中国最好笑的小品（小学生男生四人演，好背一点的）

偷车情缘（校园小品）

人物：男偷T，女偷T，男生S，女生S

场景：长椅边

内容：男偷背包上：天气好，抖精神，拿上家伙跨出门，不靠家，不求人，富裕全都靠个人！

你问我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串钥匙）偷车神！

女T上：（唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，偷车我都不放弃。

男T忙捂住嘴：呦！宝贝，别唱出来啊！小心让人听见！

女t：瞧你那胆小的样！听见了有谁信啊？你看我像贼吗？

男t：（一脸深沉）天下无贼！

女t：那你我是什么？

男t：废话!我们是小偷啊！

女t：你这是什么话！

也对!

男t：嘘！看，猎物来了！先闪人！

男S推自行车上：这年头读书读到老，年纪转眼也不小，混到这样也没个相好！

今儿个我通过人介绍，把（看了全场一圈）女朋友找！

（抬头）到了!这就是约会地点了。（停车）

介绍人说了，为了来点浪漫，也为我们之间迅速来电，让我对个暗号见个面，我问何处有卖拐？

她说没看见！

何处有卖拐啊？（下）

男t：听见没？约会的愣头青！看样子女的没来！你去把他拖住，我把车子搞定！

女t：不干！

男t：来了！（下）

男s走过来：何处有卖拐啊？

女t：哪呢？没看见！

男s：（激动的上前鞠躬）初次见面，请多指教。

本人才疏学浅，脾气暴躁，但热爱生活，不打不闹，等候多时，企盼您的驾到！

女t：啊！我说。。。

男s：不必多言！

（手语）爱是我们共同的语言！

你是风子我是沙，我们的爱情就(第二音)是花，你是鱼儿我是水，我们的爱情张不开嘴！

我先请你喝杯茶吧。

茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解（结）晶！

女t：啊？

男s：不是！茶是我们爱情的见证！

女t：可是我。。。

男s：不要推辞，给兄弟我点面子！

女t掏出面巾。

男s：这是干嘛？

女t：你不是要面纸！

男s：哎？还真给面子！总之喝茶去吧，走（两人下）

男t上：还有什么爱情见证？你就是有爱情证件，也把不到我女朋友！真正的爱情，是要靠爱情的钱币来维持的！啥是爱情的钱币？这都不知道！各地区不同！ 这地方叫（掏出钱）人民币！

开工！

（拿出一大串钥匙在左手，锯子在右手）

瞧那小子的暗号！真老土！觉得自己挺拽，一看就是被甩!对个暗号叫什么何处有拐卖！哈哈，何处有拐卖？

女s推自行车上：没看见！

男t一惊：还好没看见！不对啊，怎么没看见呢？

女s把车停下：我家里水管爆了，闹钟不闹了， 货车堵道了，碰上通告了，买了份报了，一看真的需要了！

于是---------

男t：怎么地？

女s：（鞠一躬）我迟到了！

男t长出一口气：你是----

女s：我是！

男t：我----

女s：你也是!

男t：我们------

女s：我们都是！！

男t醒悟状：噢---------

啥玩意？

女s看了男一眼，不好意思地回头笑笑

又看一眼，回头笑笑。

男t：啥毛病？

女s：哎？你在做什么啊？

男t抬起左手：锁车！

女s：你好多钥匙哦！

男t：我们家门钥匙!

女s：你们家门可真多！

男t：我们家为防盗，一个门上装了多把锁!

女s：可这怎么也有五六十把！

男t：那你看错了！

女s：嗯？

男t：有上百把！

女s：啊？

男t：啊。。。这个，我们家门的四周都上了锁!

女s：那可怎么开门啊？

男t：把锁都打开把门这么一拉-----

女s：啊？！

男t：只听咣当一声-----

女s：门开啦？

男t：我在下面呢！

女s笑了：你真幽默！拿这锯子。。。。

男t：这。。。这是礼物!

女s：送锯子？！

男t：本想送几朵花！可发现树上才有阆苑仙葩！拿来锯子准备吧嗒！

女s：做什么啊？

男t：把树砍倒，折一枝花！

女s：那不是破坏树木吗

男t：为了心里的那个她！

女s：还挺曼烂！

男t：虾米？

女s：罗曼‘提’克！

男t：新词啊！没听过，只听过罗曼蒂克！不如我们去喝杯茶吧！

茶是水，茶是情，茶是我们爱情的解晶！

女s的笑了：见证吧。

男t：对了，是证件！走！（装东西时锤子掉出来了。）

女s：这是！

男t：若是锯子没用，就用锤子搞定！(看了一眼车)

