一、一个人的夜,很美,点点忧伤,思绪里有你。
二、分开的岔路口,转向的不只是人生。青春散场,不小心遗落的碎片,扎伤的,不只是心。思念无果,终于滂沱。
三、情不知所起,一往情深,怎奈何如花美眷似水流年,深夜难眠,满脑子后悔事。
四、我们都是孤独的野狼,习惯了形单影只流浪慌岭,一天夜里,抬头仰望天空,竟爱上了其中一颗星星。
五、当逃亡变习惯我只想痛哭一场
六、是我跌打误撞进了你的世界,遍体鳞伤离开也是理所应当。
七、感谢那些看透了我,却还一直陪在我身边的人。最好的感觉,是有人懂你的欲言又止。
八、你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。
九、能让我产生孤独的不只有感情,还有那日积月累的负能量一点点压倒我,落魄的像角落里的积灰。
十、每当这样的雨夜,忧伤而寂寞的雨夜,总是忍不住一个人来到窗边思念远方的人儿,你,还好吗
十一、 该来的来过,该走的都走了。我不是不想留住你,只是一切都太晚了。在这条等待的路上,我已经变得一无所有。
十二、 仙人掌不是花,所以没人会把它捧在手上。路灯不是霓虹灯,所以给不了五彩斑斓的世界。黑夜不是为孤独者的专属,只是生活的另一面,你只是个参与者。
十三、 你给我的是,万念俱灰的伤害;我给你的是,竭尽生命的成全。
十四、 黑夜为何会让人孤独,让人恐惧。深夜忧郁症何时能好。
十五、 喝酒前,我是世界的,喝酒后,世界是我的。
十六、 要有多坚强,才敢念念不忘。
十七、 你闯进我的世界,然后半途而废,最后舍不得的人是我,心痛的人也是我。
十八、 终于明白古人为何咏月以诉思念,是因为无论我去到世界的哪个角落,都能与你看到同一轮明月呀。你瞧,我们远隔万水千山,方才陪你度过深夜的圆月悄悄爬上我的床头了。所以,不要再害怕黑夜,不要再忌惮孤独,不要再躲避圆满,我永远陪你。
十九、 你以为最酸的感觉是吃醋吗不是的,最酸溜溜的感觉是没权吃醋,根本就轮不到你吃醋,那就是最酸最酸的。
二十、 当分手来临,我并不感到伤痛,也不感到喜悦,有的只是静静地看着你。因为我的心己经死了!当分手来临,我并不感到伤痛,也不感到喜悦,有的只是静静地看着你。因为我的心己经死了!
二十一、 倾落是个脆弱的人容易感伤。
二十二、 我错把结局当成了开始,还以为将会是一个美丽的故事。
二十三、 也许你缺的不是和你说晚安的人,而是一个让你深夜里也能安心的人。
二十四、 如果有一天,你要离开我,我不会留你,我知道你有你的理由;如果有一天,你说还爱我,我会告诉你,其实我一直在等你;如果有一天,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视你远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次,然而总有一个人让我们笑的最灿烂,哭的最透彻,想的最深切。
二十五、 记忆想是倒在掌心的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
二十六、 人们似乎习惯了这种夜晚,显得多么可笑,又令人怜悯。
二十七、 如果能重来,我愿意去海洋里做一只鲸鱼。每天日出的时候看看阳光的本色,其他时候都有海洋做柔和的介质,温暖迷人。
二十八、 春梦**我想和你说好多可是我觉得现在的我没资格
二十九、 别哭,天涯海角心碎的人儿。你看,流星为你编织多么美丽的梦境,等你入睡。
三十、 黑夜和灯光连成一片,孤独和憧憬混淆一起,待一缕风过,只剩短暂而不乏欢笑的时光停留在脑海,我后悔为什么没能早些在茫茫人海中发现有趣的灵魂,或许这就是缘分,没有早一步也没有晚一步,愿我就是你的真命天子,闭上眼睛,希望和你在梦中再次邂逅
三十一、 我渐渐开始厌恶这个患得患失,忽冷忽热,拼尽全力去逞强的自己。
三十二、 孤独不分年龄,性别,婚否,白天或黑夜。我们无法确定这是深夜,也许是凌晨,自然也无法安睡,宁愿清醒。此刻,我把灯开的通明,端着这碗面,就当晚霞归来。
三十三、 有时候理智叫我们做一些清醒正确的事情,可感情偏偏逆道而行。
三十四、 看了一场看不懂的**。四处张望,发现别人专注而陶醉,才忽然明白孤独是什么。
三十五、 不知道自己是习惯了黑夜,还是习惯了孤独,这个世界上或许陪伴自己走到终点的人只有自己,所以要学会对自己好一点
三十六、 心好累,心灵的伤痕怎能抚平,眼角的泪怎样擦干伤多了,痛够了,心也就不疼了,因为麻木了;夜深了,在漆黑的夜里永远是自己偷偷拭去眼角的泪。
三十七、 恕我不再追忆荒芜光景,放弃有你的曾经和未来的你。
三十八、 强者不是没有眼泪“而是可以含着眼泪继续奔跑
三十九、 夜深了,让我站在心碎的地方,轻轻打一个结,一种缝补,阻止伤痛再流出。
四十、 时间,让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。
