你在火车上或是旅途中邂逅过哪些美女，有什么故事？

2011年8月30日我从昆明到湖南衡阳遇到一个小女孩长得挺漂亮的，她去浙江，夜里她靠我肩膀上睡着了，我肩膀都被她靠酸了，很累但是怕把她弄醒了一直不敢动，后面她醒了口水流我肩膀上，她不好意思的对我说不好意不好意，我坐车不带东西然后她带了好多，硬是要分我吃我不吃她就说她一个人吃没意思，然后我们就一起分享，我先下的车那时候我们互相加了QQ，后面回来也经常联系我也喜欢她她也喜欢我，但是她是大学生又是教师，我就一小中专生，种种原因我们最终在一起一年多还是分手了，过了两年她结婚了我们现在仍然会联系，我和她到现在都没有后悔当初的相遇，也没有后悔当初在一起，现在仍然是好朋友，现在回想起来还是觉得满满的回忆，

　　我是一个快奔三的男子，在没有女朋友之前，我就是一个漂泊流浪的男人，因此我经常换房子，我很喜欢这种感觉，因为我可以很快的熟悉北京这个大都市。我很喜欢租房子住的感觉，奋斗了这么多年，我还是有能力买房子的，只不过我喜欢到处走走!

　　其实，别看我是租房子住的，我确实一个土生土长的北京人，老家里有一个很棒的四合院，我家的祖上就是北京人，那还得追溯到清朝，因为我们家里有很多孩子，所以说我也是穷养长大的孩子。因此，我立志要成为一个有能力的人，我一定要过上我想要的那种生活!我现在有车、有存款，房子嘛，暂时还没有，不过要是我有女朋友了，我一定会买房子的!

　　我现在29岁，算是一个大龄青年了，我现阶段的梦想就是在30岁的时候娶一个老婆，一个人在外漂泊了这么多年，我真的是想要安定下来了，可是天不遂人愿，我现在连女朋友的影子都没有看见!我是一个因为事业，而耽误找对象的奋斗型男人。其实，我也曾经遇见过喜欢的女孩子，因为种种原因，我们只能是错过了!

　　到了这个年龄，不被家里人催婚那是不可能的，我心里也着急，可是结婚是一辈子的大事，我不可能随便拉一个人就结婚吧，起码等聊得一块去!我也相过亲，不是她看不上我，就是我看不上她，总之就是没有相亲成功过!为了能够找到心仪的对象，我最近也是累得够呛!其实，我也是有择偶标准的，我虽然是一个北方人，但是我还是喜欢温柔似水的南方姑娘!

　我身边的朋友也替我着急，他们说我这样找也不行，于是就建议我通过租房子来寻找另一半，于是我就租下了我现在住的三室一厅的房子，我也希望这招有效!

　　我已经大学毕业好几年，在这个城市打拼了好几年，现在还是单身汉，那天隔壁搬来了新的住户，我只知道她是一个女生，至于结没结婚，是合租，还是一个人住，我不清楚。我每天忙都忙西的，很累，所以也没怎么注意。

　我目前就职于一家广告公司，现在正好是忙碌的季节，我现在大部分时间都在加班，所以我根本就遇不到女邻居，后来工作闲下来的时候，我的作息时间也正常了，不用加班，也不用早早去上班了!后来，我就遇见了新搬来的女邻居，那天我是吃完早饭去上班的，正好遇见女邻居，这是我第一次近距离和她接触!

　她长得很漂亮，而且很会穿衣打扮，我对她一见钟情，但是我对她的情况又不是很了解，所以只是礼貌的点点头，之后在电梯里我们也就没说什么!但是，我心里对女邻居有了感觉，从此她的倩影就在我心里挥之不去了!之后，为了能够和她经常在早上见面，所以我都是看见女邻居出去之后，我再出去!

　第一次相遇，我被她的美貌折服了，第二次见面我们开始聊几句，后来在电梯里我知道了她的工作，她是一个小学老师，因为考试考到这个城市，所以自己就来到这里!我很欣赏她，而且她的气质很适合教学，她的声音很动听!后来，我才知道我们是一个地方的，都是出来打拼，而且还在异乡邂逅，这真的是天定的缘分啊。

　每天我们都会在电梯里聊一会，这似乎成了我们之间约定俗成的事情，有时候晚上回家休息的时候，我很是期待第二天的见面，有时候我还会想她第二天会穿什么衣服、化什么样的妆容或者是涂什么样的口红!总之，我就是非常期待第二天的电梯见面，久而久之，我觉得我们彼此之间不单单是邻居!

