一只特立独行的狼散文

我是一只孤独的狼，为了觅食常常一个人走在沙漠里。

我并不像别人说的那般残忍，我的种族也并不是生来就是被人类认作是凶残、狡猾的动物。我不是那传说中那叼走小婴儿的狼，我只是一只独狼，我有方向，不会迷失在自己的世界里。

我这只狼很是爱一个人的宁静。厌倦那些喧闹嘈杂的氛围，我忍受不了那些市侩之井的口舌，也不愿意在熙熙攘攘的人群里把我的真身放在人们的眼里，因为我是一只狼，一只喜欢孤独的狼。

我和那些狼不一样，我有爱心，我有善心。每当看到那些路上的乞丐，我很同情他们的处境，他们的生活困境。看到他们身上落下的残疾，很是为他们的命运鸣不公平，会为他们向上帝祈祷平安，希望他们的生活能够吃得饱，下雨的时候能够有他们的一方屋檐避雨。

我是一只狼，却没有狼的野性。我很胆小，我很怯懦，一有点小风小雨就常常搅得我心里头总是担惊受怕。我怕困难，我怕灾难，我害怕自己一个人独自承受着这样的处境，我不喜欢自己是在别人的帮助下来给自己摆脱始料未及的痛苦。受伤的伤口，尽管已经发脓了，我还是不会选择H2O2消毒，而是用自己舌头舔舐，尝试用口水里的消毒物质去去除那些带给自己创伤的刀口，那是我的伤，只有用我的口水我才放心。我也曾经历了风风雨雨的洗刷，也在那样的状况下被淋得像只落汤鸡，被风吹得枝摆不展，可是我的情况就是那样无论怎么洗刷，结果还是害怕风雨的来临，害怕在风雨中失去我自己，害怕伤口再次化脓。

我不会去巴结其他人，只因为我是一只狼，一只只有自己的狼。不是我不爱同伴，而是我和那些同伴性格不一样，可以互相交流的合集空间很小，几乎是空集，我不喜欢与自己没有共同语言的交流。若是那样做的话我只是生活的附和品，但是我本身还是有属于自己的思维模式和自己的作风准则。对于他们的帮助，我会微笑的拒绝，并用温和的语言告诉那些给予我帮助的同伴首先谢谢你给我的帮助，但是我的困难不大，我认为我是能够挺过去的。其次，记住我是一只狼一只独行在自己世界里的狼。

作为一只狼，我的生活必须学会独立。我不像那些人类一样，喜欢待在父母的身边，像万能胶一样粘着他们做家里的太上皇。衣来伸手饭来张口，要钱就给家里发号施令，一有事情就抱怨生活的无趣，要寻死不想活命。我是一只狼，从吃奶期（读书毕业）之后我就选择不再像个宝贝一样死死靠着家里。我学会了自己一个人的生活，习惯了一个人走路，学会了一个人跑步，学会了一个人在难受的时候找个安静的藏身场所把自己的不开心藏起来

我是一只狼，我已长大，我早已走出狼穴并且离开父母的视线好多年了。我已掌握了一个人生活的步伐，学会了如何控制情绪，懂得自己一个人怎么走路让自己安稳。我就是一只狼，被人的谩骂，别人的蔑视我都装作不理睬，别人的讨厌声我会紧紧揶揄在心里。转身，相信是华美的，我这只狼又重新开始行走在我的沙漠里了。

头发凌乱着，我毫无睡意，但又很想睡去。

家里有些东西在响着，外面也有一些声响，这声响似乎是夜的声音，但又不是。

这几天，也着实颓废了不少。

可我仔细一样，好像颓废成了我的自然状态，当然，我所说的颓废是迷惘，是不知所措。

生命的意义是啥呢？

这个深奥的问题，已经困扰了我很久了，到现在我都想不明白，我活着究竟是为了个啥。

看着别人幸福的生活，感觉自己在这个世界里是多余的。

这是一个该死的世界，可是，我觉得世界并不该死，该死的是生命。难道不是吗？

当我靠近一条河流时，我会想到生命的起源，我也不知道为什么，我非常喜欢在河岸边看河水。

真的很奇怪，难道河水有什么魔力吗？它总是能够深深地吸引我，那种吸引有别于被女人的吸引。

当然，河岸上最好不要有蚊虫叮咬，这样一来，我真的能在河岸上坐很久。

那些在河岸上钓鱼的人都没我坐得久，因为我在河岸上看的听的主要是自己，而那些垂钓者往往会分心——鱼儿也许才是它们最大的目的。

我刚刚喝了一口水，差点呛到自己。你看，水有时候也和自己过不去。

有时候，一些人也是很奇怪，你明明没有招惹他，明明和他们无冤无仇，可他们偏偏揪着你不放，偏偏要伤害你。

这些人也不知道是怎么了，说实话，我真的挺可怜他们的。

可怜的人，也许是他们在发疯，发了疯地咬人。

也许，他们是在嫉妒些什么。哎，人最怕比较。真的，如果有一天你被别人无缘无故地骂了，千万可别说都是自己的错，因为有些人肯定不怀好意的。而这些人，也不会轻易地放过你。

