男女谁更想结婚

我觉得应该是如此。

就我而言，我遇到的很多男人比女人更着急结婚。我还记得我的第一次相亲，当时男方直接带着他妈来我家，坐了一会儿之后加了个微信就走了，回去之后他就跟我说觉得我很合适，第二天就谈到结婚的事情，但我自己暂时没有这么快结婚的打算于是就没有下文了。还有一次相亲，虽然对方没有带母亲来，但是他已经二十九了，聊天的时候他说自己想三十岁之前结婚，不过几个月的时间而已，我也觉得太急切了，也拒绝了。

女人可能更感性一些，她们不是不想结婚，只是更渴望美好的爱情。婚姻是现实，而且太现实了，女人结了婚之后大部分就是做家务，生孩子，还得工作，甚至还得好好的处理婆媳关系，而男人只要做好一件事就好，就是工作。这个社会加诸在女人身上的负担实在是太重了，我们不是不渴望结婚，不是不渴望有一个家，只是比起这种现实的生活，我们更渴望能让我们心甘情愿为此付出的人。最近热播的《下一站幸福》里宋茜饰演的女主在相亲的时候就表示，自己虽然三十二岁了，但是还是想好好谈一场恋爱。我也是这么想的，我想很多女生都是这么想的。

怎么说呢，这个社会太现实了，现实到很多女人不得不单身让自己处于一个安全区。我爸妈一直觉得我是不婚主义者，但是我不是，我也很渴望恋爱结婚，可是每每被逼着相亲，看着男方那么急切地说起结婚的时候，我就会觉得这对我太不公了，于是我只能一次又一次地拒绝，一次又一次地告诉自己还是单身好。在此，我真心希望男人有的时候也不要太现实了，收起那些急切的心思，先付出一些真心吧。

1，

当看着卸妆的她睡熟的样子，想着如果和这姑娘睡一辈子也不感觉别扭的时候。

除了弟弟和女友，我和任何人在一个屋子睡，都特别扭，哪怕是好朋友。

女孩尤其是，记得和女友刚恋爱时，并不是特喜欢她，偶尔在一块过夜，怎么都睡不着。

等后来慢慢的能睡的安稳香甜，我就知道，一定是有什么变化发生了。

2，

当亲热过两次，怀抱着她，满心都是甜蜜，而不是心里空荡荡，迷茫失落的时候。

激情过后的贤者时刻，男方的心情，最能体现他对怀中姑娘的感情深度。

不是真心爱，想呆一块的，骗得了姑娘，骗不了自己。

所以，假如有学泡学的朋友，别忘了初心。

在我看来，骗炮真不如嫖，起码不用负情债，而这债，不仅仅欠别人，还欠自己。

3，

当彼此的结合，纵使不被祝福，但不会有强烈阻力，也不影响人身自由的时候。

很多时候，我们都被小说**蛊惑，非得爱的天崩地裂，尿崩肛裂，力排众议，万死不辞。

拜托，能这么搞的，都是主人公，有光环加成，有虽千万人吾往矣的魄力的，你有么？

我喜欢浪漫，但不喜欢浪漫至死，喜欢《两小无猜》，但不想成为朱利安和苏菲。

我也曾受某富家姑娘青睐，但一早就知道彼此不适合，首先她父母看不起我一个穷小子，另外她家的背景，我一进去就如同提线木偶一般了，虽然吃香喝辣，但小冷平生之志，并不在温饱。

我从幼儿园就开始**越狱了，虽然最爱的是姑娘，但姑娘不能把我圈在牢笼。

4，

当彼此愿意一起成长，一起培养感情，一起解决问题，甚至一起面对无法解决的问题的时候。

一起成长很好理解，手拉着手，你长我也长，无论是学识，还是收入，还是对万物的理解。

一起培养爱情，这个是《哈佛幸福课》里看来的，爱情并不是一见钟情，也不是一夜激情，爱情是一颗树，是一朵花，是一粒种子。

无论生长在多好的温室里，它也总是会生病的，会被虫子咬，会枯萎。有些人没耐性，一看生病难照料，就把它丢掉了；

有些人害怕虫子，觉着瘆的慌，连根都拔起；

有些人懒惰无力，一看枯萎了，也就放弃了。其实它只是等着你浇点水，你浇点水啊，你浇一点，我就绿给你看，长得漂漂亮亮，可惜啊，总是有人听不见。

是否愿意面对爱情中出现的种种问题，并是否愿意协力解决，是我最为看中的。

所以我不主张热恋的时候结婚，因为热恋时，男人的大脑连转速都和姑娘的胸部起伏一致，而女人的心里，余音绕梁不绝的只有一句话“我要为你生孩子”，都说爱情是盲目的，还真别不信，热恋时，两人心瞎眼瞎心眼瞎，哪看得见问题。

