有笑话吗？好笑点的就可以。

(1)杰克向女友求爱,拿出了钻戒,上面还刻着女友的名字女友说,我们不可能的,我已经有喜欢的人了 杰克追问,他是谁 女友说,你别去找他寻仇 杰克说,我只是想把钻戒卖给他

(2)朋友问华生特,你为什么和女友分手 华生特说,我对她失去了兴趣 朋友又问了,那她给你的电器为什么不还给她 华生特说,因为我对它们还没有失去兴趣

如果能够完成十个绝对标准的引体向上，那水平已经是很高的了，这是相对于大众来说。

因为能够完成一个标准引体向上的人就很少了，十个标准的引体向上对于经常健身的人来说也是不简单的。

首先先来说一下什么是标准的引体向上。题主说正手引体向上是标准的引体向上，这是有道理的，因为正手引体向上能够调用更多的肌群，包括背部手臂核心等。而反手引体向上则对于手臂二头肌的刺激会更大一些。

而在引体向上的过程当中，身体不要晃动接力，同时幅度也要完全（手臂伸直到下巴过杠）才算是标准的引体向上。而这样的引体向上对于大多数普通人来说如果没有刻苦的训练是做不到的，如果能够完成十个就很不错了。

很多人觉得引体向上，如果身体体重轻就很容易完成体重大的人就很难，这个是有道理的。因为这个动作是自重训练动作，是考验相对力量的。

相对力量是自身力量与自身体重的一个比值，如果体重相差很多的人完成同样次数的引体向上，那么更重的人肯定具有更大的绝对力量。

但无论体重多大，只要能够完成十个引体向上，那么相对力量都是超出平常人很多的。在面对一些生活场景会拥有更好的功能性力量，比如说逃生要翻过一堵墙，就可以轻松得拉上去翻过去。

我们健身第一是为了保持 健康 ，二是拥有能够应用于实际生活当中的力量。引体向上就是其中非常好的动作，只要努力训练，大家都可以完成十个引体向上，加油！

标准正手引体向上，一组能做10个水平，必须属于普通人群中的高手；即使和常健身的人相比，也属于中上水平。

当然，上述评价的前提，是和男性群体做比较的结论。如果是某女性能达成这一水平，毫无疑问属于女性人群中的精英水平。

正手引体向上，靠什么肌肉？代表什么身体素质？

正手引体向上，指的是双手握单杠时，掌心朝向远离自己的方向，手背朝向自己的方向。

在这种姿势下，主要发力的肌肉是背部的背阔肌和大圆肌，次要发力的肌肉是手臂的肱二头肌。

和一般男性人群数据相比，包括20-35岁的青壮年男性，也包括中年男性和老年男性：平均而言，只要能做1个正手引体向上，就已经是人群中的“中游水平”。

因为，大多数中年人，随着大肚腩渐长，早就失去了正手引体向上的能力。

说到能连续完成10个正手引体向上，那必须是人群中的高手水平，即使放在爱健身的人群中比，也算得上“有面子”的成绩。

10个正手引体向上的水平，代表了上肢背面的力量素质杠杠滴！

不过，要说男性中完成引体向上的大神们，能有什么表现。要数职业体操运动员

这帮体操大神，通常有1组完成40个以上正手引体向上的能力，上肢力量强悍到令人发指。

正手引体向上能做十个是什么水平？正手引体向上能做十个，只能说肩背力量说得过去，应该是比一般人好些吧。在进入健身房之前，我是经常拉引体向上的；记得上高中时，听说高中 体育 考试有引体向上，当时得我一个也拉不上，怎么办？天天拉呗，然后一拉就拉了三十年。高中毕业时，一组可以近二十个，经过多年健身后，在状态好时，一组可以拉一百一、二十个。 引体向上是最基本的锻炼背部的方法，重点可以锻炼背阔肌和肱二头肌，对肩胛骨周围许多小肌肉群以及小臂肌群也有一定的训练效果。把引体向上作为经常锻炼的项目，可以拥有倒三角形的健美体型；引体向上操作简单，学校、专业 体育 场所都有单杠、或者拉引体向上的器械，相对而言，也是个易于锻炼的 体育 项目。 引体向上锻炼到一定程度也会遇到瓶颈，比如，你一组拉二、三十个以后，无法拉得更多，以进一步提升；这个瓶颈在于胸背和肱二、肱三等发力部位的肌肉力量不够，不能帮助你完成更多的个数；这时需要及时锻炼这些相关部位的肌肉力量，健身房是合适的场所，可以多推胸，用不同器械拉背，用杠铃、哑铃锻炼和提高肱二、肱三。其实健美的道理也是一样的，健身应该是整体的，不能限于局部，有好看的胸背、三角，还需要多练腹部，大腿、臀部，让整体好看。 引体向上拉得多了，可以泛生出其他好多的锻炼方式，如：慢双（慢速单杠双力臂）、单臂引体（标准单手引体向上）、前/后水平（单双杠前/后水平），以及通过引体向上锻炼核心区等等。不管怎样，锻炼是为了 健康 ，为了美；在锻炼过程中，要注意避免劳损，过犹不及。 附：关于引体向上的一些（来自网络）----

