有短笑话吗？ 让人搞笑短信来点

· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

· 一貎美**做流产，医生故意弄的很痛，**大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

· 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

· 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

· 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！

· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

· 顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。

· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！

· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!

· 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

· 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

· 要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！

· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了44圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！

· 食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！

· 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!

· 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

· 别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

· 我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了．

· 泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

· 媳妇洗衣做饭,老公夸:“能干,我好幸福!”媳妇刷锅洗碗,老公夸:“能干,我好幸福!”晚上,老公想亲热媳妇说:“为了你幸福,你啥都别干”

· 蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作儿子回答:她是歌手妈哼了一声,说:什么歌手以前不就是一个挖地道的吗

志向不过是记忆的奴隶，生气勃勃地降生，但却很难成长。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

· 一貎美**做流产，医生故意弄的很痛，**大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

· 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

· 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

· 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！

· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

· 顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。

· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！

· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!

· 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

· 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

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· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了44圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！

· 食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！

· 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!

· 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

· 别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

· 我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了．

· 泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

· 媳妇洗衣做饭,老公夸:“能干,我好幸福!”媳妇刷锅洗碗,老公夸:“能干,我好幸福!”晚上,老公想亲热媳妇说:“为了你幸福,你啥都别干”

· 蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作儿子回答:她是歌手妈哼了一声,说:什么歌手以前不就是一个挖地道的吗

12月3日上午消息，随着年底的临近，Unicode统一码联盟列出了全年使用最多的表情符号名单。其实,在过去几年里,最受欢迎的表情符号也并没有什么太大的变化。“笑哭”和“红色爱心”也是2019年排名前两位的表情符号。

Unicode联盟公布的2021年全球最受欢迎的表情符号名单显示，“笑哭（TearsofJoy）”仍然是2021年全球最受欢迎的表情符号之一。

Unicode联盟数据显示，“笑哭”占所有表情符号使用的5%以上，唯一与之接近的表情符号是心形表情。

此外，2021年最受欢迎的表情符号还包括在地上打滚的笑脸、竖起大拇指、大哭、双手合十、飞吻、心形脸、心形眼睛的脸和笑脸。

值得一提的是，最受欢迎的表情符号在过去几年里并没有多大变化。实际上，笑哭和红心也是2019年最受欢迎的两个表情符号，这是Unicode联盟最后一次共享表情符号数据。

榜单上的其他表情符号的位置也有所变化，有一些是新出现的，比如竖大拇指和心形脸。

你知道在世界上92%使用表情符号的在线人口中，最受欢迎的是哪个吗？

没错，就是“笑哭”↓

“笑哭”表情符号占所有表情符号使用量的5%以上，唯一接近的其他表情符号是“红色爱心”表情符号。

其实，在过去几年里，最受欢迎的表情符号也并没有什么太大的变化。“笑哭”和“红色爱心”也是2019年排名前两位的表情符号。↓

但是，榜单上的其他表情符号的位置发生了变化，还有一些是新进入前十名榜单的，比如“点赞”和“带爱心的笑脸”。

既然有最受欢迎，那最不受欢迎的表情符号呢？

据悉，不受欢迎的类别有→国旗和动物。

虽然有258个表情符号，也就是258个国家，但使用最少。而动物，这类有53个表情符号，也用得很少。

“二头肌”是打疫苗？“捏合的手势”表示奶茶？

不过随着表情包在日常交流中使用频次的增加，一些平时常用的表情符号也被赋予了其他的意思——

比如

：火箭有加速、速度快的意思，它经常用来表示新品或新网站发布的意思，也象征着正在取得的进展和对未来大变化的预期；

：肱二头肌常用于表示力量、成功、克服斗争、锻炼、炫耀、吹嘘或卷起袖子来接种疫苗；

：食指和拇指捏在一起但保留了一点距离，用来形容量只有一点点或某物很小很小。近几年网友用它表示“一点点”奶茶，也有“拿捏”的意思；

：苦笑流汗的表情，主要用来表示紧张或尴尬的情况，现在在国内的社交网络上已成为热门emoji之一，常用于表示阴阳怪气，常见句子包括“差不多得了”“啊这”“下头了”等等。

