非常幽默搞笑的文案

1没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

2百度搜不到你，只好进搜狗！

3长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明美丽大方善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。

4我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

5过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

6当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

7别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

890后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和8零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！

9小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

10每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

11有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”

12一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”

13爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

14看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

15你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

16对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

17考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

18上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

19考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。

20记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。

21上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

22此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

23不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

24不要对我放电，因为我这里有来电显示。

25钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

26你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

27惹我生气的话，我就把地图吃了，这叫气吞山河。

一新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

二我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

三长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。

四长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

五"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

六每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

七听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了

三

十斤。

8如果蚊子不吸血改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

九感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

十一不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午

三点醒，

八点就晚安。

十二过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。

13晚上

十二点后睡觉等于慢性自杀不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机

24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！

十四真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

十五上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。

十六觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

十七虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。

十八我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。

十九现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。

二

十别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。

21庆祝

三

八妇女节的方式00竟0然0是0让0妇0女0提0前0下0班0回0家0做0饭0！0庆0祝0

五0一0劳0动0节0的0方0式0，0竟0然0是0全0员0放0假0不0用0劳0动0！0

二十二跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。

23我的名字叫“厉”不知道为什么，最近总有人找我报仇，说我害了他的哥！

1当有人讨厌你的时候，应该反思1下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

2每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

4夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

5你经济一穷二白，性格反三复四，爱好5颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

6跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

7有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

8拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

10小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

11女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

12学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

13女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

14你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

15有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

16别问老子哪路人，孤家寡人。

17如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

18小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

19女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

20单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

21有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

22为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

23年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

24古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

1做人就是累，不然怎么能叫人类。

2好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

3今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

4今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

5最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

6那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

7不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！

8每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

9别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

10如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

11平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

12又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

13真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

14老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

15妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

16握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

17真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

18一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

19你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

20长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

21你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

22父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

23所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

24考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

25出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

26跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

27终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

28小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

29女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

30这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

1、找到自己最好的微笑，并将它随时奉献给客人。

2、再从来，又何必去苦想，忘掉。用微笑渲泄悲伤。

3、她把嘴一抿，脸上显出一种美妙而又慈爱的笑容。

4、笑容是一阵轻柔的凉风，能拂去人们心中的烦恼。

5、要有多么坚强，才能将心碎成沙，还要回眸微笑。

6、只有你那嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。

7、她笑起来总会有两个浅浅的酒窝，像盛开的桃花一样美。

8、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。

9、现在你微笑的这一秒，已经永远不会再回来。珍惜才最美。

10、次定格的微笑便是一幅雅俗共赏的风景画，含蓄又不失斯文。

11、你笑起来真好看，你笑起来真美。你的笑让我陶醉，让我欣慰。

12、微笑是清泉，给夏日播洒清凉；微笑是风筝，在天空自由翱翔。

13、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

14、笑容是人与人之间沟通的桥梁，笑容是上天赐予我们美好的表情。

15、你也许没有若隐若现的酒窝，但你的微笑一定是月闭花羞，鱼沉雁落。

16、拍下每一个美丽的瞬间，如同拍下你每一个微笑，时刻都会为你着迷。

17、看着你笑的像春天里的阳光，让我的心温暖，让我沉醉在你的笑容里。

18、笑容是朴实的，不加任何华丽的装饰；笑容的背后也有着朴实的人情。

19、回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

20、姑娘脸蛋绯红，羞答答地低垂着头微笑，好象一朵出水的芙蓉，沐雨的桃花。

21、公元前我们还太小，公元后我们又太老，没有谁见过，那一次真正美丽的微笑。

22、她的笑容不太甜，她的笑容几乎没有人会注意。但是，她的笑容深深吸引着我。

23、微笑如一缕春风，一泓清泉，一剂振奋人心的强心剂，一颗使人舒畅的舒心丸。

24、邂逅一首好词，如同春之墓野；邂逅一个人，眼波流转，微笑蔓延，黯然心动。

25、笑容是一首诗，宁静致远；笑容是一首歌，美妙动人；笑容是一杯茶，沁人心脾。

26、朝霞映着她那幸福的笑脸，如同玫瑰花一样鲜艳；微微翘起的嘴角挂着满心的喜悦。

27、生活中，困难险阻无处不在，可只要保持一颗乐观向上的心，笑容永远也不会改变。

28、但他现在笑得多畅快！多舒心！笑是一阵驱散愁云的风；仿佛这一笑，天下就太平了。

29、我以为我能忘记你的拥抱，忘记你所有的好，可是一看到你的笑容就能让我一秒沦陷。

30、微笑，再次微笑，让所有的微笑在快乐里徜徉而行，不让任何微笑滞留在生命的罅隙处。

31、阳光透过厚重的乌云，洒在他身上，他的笑容染起了天边的彩虹。凝视着他，笑容依旧！

32、给世界一个转身，让所有人都认为我在微笑。如果我在下一个路口消失，请你们选择遗忘。

33、大家好，美文我整理的形容笑的好看的文案，希望大家多多分享，爱在彼此间，慢慢的融入在一起，露出的笑容诠释着幸福，

一生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

三曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

四在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

五夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

六学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

七今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

八男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

九一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

1从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十一你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

十二叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十三我也想轻看自己，可我的体重不允许。

十四网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

15人都是会变的比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

十六愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

17室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

十八前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

十九当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

二十为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

二十一每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

二十二鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

二十三父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

二十四有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。