抖音真兴戴珠宝店怎么样

抖音真兴戴珠宝店是一家在抖音平台上销售珠宝首饰的店家。该店铺的产品种类丰富，包括项链、手镯、耳环等多种类型的珠宝首饰。据店铺介绍，该店铺的产品均选用天然宝石和贵金属材料制作，采用手工制作和机器制作相结合的方式完成产品制作。该店铺的宣传视频和照片效果良好，产品呈现出较高的质感和美观度。同时，该店铺还设置了一些附加服务，如免费维修和鉴定服务等，提供了一定的售后保障。

总体来说，抖音真兴戴珠宝店具有丰富的产品类型和优秀的产品质量。如果您对珠宝首饰感兴趣，可以考虑前往该店铺选购。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（一）

1、 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

2、 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

3、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、 找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

5、 马上就开学了离放寒假还远吗

6、 一个甜甜的人，心里一定有个加糖的人。

7、 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

8、 对我不要总是一下冷和一下热，这样我怕感冒。

9、 告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。

10、 大家都是出来玩的，认真可就是你的不对了。

11、 我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

12、 晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。

13、 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

14、 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

15、 上次你给我告白后，我就病了好几天。

16、 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

17、 有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

18、 我认为我颓废，原来我报废了!

19、 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

20、 做一个小熊软糖，融化了就粘你身上。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（二）

1、 你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

2、 上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

3、 听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

4、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

5、 初恋无限好，只是挂得早。

6、 服务员，给我一份奶茶，多放点茶叶，不要奶

7、 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

8、 自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

9、 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

10、 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

11、 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

12、 生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

13、 岁数比过去大了，脾气比过去小了。

14、 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

15、 如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。

16、 微笑吧，趁现在还有牙齿。

17、 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

18、 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

19、 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

20、 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（三）

1、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

2、 当你触碰我的底线的时候，你会知道我并非善良。

3、 你是小仙女，不能泄露了仙气。

4、 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

5、 你不喜欢我没关系，毕竟不是人人都有好品味。

6、 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

7、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

8、 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

9、 我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

10、 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

11、 这天这麽热是不是该换个发型了。

12、 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

13、 如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。

14、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

15、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。

16、 “怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。

17、 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

18、 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

20、 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（四）

1、 最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

2、 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

3、 如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。

4、 我有感情洁癖不能独有的我不要。

5、 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

6、 别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

7、 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

8、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

9、 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

10、 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

11、 下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

12、 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

13、 可以不劳而获的只有年纪和脂肪。

14、 这酷热，根本停不下来！

15、 爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。

16、 失眠不可怕，可怕的是我失恋了

17、 经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！

18、 我就两样不行，这也不行，那也不行。

19、 其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。

20、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗(篇一)

1旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

2今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

3天气这么热，我们总会熟的。

4旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

5有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

6夏天吃布丁，蚊子就不叮。

7余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

8从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

9谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

10法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

11有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

12龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

13从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

14你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

15煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

16刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

17连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

18大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

19我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

20a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗(篇二)

21转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

22冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

23为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

24连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

25连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

26问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

27你连我都不想，想什么想死吗？

28王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

29今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

30别爱我，没结果，我事多，还爱作。

31“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

32小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

33你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

34我都不在意，你在意什么意大利吗

35小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

36知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

37有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

38我这个人很好相处，处不好自己找原因。

39尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

40公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗(篇三)

41你连我都不品，品什么品如吗？

42害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

43“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

44螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

45一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

46你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

47一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

48今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

49男人不好色，好什么好are you吗

50爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

51我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

52那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

53大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

54从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

55你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

56我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

57碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

58女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

59愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

60为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

抖音幽默关注度很高的谐音梗

抖音幽默关注度很高的谐音梗(篇一)

1节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

2今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

3听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

4螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

5奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

6哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

7连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

8旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

9有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

10许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

11煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

12你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

13今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

14十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

15我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

16小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

17我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

18“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

19小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

20不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

抖音幽默关注度很高的谐音梗(篇二)

21问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

22连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

23想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

24小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

25一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

26麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

27大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

28一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

29“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

30南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

31你知道海为什么是蓝色的吗因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

32女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

33整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

34我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

35一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

36你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

37有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

38愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

39女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

40今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

抖音幽默关注度很高的谐音梗(篇三)

41养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

42现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

43我这个人很好相处，处不好自己找原因。

44“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

45有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

46小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

47从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

48今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

49问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

50衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

51有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

52一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

53皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

54我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

55大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

56我都不在意，你在意什么意大利吗

57有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

58阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

59煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

60有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

最富有内涵的搞笑简短句子 超有内涵的简单搞笑语句

最富有内涵的搞笑简短句子

1 别用你的肺说话，说出来的都是废话

2 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

3 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

4 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊

5 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

6 俺不是普通人，所以不说普通话。

7 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊

8 我最大的梦想：能够活着进天堂。

9 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

10 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

11 你的话，我连标点符号都不信。

12 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

13 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

14 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

15 你给我滚，马不停蹄的滚

16 天下之大，大不过你缺的那块心眼。

17 你长的外形不准比例没打好

18 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

19 你长的惊险有创意啊

20 你长的好象车祸现场。

21 说吧，你是想死呢还是不想活了

22 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB

23 小子，今儿是怎么了出门儿吃错药了还是忘吃药了

24 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少

25 好好活着，因为我们会死很久很久

超有内涵的简单搞笑语句

1 江湖险恶，不行就撤!

2 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3 手插口袋，谁都不爱。

4 人又不聪明，还学别人秃顶。

5 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

6 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

7 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

8 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

9 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

10 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

11 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

12 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

13 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

14 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

15 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

简单有内涵的幽默搞笑句子

1 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

2 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

3 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

4 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

5 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

6 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

7 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

8 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

9 上厕所都要一起批发不用这么明显嘛!

10 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

看了最富有内涵的搞笑简短句子的人还看：

一前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。

2我妈是一个一辈子没下过厨房的人她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！

三带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军

二万

五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。

四用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国去泰国去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……

五刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

六中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

七手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

八第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王

八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友

6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王

八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王

八炖的。

九有一次我爸说弄

十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“

十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！

十一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

十一老妈逛街，给她自己买了一件

五百多的毛衫，给我买了一件打折

4

9的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几

十的都比妈妈穿几百的好看。”

十二去小卖部买东西，看到

五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从

4块零1毛磕到

4块整，老板心满意足地递给我说：

4块！

13和老公一起上班路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”

14本人长得比较黑壮女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”

十五儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了

60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第

二天儿子回来了：“对不起，哥！”

十六“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

十七在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

十八我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗

八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”

三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”

1老师问：世界上有1种马由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

二都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

3什么是友谊？我毕业后换过4个手机号谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

四每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

五你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

6据我观察凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

七女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

八有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

九许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

十有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

十一因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

十二什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

十三我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

十四只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

十五上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

十六当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。

17为什么我没有一个帅到爆的同桌而我同桌却有？

十八练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。

十九我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

二十土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。

二十一聪明绝顶的我再也没用过梳子。

二十二半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

二十三时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。

24等我有钱了我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行