女s：用锤子砍树？第一次听说。跟你认识我真高兴！

男t：你是风子我是沙，我们的爱情是个瓜！

女s：啥瓜？

男t：不是傻瓜！是哈密瓜！

你是鱼儿我是水，我们的爱情找不着北！

女s：北在那边呢！

男t：先喝点茶水！你是勺子我是锅！我们的爱情偷不着车！

女s：什么？

男t：我说我们的爱情像唱歌！（二人下）

我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！不管有多少风雨，偷车我都不放弃

　　老郭相声《我要旅游》很适合学生演出我们演过，效果不错你适当根据你的实际情况稍微改一下即可附上台本：

　　我要旅游

　　郭：谢谢这位大哥！底气足啊。

　　于：底气足就是男的啊？

　　郭：恩。刚才这是我儿子。

　　于：对。刚才哪个是你儿子呀？

　　郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。

　　于：那是我儿子。

　　郭：（看后台）不像啊！

　　于：随他妈。

　　郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，

　　于：人家的规矩。

　　郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，

　　于：这个形式。

　　郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。

　　于：可以这么说。

　　郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

　　于：是。

　　郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

　　于：您倒不客气，文化人？

　　郭：对。舞文弄墨，写字儿，

　　于：书法

　　郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

　　于：研究得还挺多。

　　郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

　　于：全画。

　　郭：我最喜欢北宋有一个大画家，

　　于：谁呀？

　　郭：张择端。

　　于：哎哟，有名！

　　郭：你知道啊。

　　于：知道。

　　郭：画的那叫《清明上坟图》。

　　于：对，

　　郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

　　于：哎呀，什么呀？

　　郭：我最得意这个。

　　于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

　　郭：清明上坟图嘛。

　　于：没有。《清明上河图》。

　　郭：上和尚那儿图去？

　　于：那图什么去啊？

　　郭：有什么可图的？

　　于：就是啊，上河图。

　　郭：上河图。画，找着人家那个学。

　　于：临摹啊。

　　郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

　　于：对，

　　郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

　　于：奥，就那么像？

　　郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

　　于：您这做假画儿的。

　　郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

　　于：是是。

　　郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

　　于：您撒尿做旧啊您？

　　郭：弘扬国粹嘛。

　　于：哪儿国粹啊？

　　郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

　　于：办证？办证儿啊！

　　郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

　　于：您写点有用的行吗？

　　郭：我好这个，

　　于：好办证儿。

　　郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

　　于：全学？

　　郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

　　于：您自己弄一太空飞船？

　　郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

　　于：打烟筒吧？

　　郭：太空飞船嘛，

　　于：是吗？

　　郭：在时空隧道里面穿梭。

　　于：呵。

　　郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

　　于：恩？还有插销儿？

　　郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

　　于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

　　郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

　　于：是吗？

　　郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

　　于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

　　郭：打电脑嘛。

　　于：打扬琴您这是。

　　郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

　　于：这么比划可以。

　　郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

　　于：啊？

　　郭：有多大劲儿使多大劲儿。

　　于：行了行了，

　　郭：别拦着我。

　　于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

　　郭：SM嘛，聊天儿嘛。

　　于：行了，别说了。MSN，知道吗？

　　郭：记得有个SM。

　　于：没有。

　　郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个，

　　于：谁啊？

　　郭：斯皮尔胳膊。

　　于：啊？有大腿没有啊这里面？

　　郭：（回忆）有的有。

　　于：什么有的有？斯皮尔伯格。

　　郭：我说的是？

　　于：您说斯皮尔胳膊。

　　郭：外国人的名字你得调过来读。

　　于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

　　郭：那条胳膊呢？

　　于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

　　郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

　　于：是，你肯定听不懂。

　　郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

　　于：伯格!

