可以讲给女朋友的笑话，急！

采香菇

有一个猎人爱上一个漂亮姑娘

,

猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来采香菇

有一天下午

猎人

想了一个好办法

於是他就脱光裤子躺在草上面

草有一尺高

所以猎人不会被人看到

这时姑娘来了

她边

采香姑边说著

"

一个香姑

lalala

两个香菇

lalala

三个香菇拉

lalala

四个香姑ㄟ

/

四个香菇ㄟ

/

回去了

猎

人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽

好爽爽死了

第二天下午

猎人照样躺在草上

姑娘来了

说

:"

一个香

菇拉拉拉

两个香菇拉拉拉

三个香菇拉拉拉

四个香菇ㄟ

/

四个香菇ㄟ

/

四个香菇拉拉拉

五个香拉拉拉

六

个香菇拉拉拉回去之後

拿香菇给妈妈煮

妈妈说

:

那一个香菇怎不太一样

姑娘说

:

那一个香菇拔不起来

,

我就用剪刀把它剪断了

!

那话儿

一对夫妇结婚多年了

但是因为先生那话儿不行

使

终无法享受

" the happiness of fish and water "

一

日太太终於忍不住

强拉著先生去看妇产科医生

在彻底诊断之後

医生很有把握的说

:

只要吃完我的药

保证能享受

" the happiness of fish and water "

听完之後

太太二话不说

拉著先生奔往药局配药

可

是酒醉的药剂师把

1

匙看做

11

匙

次日太太怒气冲冲的去找医生

医生看到太太来了

笑笑的

问

:

怎

我的药很有效吧

!

太太

: wq$t#%&e%^$%w$!

太有效了

!!!

害我先生

到现在棺材还盖不

上去

怀孕了

有个女孩去看妇产科

医生

:

**

,

恭喜你怀孕了

,

也请你转告你丈夫

,

恭喜他要当爸爸

**

:

医生

,

我还没结婚耶

**

:

医生

,

我也没有男朋友耶

医生

:

这样阿

那你告诉你的双亲说

,

第二个耶苏

要诞生了

叫春的

有一位同仁英文名叫spring，有一天我没有在好远的地方叫他。嘿！那个叫春的！

笑一笑吧

少女

:

神父

,

我要向你坦白

,

昨天我允许我男朋友吻我

神父

:

就只有这样吗

少女

:

不只有这样

,

他还

将手放在我大腿上

神父

:

嗯

,

以後呢

少女

:

接著

,

他扯下我的三角裤

神父

:

嗯

,

那接下来呢

少女

:

然後

,

我母亲便走进房间来了

神父

:

ㄡ

真是煞风景

!

脚冷

农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著

太太，

这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：

『这是一个很好的办法，但是－－你太太

什

时候才方便？』

晾衣服

有对新婚夫妻搬到信义区

,

住的

子刚好东

,

西边各

有一扇窗户

,

每天晾衣服的位置都不一样

,

假设衣服晾

在东边

,

西边就会下雨

,

晾在西边

,

东边就会下雨

,

邻居

们都很好奇

,

有一天就问了这位妻子

,

为什

你知道

那

一边会下雨呢

,

妻子就回答我也不清楚

,

只是每天起床

看我老公的小弟弟倒向那一边

,

我就把衣服晾在

那一边

,

那群邻居又很好奇问

,

那你老公勃起时你怎

办

,

妻子害羞的回答说

,

如果是这样的话我就立刻把他

给骑上去了

1：一个胖子从十二楼摔了下来，——结果就变成了，死胖子！2：一个糖，在北极走著走著，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖。3：母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”4：两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。5：一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了，你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗？它说：“喵——”6：两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？7：从前，有一个馒头走在路上，它走呀走的突然饿了于是它就把自己吃了8：一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10：有个人长的像洋葱，走著走著就哭了11：有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到13：小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了16麒麟飞到北极去会变成什麽？？　　冰淇淋。。17有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽？　　槟榔18某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话：“**！你叫什麽？”　　女孩：“牛肉面。” 21虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　小花：没有，我没用。　　虫虫：你真没用？　　小花：我真没用！　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了小英向小明借笔，结果小明不借。　　小英：借一下会死喔……　　于是小明把笔借给了小英……　　过了不一会，小明死了……22有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”23一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把24有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！25神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。　　两人不言不语的蹲了一个月。　　终于，老太太开口：请问一下你也是香菇吗？26一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！　　于是小狗舔了一下鸡屁股。27两个饺子结婚了。　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：“你是谁？新娘哪裏去了？”　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”28有一个男子给她的女朋友写了封情书为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麽意思？”29小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？　　答：小白，因为小白会吐（小白兔）30有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！　　从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．31两个手指摆个Ｖ，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！32伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL！（弯的FOUR）33百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。34狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

35从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。36一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”37石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。　　后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到戒指，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？　　是年糕。　　后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？　　是鱼骨头。38从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

39这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。40一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “２只鸡”-_-! 一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字 “还是２只鸡”-_-!!一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字 “笨蛋，就是２只鸡”-_-!!!

