搞笑幽默不失风度的约会说说句子

搞笑幽默不失风度的约会说说句子(篇一)

1你像夏至的分界线，是我一生里最长的那个白天。

2山野千里你是我在世间遇到的浪漫。

3我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

4不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。

5在26岁这一次 喜欢跟合适撞了个满怀 。

6你已经不再是我心中的那个你了，爱的伤痛把你毁的面目全非。

7有幸与你相爱。

8为什么要说彼岸的花开花落，他陪我看花开，最后花落的是我。

9换了我，一顿全家桶就可以疗伤。

10猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

11他说她任何为人称道的美丽不及他第一次遇见你。

12热恋期！

13每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

14感觉你背影很漂亮，想跟你交个朋友可以吗？

15自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

16七夕求约会，我开着保时捷，你拿上座垫，来一场说走就走的自驾游，我约上你，你带上钱，只限一人，人多了我蹬不动。

17每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

搞笑幽默不失风度的约会说说句子(篇二)

18想念你的陪伴，浪漫与温情。

19你胖了真好，再来一次爱你的地方吧。

20在今年被拉住了手。

21心情不好，需要买醉……求约会！

22左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

23曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

24随遇而安，和你来日方长。

25浪漫的日子。

26别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

27遇见你那天，樱花开满南山。

28每当跟寒假先森约会是，总有一个叫寒假作业的小三。

29扬州六月雪，爱意满人间。

30你就是近在咫尺的星光，你一笑，我便想到与孩子相伴。

31我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

32没有共享，所以你只能是我的。

33女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

34很多人来了又走，都不足挂齿，只有你不同，不必修饰。

搞笑幽默不失风度的约会说说句子(篇三)

35什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

36有时候喜欢听歌，不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。

37我想成为一个小精灵，潜入你的灵魂，聆听你的心跳，你的呼吸，感受你的思想，你的愿望，这样我才能了解你的心，知道如何爱你。

38爱你很爱你超级爱你无敌爆炸爱你。

39真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

40我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

41你呀是青云巅上的白月尖，皓雪堆里的梅花屑。是细雨敲碎在窗前，望进风尘的那双眼。

42我最想要的是那天荒地老。已经被紧紧握住在手心。

43女为悦己者容，男为悦己者穷。

44不笑运气差，一笑就脸大。

45共度美好时光。

46你的名字不长，却贯穿了整个心脏。

47这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。

48此后无人与我言你，亦无人知晓我多想听闻你。

49岁月静好，有你刚好。

50现在住在心里的人，以后也要住进家里。

礼貌不失风度拒绝别人表白的文案 分享

礼貌不失风度拒绝别人表白的文案篇一

1拒绝理由：愚人节开大了啊。再说今天不是愚人节吧。

2拒绝理由：你喜欢我哪一点，我改还不行吗？这个不可以因为 男：我喜欢你不喜欢我你改啊女。

3你不是我喜欢得哪种类型得人，无论你追求我多久，我大概都不会心动，你好好得去找爱你得和你爱得人吧。

4有幸让先生着迷但遗憾未曾心动。

5但你的温柔我会铭记在心的。(情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱)

6感情不能勉强，我有自己的事情要做，原谅我不能答应伴随你。

7大家都这么说了，我习惯了。

8额…我有喜欢的人了啦。

9最婉转的：不好意思，我不是你要的那杯茶！

10我们应该给彼此一点缓冲时间。(给你时间快滚，再不走我要翻脸啦)