总有一种感觉让我孤独

高处不胜寒。

这是孤独的一种境界。很少有人能读懂这种孤独。我曾非常迷恋一个武侠小说中的名字：

独孤求败。

比高处不胜寒更胜一筹的境界。

何谓境界？极少有人能达到的巅峰。

我站得并不高。

我只不过仰视着高处。

我却依然是一个孤独的人。

孤独的人通常非常的寂寞－－不被人理解，或经常被人误解，甚至还会被称为异类。

我常常陷入孤独和寂寞中，白天莫名的伤感，夜里长时间的失眠。混迹于喧闹的人群中如此，回到充满温情的家里亦是如此。婚姻并没有使我摆脱孤独和寂寞。婚姻对我而言，犹如繁盛脆弱的殿堂。

这样一个寂静的深夜。

也是一个寂寞的深夜。

幸福的人都睡了。我，严重失眠。

并且很孤独。妻子，女儿，母女俩在熟睡。没心没肺地睡着。看着她们睡梦中那种淋漓淋漓尽致的酣态，让我不禁心生妒意。

真想把她们弄醒。我当然没有这么做。

弄醒妻子事儿小，她顶多骂我几句无聊，自私！但我若弄醒女儿，那我今夜也就甭想肃静了，睡前哄她睡可没少费劲，急得直想灌她安眠药。

我当然也不能真的那么去做，我和妻子在没孩子前脾气都不小，可如今面对脾气比我们更大的女儿，只有咬着牙忍受的份了，任凭无理取闹的女儿放肆地折腾。谁叫她是我们的宝贝女儿呢？

我也决不敢去惊醒女儿。也决不能。

但我却没有来由地恨妻子凤。

我最想弄醒的其实是凤。我真的很孤独。我渴望有个人能在这个深夜里陪我说说话；我希望凤像个姐姐一样哄哄我。

因为我不但孤独，而且脆弱。

我希望像个孩子一样拥在凤的怀抱里哭泣一小会儿。像女儿一样了。

凤若知道我这么想，一定会讥笑我的，她永远不懂一个男人为什么深更半夜不睡觉竟会有那种幼稚可笑的想法。没出息，至少凤会这么认为。

为了抵抗孤独，我合衣来到书桌前，在寂静寂寞中奋笔疾书。我决不能让凤知道我的想法。

我有很多很多的话要说，但却无处，无法倾述。这至少也算是一种孤独。

B、一个让我放弃了写作的女人

有很长一段时间我都彻底地一个人生活，远离人群，远离喧嚣，租来的小房间里有桌椅和床，大堆的书籍和录音带，稿纸、钢笔、收录机。因为拥有这些，我感觉满足。可以听歌，可以读书，可以睡眠，可以写作。拥有这些，我觉得幸福，快乐。

有很长一段时间我都过惯了一个人的生活。

如果不是在二零零三年末我邂逅了凤，我想，至今我应该还是一个人吧。

我曾打算一个人生活一辈子，听一辈子音乐，写一辈子书。很不错的一辈子。

我还是没能那样生活下去。

因为我邂逅了曾暗恋过的女孩，凤。大雪纷飞的那个冬天，爱情来得是那样突然。

二零零四年春天，凤跟随我去了胶东一座海滨城市，并开始同居，和恋爱一块进行。

整个二零零四年，我写的东西大副度巨减。

因为爱情。

爱情中的我，比在写作的我得到更大的幸福和快乐。

爱情带给我的是一种温暖、温馨、和安全感。

还有更具体化的幸福和快乐。

更实在一点，真实一点。不像写作，靠想象和虚拟，来获取快感、快乐和幸福。

写作给我带来的幸福和快乐，就像一株种植在真空里的凄艳花朵。凄美，却易枯萎。因为没有土壤。

我几乎不再写东西。因为我的喜怒哀乐烦恼忧愁都没必要写在纸上了。我和凤每夜都畅所欲言至凌晨。

凌晨过后。

我和凤累了，也困了。

我们没心没肺地睡了。

幸福地睡了。

几乎每夜如此，每夜都那样没心没肺。

我是那种有女人陪送睡觉就什么也懒得去理的男人。

我曾大言不惭地宣称自先酷爱写作，其实只是叶公好龙。事实上我更爱女人。

这个，我跟女人同居后才发现。深夜里，有一个丽人陪着睡觉聊天，决不会寂寞。我是一个率性而为的人，凡事凭感觉，当我有了女人不再寂寞的时候写作便对我失去了意义。我写作的起点其实很低，目的有三个：一是对抗寂寞，二是渲泄和解脱；三是消磨时光，很多年后我才明白：其实我既不酷爱写作，也不酷爱女人。我只是在寻找对抗寂寞的一种方式。我惧怕孤独，惧怕寂寞！