能够完成真的很棒，因为很少有人可以完成标准的引体向上，十个标准的引体向上对于经常健身的来说也是不容易的。

首先，让我们来谈谈引体向上的标准是什么。正手引体向上是标准引体向上，这是合理的，因为正手引体向上可以召唤更多的肌肉群，包括后臂核心等。反手引体向上则对手臂二头肌刺激更大。

引体向上的数量不能确定个人的力量水平，评价力量水平一般应根据自身体重为依据，因为200kg的人做引体向上不能与100kg的人做引体向上相比。相对力量也应该以自身体重为前提。

而引体向上的影响因素有三：是否借力，是否标准，宽距窄距。如果都是正常的（以狭窄的间距为例）。然后评价成绩。

但是 相对于大众而言。 如果你能做十个绝对标准的引体向上，那水平已经非常高。

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可以这么说，在常见的健身动作中，只有引体向上是一个最无法作弊的动作。比如玩动感单车时跟不上教练节奏，你可以悄悄放慢节奏；做俯卧撑时力量不够，你可以通过依靠快速上下和身体不保持直线来省力；做平板支撑时，你可以塌腰或抬臀来延长支撑的时间。但引体向上，不行就是不行，平时不运动的人可能连悬垂在杠上都困难，即便能拉起也必须每一次都克服全身的体重才行，能够作弊的空间微乎其微。即便作弊，也一目了然，比如下巴未过杠一目了然，比如常见的摆浪引体，干脆就起名叫“摆浪引体”，强度一定低于标准的引体。所以，不运动的人可能敢夸口说自己的俯卧撑有多强，但鲜有不运动的人敢自称自己的引体向上有多强。所谓是骡子是马，拉出来遛遛，就真相大白了！

正手引体向上10个是什么水平？

之前在写关于引体向上的文章时已经查阅过不少资料，但没有查到有统一的标准来衡量中国成年人引体向上的能力。不过，通过下面几个群体的引体向上标准，或可评估正手完成引体向上10个处于什么水平上：

（1）学生。我国《国家学生体质 健康 标准》中是这样规定的，初中、高中和大学的男生需要做引体向上测试：初三男生完成13至15个为优秀，7个及格；高三男生完成16至18个为优秀，9个为及格；大三和大四的男生完成18至20个为优秀，11个为及格。

（2）军人。我国《军人体能标准》中规定，单杠引体向上12个为及格，16个为优秀。美国的海军陆战队没有强制要求女兵参加引体向上测试，但2017年有1万名女兵主动参加了该项测试，其中有765位女兵完成了11个引体向上。

（3）普通人。国家 体育 总局2018年发布的《全民健身指南》中没有引体向上的测试要求。实际情况是，不运动的人，尤其是不做力量训练的人，多半无法完成一个标准的引体向上。

从以上三个群体的情况来看，若能完成10个正手引体向上，绝对超越大多数不运动者，同时也达到了初高男生引体向上标准的及格线，与大三大四男生的及格线仅差1个，和军人的及格标准也仅差2个，可以说水平相当不错。

实际生活中的情况

一个正手（正握）引体向上动作的顺利完成，主要引靠背阔肌、大圆肌、斜方肌下部，以及肱二头肌、肱肌和肱桡肌协同发力。但现在的成年人，疏于运动，更缺乏力量训练，特别是很少用到背部肌群，所以背部肌群的薄弱造成引体向上的困难。背肌乏力的人，只能不自觉地使用肱二头肌发力来努力做引体向上。然而，高热量的饮食和缺乏运动造成肥胖普遍，体重普遍较大。在这种背肌弱、体重大的情况下，想依靠手臂就拉起肥胖的身躯，几乎没有可能，但身体瘦弱的人是有可能不标准地拉几个引体向上的。