四十一、 脸上的快乐,别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
我们都不是神的孩子
高三生活夹杂着很多的味道,让每一个认真走过的人无法在回首时说出其中的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为回忆:空气中恒久飘浮着的粉笔屑,擦了又写写了又擦不停更换的板书,班主任用来“指点江山,激扬文字”的“神棍”,数学课上讲了一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情……我和我的同学抱着或大或小但都很遥远的梦想,每天近乎麻木地努力
做一个称职的、没有一丁点歪思邪念的高三生。值得庆幸的是在那些一无所有的日子,我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。
每个人都有歇斯底里的本源
从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰到我的梦想。每天无数次地被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字——杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾、信誓旦旦”的样子。我老老实实、安安静静地过着同样的生活,心如止水。旅游、疯狂网上购物、八卦……都被我痛抛弃了,长达7年的龄也戛然而止。我真
的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志、跃跃欲试。
从老师公布高考复习计划进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上,只有一句话:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——分以上。第三页,是一段话:“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与希望。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我未来的只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想变成现实。”这3页,一直默默地支撑着我整个的高三生活。就如我的高中老师说的:“飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。”我的中学是一所县城的中学,跟其他的重点高中比起来,实在是太不起眼了。有时候我在想,这真是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生、保送生这种“待遇”,我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说,有的只是短短的、宝贵的那两天高考。也是从选择高考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场战役”,因为,我们知道我们输不起。
高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是从那一刻起,我开始感到高考的真实。放假的几天,我一天也不敢迈出家门。从祖国生日那天起,一直到4天后假期结束,每天早上7点起床,一直做作业到凌晨1点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里拼命学习,睁开眼想到的第一件事,就是怎么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生。后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。
做个会思考的书呆子又何妨
月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多与高三学生相关的榜单和通知,我突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我站在那里,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是要让学习渗透到生活中去,而是要你在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要有利于高考。“
为了高考,做个会思考的书呆子又何妨?”我想着。每天的日子在不停地重复,简单而充实,略显乏味,但是没有关系,我愿意,一切都值得!