我不再写作。白天庸碌地过着平淡甚至平庸的幸福生活；夜里没心没肺地陪着女人睡觉。并且远离了失眠。

自然也远离了写作！

写作对我而言，只是一种我喜欢的生活方式，它让我获得的是疾病一样的快感。

爱情却是另一种生活方式。

让我沉溺迷恋的一种生活方式，它更接近生活的本质。爱情给我带来天伦之乐。

一个女人是不可能让我放弃写作的。

即便这个女人是我最爱的，即便我和她结婚并生子。也决不能！

我放弃和选择的，只是生活的方式。

让我放弃和选择的却仍是一个女人。

凤，我现在的妻子。

因为爱，或者说爱情。所以要放弃和重新选择。

C、爱，谁也说不清楚

爱。

这种情感的确能改变一个人：造就一个人，抑或毁掉一个　。说不清她在造就我，还是在毁掉我？她却改变了我。

因为我爱她，很爱她。

用爱她来证明她也同样爱着我。自欺欺人的一种证明。爱决不需要证明的。

爱是给予，是付出。

我不知道凤是否也像我爱她一样爱着我。

她常说嫁给我是她一生中最大的错误。不知她是有心，还是无意间随便就这么一说。

女人们总是口是心非。她们说的话，不能全信，也不能全不信。她们说你这人真讨厌，说你去死去吧，说我真后悔嫁给你的时候，并不全都是真的。这是女人们说话的一种方式。

凤常说，这辈子最大的幸福就是给我生了一个孩子。这是我听到的她说给我的最甜言蜜语的一句话。我是北方人，北方男人。

所以大男子主义倾向很严重。

D、她是一个女妇

自从有了孩子，她便彻底由一个少女变成了**。她的身材比以前粗壮了，言语也粗俗不堪入耳了。

在女儿六个月的时候，她就彻底地成了一个大老娘们：粗俗的言语；爱嘟囔；不停地抱怨。总之她已经很烦人了。至少不招人喜欢。

她生活在一个比较市侩的世俗世界里，她不再像少女那般单纯，她是一个世俗的浊物。

而在我心中，她应该像雪一样洁白无瑕。

她变得现实起来。其实是目光短浅。

她只相信用眼睛看得见的东西，比如钱。

她最大的心事就是我们什么时候能买得起三室一厅；她最关心的是我每天能挣多少钱回家。

E、怪异的我

我和凤常常为了钱而吵架，争吵不休。

我认为钱虽重要，但决非万能。人活着最重要的是快乐。凤插过话：“没有钱你快乐个屁呀？”

我辩解：“有钱固然使人快乐，但并不是所有的快乐都是因为钱，比如写作同样使我快乐！”

凤说：“神经病！”她话锋一转，说：“快乐能当饭吃吗？能给女儿买尿不湿吗？”

我哑口无言。沉默半天也无言以对。

钱难道是人生的全部精华？决不是。至少我不这样认为。人生在世，有许多东西要比钱重要，比如人与人之间的情义，比如爱，比如人的尊严，等。钱是王八蛋，花了再赚，可情义、爱、尊严一旦丢失，就一去不复返。生命更是如此。

