30个很幽默的经典的短语

一、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”

二、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

三、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

四、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

五、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

七、一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

八、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！

九、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

十、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

十一、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

十二、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

十三、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。

十四、看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？…

十五、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

30句风趣幽默的心情短语

引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”

1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海随你挑！儿子：真的，爸爸太好了爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的儿子： 啊爸爸，我上学去了

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。

16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”

20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、一次坐飞机，靠窗子的**要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

29、**，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”

编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

很冷很幽默的搞笑短语

1、 往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹为人妻，绿帽心中留。

2、 要想生活过得去，身上就得带点绿

3、 有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到

4、 你说什么慌我都能承受，只是不要说你爱我

5、 不要和脑残争论，他会把你拉到和他同样的层次，然后用丰富的经验打败你。

6、 强者不是对别人狠，而是敢于对自己狠。

7、 不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。

8、 说贱都不能衬托出你贱的本质 你已经贱的不能用贱来形容了 。

9、 我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

10、把他打翻在地 再踏上一脚 让他永世不得翻身

11、出生是需要排队的，但死亡是可以插队的

12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

13、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

14、城市是一座喧闹的坟墓，我们只是逗留在这里迷茫而孤寂的灵魂

15、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

16、有些话，说起来好听，可你不一定会去做，有些人，看起来不错，但他不一定适合你。

17、大姨父，快点来把大姨妈接走啊啊啊

18、人走要看着路，口要对着心

19、问：如果明天就是世界末日，为啥有人想要在今天自杀？ 答：去天堂占位子。

20、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾

21、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

22、不三不四，你考虑一下二的感受。

23、我总觉得你左脑袋是面粉，右脑袋是水，摇一摇 就是一团浆糊。

24、不要以为自己身上插个鸟毛就是天使了

25、我不是花瓶里的玫瑰 不打理就会凋谢，我是花园里的小草，不打理就会疯长！

很风趣幽默的搞笑心情短语

如果你要住进我心里，那请安分守己。

那所谓的坚强，无非是那无谓的逞强。

我璀璨的青春，在你的掌心颠沛流离。

什麽时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

你心里能不能只装我壹个人，其它人都滚出去

承诺过的誓言，只剩下了相互的敷衍与欺骗。

淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

壹场雨，壹把伞，壹条街，壹个人行走。

壹个人孤单地降落 拥挤得只剩下寂寞

我壹定要给你幸福，谁也别想拦着。

你等着，总有壹天，你会是我孙子的奶奶的！

不要当俄傻，拿迩那所谓的誓言欺骗俄。

想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

人生若只如初见，当时只道是寻常。

我唯壹要做的就是安分守己，只爱你壹个。

趴在桌上，渐渐画出幸福的轮廓。

谁也不能左右我的幸福 ，因为我要活下去。

删除了壹切，让时间来渐渐磨损回忆。

静的仰望着天空，只为寻找那个所谓的微笑。

我那麽喜欢你，你喜欢我壹下会死啊。

你们看着在陌生的未来，我会更勇敢。

肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西

只要你过得比我好，死得比我早。

你送我情人，我送你人情。

我想升天，却找不到电梯

谁在催我成长，失去迷途的方向。

全世界都看得到我眼眸里的悲伤，除了你。

牵不到你的手，所以我选择放手。

沈默了太久，却找不到壹个伤心的理由。

我们彼此，都没来的及习惯，就已陌生。

没有誓言，没有许诺，也就无所谓的背弃。

爱情只是个泡沫，脆弱得壹触即破。

原来45°仰望天空，那眼泪真的不会掉下来。

俄只是觉得喜欢和爱不同，仅此而已。

知识就像内裤，看不见但很重要。

想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。

给我壹个女人，我能创造壹个兽族。

壹天电话在路上走着走着，忽然就挂了！

裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

我是壹只小蜜蜂，壹天到晚采花忙

壹句，在壹起，只想牵着你的手走下去。

我真的不晓得自己还在等什麽，明明结局已经很清晰

没有失恋的人生是不完整的人生。

拳头般大的心，已承受不了那麽多。

关了灯，剩下我独自壹人。我细数思念，那麽多。

我爱伱，爱了整整壹个曾经。

伤过之後才明白原来幸福来的快去的也快 。

忙得我都不知道要干什麽了。

我拿你当人看，你却学狗叫？

要麽好好活着，要麽赶紧去死！

用心情发酵痛苦，制作出快乐的馒头！

壹失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

闭上眼睛，我仿佛看到了我的前途。

日咏佛经三百遍，金钱美女入帐来！

您这是马桶上垫砖头，把自己擡的太高了。

cf找老婆的广告词：

妞。。跟爷走吧。。爷会好好待你的！！！

我感动天感动地。怎么就感动不了你！！！

老婆,老婆,我爱你!

有情有义,有老婆! 盯骇驰较佻记宠席触芦

哥玩cf，只是消灭寂寞。一个人游戏难熬、

特此招亲，只要女女，人妖自重~。

试着把你的头衔变成我的老婆，永不消失。

哥，会对你好的。妹子，选择我没错

恋良辰美景，我生一何辛，孤兴发离心，独立秋天静。

特立万万古，聘君君好赴，老公才气雄，婆娑仙桂树

锄禾日当午，本人埋下土，老婆来解包，我俩炸一对。

爆我头，我抱你回家做老婆

～～ 本人有枪有雷无老婆寻老婆一名不要人妖要常在线技术不求精有意思的CALL别人

魔兽版四好青年

魔兽强人征婚：散件N多，会打各种副本，曾经在超越都联盟留过学，能抗打打能治疗，自我定性为有蛋装，有专攻，有操作，有人品的新时代四有魔兽青年。找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个FB都是我指挥，当然，长的也别太差的MM。

征途版非诚勿扰

这是一个玩家在论坛发的征婚广告：你想找一个顶级大号，那就别来了，你想找一个万人仰视的，也别来，当然，人妖更别来;不自己搞装备，天天要装备，天天要做征途宝贝的免谈，省得咱们相互都失望;你要是全区第一美女，那也别来了，我也看不到你眼里去，不能期待和你和我发生什么风花雪月的事情，其实我就是要找一个一起涮涮怪，做做任务，闲聊天，多少会整装备的女人结婚，当然，如果是恐龙你也别来了，我胆小，非诚勿扰。

仙剑OL找造假媳妇

你想找一拿剑的就别来了，你想找一打钱就别见了，等级超过上限的免谈，林家堡的大**和小**免谈(**们的丫环除外)，没期待你跟海报上的李忆如一样，看一眼就魂飞魄散。相貌普通，个头适中就行，技能点要全面，等级别太低，生活技能要精通，做出来的道具要像从商店里买出来的一样。(看出来了，这是想找一会造假的媳妇)我的要求够低了吧。

天龙八部白白瘦瘦

天龙中一强人征婚：本人欲找老婆一名，要白白的瘦瘦的那种，要长得难看的，白天能做饭的，晚上能洗脚的，睡在一起能生BB的，人妖不要本人的优点多多：比如人长得难看，没钱，年纪比较大等等有意思的MM速度了机会难得百年不遇呀!!!!!附加条件是：长得漂亮的不要，一切盯着我的钱包看的不要(注：白白瘦瘦是因为本人的个人喜好,附加条件中的长得漂亮的不要是我怕别人看见会起歹心，一切向钱看的不要是国为本人钱少，又怕感情中杂质太多)

万王之王3打油诗征婚

好想有个太太，陪我pK刷怪。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我装备垃圾，嫌我没有气派。本人只求太太，讲啥装备气派!我们这个年代，注定缺少真爱。女人不是太坏，就是心胸狭隘。或许除此之外，还有部分可爱。现在除了忍耐，至少还能等待。爱情也有好赖，绝对不可草率。只要相信真爱，你就一定存在。

奇迹世界狂战士征婚

性别男,身高195米,健壮如牛,力大无穷!无不良嗜好,也没有正当职业,每天所做之事均为背着自己的大斧头四处游荡,帮人家砍砍材,替别人打打架,以此谋生当我独自闯荡的时候,我多么的希望有个人能分担我的寂寞; 所以,你!如果想得到一个宽厚的肩膀,帮你抵挡一切灾难的身躯!那么请你来找我! 你!一定得是身材娇好,一定得是心胸开阔,一定得是奶水(智力加血)充足!如果你能满足这几个基本条件,就来找我吧,我不会介意你的性别,不会介意你的年龄!