11对不起，我现在不想谈恋爱。

12不喜欢还在一起，后悔了，怎么办？

13认识你之前我以为自己不是颜控，认识你之后什么都改变了。

14最无厘头的也是最雷人的：想和我交往哦，那我先问问我老公的意见哦！

15最委婉的：你是个好人，你会找到更好的。

16我是个不好的男生，你是个很好的女生

17昨天刚拒绝别个，说，我跟我男朋友和好了。

18我有喜欢的人了。

19我早就决定，我不会和任何人交往的

20哈哈哈哈哈哈，你开玩笑吧，我有喜欢的人了你不知道吗。

礼貌不失风度拒绝别人表白的文案篇二

21对不起，我已经结婚了！

22我们身份证号码不一样，所以不适合。

23朋友未到 良人甭提。

24拒接理由：你走吧我不要你了。

25我把时间长在手上，每一处纠缠我都会谦让，拒绝与你冲突的叫嚷，保证不会给你转身安静的孤壤，希望我春天亮出的诚意，能够换来你温暖回复的成全。

26如果就这样撩到我，我的男人就不止一个。

27抱歉，我无法接受你的性别。

28如果我们早一点认识就好了。(说不定你会早点觉悟)

29拒绝理由：你喜欢我哪一点，我改还不行吗。

30我现在不想考虑恋爱的问题，我们现在的主要任务是学习。

31对不起，我只要想平淡的生活，你长得太刺激了。

32我这种类型，没什么特别的

33还君之明珠，谢君之尺素。赠君以慧剑，盼君斩相思。

34“不行诶……但是我电脑坏了还能找你的吧？”

35我妈叫我别祸害别人。

36我不想以后连朋友的没的做了。

37我一直把你当作我的哥哥。

38你能先去次泰国，再去次韩国再说好么？

39我不是什么都不懂，你做的一切我都看在眼里记在心里。我感觉到你的真诚，谢谢你的真诚。也谢谢你对我的尊重，谢谢你对我的青睐。你很好，只是我不能接受，感情不能勉强。

40你的温柔更适合那个对的女孩。

情侣约会都会说的幽默风趣句子

情侣约会都会说的幽默风趣句子篇一

1我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

2女生出门前超过两个小时的不叫化妆，叫易容。

3情人节，我不要礼物，我只要我爱的人，平平安安！

4每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

5我喜欢简单的事物，纯正通透；我喜欢复杂的事物，曲折迷离。我喜欢你。

6把自己的一生送给你，和你虚度时光。

7我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

8不惧千里，不畏岁月，坚守初心。

9愿你永远是我的盔甲，安定也好，漂泊也罢，你在我就安心。

10现在住在心里的人，以后也要住进家里。

11岁月静好，有你刚好。

12人家说音乐能穿透人心，打开心扉，希望你别再难过开心一些。在我最孤独无助的时候。你的音乐给了特殊的宁静，你的关心让我的心平静多了。

13我们约会把，和我这个跟随在他身后的男人。我想睡在你的怀里，留起辫子一脸胡渣的我那年20岁。还想看清你的脸，尽管你只是个带眼镜的小女孩。那个游戏，我们都会输，会彻底输给时间。还有第次被拒绝约会的我感觉很不爽。

14你和星星一起温柔了人间和我所有的梦。

15别追公交车了，追我吧，我走得很慢，而且很可爱。

16距离是令人害怕的，因为你不知道他是在想你还是在忘记你。

17你眼中有浓浓的夜，挂起着盈盈的月，倾洒进我的心房，让我日思，夜也难忘。

情侣约会都会说的幽默风趣句子篇二

18我想把一切都给你，可是我什么都没有。我愿意为你放弃一切，但我没有什么可以放弃的。

19我想你，我爱你，哈哈哈哈，我会一辈子照顾你。

20心如往昔，一如既往。

21你正处在人生一个美妙的阶段。还有很多美妙的阶段会来到你面前，但是都不是唾手可得的，你都得付出代价，经历风险。

22明人不说暗话，我喜欢你好久了，做我女朋友好吧。

23没法客观评价，我主观爱他。

24像你这么丑的一定嫁不出去！那就和我一起约会吧！

25我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

26妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

27女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

28曾经的一些回忆，早以飘散，现在只有我自己，只有现在。

29女为悦己者容，男为悦己者穷。

30想念你的陪伴，浪漫与温情。

31热恋期！

32这个世界乱乱糟糟的，但只有你干干净净，可以悬在我的心上做太阳月亮。

33我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

34有意者留电话、没心没肺：蛋蛋节求约会，才能活的不累；求脱单！有时候。

情侣约会都会说的幽默风趣句子篇三

35让生命变得厚重！与缓慢之中不断地积淀。不断地读书：蛋蛋节求约会、让自己的生活时时处处都可以彰显出风雅之味，不停地笔耕……让自己的德行水平得以提高。认真努力地诠释厚德载物，有意者留电话！