　　郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

　　于：是吗？

　　郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

　　于：前后两头猪。

　　郭：今年春节他那个续集看了吗？

　　于：没有。

　　郭：《一锅红烧肉的故事》。

　　于：把猪宰了这是。

　　郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

　　于：吃肉？

　　郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

　　于：我怎么了？

　　郭：我看着都疼得慌。

　　于：怎么了？

　　郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

　　于：等车吧。

　　郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

　　于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

　　郭：你看，你车子。

　　于：你车子！

　　郭：你坐特2那个车啊，

　　于：哎呀，你说明白了啊。

　　郭：要不是北京人闹不清楚这个。

　　于：是北京人才骂你呢。

　　郭：你坐特2的公共汽车。

　　于：对。您最好这么说。

　　郭：就说你生活得惨。

　　于：这有什么可惨的啊？

　　郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

　　于：MSN！

　　郭：聊天，这一辈子没白活。

　　于：这就没白活。

　　郭：天下云游，

　　于：还旅游，

　　郭：我到处去玩，

　　于：玩儿，别走大辙，

　　郭：玩儿，玩儿完。

　　于：快了。

　　郭：什么叫玩儿完啊？

　　于：你说的啊，

　　郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

　　于：东三省？

　　郭：东三省出美女！

　　于：东三省出美女？

　　郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

　　于：没去什么好地方。

　　郭：东三省出美女，苏杭二州，

　　于：那是出美女。

　　郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹

　　于：对，这挨的上吗？

　　郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

　　于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

　　郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

　　于：云南？

　　郭：风光秀丽，少数民族居多。

　　于：对对。

　　郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

　　于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

　　郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

　　于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

　　郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

　　于：啊，

　　郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

　　于：对啊，

　　郭：云南他有那个“逮族”。

　　于：逮族啊？

　　郭：一个个儿缠着

　　于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

　　郭：你看！

　　于：什么叫逮族啊？

　　郭：逮族嘛。

　　于：傣族。

　　郭：傣跟逮不一样吗？

　　于：这不能通用。

　　郭：逮着了和逮着了不一样吗？

　　于：这儿不一样。

　　郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

　　于：傣族人。

　　郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

　　于：怎么没溜啊？

　　郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

　　于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

　　郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

　　于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

　　郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

　　于：是吗？

　　郭：香港，我就爱香港，

　　于：香港倒是热闹，

　　郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

　　于：有这么一个，

　　郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

　　于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

　　郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

　　于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

　　郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

　　于：差远了。

　　郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

　　于：对，

　　郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

　　于：干吗呀？

　　郭：喝了我这个就没痰了。

　　于：您上那儿化痰去了？

　　郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

　　于：知道啊，

　　郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

　　于：啊，

　　郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

　　于：什么？

　　郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

　　于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

　　郭：澳门，我上那儿赌博去，

　　于：赌场？

　　郭：哎，澳门赌场最多，

　　于：是，

　　郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

　　于：哪儿那么些灯管儿啊？

　　郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

　　于：跟他们赌？

　　郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

　　于：都带保镖。

　　郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

　　于：呵，

　　郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

　　于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

　　郭：豪赌嘛，

　　于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

　　郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

　　于：哎呀，您倒是见过钱。

　　郭：这国内就不算，最好是出国，

　　于：国外旅游。

　　郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

　　于：那到哪儿正合适。

　　郭：一手刀，一手叉，

　　于：对，

　　郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

　　于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

　　郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

　　于：中餐早点。

　　郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

　　于：我没去过。

　　郭：你就2，你特，

　　于：别提这事儿行吗？

　　郭：大飞机，美国旅行，

　　于：奥，

　　郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

　　于：神经？

　　郭：举火把那个。

　　于：自由女神像。

　　郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

　　于：对了，

　　郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

　　于：根本就没有这层意思。

　　郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

　　于：不爱去？

　　郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

　　于：行了行了，

　　郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

　　于：比萨斜塔好啊，

　　郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

　　于：北京哪儿有啊？

　　郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

　　于：现在看见歪的都晕了是吗？

　　郭：对对对。意大利不去。

　　于：奥。

　　郭：西班牙也没有太大的意思，

　　于：斗牛。

　　郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

　　于：这牛非跑乱了不可。

　　郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

　　于：好几个人。

　　郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

　　于：你再这么说你快成一个人了。

　　郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

　　于：当然。

　　郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

　　于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

　　郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

　　于：哟，那是古国啊。

　　郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

　　于：对呀，

　　郭：歧视妇女，

　　于：那有什么关系啊？

　　郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