所以，可以做两点小结了：

（1）普通人若能完成10个标准的引体向上，绝对属于佼佼者。再练练，可以和大学男生和军人PK一下了。

（2）若想有能力完成引体向上，必须在平时多进行力量训练，尤其是背部肌群的训练。

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正手引体向上，说出来不怕大家笑话，我做一个应该都是不合格的，如果能够一下子把这个正手引体向上做十个，妈呀，那我真的觉得，这人实在是比较厉害的水平了！最起码在女性人群里面，我目前还没见到过这样的大神！

正手引体向上，双手握着单杠，手心朝向外，手背朝向自己，然后发力使身体向上远离地面。在这个过程中，发力的肌肉主要是背部的背阔肌和大圆肌，和手臂的肱二头肌。

虽然看起来简单，但是想要利用肌肉的力量做一个标准的正手引体向上，只要做了就知道有多困难。男性里面我也没见过多少能一下子做十个的。

我老公当年在部队，据说训练的时候，也是可以做个几个的，但是现在退伍以后疏于锻炼，结婚以后又一直发胖，别说做几个，现在一个都做不成了！

一下子能够做十个正手引体向上的人，如果是女性，那真的是大神级别。如果是男性，估计也是比较厉害了，最起码也是老师价格或者资深健身，运动人了，肌肉里面绝对是刚刚的！

如果标准的话，很强。

引体向上分正手和反手，锻炼的部位不同，难度也不一样。反手引体向上发力对肱二头肌的刺激更甚，更多的是用二头肌的力量来往上拉起身体；正手引体向上对背部和肩膀发力更关键，对技巧要求更高。 正手引体向上门槛更高，难度更大，因为大多数人背部肌肉比较薄弱。一个疏于锻炼的人，反手向上或多或少也能做3-5个。但是正手，一个做不了也不稀奇。

而且引体向上是一种无法作弊的锻炼方式。动感单车可以悄悄放慢节奏偷懒；俯卧撑可以通过依靠快速上下和身体不保持直线来省力；平板支撑可以塌腰或抬臀来延长支撑的时间。 但是引体向上就很难偷懒了，平时不运动的人可能连悬垂在杠上都困难。即便能拉起也必须每一次都克服全身的体重才行，能够作弊的空间微乎其微。

所以说，能做10个标准的正手引体向上的普通人（非 体育 从业人员、特长生、军人等）——很强！

引体向上的判断依据

引体的数量 不能确定 个人的力量水平，评价力量水平一般来说都要以 自身重量为依据 ，就像200斤的人做1个引体的效果肯定就 不能 跟100斤的1个引体相比较。相对力量也要以自身体重作为前提。

而引体的影响因素有其三：是否借力，是否标准，宽距窄距。 如果 都正常（以窄距为例） 的话。那么来评价一下等级。

我们来举个例子

重量一般，若是10个引体标准的话，在健身房属于 入门以上 的水准，而在街头健身里面属于刚刚 入门 的水平

体重更重一些，在健身房做的话属于 初级 水准，而在街头健身中属于 入门以上 的水准。

诸如此类。（以个人观点 每15斤 上升一个等级。）

用双力臂来分级

而我对于分级更倾向于 是否能做双力臂， 大家通常把双力臂称为暴力上杠，这个更考验的是个人 基础力量 的大小以及 爆发力 是否足够，如果双力臂能做成了，那么在街头健身里算是踏出了第一步了。

我自己就是能够正手引体向上做十个刚刚力竭的水平。觉得好差劲。

中学时 体育 课是六个及格，十个满分，当时做十五六个都没问题。觉得自己在健身房锻炼这么久似乎还不如当年了。

基本身体状况是大概每周3到5天每日在健身房锻炼平均1到2个小时。

后来想了想，发现不对。

原来，健身房锻炼这大半年，体重小长了些，比当年更是结实了许多。这才对这引体向上有了深刻的认识。

除了背部的力量和耐力，以及手臂的稳定性，原来自身体重也是一个重要的素质参数，这是其他动作所没有的特质。看来引体向上，果然是全身素质的试金石——空有背部力量，但是体重偏高，也就难以做得多，这时就需要考虑在体重上下功夫了，不能只顾练力量。