网络游戏个性签名

1、俄不要别人的拥抱，因为那里没有你的心。

2、如果真的可以忘，不再说该谁欠谁还相不相爱都无关。

3、悄悄等你很久。你没来，我却习惯了等待。

4、所有人都有头，但不是所有人都有脑。

5、有没有那么一个人藏在你心底最深处，深到连你自己都忘记？

6、我不孤单，孤单只是情绪泛滥。

7、是我错的太离谱，还是现实颠倒了黑白。

8、每句话都有期限，期限不在时间，而在感情的极限。

9、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望。

10、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

11、社会是有等级的，很多事不公平。别抱怨，因为没有用。

12、哥的长相出乎你的想象，男人活出自己高傲的气质。

13、世界上最好的感觉就是知道有人在想你。

14、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。

15、世界上唯壹不变旳、就是人在变。

16、我是平凡的人，我也是特别的人，所以我是特别平凡的人！

17、我只是女人不是超人。

18、你至少要给我一个衬托的介口，让我明白所谓的幸福。

19、只能看着你的一切发呆，因为这一切都不再属于我。

20、我和记忆比赛。看谁忘得快。

21、我不是痞子，别以为我谁都会爱。

22、我把你当人你不把自己当人我能有什么办法。

23、人生就是笑笑别人，之後再被别人笑笑。

24、婚姻是合法的卖*。

25、你送的那把吉他已断了线，再也弹不出我们的幸福。

26、总有那么有一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

27、最长的是磨难，最短的是人生。

28、走到最后才知道，最初的憧憬只不过是美丽的童话。

29、我们，是两段等待，等待属于我们各自的那场意外。

30、不爱我就别说些暧昧的话，姐没空和你玩暧昧。

31、原来我壹直执着而耐心追求的东西，显示不存在。

32、我不缺爱，你的离开，只是让我少了一个习惯。

33、一切来的，都会过去，一切过去的，将永不会回来。

34、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。

35、公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。

36、每个人都在幻想。幻想幸福，幻想未来。

37、离开了你、我再也找不到让我心动的人。

38、你的自私我会明白的，谢谢你让我明白了什么才是爱。

39、人活着、不是为了死，而是为了享受自己。

40、铅笔画的画再美，也都是灰色的。

41、没结婚前是加油站，结婚後是收费站。

42、在你最回味的旅程里，谁能给你独家的记忆？

43、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

44、那个叫俄曾经叫他小傻子的男人，如今过的怎么样。

45、如果是注定的结果，何苦非要遇到你，遇到又为何爱我。

46、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

47、我都没说我喝酒，你怎麽就说我醉了？

48、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

49、也许没忘记，只是想不起曾经有一个人在我心里。

50、鹿晗你是我睁眼不敢拥抱的太阳。

51、没有关系我们只是朋友，所以没有分开得理由。

52、如果一切可以回到小时候。我会认真的走好每一步。

53、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

54、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

55、亲爱的，我们说好一起看今天的第一场雪的。

56、傻与不傻，要看你会不会装傻。

57、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！

58、明知道爱情并不牢靠，但是我还是拼命往里跳。

59、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

60、有些时光，不必赘述，我知道它已无上美好。。

61、掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。

62、你残忍杀了我的温柔，我不能让你杀的片甲不留。

63、如果有天我死了，我愿做你的影子爱人。