　　于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

　　郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

　　于：那法老，

　　郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

　　于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

　　郭：我说过那个吗？

　　于：说过。

　　郭：是吗？我扛俩出去，多好。

　　于：人家那也有数，

　　郭：也有数啊？

　　于：跟兵马俑一样。

　　郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

　　于：您要干吗呀？

　　郭：给你缠上白布搁那儿，

　　于：不行，

　　郭：啊？

　　于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

　　郭：你要不说我给忘了。

　　于：什么记性您这是？

　　郭：那你让你父亲去不行吗？

　　于：俩都站着呢。

　　郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

　　于：没听说过。

　　郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

　　于：怎么了？

　　郭：他们都上泰国，我不去，

　　于：你怎么了？

　　郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

　　于：对，

　　郭：上泰国去玩儿去，

　　于：奥

　　郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

　　于：跟他有什么关系啊？

　　郭：说让他当娘娘，好像是。

　　于：痴心妄想这玩意。

　　郭：不去，不去。法国还行。

　　于：好啊。

　　郭：大伙儿都夸法国啊，

　　于：对，

　　郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

　　于：浪漫。

　　郭：慢点儿浪。

　　于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

　　郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

　　于：是吗？

　　郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

　　于：那是标志。

　　郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

　　于：干吗？

　　郭：我把那头砌死我烧砖。

　　于：改砖窑啦？

　　郭：小景德镇。

　　于：哪儿啊就小景德镇？

　　郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

　　于：有名啊，

　　郭：巴黎美女甲天下嘛。

　　于：您也离不开这个。

　　郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

　　于：我哪儿知道啊？

　　郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

　　于：您说。

　　郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

　　于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

　　郭：你就记着吧，我说的没错。

　　于：找就找瞎了。

　　郭：还有一个圣母院听说了吗？

　　于：巴黎圣母院啊。

　　郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

　　于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

　　郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

　　于：你爸爸那儿站着呢。

　　郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

　　于：这得多臊气啊这里头？

　　郭：文化气息啊，

　　于：卢浮宫！

　　郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

　　于：画菜市场干吗呀？

　　郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

　　于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

　　郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

　　于：学什么呀？

　　郭：没事儿出国旅游去，

　　于：我倒也爱玩儿，

　　郭：别净跟那汽车站那儿难受，

　　于：一直没等着特2是怎么着？

　　郭：对了！

　　于：别一惊一乍的。

　　郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

　　于：俄罗斯，

　　郭：你去过吗？

　　于：我没去过，

　　郭：那就好办啦。

　　于：干吗呀？

　　郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

　　于：没听过，

　　郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

　　于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

　　郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

　　于：我用你翻吗？

　　郭：我上俄罗斯我刚回来，

　　于：是吗？

　　郭：哎呀，买票，买头等舱，

　　于：飞机。

　　郭：我坐飞机永远是头等舱，

　　于：好，

　　郭：除非他把我轰出来啊，

　　于：一回没坐过。

　　郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

　　于：站票？飞机上还有站票？

　　郭：省钱买站票，扶着嘛。

　　于：飞机还真晃悠，

　　郭：吐，这都行，

　　于：往哪儿吐啊？

　　郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

　　于：吐完就跟馅似的了？

　　郭：对。你太恶心了你，

　　于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

　　郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

　　于：全亮着？

　　郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

　　于：拿过去干什么用啊？

　　郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

　　于：霍！干吗呀？

　　郭：没事儿，提上吧，走！

　　于：这位过瘾来了是怎么着？

　　郭：讨厌！你很三俗啊！

　　于：安检有脱裤子的吗？

　　郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

　　于：这主意也就您想的出来。

　　郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

　　于：大坐？小公共。

　　郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

　　于：是，

　　郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

　　于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

　　郭：里面还钩着呢？

　　于：废话

　　郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

　　于：还有井拔凉水？

　　郭：开一窟窿弄水嘛。

　　于：霍！

　　郭：镇着青萝卜呢底下。

　　于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

　　郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

　　于：空姐炒，

　　郭：哎，烤馒头，都有，

　　于：这多大烟呢这得，

　　郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

　　于：干吗的？

　　郭：撒尿啊，

　　于：帘里面撒尿？

　　郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

　　于：霍！

　　郭：都泼到对过飞机上了。

　　于：哎呀！这大杂院

　　郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

　　于：当然了，

　　郭：你要不系你比飞机先到机场。

　　于：这就rou出去了是怎么着？

　　郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

　　于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

　　郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

　　于：飞机没系安全带，它先到机场了。

　　郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

　　于：飞机丢啦？

　　郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

　　于：行啦，又不坐火车，

　　郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

　　于：旅游嘛，

　　郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

　　于：高度酒，

　　郭：高度酒，一万多度，

　　于：霍！汽油也没那么高度数啊，

　　郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

　　于：你？

　　郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

　　于：那叫站笼。

　　郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

　　于：您拿站笼当一景点儿啊？

　　郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

　　于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

　　郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

　　于：迷过路？

　　郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

　　于：上西安转一圈啊？

　　郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

　　于：恩。

　　郭：“听真的？我也不认识。”

好好学习 君=小玲 王=小艾 涵=小五

心：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

心：你们听不听啊？

三人：听着呢！

心：真的听？

三人：真的!