以个人评判，能做十个可能才算日常健身房的努力合格，十六个力竭是良好，二十个以上就是优秀了。

作为一个不爱锻炼的普通人来谈谈这个问题，记得当时上高中时，也就是十六七岁，那时体重刚过百斤，身体素质也好，引体向上拉5个及格，12个一百分，我可以轻松做到满分，费点劲可做二十个，和周围同学比也算是很厉害的，一个年级200个男生，满分人数不到15个。现在吗，就比较丢人了，抽筋上吊瞪眼都做不到5个，所以我认为普通人引体向上做十个已经是很不错的水平了。

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

　　

　　　　　　

　　某男逛妓院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

　　　　　　

　　　　　　

　　京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　　　　　

　　　　　　

　　是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手好翻书!

　　　　　　

　　　　　　

　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求（球）必应

　　　　　　

　　　　　　

　　安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　　　

　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

　　　　　　

　　　　　　

　　双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

　　　　　　

　　　　　　

　　某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗

　　　　　　

　　　　　　

　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

　　　　　　

　　　　　　

　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　　　　　

　　　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

　　　　　　

　　　　　　

　　一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　　　　　　

　　　　　　

　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　　

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　　　

　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

　　　　　　

　　　　　　　

　　屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

　　　　　　

　　　　　　

　　某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　　

　　单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　　　　　　

　　　　　　

　　1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了

　　　　　　

　　　　　　

　　有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　　　

　　两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

　　　　　　

　　　　　　

　　一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　　

　　倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有

　　　　　　

　　　　　　

　　傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　　　　　　

　　　　　　

　　美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

　　　　　　

　　　　　　

　　村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

　　　　　　

　　　　　　　　

　　一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

　　　　　　

　　　　　　

　　话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

　　　　　　

　　　　　　

　　八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　　　

　　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

　　　　　　

　　　　　　

　　男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

　　　　　　

　　　　　　

　　汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　　　　　

　　　　　　

　　丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　　　　　

　　　　　　

　　深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

　　　　　　

　　　　　　

　　一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“炸飞了还说没事？”　　　　　

　　　　　　

　　蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

　　　　　　

　　　　　　

　　唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　　　　　

　　　　　　

　　骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话

　　　　　　

　　　　　　

　　主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你

2 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

3 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你

4 我的猫很皮，可不可以帮我管它

5 我希望睡前最後看到的是你

6 请你当我手心里的宝

7 不知道爱你算不算是一个贴心的理由

8 我想要和你一起慢慢变老

9 好笑吗身边没你,好怪,陪我一生一世好吗

10 和你在一起只是我不想给任何人机会！！　　

11 我想未来我一定会天天陪你上市场

12 自从你出现後，我才知道原来有人爱是那麽的美好

13 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞

14 我爱你的心是直到世界末日也不变

15 对你,不管阴晴圆缺,也不变

16 想想和我一同看日升日落的喜悦吧

17 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑

18 我的世界只有你懂

19 就把你深深藏在我心中

20 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过

21 不知什麽时後开始,我已学会依赖

22 只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪

23 如果这一生我们爱不够，来世必能长久

24 因为知道不能没有你,所以我会更珍惜

25 地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你

26 在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清

27 我只是须要一个可以让我休息的港湾

28 每天很想你

29 人总是会老的,希望到时,你仍在我身边

30 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边

31 你使得我的生活有情有爱,还有泪

32 我不会写情书,只会写"心"

33 如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受

34 我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体

35 不管今世也来世也好我所要的只有你

36 虽然不能满足你最大的物质生活但我可以把我的心来满足你

37 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚

38 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

39 没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;

40 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文

41 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧

42 今生如果不能拥有你，我会好恨自己

43 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子

44 我发誓五十年後我还是像现在一样爱你

45 你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!!!!!

46 如果没有你的爱活著的目标将难复再!

47 为你情愿不自由

48 今生今世永远爱你

1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　

2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

4、在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖*啊！”

10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN 部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。

12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“**，那是灭火器！”。

14、说一老一少吸血鬼聊天少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了"老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊 "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他妈的不和JB长脸上的人说话!

