介绍我几个NEW的笑话啊````````````

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis)

死光（school）

委婉

教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近

最后退到无路可退时, 那只老虎说话了

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是

那学生同一题掷好几次

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课 正好这日值日生未擦黑板

他大生叫一声:"哪一个做庄" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道"今

晨我到校一见钟情,就向她问好""词不达

意,还是不对"她望着男教师又说:"我对您 一见钟情

""这次对啦!啊不对," 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对"

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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息"

全班学生纷纷运算,忙个不休只有银行家的一个儿 子端坐不动

你为什么不计算呢" "对一分这样低的利息,我不感兴趣"

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没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英

国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

亚作品 的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长

的忙得团团转，猜这是什么？”

学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B**仍埋头看书这时, A 的邻座 C 君放了一个

奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」

学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略接着把答案抄在后面

评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略

哥哥:今天还要我帮你做作业吗 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶"

妈妈:跟你说了多少次不懂应该问老师 孩子:我问过了,老师不肯说

妈妈:什么时候 孩子:就在昨天考试时

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情

小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看** 可以写情书,

想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭

背颂经文

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂

父亲去世时悼念的经文。

『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢』

『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』

上 帝 造 的 人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。

本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，

你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。

你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然

痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二

个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？

难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，

到厕所去了。”

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？

1，迪厅：英语

2，台球厅：数学和物理

3，酒馆：化学

4，旅馆：生物

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，

如果硬币立起来，就他妈去学习。”

象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

很多人都会选择用鸡眼贴，其实鸡眼贴用 了也没有什么效果，我以前也张过，也是在手上了，以前有一位阿婆每天都在隔壁家阿姨买豆芽，后来阿姨得知她是买了擦这个鱼鳞痣的，就告诉我了，那时我家也是在卖菜，豆芽天天就摆我面前，我没有事情做的时候就抓一小吧，往手上摩擦，不知道半个月有没有，我也给忘记了。一看手上没有。乐死了。所以我看见朋友有长这个，我都会告诉这个办法，因为张这个好痛苦，老是想去拔掉，可是用力过头的话，没拔成不说，还流血，还会重长，以后买鱼之类的一定要小心掉，检查一下手脚有没有搞得鱼鳞

