关于学习的笑话

于谦小时候不好好学习，成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌。

他爸爸买了个测谎仪……

一天，于谦考试回来，他爸爸问：考了多少分？

于谦：90。

嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。

他爸问：说实话，多少分？

于谦：80。

嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。

他爸急了：这倒霉孩子，说实话，多少分？

于谦：70。

嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响。

他爸爸气的浑身颤抖：说实话！！！

于谦：40……

嘟嘟嘟嘟嘟……

他爸爸实在忍不住了，说：你枉费我一片苦心啊，你怎么就不向我学学。想当年你爸爸我门门考试一百分……

砰……测谎仪炸了@@$#^@#!$!

学生：“老师，昨天我看到地上有一张兔子。”

老师：“我不是教过量词的用法吗？动物要用头、只，平面的东西才用“张””

学生（委屈状）：可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。”

学习心得

一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

一记者采访一学生笔录

“小朋友,考试没考好会挨打吗”

“会,我家有考试三打”

“哦,考试三打”

“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

英文课

:这是学弟跟我说的

:有一天他们在上英文课

:老师就叫同学举出常用的英文单字

:一号同学就说:ok

:二号同学就说:thankyou

:后来叫到一个同学

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt

是shit啦!shirt是衬衫

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus)

爷死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis)

死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

本来好好的一对恋人， 突然 就分手了……

做的挺不错的下属， 突然 就辞职不干了……

大学时候的初恋情敌， 突然 就飞黄腾达了……

就连本来开的好好的车，关键时刻也 突然 抛锚！

为什么世界上总是有那么多的 突然 ？

一个很不错的朋友，前两天突然跟我说准备离婚。

刚听到消息的时候，我觉得很惊讶。

他们是从大学的时候就开始谈恋爱，爱情长跑了10年，经历了从幼稚到成熟的阶段，几年前终于决定携手跨入婚姻的殿堂。

婚后，虽然因为孩子的教育问题，朋友偶尔会抱怨跟老公不作为、和老人有争执。

但在这段外人看来牢不可破的婚姻里，这些小事不可能突然导致婚姻的破碎。

深聊了以后才发现，两人的矛盾从结婚后不久就开始了，孩子出生后白热化，直到现在老公疑似出轨最终爆发。

平日里的小事不会让婚姻破碎，但积累起来引发的大矛盾会。

从系统动力学来看，“一直挺好，突然变了”这样的“突变问题”背后，很可能有一个 临界点 。

你没有过体会过这样的经验？

在刚刚进入某个领域的时候，例如你喜欢的羽毛球、进入某个行业赛道等等。坚持一段时间后，你从一开始的小白，突然成为高手，甚至被公认为大神！

现实世界，几乎不存在“直线型成长”，更不可能一成不变。

变化，是世界上最不可能变化的真理。

从系统动力学来看，这些“一直那样，突然变了”的现象背后，其实都有一个同样的系统结构：临界点。

边界墙和临界点同样是碰到了边界或极限，但本质上来说是 量变和质变阈值 的区别。

那么临界点的“本质”是什么？

是主导结构模块之间的切换。

要更好的应对"生活中的突然"，我们需要管理前方因为“存量”触达某个阈值，而必然遭遇的四种“临界点”。

对于大部分每天减肥路上前赴后继、奋斗不懈的众多胖妹纸来说，能成功掉肉10斤的少之又少。

我曾经在三个月内成功减肥15斤的。

秘诀其实很简单:只要经历了最为艰难的首周节食+运动，接下来只要维持惯性坚持下去，你一定会减到你满意的体重。

背后的道理就是我们都听说过“从量变到质变”。

可是到底什么叫“质变”？所谓质变（成功），就是“存量”（每天坚持减掉的体重）超过一个阈值（坚持最难熬的首周）后，突然导致的“因果链切换”。

所以，看看自己身上飞速旋转的是正循环回路还是负循环回路。

如果是你要的正向回路，继续推动加速飞轮的转动，只要坚持触达阈值，你一定可以在因果链上看到质变。

如果是必然导致恶果的负向回路，如各种上瘾症，无论如何不惜一切代价赶紧踩刹车。

当年，乔布斯重新回归苹果公司，使苹果电脑的再度辉煌，也迎接了移动互联网时代的到来。

在依然做强苹果电脑的同时，乔布斯先后开拓了智能手机、平板电脑、在线音乐及软件平台市场，在原有基础上，新建了多条业务增长回路，开启了苹果移动互联网发展新时代。

乔布斯苹果公司选择了开拓智能手机市场，迎来来了成长的引爆点，诺基亚和摩托罗拉则继续恋战传统手机市场，遭遇增长的灭绝点。

市场争夺是典型的零和博弈。

十年前，诺基亚和摩托罗拉几乎平分了整个手机市场，但是当苹果公司抢占了越来越多的市场，一旦到临界点，越多者（苹果公司）就会越多，指数级增长；越少者（诺基亚和摩托罗拉）就会越少，雪崩式坠落。

他们分别遭遇了自己的引爆点和灭绝点。

同样地，当在智能手机上创新持续疲软，面对着强大崛起的华为手机，苹果公司是否会成为下一个诺基亚

所谓引爆点，就是“存量”超过一个阈值后，激活了一个“正向增强回路”。

跨越引爆点的关键，是向阈值冲刺。

所谓灭绝点，就是“存量”低于一个阈值后，激活了一个“负向增强回路”，从而走向崩溃。

避免灭绝的关键，在阈值来临前，开拓另外一个正向增强回路。

你会不会持续高效工作一段日子后，突然变得"佛系"毫无工作动力

或者是业绩高速飞升一段时间后，怎么样都无法突破瓶颈？

那么你很可能遇到了失速点。

当一个变化快速发生时，系统中总会出现一些变量，抵抗这些变化。

所谓失速点，就是“存量”增长到一个阈值后，激活了一个刹车式的“调节回路”。

调节回路，就是因增强果，果反过来减弱因，从而抵抗系统变化的因果回路。

大自然里充满了各种各样的调节回路。典型的表现就是生态平衡的食物链。

所有增长都会遇到“刹车式调节回路”，然后失速，只是有的来得比较早。

（以上为学习《刘润商业洞察力》心得）

1、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。

2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

3、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。

4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!

5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的我老婆!这组沙发谁挑的我老婆!这幅壁画谁看中的我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的只听新郎得意地说：我老婆!

6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!

7、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。

8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!

10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。

11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。

13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。

14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!

15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。

16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。

17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。

18、问君能有几多愁住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。

20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。

21、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。