：一只正在涂指甲油的手，一般可用于女生的化妆打扮，现在也可以表示一种高高在上的不关心，不在乎的状态。

近期新公布的Emoji表情，你用过了吗？

2021年9月，Emoji140又发布了一波表情包，本次新增表情有“融化了”、“捂嘴”、“指缝偷看”、“敬礼”、“虚线”、“忍住泪水”等。

不知道这些新出的表情包，会不会登上明年的表情符号榜单呢？

了解瑜伽的都知道，瑜伽练习过程中不仅能使身心愉悦，还能够缓解很多你在运动中受的拉伤。那其实瑜伽还有一个更大的好处是能够很好地进行全身性拉伸，肌肉线条越来越好看，让身材越拉越好。如果你是瑜伽爱好者想要更多的了解瑜伽舒展拉伸的方法的话，就跟我学起来下面几个动作吧！

动作一

站立站直在瑜伽垫上，背部保持挺直，双手从大腿根部一直顺到脚踝处弯下上半身直到胸部贴到膝盖，脸朝向后方，眼睛看向远方。保持动作三十秒，身体不要晃动。过程中注意弯下上半身时背部一直要保持挺直，双腿绷直不要打弯。初学者可以试着先弯到四十五度，但同样双腿不要打弯，否则刚开始学就绷不直腿，以后就更难了。

动作二

站立站直，双腿打开两个肩宽距离，双脚紧紧钩住地面。左手顺着左腿一直摸到左脚腕，向左侧压上半身，同时右手直直向上抬起直至天空，双眼看向右手的方向。过程中下半身保持稳定不要晃动。动作保持三十秒换另一边交替进行。注意均匀呼吸，收紧腹部。瑜伽最重要的是要全身心投入去感受身体的变化，所以一定不要分神，使动作没做到位。

动作三

这个动作叫四字拉伸股二头肌，臀大肌，难度有点大，初学者千万要循序渐进，不要急于求成而过高要求自己。首先坐在垫子上，右腿伸直竖起脚掌，左腿屈膝侧压在右腿大腿根处保持稳定。双手顺着右腿大腿根摸向右脚腕压下上半身使胸部贴到膝盖处，埋下头。动作保持三十秒换边进行练习，这个动作可以很好地拉伸到大腿内侧后侧肌肉和臀部。

动作四

先在瑜伽垫上做全弓步动作，右腿屈膝，蹲下身体，左腿向后伸直且膝盖贴地。上半身保持挺直，用左手去抓住左脚然后把它拉到后腰处贴住（实在贴不到的不要勉强,拉到小腿不能再弯即可）。右手扶住地面保持身体的稳定。保持动作三十秒换边进行。注意每次弯下的腿部膝盖不要超过脚尖。

动作五

在瑜伽垫上双腿打开一百二十度坐下，右小腿屈压在大腿内侧，用左手扶住。同时上半身侧压在左腿上，右手反向越过头顶抓住左脚腕。注意身体不要晃动，收紧腹部。动作保持三十秒换边进行练习。

动作六

这个动作也叫猫式伸展，顾名思义就像猫咪一样跪趴在瑜伽垫上，双腿跪呈九十度，双手贴地支撑上半身。先背部挺直，吸气时上半身像一座桥一样拱起，头部低下，拱起到吸气结束。呼气时腰部塌下，但肩部保持挺直，抬起头部。动作反复重复一分钟即可。

猫式伸展可以很好的让你放松全身，感受身体肌肉的唤醒。

以上几个动作介绍很多都是需要长久的瑜伽练习之后才会做到位的动作，所以如果你是新手的话，千万不要着急，慢慢来，慢慢练习中与瑜伽去交流，让你的身体在瑜伽拉伸过程中变得越来越棒~