　　清朝民歌，出自清著名爱国主义诗人黄遵宪之手。

　　清光绪十七年（1891年），黄遵宪在任我国驻英国伦敦使馆参赞时，曾亲自书写客家山歌15首，并附信寄给兴宁好友胡晓岑（胡曦）。其手录山歌15首如下：

　　首先题注曰“山歌———土俗好为歌，男女赠答，颇有《子夜》、《读曲》之意，名曰山歌”。今辑其能笔于书者，得十数首（共15首）：

　　1、自煮莲羹切藕丝，待郎归来慰郎饥。为贪别处双双箸，只怕心中忘却匙。

　　2、人人要结后生缘，侬要今生结眼前。一十二时不离别，郎行郎坐总随肩。

　　3、买梨莫买蜂咬梨，心中有病没人知。因为分梨故亲切，谁知亲切转伤离。

　　4、送郎送到牛角山，隔山不见侬自还。今朝行过记侬恨，牛角依然弯复弯。

　　5、催人出门鸡乱啼，送人离别水东西。挽水西流想无法，从今不养五更鸡。

　　6、邻家带得书信归，书中何字侬不知。待侬亲口问渠去，问他比侬谁瘦肥。

　　7、一家女儿做新娘，十家女儿看镜光。声声铜鼓门前打，打到中心只说郎。

　　8、嫁郎已嫁十三年，今日梳头侬自怜。记得来时同食乳，同在阿婆怀里眠。

　　9、阿嫂笑郎学精灵，阿姊并侬假惺惺。笑时定要和郎赌，谁不脸红谁算赢。

　　10、做月要做十五月，做春要做四时春。做雨要做连绵雨，做人莫做无情人。

　　11、妖见人消瘦可人怜，劝郎莫贪欢喜缘。花房蝴蝶抱花睡，可能安睡到明年。

　　12、妖自剪青丝打作条，送郎亲手将纸包。如果郎心止不住，请看结发不开交。

　　13、妖人人曾做少年来，记得郎心那一时。今日郎年不翻少，却夸年少好花枝。

　　14、妖人道风吹花落地，侬要风吹花上枝。亲将黄蜡黏花去，到老终无花落时。

　　15、妖第一香橼第二莲，第三槟榔个个圆。第四芙蓉并枣子，有缘先要得郎怜

　　上述15首中，1—12首的亲笔迹尚存。13—15三首笔迹未见。又其中1、2、3、5、6、7、8、12、15九首被作者选入《人境庐诗草》卷一

　　中。其他没选入。

　　从上述15首山歌看，黄遵宪所录山歌，是他按照“传统客家山歌”的风格、手法而创作的，但其平仄与韵脚，则按“七绝”的格律；风格似“竹枝词”和“客家传统山歌”；修辞手法则循“赋”、“比”、“兴”、“重叠”与“双关”，颇得“十五国风”和“客家山歌”之“真风味”。所以其上述山歌，颇受客家歌手与读者欢迎，有好几首已被后人融入“传统客家山歌”之内，如“买梨莫买蜂咬梨”、“催人出门鸡乱啼”、“一家女儿做新娘”、“第一香橼第二莲”等，后人均作为“传统客家山歌”，多不知为黄遵宪所作。由此可见，客家山歌，不管你如何改革，只有保持其“山歌风味”，才能延续其不灭的生命。

　　该诗大意是，恋人们往往都想三声三世都在一起，可是我不想那么多，我只希望今生与你共结良缘。我和你十二个时辰（即24小时）都不分开，不管你是行走还是休息坐卧，我都会跟随在你的身边~

成功的面试穿着与最得体的8秒中第一印象，是考察你是不是专业人员及能否胜任所应聘职位的重要因素。下面是懂视小编给大家搜集整理的关于大学生求职面试如何着装搭配文章内容。希望可以帮助到大家!

大学生求职面试如何着装搭配求职面试中的第一印象是影响面试成败的关键，而第一印象的关键则是一个人的穿着打扮，因此面试时的装束绝对不可马虎。

冬天，虽然天气有些寒冷，但最好不要穿太多衣服。即使在冬天，由于紧张也会出汗。所以，面试的时候，西装内最好只穿一件衣服，西装外再搭配大衣外套或者风衣等御寒衣物，当进入办公室面试之前应先脱去外套。在面试中，要从穿衣开始就让自己轻松起来，除心理上的轻松之外，微薄的穿着打扮也可以让人感觉轻松和冷静。事实上，即使你心理并非十分紧张，但面部和身体温度较高，这会让人感觉你好像很紧张，这会为第一印象大打折扣。如果能让自己的温度低一点，可以让自己表现得更从容自然，即使身体感觉冷一点也非坏事。

夏天，男生不一定要穿西装外套，女生也不一定要穿套装外套。因为轻装上阵可以减轻压力负担，尤其是紧张的时候，如果衣服穿得太多，更加容易流汗。在面试时，流汗并不是一个好的现象，即使只是因为穿的衣服太热，也会给人一种因为过于紧张而出汗的感觉。更何况面试中出现紧张难以开口回答问题的现象也在所难免，衣服太多只会加速出汗。所以最好提前到达面试地点，然后在有冷气的地方休息一下，让汗水退去和使身体冷却而降低因为紧张出汗的可能。

简单朴素的衣服色调可以让人看起来比较稳重优雅，太夸张的衣服色彩会给人一种轻浮的感觉。因此无论男、女都应该把自己身上的颜色维持在两至三个，千万不要过多。

衬衫的选择是男生最容易犯的错误，太花哨、太鲜艳或深颜色的衬衫都要避免穿，更不要因为流行而选择一些非传统的衬衫。男生如果穿西服，白色衬衫永远是最佳选择。除此之外，男生也可以选择颜色较浅的衬衫，例如浅灰色，浅蓝色或者白底带简单格子的衬衫都可以。总之，切忌穿红色、黑色、深蓝色甚至是紫色、**等鲜艳颜色的衣服。有些男生以为穿黑色会比较酷，其实刚相反，黑色往往会给人一种极为浮躁和势力的感觉，让面试官感觉一种不安全和不和谐的印象，这是面试的大忌。

对于刚毕业的男生来说，如果选择第一套西服，蓝色应该是唯一的选择，其它颜色的西服应该是在有了至少一套蓝色西服的前提下选择。蓝色西服永远给人一种稳重的感觉，而且蓝色西服永远不过时。千万不要因为潮流而选择一些流行颜色，到底这是毕业后的第一套西服，无论是面试还是将来上班或者应酬，蓝色则永远是最佳的选择。