凤如果读到我这些文字一定会骂我的。

骂我清高。

骂我迂腐。

我闭口无言，不想与她争辩，她骂得没有错。

我的确是一个很怪异的人，不合群的性格，混杂着清高和迂腐，性情凌厉耿直，倔犟。

有一位威海的朋友说我特像《激情燃烧的岁月》里的那个倔老头：石光荣。

我同意。我很喜欢那个倔老头。

我一直在不甘庸俗的抗争中庸俗着，但我却也一直庸俗中努力地挣扎着，尽力使自己多摆脱一些庸俗的习性。是人皆俗，但俗决不等于庸俗。

但你若置在一个全面庸俗的大环境里，想不庸俗也是比较难的，简直比登天比大海捞针还难！

一滴淡淡的雨水落进海洋里，若想洁身自好不变成咸水谈何容易？几乎，不！而是决不可能！

我想，那滴淡淡的雨水在变成咸水以前一定是孤独的，也是疼痛的。海洋要改变它，它不甘被改变，并且无比的倔犟。

如无比倔犟的我。

与生俱来的秉性决定了我要与孤独伴随一生。

F、脆弱的艺术痞子

我酷爱写字。写自己喜欢的文字。小说，随笔。

但他们总不相信我以后能成为作家，大作家。

他们总认为我是一个笨得没法活着的的孩子，一个书呆子，一个疯子，一个自称是天才的白痴。

他们不相信我，也读不懂我写的文字，他们只看到我很贫穷，认为我很没用。

我从来不在乎他们怎么来看待我。为自己，为自己的自由和快乐而活着，我一直追求这种人生。

我整天瞎折腾，以艺术的名义折腾，折腾得我债墙高筑，声名狼藉。我总是不甘心回家老实巴交地挣钱-----我觉得攒钱，过日子应该是凡夫俗子的事。我是一个艺术痞子。

却不是一个称职的好丈夫，好父亲。

我有一半的生命是属于艺术的。

虽然我不可能成为艺术大师，但我的确很痴迷于文字，以及思想。活着的，现在的我，那个凤的丈夫，丰凯越的爸爸，其实只有一半的生命。

我的另一半生命被压抑在世俗的现实中腐烂。

一点一点地腐烂。

或许有一天会燃烧起来……

G、不适合结婚的我结了婚并有了孩子

事实上我是一个不适合结婚的人。

没有钱，和房子，以养家糊口的能力------挣钱。

我没能力让我所爱的太太过上那种我所以为幸福的生活，也没实力让我的孩子一出生就是贵族，接受贵族化的教育。今生前世。好象是一个叫素素的人写的书。没看过，但我也是一个对前世有感觉的人，我觉得我的前世是一个没落的贵族。所以我仍对贵族二字敏感。

在26岁那年，我恋爱了，结婚了，生孩子了。

都怪我意志脆弱，抗不过孤独和寂寞。

我本是一块拒绝融化的冰，不是凤给我的爱情温度太高，而是我坚持拒绝的时间太久了，太疲倦了。26岁那年固守寂寞的我也实在太寂寞了、太累了，便落了俗，只想找个女人快点结婚生子。

不适合结婚的我，还是结了婚。

不全是因为太寂寞、太累，也不全是因为了却父母的一桩心事不再为光棍儿子操心。

二00三年未的那个大雪纷飞的冬天，见到凤的时候我迅速地，不可救药地就爱上了她。她让我的血液在大雪纷飞的寒冬里沸腾，并无法克制那种想占有她的强烈欲望。

凤，的确是一个让我迷恋的女子。

我开始疯狂地追求凤，不顾一切后果。

凤被我的热烈追求以及真诚所感动。后来我们一起去威海同居。

在威海我们租来的两间民房里，我们疯狂地相爱，并也疯狂地做爱。

我们的爱是那样激烈，那样真实。

半年后，她怀孕了。我们决定生下这个孩子。

因为我们彼此相信我们是相爱了。

我们坚信：我们的孩子是我们相爱的印证，是我们爱情的结晶，决非做爱的副产品。

H、恨她是因为爱她

深夜。

屋里亮着灯。

我闷闷不乐地躺在床上久不能眠。

她把丰凯越哄睡后就又习惯地准备睡觉。

因为丰凯越，所以我们分睡在床的两侧，遥遥相望。如果不苛意而为，我们很少有机会做一些睡前的亲密小动作（这是做爱有培养情趣的环节）。今夜，她又一次没心没肺地睡了。睡得似乎还很香。