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1919年，普罗科菲耶夫在美国创作了新古典主义的四幕童话歌剧《三个桔子的爱情》The Love for the 3 Oranges Op33。1921年12月30日，由芝加哥歌剧协会在芝加哥剧院，由作者亲自指挥，作首次公演。　这是根据《图兰多》的原作者格齐的童话剧创作的，叙述一个王子受到巫女的诅咒，飘洋过海寻找三个桔子，最后找到时，桔子里有个姑娘，与王子成婚。故事情节是虚构的，它将童话、笑话、讽刺巧妙地结合起来，成为二十世纪最成功的童话歌剧之一。全剧始终充满着幽默感和戏剧性，且带有很强的动作感，听起来十分有趣。

我喜欢看各种笑话，不喜欢看悲剧，虽然各种道出人性丑恶的东西，恐怖片我也会看，但是还是更喜欢让人开心开怀的内容一些。 看到论坛里面有车友分享喜马拉雅听单，我试听了车友分享的内容，感觉挺不错的，看来和我一样喜欢听喜马拉雅的人还是比较多的。 升级WindLink40之前，我更多的是在车机上听音乐，手机上听喜马拉雅，因为40之前的喜马拉雅，内容太单调了。升级到WindLink40之后，开车过程中，就很少听音乐了，更多的是听喜马拉雅（不喜欢收音机节目是因为广告太太太多了），在我的WindLink40喜马拉雅关注收藏的专辑当中，段子类的节目最多，我喜欢旅游，经常开着车到处去玩，而听段子让我枯燥的旅途洒下一路的开怀愉悦。 我也喜欢分享，开怀之余，忍不住也给大家分享分享我的听单：

邻家女孩音：段子来了（主播：采采，播放量：582亿）

暖心女神音：幽默段子笑话版（主播：了了丶，播放量：16294万）

甜美萝莉音：哄睡段子（主播：脑子呀，播放量：182万）

污萌少女音：万事污（主播：主播66，播放量：523万）

可爱娃娃音：嘟嘟说笑话（主播：嘟嘟吖，播放量：1149万）

逗比少女音&搞怪男神音：有点意思（主播：调儿、云天河，播放量：29344万）

逗比男神音&百变御姐音：非常有梗（主播：发财、八万，播放量：7769万）

精分大叔音：每日一笑（主播：配音木成，播放量： 7204万）

污力男神音：怪有趣儿的（主播：江太白，播放量：699万）

搞怪正太音：笑傲江南（主播：小江南，播放量： 461万）

　　末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。 继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血，用低沉的声音说“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车……

　　--------------

　　有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

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　　老张上街买菜，掏钱的时候慢了点，菜贩子催促：大哥你快点儿，一会儿城管来了，我这车菜就全没了。老张道：废话，我不想快点儿？回去晚了，我没准房子都没了！…………

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　　中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

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　　有一次，某通讯公司的老总上公共厕所。守大门的大爷说：进去三毛，出来两毛。学您的，双向收费。老总出来后又被拦住了：你蹲八号坑，交一元选号费；放了一个屁，交一元漫游费，超过三分钟，交一元超时费；厕所有背景音乐，交两毛彩铃费。老总大怒：这是谁定的规矩？大爷：我的地盘我做主！

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　　话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸！

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　　小王和小力要参加面试，小力的听力有点问题，就叫小王把他面试的答案给他抄，小王答应了

　　考官：西游记里你最喜欢那个人物？

　　小王：原来是悟空，现在改八戒了。

　　考官：你认为世界上有外星人吗？

　　小王：虽然科学家还没有证实，但我想是的。

　　考官：好，你被录取了。

　　到小力了。考官：你叫什么名字？

　　小力：原来是悟空，现在改八戒了。

　　考官：你是不是有病啊？

　　小力：虽然科学家还没有证实，但我想是的。

　　--------------

　　小明第一天上学，放学后，爸爸问：河里的水向哪儿流啊？

　　小明唱：大河向东流啊。

　　爸爸又问：漫天的星星有几颗啊？

　　小明唱：天上的星星参北斗啊。

　　爸爸很生气，说：再这么说话，我打你！

　　小明唱：该出手时就出手啊。

　　爸爸:你给我滚出去！

　　小明唱：说走咱就走啊。

　　爸爸：你是不是有病啊？

　　小明唱：你有我有全都有啊！

　　--------------

　　何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”

　　何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

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　　酒菜满席，领导跚跚而来。

　　满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“**，茶！”

　　**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　有人发问：“你数什么？”

　　**犹豫了一下小声答道：“我shu狗。”

　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　**、经理如坠五里云雾。

　　--------------

　　学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

　　学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

　　有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。

　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　　元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

　　早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往烈士墓。

　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

　　昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报

　　问：“能来多少人？好作准备。”

　　亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写

　　成“吨”。

　　很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑

　　齐。”

　　两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成

　　“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

　　“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

六、在路上碰见老爸在买**，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!

十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

十二、我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：

十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

十四、儿子：爸爸，给我讲个故事爸爸：好吧从前，有只青蛙儿子：不，我要听历史故事爸爸：好把在宋朝的时候，有一只青蛙

十五、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”

十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……

二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去

这是一个阳光明媚的天气，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴无论怎么想，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，你不知道男左女右吗？！

乌龟不知道做了什么受伤了。叫叫好友蜗牛去买药。乌龟等了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来我就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了！

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，所有的蚂蚁都纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，只听见掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"