心：确定？

三人：确定。

心：不反悔？

三人：不反悔。

心：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

心：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

心：啊！！！！对了！

三人坐起。

心：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

心：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

君：这都什么乱七八糟的！

心：小玲！你为什么上课要睡觉？

君：我困故我睡！

心：你为什么不在家里睡？

君：我也想啊！可时间不允许！

心：你就不能下课睡？

君：我下课了也睡！

心：那你晚上做什么？

君：你晚上做什么？

心：睡觉啊！

君：我们这个习性一样！

心：你除了睡觉还做什么？

君：很重要的事！----吃饭！

心：那学习怎么办？

君：我也想咨询这个问题呢！

心：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

君：是啊！

心：就不能一晚到天睡吗？

君晕倒。

王：哈哈哈！

心：小艾，你怎么总是玩游戏？

王：心理需要！

心：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

涵：哈哈，你又挂了！

心：还有你小伍！

涵：有！

心：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

涵：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

心：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

心：同什么们！

三人晕倒。

心：燃烧我们的青春吧！

君：没火柴！

心：努力奋进吧！

王：没力气！

心：抛弃你们的坏习惯！

涵：它不抛弃我！

心：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

心：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

心：――――吃饭去！

三人：耶！

心：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

王 若有所感：妈！

心：哎！

王：占我便宜！

心：纯属意外！

君：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。

其他三人鼓掌。

王：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

其他三人鼓掌。

涵：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。

心：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！

因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）

心：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

三人：啊？

心：不！引导你们!诱惑你们！

三人：啊？

心：总而之言一句话，大家一起努力吧！

三人：fightting！

心：几个人一块努力学习，互相帮助。（三人假装学习）

君：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出纸！）优！

王：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！

小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！

自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！辉一挥衣袖，不再接一份重修单！

心：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

三人：谢啦！同什么们

谢幕。

开头是我们班同学的名字，你改改就行了！

我用过，效果不错

　　《有情人终成眷属》

　　道具：五张椅子，《普通话……》书，MP3，纸张。

　　人物：四女二男

　　一

　　两个男生。坐着。一个男生（一男）在拿着书练习普通话，另一个男生（二男）在听歌，不时地唱出声来。

　　一男：小样（小杨），系（是）一间学校还系（是）一所学校？

　　二男：（边听歌边说话）一所。

　　一男：哦。（继续练）系（是）一只教师还系（是）一位教师啊？

　　二男：（简短地）一位。

　　一男：系（是）你走先还系（是）你先走啊？

　　二男：（不耐烦地）你先走。（站起来）你天天练普通话，怎么还是叫我做“小样儿”？你才小样儿呢！我叫小杨。

　　一男：哦。小样儿（小杨）——

　　二男：我叫小杨……

　　一男：哦。小样——小杨。小——杨，你在赶（干）什么？

　　二男：（重新坐回位置）我在听歌。

　　一男：（有点不好意思地）你有五见（线）谱吗？

　　二男：（有点奇怪）听歌并不需要五线谱啊！

　　一男：我几（知）道。我想要五见（线）谱来写东西。

　　二男：要五线谱来写什么东西啊？

　　一男：（微窘）就系（是）写东西啊。

　　二男：什么东西？

　　一男：（低头，脸红，小声地）就系（是）写东西啊。

　　二男：什么东西那么神秘啊？（看一男的脸）还脸红！（开玩笑的口吻）该不会是写情书吧？

　　一男：（搔搔头，老实地）系（是）啊。

　　二男：（激动得跳起来）我靠！难道你想用五线谱来写情书啊？

　　一男：系（是）啊。

　　二男：用五线谱怎么写啊？（看到一男书里夹着的纸条，一把抢过来，展开，大声读）做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧？五线谱是偶然来的，你也是偶然来的，不过我给你的信，值得写在五线谱里呢！但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。（读完，瞪大眼睛看一男）想不到你这么诗意这么浪漫……

　　一男：（腼腆地）不系（是）我写的，我抄的。

　　二男：我也觉得你没有这么浪漫。

　　一男：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老（《最浪漫的事》）。

　　二男：（做鄙视样）

　　一男：（以咨询的眼光看二男）可系（是）我不几（知）道怎么写啊。

　　二男：现在什么年代了，还写情书？发个邮件或发条短信给她不就行了？

　　一男：我还想用鹅毛给她写情苏（书）呢！

　　二男：（大声地）我靠！！你太老土了，你应该……

　　一男：（打断他的话，情绪激动地）可系（是）发邮件或短信没有诚意！！

　　二男：也是。（思索片刻）要不咱来点新鲜的吧。比如唱首歌对她表白。（摆姿势，唱歌）baby，就是你，请靠近我怀里，别假装不在意，我想我喜欢你。So baby，就是你，请说你也愿意，我非常喜欢你，非常喜欢你（罗志祥vs小s 《恋爱达人》）。