没有丰凯越的时候，我们几乎每夜都是相拥而睡，有时做爱，有时彻夜长谈，每夜都在享受我们彼此相爱着的甜蜜。

是丰凯越让我们成了牛郎织女，她整个就是一条银河。

是岁月平淡了我们的激情。

我有些赌气地躺在了和她相反的一头，亮着灯，闭着眼，不睡。心里窝了老多莫名的火。

我真的很寂寞。而她，却那样的没心没肺，除了哄孩子就是睡。我真的希望搂着她说几句甜蜜的悄悄话。而她，只想快点入睡。

我只希望在平淡的日子里重温一下我们昔日相爱的疯狂，或者说浪漫。我只希望用做爱来唤醒我们的爱传递我们彼此的爱------隐没在平淡生活里爱。而她，那样的不配合。

其实我不能怪她，带一天孩子是挺累的。

但我仍有点恨她。

恨她的原因是她今夜没有跟我做爱。

俗！

我和她已经有三四天没过性生活了。

昨天夜里我梦见一个女人搂着我狂吻……今天早晨我遗精了。这个女人不是她，我的妻子。

我去上班的时候妻子和女儿仍在睡，脸上依然是那种没心没肺的表情。

我轻轻亲了女儿一下，然后量出巴掌，高高举起，对着妻子微微撅起的屁股，轻描淡写地来了一下。

女儿无奈地接受了了爸爸一吻，六个月的她只是张了张嘴，没有吱声，继续睡。

妻子却睡意十足地来了句：“神经病！”

我没理会妻子，又俯下身子，双唇贴下去，覆盖住她的双唇。她无力地挣扎了几下。然后渐渐热烈起来，迎合我。

就在我们准备做爱的时候女儿哼哼唧唧地醒了。我和妻子迅速分开。

妻子职业性地在哄孩子，我呆一旁，讨好似地用玩具逗丰凯越。

“不好！七点半多了，我要去上班了。”

“滚吧！路上小心。”妻子话语间无限温柔。我看了她一眼，发现她睡意朦胧的脸上有些红晕。

这就叫孤独

二○○五年五月二十九日。黄昏记事。

中午在值班室喝酒喝高了。这是我回到临清第一次跟别人坐在一块喝酒。跟我坐在一块喝酒的有徐队和两个坐阵收进门费的“刁民”，和一个本村的孬小吉磊，共五个人。席间胡拉八扯，没什么正题。我也卷着舌头滔滔不绝地说了许多话，内容空洞的许多废话。我心里却仍是孤独的。尤其当我两杯白酒入肚后，玄晕中大片大片的孤独几乎把我淹灭。

置身于喧闹的人群，脸上一片开心活跃盛世太平的表情；嘴上说着，笑着；开无笑；吹牛；拉女人。没有人能看出我内心的孤独。因为我在竭力地去掩饰。孤独却只是一个人内心的感受。

酒喝高了，脑子里一片玄晕，想倾述，想找个安全的怀抱大哭一场。

抬头环顾四周，没有一个倾述的对象，什么也不想对他们说。又继续大口大口地喝酒。企图用酒精去麻醉我的孤独。

随着洒瓶歪倒数量的增加，我的脑海里开始出现大片大片的空白，犹如有声音没画面的空镜头。我站起身来，晃荡着失去重心的身体去小解。天空是灰暗的，正如我最近的心情。

就在小解的时候，我突然想到了一个女人，凤。

王树凤。我的妻子。我突然有了一种冲动，想抱着她痛哭一场。她的怀抱应该是安全的。我瞬间脆弱得一触即碎。孤独了太久的人总是喜欢找安全感。找一个可以相爱终身的人，找一个可以抱头痛哭的人。我想到了凤。那是唯一一个看到我眼泪的女人。

小解回来的路上，瞬间的冲动又随风逝去。

我觉得自己很像一个多愁善感的女子。

凤其实并不懂我的孤独。她只是像母亲一样关心着我的衣食住行。她越来越不了解我。

我和她有着不同的思想。这导致我们在同一件事上有着截然不同的认识和看法。在生活中，我们经常闹分岐，互不相让，然后吵嘴。

她生气。我更生气。

我和凤之间的“战争”通常持续不了多久，顶多一天时间就烟消云散了。我们从没真正红过脸。

凤坐在我对面或躺在我身旁的时候，有时候我会觉得她离我很远很远。她并不懂得我。

很多时候她希望我成为她所希望的那种丈夫。可是我并不是。我有着自己的所思，所想，跟任何人都不一样。

我和她都是完整的，又都是破碎的。

那么我们以假设为前提展开讨论

如果你事先很明确她是一名母亲，并以此为前提发生了性关系，那么我们没什么好说的，你就是一人渣。解决方案也很简单，吃干抹尽，别再联系。

我现在耐心的回答你的问题，是建立在你没有考虑那么多，与她交往的同时下意识的回避了这个问题的基础之上的。希望你能明白，如果你是前者而不是我接下来要讲的后者，那你还是趁早卸了知乎该干嘛干嘛去吧，别想着洗白了，黑的终究是黑的。

