沙雕又可爱的搞笑文案

一好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

二我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

三人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

四手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

五为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

6世界上最远的距离不是天涯和海角而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

7由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事儿！

八卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

九别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

十所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

十一每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

十二有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十三刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

十四如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

十五单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

15“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

17亲爱的我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

十八只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

19女人不能惯越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

二十我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

二十一上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

二十二熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

二十三夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

二十四“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

二十五我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

亲爱的男友，我知道我们最近的关系有些不对劲，但我是真的不能失去你。你在我的生命中注定扮演重要的角色，每天我都会想念你的味道、你的声音、还有你的微笑。我知道我们曾经有很多美好的回忆，就像每次我们在一起时，时间变得凝固了一样。我知道我有时候会说错话或做错事，但我保证我会更加珍惜我们的感情，并且永远对你好。如果你还爱我，那么请再给我们一次机会，让我们重新开始。

我们之间的爱情故事还没有结束，在我心中，我们的爱情是非常珍贵的。我知道有时候我们会有矛盾，但这并不能影响我们的感情。我愿意为你改变我自己，让我们重新点燃那份熟悉的温暖。我希望我们能坐下来，好好谈谈，找到解决问题的办法。我相信，只要我们有爱，那么我们就可以一起克服任何困难。

我的心仍然敞开着，等待着你的回声。我相信我们还有未完成的计划，还有更多的未知领域需要我们去探索。我会一直等待你，用我的微笑、关怀和爱去温暖你的心。我们的故事还没有结束，我们需要一起走完剩下的路程。请相信我，放心把你的手交到我的手中，因为我永远都不会放开。

一犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

二如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

三小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

四现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

五不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。

六女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

七吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

八你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

九朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

1给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

11以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

十二今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

十三蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

十四你们是不知道我男友有多抠门，情人节发25的红包，叫我倒过来看。

十五我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

十六长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十七我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

十八初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……

十九老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

二十学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

二十一一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“

二十二喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

二十三一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。

二十四愿得一人心，免得老相亲。

一、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

二、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

三、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

四、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

五、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

六、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

七、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

八、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

九、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”

十、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

十一、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

十二、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。

十三、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。

十四、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

十五、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”

十六、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。

十七、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

十八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十九、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。

二十、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

二十一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

二十二、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

二十三、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

二十四、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。