　　一男：我不会帐（唱）啊。

　　二男：那换另外一首。（想了一下，重新摆姿势）爱我的人请举手，爱我的人走过来（《爱我的人请举手》）。

　　一男：我还系（是）不会唱啊。

　　二男：你真是……不一般的老土！（重回位置，沉默片刻）讲了半天，还没问你你喜欢的她叫什么呢！

　　一男：（两眼发光）她，很美，很美（陶醉样）。

　　二男：（不屑地）这个我用脚趾头都可以想得出来。

　　一男：（认真地）我有两个问题问你。第一，脚趾头没有头脑思考的功能，你怎么你能说用脚趾头来想东西呢？第二，你怎么几（知）道她很美呢？

　　二男：（不耐烦地）情人眼里出眼屎。

　　一男：她争（真）的很美。巧笑见（倩）兮，美目半（盼）兮。

　　二男：（很无奈地看着一男，无语）。

　　一男：我打栓（算）给她写一封五线谱的情书。

　　二男：神啊，救救我吧（陈小春《神啊，救救我吧》）！（从椅子上跌落下来）

　　二

　　三个女生一个男生。

　　旁白：男孩把情书寄出去后，坐立不安。一个星期后，他接到了女孩的三个姐妹的邀请书。

　　一女：听说……

　　二女：据说……

　　三女：传说……

　　一女：你给我们家的丽丽写了封情书。

　　二女：情书的内容，我们都看过了。

　　三女：丽丽叫我们过来考考你。

　　一男紧张得有点不知所措。

　　一女：我考你的智商。

　　二女：我考你的情商。

　　三女：我考你的音乐水平。

　　一男惶恐不安地看着她们。

　　一女：我先考你的智商。很容易的，你只要回答对了我的问题，就可以过关了。（清了清嗓子）我问你，米的妈妈是谁？

　　一男：米的妈妈？米是由稻谷来的，稻谷是由粽（种）子来的。（兴奋地）米的妈妈是粽（种）子。

　　三个女生无限失望地看着他。

　　三个女生：猪，你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。（《猪之歌》）。

　　一女：米的妈妈是花生。花生米啊。

　　一女：第二个问题，米的爸爸是谁？

　　一男：米的爸爸？米的妈妈是花，那米的爸爸是谁呢？（思索，如果大叫起来）米的爸爸是蝶。蝶恋花啊。

　　一女：（开心地）你不算傻啊。那米的外婆是谁？

　　一男：米的外婆？米的外婆？？米有外婆吗？

　　一女：米没有外婆，难道她是齐天大圣，从石头里蹦出来的？

　　一男：也系（是）的。那米的外婆是谁啊？

　　二女：是人家问你，怎么你问起人家来了？

　　三女：就系（是）哦。

　　一女：米的外婆是妙笔。妙笔生花啊。

　　一男：刚才我也想到了——

　　二女三女：放马后炮啊？

　　一男不好意思地低下头。

　　一女：别吵了。最后一个问题，米的外公是谁？

　　一男：（老老实实地）不几（知）道。

　　一女：米的外公当然是爆米花啦。既抱过米，又抱过花。

　　二女：可是像你这种智商，不知道什么时候才抱上我们家丽丽。

　　三个女生：抱啊抱啊，抱啊抱，抱着那个妹妹呀上花轿（《大花轿》）。

　　二女：我来考你的情商。我问你，过马路的时候，你会不会照顾我们丽丽过去？

　　一男：当然。那系（是）义不容辞的！

　　二女：那你这个人缺乏道德。你是不是想趁机捞点便宜啊？

　　三个女生：我承认你就是那只披着羊皮的狼，而丽丽是你的猎物是你嘴里的羔羊（改编《披着羊皮的狼》）。

　　一男：（很着急地）我没有……

　　二女：别解释了，解释便是掩饰。

　　一男：（做委屈样）太委屈，委屈自己做出伤痛的决定（《太委屈》）。

　　三女：给你一个机会，说你会不会照顾她过马路？

　　一男：（看看三女，又看看二女，再看看一女，小心翼翼地）不照顾。

　　二女：过马路这么危险的事，你也不照顾她一下？哎，我们放心把丽丽交给你啊？

　　一男：我……我……我……

　　一女：什么我我我啊？听下一道题。

　　二女：如果让你跟我们家丽丽约会，你会不会把气氛控制得很浪漫啊？

　　一男：（这次学乖了）不会。

　　二女：那说明你还不够成熟，配不上我们家丽丽。

　　一男：（急忙地）我会控制好气氛的。

　　二女：那说明你是情场老手，不可靠。

　　一男：这这这，这不是……诬蔑人吗？

　　三个女生：（三个女生杏眼圆瞪，一同指着一男）什么？诬蔑？

　　一男：（急忙摆手）没有，没有。（既而很无奈地）你不要这样地看着我，我的脸会变成红苹果（《我是女生》）。

　　二女：最后一个问题。我们家丽丽美不美？

　　一男：（看了看对面的三个女生）美。（见到三女欲语，忙道）不美。

　　三女：到底美不美。

　　一男：（灵光一现）今年过节不说美，要说就说丽丽美。（对着观众，哭丧着脸：站在天平的两端，一样地为难，唯一的答案，爱一个人好难（《爱一个人好难》）。

　　三个女生面面相觑。

　　三女：就算你过了这一关。我考你的音乐水平。

　　一男：我不会帐（唱）歌。

　　三女：那你打算放弃我们家丽丽了？

　　一男：（急忙地）没有，我想……我想，（想了半天）有个人伴奏。这个人我自己找。我们明天见。（说着，起身仓皇逃走）

　　三个女生：（深情款款地）不见不散，Be there or be square，不见不散，Be there or be square（《不见不散》）。

　　三

　　三女两男。

　　旁白：第二天，男孩找了个帮他“伴奏”的人。他们事先练习了好久，准备一举获胜。

　　一男二男：我要反覆练习，失去记忆，习惯寂寞的空气，一遍又一遍，用尽了力气，反覆练习，直到忘记了呼吸（《练习》）。

　　反复练习。

　　二男：你觉得怎么样？有把握吗？

　　一男：我觉得胜券在握。

　　二男：好——

　　说话间三个女生已到场。围着桌子坐。

　　三女：（指着二男）他就是你找来伴奏的？

　　二男：人不可貌相。

　　一男：海水不可斗量。

　　三女：好吧。我们直接进入主题。唱首歌表示一下你多爱我们家丽丽吧。

　　二男用眼神示意了一下一男。

　　一男二男：（音乐）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。不管有多少风雨，我都会依然陪着你（杨臣刚《老鼠爱大米》）。