64、回忆的旋律，每个人都会找到属于自己旳幸福。

65、我一生最棒的决定就是走进你家的店，买下一块三明治。

66、多年的今天，不知道你还记得我否，我与你一起征战沙场，与你共进退，

67、你说是我太好所以你配不上，那好，我会学着变坏让你配得上。

68、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

69、不是因为她们都走了我才难过，我难过的是她们没有带走我。

70、好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。

71、明明喜欢的是你，却还要装作无关痛痒的开你和别人的玩笑。

72、有些人，一旦遇见，便一眼万年。有些心动，一旦开始，便覆水难收。

73、我情愿你对我说。不爱我，也不想听见你对我说。对不起，我骗了你！

74、我的努力求学没有得到别的好处，只不过是愈来愈发觉自己的无知。

75、我会克制自己卜去再想你，忘记这个断了线的夏天、扣扣，你要幸福好么。

76、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。

77、你的离开、让我学会了很多、最后我还学会了放弃、放弃那些该放下的包袱。

78、你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，看到了落荒而逃的你。

79、这一辈子，我需要的不多，一碗饭一杯茶而已，但是我希望饭是你做的，茶是你泡的！

网络游戏签名

1、我都没说我喝酒，你怎麽就说我醉了？

2、亲爱的，我们说好一起看今天的第一场雪的。

3、闭上眼，被黑暗吞噬，睁开眼被黑暗笼罩。

4、祖国的花朵，开壹朵我踩壹朵。

5、哥的长相出乎你的想象，男人活出自己高傲的气质。

6、明知道爱情并不牢靠，但是我还是拼命往里跳。

7、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

8、只求你回眸时能看到我的存在、看到我对你默默无闻的爱

9、如果没有分离背叛的丑陋，怎么算是真爱过。

10、女孩子是从来不讲道理的，她们的道理，就是自己的感觉。

11、所谓的低调就是不露痕迹的高调。

12、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

13、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

14、女生胖点挺好的不必去减肥，因为只有狗喜欢骨头。

15、恋爱不是要找到一个完美的人，而是要学会去爱一个不完美的人。

16、悄悄等你很久。你没来，我却习惯了等待。

17、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

18、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，特别是在喜欢的人面前。

19、如果我的阳光可以让你开心，那么我会永远的丢弃黑暗。

20、明明狠伤狠想，却装着没事一样。是善解人意还是傻瓜？

21、你曾告诉我永远有多远，可年华还未曾苍老，你却已消失不见。

22、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

23、你要是再欺负我我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

24、当一个人谁都不爱的时候，就可以爱上身边的任何一个人。

25、只要心里还存着不甘心，就还不到放弃的时候！

26、不愿如风如露如朝雾只求如烟花般绚烂。

27、把脑袋一直朝着阳光，就看不到背影了。

28、时间匆匆走过，我和你也在不经意的时候擦肩而过。

29、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。

30、没有希望，生存就失去了意义。

31、在你最回味的旅程里，谁能给你独家的记忆？

32、如果是注定的结果，何苦非要遇到你，遇到又为何爱我。

33、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

34、最长的是磨难，最短的是人生。

35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到壹股人渣味儿。

36、在这浑浊的世界中，谁能找到真爱？

37、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！

38、十年之前，我不认识你，你不属于我。

39、懂得就懂得了，懂得就不要了。因为不是我的，我从来不染指。