这世间大都是这样：高尚而勇敢的人都早早“自我了结”了；庸俗而怯懦的人才会苟且地活着。

那些幸运的天才总是介于疯与不疯之间，而那些不幸的天才要么疯了，要么就早早死了。

只有庸俗的人才会在人眼里是正常的。哎，庸人多福，庸人总是很“幸运”的。

人生下来就与痛苦相伴了。没有人敢说自己的人生是没有痛苦的。

痛苦有时候也是一件幸福的存在，因为有了痛苦，才会感知到幸福的降临。

　　冰冷的世界冰冷地擦肩而过，眼眸里射不出一丝温热，喧嚣里心如死一般沉寂。耳朵充斥着各种声音，眼睛拥挤着各种物景，变换——幻灭，反复——重叠，没有一点印象是真实的，虚幻的记忆拼凑着模糊的画面，除了确定生命仍然存在，也只要脚步在永不停歇地行走，这个世界——谁都可以漠不关心。

　其它我也不关心，我是一棵树，泥土在和我说话，无论我走到哪里，土地都和我亲密无间。我是一棵特立独行的树。我不急着扎根，我不愿将短暂而又宝贵的生命耗废在某个庸俗的空间，呼吸着那些污浊让人窒息的空气，我宁愿就此死去。我喜欢行走，脚步踏在那些柔软可亲的泥土上，我的心就会变得宁静，而好比穿行在茫茫的天空之上，睡在一朵云上随处游荡。我不求枝繁叶茂，我不认为那是伟大和富有的象征，我也不求扎深土层，贪婪地汲取大地的血脉，而用来茁壮自己的躯干和枝桠。我只想不停地走，逃离也好，追寻也罢，从一座城市进入另一座城市，从一个村庄进入另一个村庄，翻越重峦峻岭，走出冰冷的阴霾；轻淌绿水小溪，走进温暖的的梦境。没有谁命令我，谁也无法命令我；没有谁告诉我，谁也无法告诉我，我下一个方向将朝哪里。我的尽头就是我的生命

　我没有什么兄弟，甚至我已经远离我的家乡，跋涉千山万水，遥隔层层群峰，我已经望不到它那轻柔的炊烟，再也听不到那清脆的鸟鸣。我这样的一棵树，不被人排挤就已然让他们万幸，可我却毫不在意。这是注定的，注定没有人陪伴，又不被理解和接受，注定让人类遗忘让历史记起。也许一开始都错了，可还是要坚持错下去。我没有像其它树一样，或是呆板整齐地站在道路两边，吸入尘埃，呼出洁净；或是悠闲散乱地倚立于田野山背，眺目远方，平淡平静。我没有极力去追逐什么，赞颂和礼敬从未让我动心，我也知道那份淡泊那份宁静是多么的难能可贵，那种沉默那种无私又是多么的`勇敢优尚，但我有我的人生，我的人生有特殊的意义。也许这就是宿命。冥冥之中我毫无意识，任凭沾满泥土的根须四处延展，永无止境。

　我是孤独的，每当黑夜来临，寂静里透着一丝凄凉和恐怖，飞鸟们都回了巢，只剩下声声凄惨的禽音不时地传遍夜空。我会思念，在这个时候，我也未曾放慢脚步----我回想家乡潺潺的山涧，遍野的花草，迷人的香气时常钻进我的鼻孔，那时我是那样的陶醉，鸟儿为我歌唱，溪水为我吟诗，仿佛这个世界的美妙都被我这一棵平凡而又特殊的树独享，无限风光尽收眼底。而现在，鸟雀不敢向我靠近，我是一棵不安分的树，而它们需要的只是一个安定的家。

　我也想家了，想我的父亲母亲，想我的土地。他们是爱着我的，无论我选择什么，他们都一如既往地支持我。有他们的爱伴着我，即使被人鄙弃我也依然宽心。当我想起回首的时候，才知道自己原来是如此的坚定，漫长而孤独的岁月我独自度过，我也问自己这样的选择为了什么。

　可我已经在路上，一切疑问已没有意义！