　　二女：这太俗了。我也会。

　　一男二男：（马上换另一首）天天都需要你爱，我的心思由你猜，I love you 我就是要你让我每天都精彩（潘玮柏《不得不爱》）。

　　一女：再来一首。

　　一男二男：（大吼）死了都要爱（《死了都要爱》）。

　　三女：真受不了！换一个题目。如果你和我们家丽丽交往了，你怎么对她表达你对她是思念之情？

　　一男二男：（不约而同地）少了我的手臂当枕头你习不习惯……

　　三个女生：算你狠！

　　一男二男：（会错了意）我说算你狠，善用无辜的眼神，谎话说了两次我就当真（陈小春《算你狠》）。

　　一女：我说算你们狠。

　　二女：没叫你们唱这首歌！

　　三女：自作聪明啊！

　　一男：（望着二男）她们叫我们干什么啊？

　　二男：（无比深情地）当你思念你的丽丽的时候，你想唱什么歌？

　　一男：（无比忧郁地）思念的滋味，就像这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴（阳一《回来我的爱》）。

　　二女：（做感动样）好感人哦！

　　三女：（用肘推了二女一下）你喜欢我们家丽丽什么？（补充）用歌来表达。

　　一男二男：喜欢看你紧紧皱眉叫我胆小鬼，你的表情大过于朋友的暧昧。寂寞的称谓，甜蜜的责备，有独一无二专属的特别（《胆小鬼》）。

　　一女：（无限哀伤的）如果你失恋了会怎么样？

　　一男：（也无限哀伤的）啊，给我一杯忘情水，换我一夜不流泪，所有真心真意任它雨打风吹，付出的爱收不回（《忘情水》）。

　　一女：（同情地）我觉得他可以通过了。

　　二女：有同感。

　　三女：可是我觉得从头到尾都是他们两个人一起唱的啊。

　　一女二女：我觉得还是放了他吧。

　　三女：恩

　　四

　　旁白：严酷的考核后，男孩终于成功地夺得心上人的芳心。他们现在第一次约会。

　　一男和四女对面坐着。一男满脸通红，低着头。四女也羞答答的，低着头。一男抬起头，看四女，不想四女也抬起头看他，双目碰在一起，两人赶忙低下头。如此反复几次。

　　一男：（鼓起勇气，说了句话）今天的太阳多美啊。

　　四女：（羞怯地）恩。

　　一男：（看看周围，找话题）今天的天气多好啊。

　　四女：（依然低者头）恩。

　　从“今天的天气……”开始放背景音乐：再靠近一点点，就让你牵手，再勇敢一点点，我就跟你走，你还等什么，时间已经不多，再下去只好只做朋友，再向前一点点，我就会点头，再冲动一点点，我就不闪躲，不过三个字，别犹豫这么久，只要你说出口，你就能拥有我 （《恋人未满》）。

　　一男：（哆哆嗦嗦地从口袋里拿出一张纸，慢慢地读起来，后来越读越深情）《当我遇上你》，这个《睫毛弯弯》的女孩，我就像《老鼠爱大米》一样爱上了你。《当爱情经过的时候》，我无法让自己《一直很安静》，更加无法让自己《无所谓》，于是我《第一次》明白，原来《爱一个人好难》。在夜深人静的时候，我想知道《当你孤单你会想起谁》，你有没有听见《寂寞在唱歌》？《孤单北半球》

　　的我，对你《痴心绝对》，很想和你一起谱写一首现代版的《童话》，《如果下辈子我还记得你》，我依然希望《我的左手旁边是你的右手》。《my love》,《别说我的眼泪你无所谓》，你是我的《月桂女神》，我《爱你不是两三天》，可是我不知道《你到底爱谁》，《别怕我伤心》，如果你拒绝我，我会把它当作上天对我的《冲动的惩罚》；如果你接受了我，我《但愿人长久》，《希望》我们像《两只蝴蝶》一样飞来飞去。但无论是接受还是拒绝，我都会《爱你一万年》。

　　四女：（夸张、仰慕地）你好有音乐才华哦。

　　一男：（深情地）但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。

　　四女：（撒娇）不嘛，你抄别人的情书。

　　一男：（神情严肃认真）没有，是我写的。如有雷同，纯属巧合。

　　四女：（对观众）我对你有一点，不知结果是悲伤还是喜，有那么一点点动心，一点点迟疑，害怕爱过以后还要失去（《有一点点动心》）。（对一男）你真的爱我吗（《你真的爱我吗》）？

　　一男：（音乐）我是真的真的很爱你，以为付出了一切就非得有意义，你给的难题，我不曾逃避，谁叫我已爱你成性（F4《我是真的真的很爱你》）。（说话，深情地）我是真的真的很爱你。

　　一男四女边走边说悄悄话。

　　场外三个女生：山中只见藤缠树，世上哪有树缠藤，青藤若是不缠树，枉过一春又一春……连就连，你我结交定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。