40、有多少人爱看最近访客，就等待着那个人出现。

41、傻与不傻，要看你会不会装傻。

42、我是平凡的人，我也是特别的人，所以我是特别平凡的人！

43、放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。

44、女人的世界排行榜永远只是相貌金钱。

45、不爱我就别说些暧昧的话，姐没空和你玩暧昧。

46、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。

47、我们都还年少无知，那些一辈子的承诺我们许不起。

48、我们可不可以不勇敢，当爱太重心太酸无力承担。

49、世界之大，没你老子照能活，而且活的比你精彩，比你灿烂！

50、有些伤痛明明可以避免只是我们执意飞蛾扑火。

51、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

52、遥不可及的并非是十年之后，而是今天之前。

53、我背好痒是不是要变喰种。

54、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

55、我把心都交给你了，那你就别再还给我。

56、生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。

57、你何必把自己弄成个笑话，让别人看。

58、涐不想用天长地久把你捆住，只想用生生世世把你套牢。

59、我把你当人你不把自己当人我能有什么办法。

60、因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。。

61、一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。

62、一切来的，都会过去，一切过去的，将永不会回来。

63、有时候，最好的安慰，就是无言的陪伴。

64、你说的选择，就是排除我。

65、付出了太多，得到了什麽。

66、没结婚前是加油站，结婚後是收费站。

67、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

68、那个叫俄曾经叫他小傻子的男人，如今过的怎么样。

69、每个人的生命中都有一个刺青爱人，大火不能熄灭，众水不能淹没。

70、所谓爱，就是当感觉、热情、浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。

71、生活其实也很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。

72、你的离开、让我学会了很多、最后我还学会了放弃、放弃那些该放下的包袱。

73、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

74、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

75、幸福是短暂的，也就是这短暂的几秒几分几时，会让人觉得世界上只有她们。

76、距的太远，离的太久，都不是距离，陌生的心才是最远的距离。

77、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。

78、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

79、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。

80、这一辈子，我需要的不多，一碗饭一杯茶而已，但是我希望饭是你做的，茶是你泡的！

网络游戏情侣名

1、故事和你待续听风与我讲你

2、眼里的星星梦里的月亮

3、我有孤独你有烈酒

4、久与你不分离

5、雾遮眼你迷心

6、打碟古惑仔朋克软萌妹

7、我要逆天当学霸！好啦别闹了睡觉！

8、帅气傲娇不撩人可爱乖巧只撩你

9、千栀。千矢。

10、清风不问烟雨醉酒只候深情

11、再苦再累不说再见再吵再闹不说分手

12、婉余生终相老

13、**，莫主动╰湿父，别激动╰

14、森屿暮歌岛屿晨铃

15、痞子没有酒痞女没有猫

16、高冷爱盲目爱

17、胖嘟嘟肉乎乎

18、七巷公子九街姑娘

19、ヾ旧人阡陌ヾ故人浅沫

20、执手伴负手弃

21、情深是罪背叛是愧

22、撩妹大尉情场医生

23、提刀稳情场！情场拿刀稳？

24、最紧的右手最暖的胸口

25、我这么可爱这还不够嘛

26、夏始夏末夏不离冬起冬止冬终弃

27、但愿相交却只平行

28、几两温柔几斤离愁

29、翻版情人:)异性朋友:)