36我的优点是：我很帅：但是我的缺点是：我帅的不明显。

37我期望年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像此刻一样，不嫌弃。

38有时候喜欢听歌，不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。

39大修了哈，求约会，求带走，求走高潮：我们慢慢学会了隐忍，坏一下！人就是这样。高兴一阵……日子就不觉得难过了：好一下。痛苦一阵！在冷暖自知中。

40出行的路上，时时响起的铃声，我听到了你最温柔的叮咛。

41爱一个人需要勇气，也需要运气。

4224岁中平凡生活里的惊喜。

43世界上最美的情话，不是我爱你，而是我想和你有个家。

44两天后的情人求约会，给你们广大少女一个机会，没男友的赶紧来找我吧！

45每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

46你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。

47我这个人哦，满身阴暗，还总想着给你一点阳光。

48世间万物，满天星辰是你，湖边暖风是你，柳絮飘然也是你，道不尽的思念是你。

49遇见你那天，樱花开满南山。

50来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

搞笑幽默说说句子

搞笑幽默说说句子

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、收起你的爱吧，我打假都打累了。

3、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。

4、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

5、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

6、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

7、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

8、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

10、人家有的是背景，咱有的是背影。

11、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

12、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

13、人是水货，心是行货。

14、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

15、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

16、站得更高，尿得更远。

17、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

18、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。

19、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

20、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。

21、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂。

22、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

23、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。

24、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。

25、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

26、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

27、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”

28、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

29、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。

30、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

31、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

32、“为什么你们总是考不过隔壁班。”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”

33、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

34、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

35、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

36、明明每次去**院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人**。

37、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

38、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

39、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

40、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

41、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

42、我找啊找！不停地找！我在找什么？我在找干粮、水，和传说中的爱情！

43、书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是，好日子咋总来地那么晚腻。

44、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！

45、高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新！

46、有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了，时隔几个月后他们又相遇了，可是一只成了酸奶，另一只成了胶囊，好悲剧的爱情故事。

47、外婆家有公猫一只，村里面的母猫都是它的，有天看见一只狗在调戏它的姘头，然后凶悍向狗扑去，但是战败了，这货也有尊严，二话不说就跳水自杀了，旁边的外公看的一愣一愣的。

48、我就不懂那些穿低胸的女的为什么在别人偷看的时候还要生气，自己穿这样不是为了让别人看的？装什么装？

49、六个月木有大姨妈来看我了，但我还是处啊！姨妈，快点来好伐！

50、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。

51、本人立志统一全人类，请大家投我一票。

52、据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

53、做为一只禽兽，我深感压力很大。

54、只要有电，我qq就在线。

55、现在在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她。

1道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

2都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

4别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

5以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

6朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

7有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

8打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

9本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。

10终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

11找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

13听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

14暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

15怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

16小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

17世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

18你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

19前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

20女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

21朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

22真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

23爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

24当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

25最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

26每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

27岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

一

五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，

五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

二我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

三刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

四曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

五喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

6每次想大开吃戒的时候就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

7很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要两样都不关你的事好吗？

8不要看我现在很胖我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才

六斤！

九看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

十前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他

三个字：下次去。

十一女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

十二一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

十三睡不着无非

三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

十四有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

十五再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

16给狗狗一块牛排狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

十七是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

十八每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

19别指望减肥了

八戒走了

十万

八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

20最近网上很火的一段话：如果我消失了谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

2一别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。

2

二不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。

2

三昨晚我拿你的承诺去喂狗，第

二天早上发现狗死了。

24同样是肉肉为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？