22、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

24、为什么没有了童话故事里的爱情因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

25、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。

26、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了。

27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

28、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

29、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。

30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么后来爸爸来学校把我领走的。

30句风趣幽默的心情短语

引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”

1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海随你挑！儿子：真的，爸爸太好了爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的儿子： 啊爸爸，我上学去了

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。

16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”

20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、一次坐飞机，靠窗子的**要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

29、**，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”

编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

幽默搞笑心情说说短语

NO1锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

NO2避孕的效果：不成功，便成人。

NO3看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

NO4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

NO5没什么事不要找我，有事更不用找我。

NO6装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

NO7一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

NO8别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

NO9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

NO10现实用真名说假话，网络用假名说真话。

NO11当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

NO12失而复得的东西，永远都是二手货。

NO13得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

NO14你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

NO15远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

NO16人是贱的名词，贱是人的动词。

搞笑幽默说说心情短语

1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。

2、从前有一个冰，走着走着化了。

3、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。

4、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

5、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！

6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

7、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

8、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。

9、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……

10、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。

11、小新哥哥，我的樱桃是不是 l a 你家啦

12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！

13、老虎不发威，你当我是 Hello Kitty 啊！

14、1G的大脑袋装了2G的烦恼。

15、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。

16、洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉 。

17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。

18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。

19、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

20、我的错就是你的错，你的错还是你的错。

21、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

22、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

23、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

24、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。

25、心情不好的时候莪就暴打反正免费。

26、(心情短语 ) 其实失恋的人们最光荣！

27、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

29、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

30、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！

31、hey。平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。

32、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人渣味。

33、爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。

34、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

35、我不下地狱，谁爱下谁下。

36、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。

37、这个暑假不知道有多少女生在减肥。

38、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。

39、我给我对象打电话，她对象接的。

40、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。

41、那些年的作业，一个人错了全班都错了。

42、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

43、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！

44、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。

45、45°仰望天空，硪看到的是灰机。