30、天然撩清纯妖

31、提笔写你落笔予你

32、与共手相伴走

33、你的茕茕孑立我的踽踽独行

34、仙女味果铺梦幻杂货店

35、我们绑在一起的手从来就没有分开过

36、你的城池我的荒年

37、当初说好不挽留现在是你先放手

38、灼峙焚屿

39、南瘾浪北归途

40、狸不开^桃不掉^

41、深拥我暖吻我心安

42、余生安好没你怎好

43、痞子动了情浪女动了心

44、所爱隔山海山海皆可平

45、谈相遇，叹相遇i怨相遇，愿相遇i

46、吟旧书嗔旧爱

47、始于喜欢终于深爱

48、棠梨煎雪青梨温酒

49、易知难臻

50、时光如槿季微凉琴声如瑟月微暗

51、你脸发烫你手微凉

52、青年才俊婉转佳人

53、最深的绝望里最美的风景中

54、彪了了傻丢丢

55、肩上齿痕颈间吻痕

56、奇葩奇葩光芒焕发i逗比逗比神采奕奕i

57、于我矜贵于你娇艳

58、全网只娶一个你全网只嫁一个你

59、像温柔野兽像慵懒怪猫

60、不语却知心不言却懂情

61、女王姿态帝王气场

62、狂野又可爱不羁且动人

63、硬派病态

64、粉萌萌软宝宝萌呆呆帅叔叔

65、我不煽情为你尽力

66、手不要给人牵拥抱也要给我

67、或好或坏或喜或悲

68、互相伤害吗正面上我吗

69、落眼清风齐眉细雨

70、南殇北欢

71、轻纱挽妆官帽束高

72、轻喃细语

73、囚你终老纵我情深

74、酒味少女烟味少男

[email protected] @对寂寞咆哮

76、青花抚水落叶柔情

77、我只想自己一人呆着可我只喜欢跟你呆着

78、你是唯一别无他人

79、凶猛又天真强大又孤独

[email protected] @

81、养一匹野马种一棵老树

82、折纸为鹤书信白鸽

83、顾北凉城i南笙一梦i

84、不再善良秀恶杀戮

85、终年无客终年无心

86、南隐浪北归途

87、稚嫩吻痕青涩晚安

88、惹人爱的小甜妹讨人喜的小正太

89、南旬北屿

90、本是孤鬼何惧浪人

91、我是吃货我养吃货

92、陪你低谷伴你苦乐

93、毕竟话少话少心在

94、我承担着你你怀抱着我

95、十年古道一世长安

2月30日　　　星期一　　晴

　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

　　1题目：一边……一边……

　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

　　2题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　3题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　4题目：难过

　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过。

　　5题目：又……又……

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　6题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　老师批语：没看过

　　7题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　8题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。

　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　9题目：天真

　　小朋友写：今天真热。

　　老师批语：你真天真。

　　10题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

　　老师批语：是词

　　11题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　12题目：况且

　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

　　老师批语：我死了算了

1 一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，

完事后女方说这是我的第一次

男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。

我绝对会好好照顾你的！”

女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，

男方说：“习惯了…”

2 一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多

3 当我把1张中了500万的**递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。

4 听说同桌很牛逼！

睡过猪、杀过鸡，上学经常打飞机。

养过狼、放过羊、还和猩猩上过床！

走过南！闯过北！火车道上压过腿！

厕所里面喝过水！还和毛驴亲过嘴！

人之初，班冷淡，你调皮，我捣蛋。同桌是个大坏蛋。

天苍苍，野茫茫。同桌经常上错床。

情深深，雨朦朦。同桌是个毛毛虫。

问世间班为何物，忙的同桌不穿内裤。

5 女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊！

6 女:你喝酒吗？

男:喝!

女:每天几瓶

男:8瓶!

女:每瓶多少钱

男:7元!

女:你喝多久了

男:15年!

女:所以这些年你每年喝酒21600元

男:正确!

女:1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元

男:嗯!

女:你知道吗如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了！

男:你喝酒吗

女:不!

男:你，你MLGB，你宝马呢

7 半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：

“喂，咱们家闹鬼了！”

妻子：“你是怎么知道的？”

“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴风吹来？”

妻子关切的问。

“对，是一阵寒风、、、、、、”

“你这个混蛋！”

妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”

8 一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车

哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。

这哥们边跑边给老婆打电话

让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。

第二天，车辆找到

带着锦旗及感谢信去交警队取车

现场气氛热烈祥和

哥们握着交警同志的手，激动万分。

交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼，

总结；不创新只有死路一条！

9 哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

10军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈

11 清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧。

A、世界纠结排行榜：

　　1，上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了。

　　2，沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆的模样。

　　3，美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死，于是自己开车去找医生

　　4，俄罗斯一醉汗私闯民宅，被一老汉用黄瓜拍死。

　　5，山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛，被炸成重伤。

　　6，重庆市一派出所，110电话不交电话费，被停机二十天。

　　7，四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币，存了一百次。

　　8，美国一男子在马路边捡了十年硬币，累计十万美元。

　　9，台北一人的身份证号码是123456789，多次被认为是假证。

　　10，西安一对夫妻结婚录像被盗，于是决定再结一次。

B、

　　1，今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！

　　2，央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！

　　3，有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说"知识改变命运啊！"

　　4，看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年又他妈的饿死了！

　　5，周立波谈人民币：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~

　　6，悟道有两个人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”