等到慢慢的问题出现了，俩人就傻眼了，矛盾就来了，痛苦就来了，悲剧就来了。

最后一条，我专门用一小节来说明，因为在我看来，这是最重要的一条。

5，

你问我什么情况下会决定结婚，如果只有一条，我会选当我们可以一起面对无法解决的问题的时候。

很多东西，确实是无法解决的，生老病死，阳痿早泄……不一致的三观，难改变的生活习性，以及将来有可能出现的感情变淡，变心（不包含变性啊，别闹），出轨，离婚。

前面几点就不说了，说下感情变淡吧，所谓七年之痒。

感情变淡了，怎么办？是将就着，还是离婚，还是各自寻找激情，有没有适合彼此的，改善的办法。这时候，共同把心血倾注在孩子身上，可能是个好办法。

但并不能掩盖掉感情变淡的事实。

变心和出轨，有时候这不能简单概括为谁对谁错的问题。

李敖入狱时，小蕾哭着说，我等不了你了的时候，我无比理解和同情这姑娘。她不是不爱，是真等不了，青春只一晌，用来苦等太折磨人。

《基督山伯爵》里，爱德蒙的感叹，是血淋淋的现实啊，最真挚的爱情，也不过就是十七个月，梅塞苔丝就嫁人了。例子用在这也许不太合适，我的意思是，即使美化了的小说，爱情都是这样真实和现实。

变心和出轨，简单理解为精神出轨和肉体出轨吧，不仅客观存在，而且太容易发生，猝不及防，相比较没完没了的甜言蜜语和承诺，我更愿意和恋人聊聊对这个的看法……

呃，当然聊完后，补上一个香甜的吻，还是必要的。

忘了在哪看到的一句话了，说是「当你能面对并接受将来某一天离婚的时候，就可以结婚了」，我平时不是太喜欢这种话，因为这种话很取巧，跟名人名言一样，煞一看，牛逼，再想想，这说了个毛。

就像那句，这是最好的时代，也是最坏的时代，光用中文念一遍，都感觉霸气侧漏啊，但其实深究，我也不晓得是个什么意思，似乎和“这是最好的烧饼，也是最坏的烧饼”也没甚区别。

不过，「当你能面对并接受将来某一天离婚的时候，就可以结婚了」这句话，我还是蛮愿意往深了想想的。

毕竟未婚过，说这么多有些班门弄斧的感觉，但我觉得，双方对将来有可能离婚的条件、态度和理解，或许比商量去哪买颗亮晶晶恒久远的钻戒更值得讨论。

通常来说有两种：第一，性关系，第二，控制成本。

长久以来的社会驯化导致男性比女性更懂得计算成本，他们不愿意浪费时间、金钱、精力在关系不确定的人身上。

当然可能会有其他原因，但普遍来讲还是以上两种为主。

对此我们不能武断地评判对错，男女之间什么时候确定关系合适，其实没有固定的标准，都是因人而异的。对一个慢热的人来说太快确定关系，会让对方没有安全感；而对一个急性子的人来说，拖沓会让对方觉得没有诚意。

所以把握恋爱的节奏对男女感情非常重要，有时候对节奏的把控效果远高于努力。

心理学家默斯特因提出了“SVR理论”，认为男女从认识到结婚要经历三个阶段，分别是刺激阶段、价值阶段、角色阶段。总结来说就是在交往的过程中，时刻观察对方的情绪和需求，调整自己的情绪和需求，给予彼此最恰到好处的体验。

或许有人会觉得这样的爱情太累了，不要也罢。

我想这就能很好地解释了，为什么当代青年都渴望爱情但却大多数单身。这个世界没有任何一件事是轻轻松松的，爱情也是。想得到你就要学会先去付出，在付出的过程中，你可能会受伤受挫，但只有持续往前走的勇敢之人才能最终获得爱情。

小可最终拒绝了那位男生，因为小可觉得这个男生完全没有体察到自己的需求，只顾及自己的得失，就算在一起也不会开心，没有尝试的必要。所以你看这个世界没有什么事情是理所应当的，在感情里利他才能利已。

仔细观察生活中那些不幸的爱情，大都是因为懒得经营懒得体察对方的情绪，图省事图方便，对对方的期望远超过自己的付出，那么又凭什么得到人人都想得到的爱情呢？