对于女生来说，挑选衣服则容易得多，简单朴素是重点，哪怕是牛仔裤也并非不可。由于社会上重男轻女心态使然，即使社会在不断进步，但这种心态仍然存在，除非某个职位在面试前已经锁定聘请女性职员，所以女性在与男性竞争时负担着更多能力上的期望，而这种期望实际是对女性应聘者的一种轻视，因此负责面试的主管往往会更加注重女性能力方面的测试，这也恰恰会相对宽容女性面试时的衣着打扮。相反，而对于男性应聘者，往往形象和穿着体面的外表更轻易打动面试主管对于应聘者能力方面的联想，往往男生在衣着方面不容易获得面试主管的宽容，因此男生穿着不恰当的话，不被聘请也是必然。

值得一提的是，拥有恰当的穿着和好的仪表的男生，如果遇到一个女性主管，被聘请的胜算几乎高于80%，但女生穿着高贵漂亮，或者花枝招展，即便遇到一个男性主管，被聘请的机会也仅仅是30%，相反穿着保守和简洁的服装则可以大大提高胜算。

大学生求职面试的服饰礼仪要求第一，符合身份。就是要为自己正确地进行自我定位。通俗地讲，男人要像男人，女人要像女人，孩子要像孩子，阿婆要像阿婆，还要考虑职业差别、民族差别等。

第二，扬长避短。我们每个人的身材都有优点，也有缺点，所以服装在大小、款式、着色等方面都要善于扬长避短。

第三，区分场合。主要是以下三种场合。其一，办公场合，其基本要求是：庄重保守;其二，社交场合，要讲究时尚个性;其三，休闲场合(在家、健身运动、观光旅游等)，舒适自然。

第四，遵守常规。就是要遵守有关着装的约定俗成的规矩。这里介绍穿西装和职场着装的主要规则。

穿西装的重要规则叫“三个三”。第一个“三”，三色原则，即穿西装时，全身的颜色不能多于三种，包括上衣、下衣、衬衫、领带、鞋子、袜子在内;第二个“三”，三一定律，即穿西装、套装外出时，鞋子、腰带、公文包应为同一颜色，而且首选黑色;第三个“三”，三大错误，即穿西装时有三种错误不能犯：其一，袖子上的商标没有拆;其二，在重要场合，穿夹克或短袖衬衫打领带;其三，袜子出现问题。在重要场合，白色袜子和尼龙丝袜都不能与西装搭配。

职业场合的着装，男人也好，女人也好，都要注意六大禁忌：

禁忌之一：过分杂乱。比如女同志穿高档套裙时，不能穿露脚趾的凉鞋，而应穿黑色高跟、半高跟船形皮鞋;男同志穿西装时，不能穿布鞋之类，而应穿系带的黑色皮鞋。

禁忌之二：过分鲜艳。制服也好，套装也好，都要遵守三色原则。

禁忌之三：过分暴露。正式场合六不露：不露胸部、肩部、腰部、背部、脚趾、脚跟。

禁忌之四：过分透视。

禁忌之五：过分短小。正规的职业场合里，忌穿短裤、超短裙、短袖衬衫也少穿为宜。

禁忌之六：过分紧身。在工作之中，没有必要向外人炫耀自己的身材。故此意在显示自己线条的紧身装不宜穿着。

下面介绍“饰”的礼仪。我们通常所用的饰物主要有两种。其一，实用型的。如男同志的手表、钢笔、打火机(男人“三件宝”)等;女同志的包等;其二，装饰型的。比如戒指、耳环、胸针等。饰物佩戴、使用要注意以下四点：

第一，以少为佳。通常限制在三种之类，而且每一种不多于两件(附：在正规、重要场合，男同志腰上不能挂手机、钥匙之类的任何东西)。

第二，同质同色。即质地(材料)、款式、色彩要协调。

第三，符合习俗。即与当时、当地的习俗一致。比如北方人戴翡翠有一个讲究：男戴观音女戴佛。又比如戒指一般要戴在左手上。

第四，注意搭配。佩戴饰物时，要与自己的身份地位、衣着穿戴等和谐，饰物之间还要相互和谐协调。