　　7，北京某官员和山西老板吃饭 ，酒后豪言：“给老子一百万，在北京没有办不成的事”。

　　煤老板听后小声说：“哥，给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

　　官员道：“行，一周后保证办成＂。

　　一周后，煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱。

　　官员称任务完成不能退。

　　煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。

　　官员答：“就是你爸，回去查户口就知”。

　　煤老板无奈回家乡查户口，见自己名字已经被改成”毛岸英”。

　　同志们啊，思路一变天地宽 。

　　总结：改变不了大局,可以改变自己

搞笑的新婚祝福句子汇总如下

1、男的最后想通了，女的终于看开了。珠联壁合洞房春暖，花好月圆鱼水情深。

2、二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼。

3、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住;一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福!祝小两口结婚快乐乎!

4、莫要不识婚姻难，以为婚姻如登仙。前程万里需警惕，合手同心在一起，苦过柴米油盐，乐过茶菜面饭。平淡是真，开心为本，生活向上，互不抬杠。

5、敬祝百年好合，永结同心！我们坚信：十年树木，百年树人，千年王八，万年鳖，都赶不上你俩情深意长。

6、恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满小心别变成黄脸婆喔~

7、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。

8、放婚假，喝喜酒，入洞房，人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚快乐!

9、恋爱让人成熟，结婚使人进步！

10、婚姻是幸福的天堂，也是生活的大地。开心快乐不过柴米油盐，生活美满不过洗衣做饭，真情长远不过彼此温暖，白头偕老不过同甘共难。

11、红喜字挂上墙，谁谁今天娶新娘，先叫爸后叫妈，生个孩子都带巴（男孩），先叫妈后叫爸，结婚以后有钱花

12、唐诗的简洁搞不懂，宋词的细腻难弄清，汉赋的华丽学不会，元曲的精粹练不成，文采太低您别嫌弃，真心送福您就收听。

13、紧抓住月下老的手。快捎上庄重的问候。聆听着交杯的美酒。祝福你们幸福永久。

14、松松手，脱离无聊的单身贵族；跨跨脚，迈入幸福的二人世界。祝贺你，正式步入神圣的婚姻殿堂！祝福你，从此享受美满的婚姻生活！

15、恭贺恭祝加恭喜，热情奔放的年纪，热情如火的夏季，热到爆炸的婚礼；真心礼包全送你，恩恩爱爱甜如蜜，携手到老有默契，明年孩儿生家里。

16、因为有缘，所以结缘；因为有份，所有不分；因为有爱，所有依赖；因为有情，所以温馨；因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃！

女人的幽默段子笑话

　随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!

　1)  老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

　2)  有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦你妹!

　3)  我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗还是因为我昨天新做的发型心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭

　4)  老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”

　5)  我问小侄女：今天考多少分侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!

　6)  当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊割了你这个不识货的_我：哪里我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。

　7)  三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。

　8)  最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”

　9)  每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”

　10)  今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

　11)  楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗有吗

　12)  单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。

　13)  奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”

　14)  有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

　15)  护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”

　16)  医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么”病人说：“要换别的医生!”

　17)  两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

　18)  有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗”他说：“不是，我在税务局工作。”

　19)  咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

　20)  今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!

　21)  话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!

　22)  别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

　23)  女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!

　24)  和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…

　25)  丽丽：“你家的车牌号是不是16888”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”

　26)  “这可怎么办我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”

　27)  一罗嗦的人问：“你家的猪为什么这么廋呢”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。

　28)  有次在**院看有点小悲情的**，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。

　29)  附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

　30)  我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗”

　31)  今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

　32)  前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　33)  单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!

　34)  小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

　35)  今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

　36)  今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。

　37)  大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。

　38)  我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。

　39)  我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了

　40)  一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!

　41)  晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着

　42)  领导，您给我发的奖金多了一点。是吗我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点

　43)  今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。

　44)  女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。

　45)  坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店

　46)  今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

　47)  甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!

　48)  一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!

　49)  寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。

　50)  酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”

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