http://wwwhip-hopercom/bbs/readphptid=302&fpage=2 http://cook163cn/163cn_consume/sports/page/dance/show/1rm 练breakin需要的是力量没力量的话基本每个动作都做不好 而跳breakin要的力量主要是手臂力量和腰身力量练的时候你就会知道了如果手没力气支撑不行[顶不起]倒立不行[手软]更别说支撑跳跃那些了所以力量是很重要的 本人推荐的练手力的方法：刚刚开始就练倒立一般人只要骨头有一定承受力的人都可以倒立的[科学的来说只要不是小孩的软骨头或者是老人的脆骨头都可以倒得起来的] 练倒立以后手的2头肌3头肌就会相对的结实些了[这时倒立也能坚持一段时间了]然后就试着倒立做俯卧撑吧在头下面垫个东西以保证安全手力实在无法承受俯卧撑的可以倒立下去头下地变成2手和头的支撑倒立然后又撑起来变成2手支撑这样重复不久就可以直接俯卧撑而不需要头下地了这多加练习你会发现倒立很轻松了倒得久了头也不会晕[因为练习的原因已经习惯] 然后就可以尝试着倒立跳跃了[利用手弯曲时候的瞬间爆发力把身体震起来]反复练习你的手也就十分强悍了练习忠告:练的时间不要太长倒立时间一天不要超过2个小时 然后腰力也是很重要的当你看到韩国bboy转手转能10多圈的时候是不是觉得很奇迹呢 因为自己就算用脚来转都没法一次转10多圈这就是腰力的作用了不单是手转还有很多动作都是需要腰力来启动的 所以腰力练习也很重要直腿硬拉 初始姿式：双脚开立，与肩同宽或稍窄，直腿体前屈，两手握住地面上的杠铃杆，握距稍宽于肩。 动作近程：双手紧握杠铃，腰背用力将其直臂拉起，至上体完全挺直，然后再沿原路慢慢返回，重复进行动作作用：此动作能使全身的大部分肌肉、肌腱、骨骼及关节等都受到较大的刺激，特别是突出锻炼腰背部肌肉及大腿股二头肌、臀大肌等动作要点：直腿硬拉要求不弯腿，腰部要挺直，不要弓腰。由于通常硬拉重量较大，所以初忌猛向上拉起，以防伤腰山羊挺身 初始姿式：俯卧在山羊挺身架或跳箱上，上体自然下垂，双脚固定在架上或由他人压住，双手抱头。 动作过程：收缩腰背肌肉，使上体内上弓起，至顶点略停片刻，再缓慢沿原路返回，重复 动作作用：主要锻炼背长肌和背短肌，对臀大肌及大腿后群肌肉亦有较好的刺激作用 动作要点：动作速度要均匀不可猛起猛落，向上弓身时要尽量收紧腰背部肌肉，有力量时双手抱头，无力量时可双手背后放在腰上其他的力量就不用怎么刻意去练了因为在练习breakin动作的过程中也会练到的现在说身体素质的基础的第2个柔韧!大致可以分成3种的压腿的就是劈压腰的就是下腰压肩的就是开肩了劈方法:两脚分开到最大限度然后开始慢慢的压当压到人们说的[1字腿]的时候你韧带就算不错了但如果还是想向非人类程度练习的话那你就找两个东西垫着自己的脚再压吧能把腿的韧带拉成负角度那也是十分帅的喔[其过程十分艰辛希望请看好自己的情况科学的练习 下腰方法:站立腰向后弯直到手撑到地再继续让手和脚的距离缩短但如果是腰没那么软的朋友这样做会跌倒所以咧就去找一块比较帅的墙离墙距离和腰的柔软度成反比然后向后弯摸到墙以后就一直向下弯这样就不怕跌了多加练习就可以了然后就还有开肩了本人认为这个是最痛苦的先说好这个开肩的极限嘛也就是两手拉在一起手臂伸直从身前能压到身后从身后又能回到身前就象电视节目里的[外国文艺]里的那个印度的练榆加的一样练习方法:找件衣服或者找条毛巾反正尽量找些有一点点弹性的东西两手拿着那东西两手的距离和肩膀韧带的柔韧度成反比手伸直深呼吸一挺胸一用力把手压到身后然后又一缩胸把手从身后扭回身前反复练习你会发现两手距离越来越近你的肩膀也会越来越痛我就说说开了肩的好处吧开好肩膀后卡腰吊腰都会很轻松了重要的是大回环也要肩膀柔韧的所以大家要练好肩膀现在要说的是身体素质基础的第3个了协调 协调的作用:有没有发现别人的舞步很自然很好看而自己做就象做体操有时候甚至手脚不搭调跳了跳了就想抓狂那就是协调性的问题了协调的练习方法:说白了协调就是大脑支配力练习方法也不固定的反正你就让自己的身体可以分几部分来做事情就可以练习到大脑比如左手打乒乓球右手拍篮球脚在走舞步这样这样你的大脑也就支配了身体做3件事情了