那么，你既然来知乎提了这个问题，说明你目前没有承担责任的自觉，或是还没想好应该怎样承担，你是在有道德意识的情况下勾引别人老婆的（她勾引你的可能暂且不论），你就像我前面说的，是在回避主要矛盾的情况下上了别人老婆，并动了真情。那么我觉得你有错，但情有可原，毕竟在爱情面前大家都是傻子。我也愿意为你提供几种我能想到解决方案。

以你的利益出发，摆在你面前的几个选项分别是

1说服她离婚并和你结婚。

2继续维持这种关系直到被戳穿。

3切断所有联系，断了所有念想。

现在花几分钟时间仔细思考，假设你选了某个选项，会有怎样的结果，你作为当事人需要承担怎样的责任。同时为保证客观，你最好与某个能保守秘密的人讨论讨论。

如果你发现1的结果不是你所期望的，或者感到负担很重，说明你还没有这个觉悟，现在的你以及未来三年内的你还挑不动这个担子。那么我推荐你选2和3。

我不认为一名会来知乎向他人寻求帮助的人，会有这样的觉悟和决心，以及与之相对应的承担责任的能力。

以你的利益出发，这三个选项没一个能让你宽慰的结局。

看到这里，你能否发觉是因为自己只考虑了自己的利益才导致了无路可走的境地？

那么我们换个角度，以她的利益出发。

1向她的家人坦白并道歉，如果她愿意跟你走，她的孩子不反对，并且你有守护她（也许还有个孩子）一辈子的能力和决心，那就与她的“前夫”斗争到底。

如果三条前提条件有一条不满足，你就不能选择这个选项。

2向她和她的家人道歉，承诺以后不会这么做了。

3向她道歉，然后断绝来往。

2和3的区别就在于，你考虑到的是她的利益还是她家庭的利益。

我猜，你可能有点退缩了，就如同你一开始一样，逃避现实存在的问题，变得只会思考自己的利益。

以自己的利益为主的爱情不叫爱情，叫自私。以对方的利益为主的爱情，才能变的深厚，而不只是停留于相互索取。

如果你的爱仅仅停留在考虑自己的利益这一层面，我劝你还是早点放弃吧，不管你怎么样做也只能做到满足

　　高中时我考上了市里最好的中学，为了方便我读书，我们家搬到了学校的附近，于是我认识了那个叫做茜茜的美丽姐姐，她们家住在我们家的楼上。她虽然和我是同一个学校，但她的成绩并不好，在学校里她也算是一个风云人物，不停更换的男友、旷课、甚至是打架，似乎所有的坏事总能找到她，但是她的美却丝毫没有被掩饰，她仍是很多男生暗恋的对象。

　　茜茜姐的爸爸脾气很不好，喜欢喝酒，喝多了就要找她的麻烦，住在楼下的我总能听见楼上摔东西和他们父女的争吵声，而且茜茜姐的爸妈好像对茜茜莫不关心，还好我爸妈觉得她很可怜，见她家里没有人总会把她叫到家里和我们一起吃饭，那个时候的我看见茜茜姐就会脸红，我也和其他的臭男生一样，有种想保护她的冲动。

ren的一生都会爱上一个或几个人，不可避免的受到伤害，哭过痛过之后，很久很久后的一天，当终于遇到真正属于自己的爱情，就会明白，伤痛，有时候是宝贵的，它丰富了人生，给记忆留下一些痕迹！

做自己开心的事，想做的事就行了，活得轻松一些，没必要刻意的强迫忘记一些什么，这样只会让自己活得更辛苦！

放过自己吧，想清楚点，不要做无谓的奉献了！生活中太多的事你得学会去面对，他走了你并没有失去一切，你还有你的工作、你的家人、你的朋友！从新融入生活中去，在那里你会有一个新的自己。还有千万不能不相信爱情，你只是没有在适当的时间遇到合适的人，不久的某一天你一定会找到那份属于你的幸福！他会真心的爱你、呵护你，不让你受到一点点的伤害，更不会带给你一点点伤害！别再想那个不值得你想的人了，把感情积攒起来等到你的他真正出现了再用！