早晨,爬到学校5楼的教室时我气喘吁吁睡眼蒙眬,困了我就扯我同桌问问题:“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是又降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上跷着腿,忘乎所以地抱着书捏着笔拼命地背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔出窗外;中午吃饭,嘴里塞满了饭的同时翻看着下一
步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里描述的那样,旁边放着一杯咖啡……这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”或觉得太夸张了,受不了,但我真的是这么过
来的。我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械地吃着饭、做着题、上着课,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。
苦,从来不会白吃
临近高考的那段时间,各种各样品种繁多的如约而至,轮番轰炸。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了,再来和同学们用“交流交流以保持战斗力”。从高三下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上绝对属于正常情况。我们每天都会交上N张写得密密麻麻的,也会收获N张批了鲜红分数的。分数,这个具有强烈性又很值钱的家伙,在那年的秋天,它的威力足以让包括我在内的所有高三生恐惧不已,既爱又恨。虽然我早已是身经百战,可遇到考试我还是担心考不出好成绩。百炼没有成钢的郁闷笼罩着每一次将要到来的考试:感觉自己为数学付出了无数个白天和黑夜,却没有得到期望中的红苹果。文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着分数没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学……
我的学习计划非常周密,一般月考前两个星期,我都会抽出一天时间,把这两个星期每天的日程都排满,然后一步步循序渐进地复习。每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每次月考后我都会犒劳自己一下,不管考得好坏,只要我尽了最大的努力。我一直奉行着“苦,从来不会白吃”的原则。我是个超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的心情,然后躲进小间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情。这也许算是我高考前无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在拼命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这样效率就会很高,再难熬的分分秒秒你也会觉得是值得的。高考前15天的一个早晨,我很安静地端详着钻进
窗缝的那一缕阳光,那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地努力。我如往常一样地度过了高三生活中最后的那段时光,没有特别的释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之处,不知道哪来的镇静和风轻云淡。
未来的成功与每个人都是等距离的
高考的前一天,我提前去看考场。我去得很早,走进那个考场时,一个人也没有。我循着序坐到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:明天我就会在这个地方了,我能从这儿拿到去复旦的通行证吗?转头望见过道上挂着的“积极准备,坦然面对”的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧。两天的高考过得很平常,除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文,
25分钟答完了数学的选择和填空。真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的第一句话是:“我把都填满了,除了数学的最后那道题,我很满足。”往家走的时候,我心中藏着对自己说的话:高考,无论好坏,我都坦然接受,我真的尽力了。考完的第二天我就对了答案,估了分数。按照往年的录取情况,以我的分数能上复旦了,我似乎已掂量出那份通知书的重量。我兴奋了很久,所有对未来的期待和
担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为状元,高兴了一阵子,但我真的没有狂喜,虽然我也曾想得到那个名。随后我去南宁参加招生会,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我也变得茫然失措了,终于放弃了我最初的梦想——复旦,选择了北大。北大的魅力对于每个高三学生来说都是不可抗拒的。会那天,我特意去复旦大学的
展位看了很久,然后转身默默地离开……
高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科拥挤着占了半个书架,还有自己去书店的套题:语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套。除了文科综合的简答题没有全部做完,其他和套题上我都用红蓝黑三种颜色的笔记了很多的笔记及注意事项。4本数学参考书,我从头到尾看了5遍,每一本上都写着我的心情和日期;英语的专项练习,阅读做了两个大本,完形填空3本,
语法及其他单项训练3本;历史课本5本,背了七八次;地理的地图,被我剪贴了满满一大本……翻弄着一套套和有些凌乱破碎的纸,不知道为什么,我的脑子里一片空白。阳光透过窗户照进来,白花花地晃着我的眼睛,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了……别人总觉得我一直都是那么优秀和一帆风顺,其实只有我知道自己的生活是怎样的。虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包
裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时,看着忽明忽暗的教室外面的那条小巷,等着妈妈接我回家;想起在数学遭遇瓶颈时,把自己关进间里整整两天都没去学校,面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我才会在高考中顺利过关。我也一次次从彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我的未来不是梦,未来的成
功与每个人都是等距离的。从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。
我们都不是神的孩子
一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最重要的在于你拥有一个怎样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子。
出轨了。根据查询《白天&黑夜》小说内容可知,男主趁着女主孕期出轨。《白天&黑夜》是2009年万卷出版公司出版的图书,作者是陈之遥,讲述了24岁的奕和34岁的富家子莱尔奥尔顿在一个酒会上邂逅相识,两个不同母语,不同国籍,不同年龄,不同阶层,不同经历的人,从游戏到认真,相爱却不相知的故事。
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9h8e
《白天&黑夜/曼哈顿爱情故事》的作者是陈之遥。24岁的奕,简单、自由、独立,从法学院毕业,通过纽约州的律师资格考试,在曼哈顿一家律师事务所找到第一份工作。同年夏末,她和34岁的富家子莱尔奥尔顿在一个酒会上邂逅相识。两个不同母语,不同国籍,不同年龄,不同阶层,不同经历的人,从游戏到认真,相爱却不相知。他们因为奕的意外怀孕而结婚,很快又因为生活中的种种冲突而分手。离婚之后,两人在抚育女儿的过程中逐渐磨合,相互了解,开始尝试为共同生活而改变。就是这样的,是一种深深的无奈。
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