　　四女含情脉脉，却有些害羞模样地看着一男。目光转移到手中的绣球，微微犹豫了一阵，把绣球抛给一男。

　　一男接住。

　　四女：（四女看着一男，唱）我选择了你。

　　一男：（回望）你选择了我。

　　场外组员一起走上台，排成一列。

　　组员：这是我们的选择（《选择》）。

第一幕：喝酒

武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。

可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……

武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！

店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？

武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？

服务员：1880元一瓶。

武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）

武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！

服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！

经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。

武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。

店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。

经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？

武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！

（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）

武松：服务员！怎么不倒酒了？

服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。

武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！

经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……

武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！

服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。

武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。

对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！

武松：要是我没死怎么办？

对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。

武松：随便你好了。88

对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。

（武松挂了电话）

服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。

武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？

（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）

服务员：客官哪里去？

武松：去景阳冈后面的阳谷县。

服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。

武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）

服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！

武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。

服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。

第二幕：打虎

（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）

武松：Oh！My god! 为什么要让我碰见这只老虎？我才活了几年啊！我不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！

老虎：大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！哈哈，叫加菲猫！请鼓掌！最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天没看见了！

武松：我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？

老虎：你管我是不是华南虎啊？这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！

武松：哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！今天让我知道真相了，我赶快拍！

(掏出相机，拍摄）

老虎：我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！

武松：你放我过去，我就不拍？

老虎：没门，今天我就杀人灭口！看我，饿虎扑食！

武松：天！我闪……

老虎：没弄着？再来，我饿虎扑食！

武松：我闪，我闪闪闪！

老虎：我饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！（喘粗气）累死我了！

武松：（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！

老虎：没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！再来，我饿虎扑食！

武松：哈哈，你就这一招啊！来啊，小样的，来啊！看你能把我怎么样？

老虎：可恶，居然扑不到他！真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！

武松：嘿嘿，我武松是什么人？是天才！我今天就要让你的“王”字倒着写！看我的双截棍！啊打！（李小龙状的声音）

（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）

老虎：看看看看，又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊！记住，下次千万要瞄准一点！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！

武松：居然，居然敢说我是天生蠢材！可恶，还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去！看我，饿虎扑食！

老虎：哎呀，你怎么也来这一招？

（动作：武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）

武松：让你说我是白痴，让你说我是白痴！我打死你。

老虎：啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。

武松：气死我了，居然看不起我？看我这下，呀！

（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）

老虎：不要不要啊，神经毒气！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饶命啊！

（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！）

武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！

（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）

武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！

猎户：哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！你不知道这山上有老虎吗？你没被老虎吃掉真是奇迹啊！

武松：老虎？早就被我打死了，你看，还在那里呢！

猎户：哇，MY GOD！死啦？ 哎呀！我的妈，我可是来晚啦！

武松：你哭什么呀？

猎户：老虎一死，我可就失业了！

武松：失业了？

猎户A：你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！要是没有了这只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。

猎户：嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！

武松：你这是要干什么？

猎户：阳谷县接拿官司！

武松：哈哈！（摆开架势） 我武松老虎都不怕，还怕县官吗？

猎户B：少说废话，走！

武松：咳，打虎还捅出漏子来了。（生气地拖着老虎跟着猎户走了）

（来到县衙门）

猎户：哎，到了到了到了，我去击鼓(配击鼓乐)。

衙役：咋啦咋啦？击什么鼓呀？

猎户：此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。

衙役：好好好，你们进来吧！

县长：昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。

县长：（手指武松）你是何人？

武松：小人姓武名松。

县长：猎户因何状告于你？

武松：只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。

县长：什么？你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！

武松：老爷，您用得着这么着急吗？

县长：你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。

武松：您是┉┉

县长：本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！

武松：咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。

县长：衙役三班全体肃立！为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉ (配哀乐)

县长：老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。

县长（怒状）：武松，你可知罪？

武松：我何罪之有？打虎可是为民除害

县长：行了，别说了。你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！是我们放养在景阳岗野生动物园的！动物园的老虎用你打死么！

武松：什么？动物园！我怎么知道？

县长：嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。 来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里

武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！

衙役上把武松拖下，全剧完。

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

小艾若有所感：妈！

团支书：哎！

小艾：占我便宜！

团支书：纯属意外！music!

(<魔法风>之类抒情曲)

小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。

其他三人鼓掌。

小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。

团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！

（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）

团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

三人：啊？

团支书：不！引导你们!诱惑你们！

三人：哎？

团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！

三人：fightting！

几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！

（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！

小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！

（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！

小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！

（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

三人：谢啦！同什么们！

秀 才 教 子（剧本）

演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。

秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。

秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。

儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。

旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。

客人：（进门后）你父亲到哪里去了？

儿子：“年成不好，卖了。”

客人：（很吃惊） “你母亲哪”

儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”

客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”

儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢!”

儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。