫁了他就要操心他全家，还是骗了炮就不见踪影的奇葩男而言， 渣男之所以渣，是因为他伪装了自己的自私。

至少，在与你相处的前夕。

小西是我们身边的乖乖女，说话轻声细气，单纯到有些呆萌，肤色不算白、相貌不算美、家世也挺一般，但也不是全然没有优势，她在体制内做着非编，是一个家里有这着宅基地的拆迁户。

大约从25岁开始，她就开始以一种极度积极的态度面见各种男人，是的，每个令人愉快的周末，她都处于相亲的尴尬癌晚期，只是为了，把自己嫁出去。

小西生活的圈子不算大，终于，一个中年老阿姨给介绍了一个看似与她十分般配的小伙子小A，也是一个拆迁户，还是个公务员，简直太满足中年人群对“好男孩”的定义，有车有房，工作稳定还不忙。

几次相见之后，小西坠入了爱河，她告诉我们，她用了几天的时间，就爱上他了。

我的心里暗自“咯噔”一下，连问“坠河”经过。

小西带着幸福的脸庞，绘声绘色地给我说了经过。原来，他们开始相处的时候，小A每天都要和小西视频，他说，看不到小西的脸，晚上就睡不着。乖乖女的小西哪里听过这等甜言蜜语额，她觉着小A很喜欢她，天天都想看到她，渐渐对小A敞开了心房。

尤其是在一次西塘之旅后。

那阵子小西很忙，小A晚上边与小西视频，边探讨去西塘游玩什么，然后定了动车的一等座、定了风格独特的民宿、将西塘的地图看了又看，做足了攻略。当然，结果自然是，小西完完全全坠入了爱河，她觉得自己遇到了暖男。

之后，小西的情绪被牢牢掌握在“暖男”的手里。

得着一个聊天的机会，小A得知小西爱吃小龙虾，就直言说家里烧好了新鲜的小龙虾，小A的父母也在，就想请小西吃一顿便饭。

小西尽管觉得害羞和尴尬，但转念一想，网上人家说的那些渣男，都是相处了好久都不往家带，看来，小A十足十的诚心。

小西于是兴冲冲地去了，果然，是热情地父母，饭桌上对着小西问这问那，当得知小西还不是体制内正式编制的时候，小A的妈妈脸上闪过一丝微妙，小A的父亲则是极言，小A做不来家务，他们家也是想来男主外女主内，将来要小西多操心了。

乖乖女小西连连称是，晚饭过后还帮着一起收拾残羹剩饭，小A则一脸得意地瞧着他的父亲，仿佛无声地说，“看，我找了一个好女朋友。”

之后的画风是这样转变的。小西爱得不可自拔，她努力把自己变成小A喜欢的样子。小A的父母不在，小西就让自己贤惠起来，给他洗衣服、帮他整理房间、甚至还收拾干净他醉酒而吐了一地的秽物。

她甚至没有心思上班，她的生命燃烧在，给他洗衣，帮他整理房间，还有，做完这一切之后，来自小A的奖励，带她吃饭，亲亲她，抱抱她，搂着她做更亲密的事情。

有一阵子，小西甚至有些困惑。小A开始不和她视频聊天，他开始慢慢提出自己对妻子的要求，是处女、负责家务、听他指挥。小西有些不解，你和我“爱爱”的时候，也从没要求自己忍住到新婚之夜啊。

因为爱小A，小西做了很多违心的事儿，明明不愿意去小A家吃饭，被硬叫去，结果就是陪小A的父母聊天，帮着小A的母亲打下手，像被婆婆的教导的儿媳妇，而小A全程只是在沙发上坐着玩手机，吃完饭还要洗碗、倒垃圾，小西觉得，自己在家是饭来伸手，到小A的家里，就是个女服务员。

她跟小A说，他们的状态不对。小A只是漫不经心地说，我们将来结婚不就是这样的日子么？小西没有要到自己的答案，又为小A那句结婚偷偷开心了许久，原来，她是那么有诚意地要与我结婚呢！

但这样有诚意结婚的小A，终于在一次与小西的争吵中，拂袖而去。不过三个月，他又找了一个女朋友，据说很快就会考虑结婚。

我问小西你们分手的导火索是什么？小西说，“是有一次我不肯去他家吃饭。说是说吃饭，可每次不都是，我要去洗菜、切菜打下手，可能还需要炒个菜，吃饭的时候，听他们说着将来你要怎么样怎么样，我真的觉得这样的饭，不吃也罢。”

小西觉得，她们分手的理由很可笑。那么小的事情，小A就是不肯让，还上纲上线说，那天是他父亲的生日，挖苦小西“真会挑日子”。

她还沉浸在苦闷中，我开始问她，“是什么让你，即使不满，也努力在和小A走下去。”

“因为他真的想结婚。”

是的，他是真的想结婚，但不是非你不可。

他想找的，是一个结婚以后能带给他享乐的姑娘，听从他父母的教导，随便揉搓，把你变成他们想要的做家务的机器、生孩子的机器、伺候男人的机器。

小西甚至都没想过小A算渣男。因为他没有欺骗她的感情，也没有劈腿，只是，生活观念男权了一点。

在我看来，他牢牢地抓住了小西的痛点——想结婚。

于是，他给了小西很多结婚的暗号，包括带她见父母，时常让她到父母家吃饭，常常说起结婚。同事，开始的时候，他也用了很多套路，比如体现一种暖的特质，吸引姑娘。

但归根结底，他只考虑到他自己，他想的从来都是我要找一个什么样的姑娘伺候我，还要求挺高，得是处女。除了开始打动妹子的时候，他再也没有想过，作为一个男朋友，将来作为一个老公，我要为她做什么。

我想，无论渣男的外形和特质怎么变，有一样恒古不变，那就是——

渣男永远只为自己。