16、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床”

17、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着 妻子说:"亲爱的 我看见你的身体依然农国兴奋 我的乳头在发烫" 丈夫说:"亲爱的 你的乳头在咖啡杯里"

18、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

19、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完 了也不把我翻过来，都一年了

20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是*女配色狼

21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人

22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！

24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

25、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！

27、公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强

28、4个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第2个说，先生恭喜是双胞胎！那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第3个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗第4个男人说不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工…………

29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上农民揭下一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血!

30、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了"此人答:"怕吵你,我调成震动了"

31、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！

32、一七旬老翁与一年轻**做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

33、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

34、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上横联:倒鸡巴霉。

35、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后, 撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

36、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了

37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了’

38、经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。

39、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”

[1]动物类：

▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回

避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁

家的狗没人管？”

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝

视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪……

●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；

鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的。

[2]恶心类：

▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还

要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你

是用手指！

[3]成人类：

▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选

手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。

◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼

姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，

应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

[4]爱情类：

▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责

努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，

哼……耗子药煮面！

◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这

讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就

是我的。

●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法

官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我

！

[5]贬人类：

▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害

，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的

耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“

老板，把那个猪头切一半给我”。

● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在

心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自

己的猪多杀几斤呢！

[6]整人类：

▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土

炮到中国人民银行蒙面领取。

◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八

点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）。

●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响

本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

[7]世间百态：

▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤

啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节

妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。

●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这

肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

[8]愚人类：

▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名

字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走

了。

◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹

豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

[9]祝福类：

▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫

！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！

◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福

临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半

路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

2004年最搞笑的短信息

1、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：

咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：

移动就是比联通好! ：）

2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你

坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领

导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼

镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼

羞：我KAO，这么快就见报了？

4、在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人，

两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百

元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今

晚带的是不是人！”

5、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我

们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会

授予你至高无上的法号——智障。

6、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操

听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家

好吗？”干晕死。

7、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观

察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈

笑道：“TMD想整死我，没门”。

8、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上

一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民

说：”情调个P，五十块，草地上五次。

9、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你

嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男

人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

10、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：

为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

11、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊，羞愤交加。休数日

，再战又败，再被。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日

的是来打猎还是来卖*啊！”

12、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：

我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在

这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

13、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。

又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤

，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

14、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶

有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青

菜就受不了！”。

15、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、

睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只

都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆

？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

16、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉

，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉

。

17、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上

面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板

看了一眼说：“**，那是灭火器！”。

18`……我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟

谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡

拉OK，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的

对我们说：“这**挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿

时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌， 然后对我们说他

上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老

婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那

老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚

好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们

一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有

去上班。

142条最搞笑短信大全

1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为

他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔

子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，

结果……

3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，

尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道

：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了

过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便

。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙

缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为

什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵

呵呵，亲戚，太熟，不好下手

9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不

准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，

领纸！

10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他

们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：

乔妮娜沙德星

11: 老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！

猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第

二天掏声依旧。

12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈

妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没

躲开。

13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站

。

14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得

快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……

答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如。

15:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了

他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他

说：“……滚！”

16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还

是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓

死了！

17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，

我靠他个妈，谁吐这么圆？

18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了

，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放

在地上才行，走开,让我来。”

19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎

子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着

头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子

,这么小年级就出来放猪!

21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊

慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边

跑边喊：是谁家的狗没拴好？

22:这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个

0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话

。是。空。号。。。

　　1、没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？

2、知道什么食物谁最容易生气么？豆腐呀，没听过吗？豆腐脑（恼）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗？豆腐，没听过么：又吃人家豆腐（气愤、温怒或撒娇）。

3、老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！

4、某 带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。

5、你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的风格：自信哥一族，凤姐一组。

6、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

7、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

8、儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。

9、我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！

10、戒烟容易，戒你太难。姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

11、今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持12年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

12、近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。

13、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。

14、进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。

15、经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！

16、经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。

17、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。

18、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

19、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！

20、警察甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。

21、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

22、酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。

23、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。

24、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

25、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。

26、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

27、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

28、开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。

29、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？

30、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！

31、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺， 甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

32、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦； 大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园…

33、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

34、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

35、俩屎壳螂讨论福利**，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

36、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

37、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

38、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道： 是中国移动啊，还双向收费！

39、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。

40、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！

41、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

42、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。

43、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷 ， 之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人 ，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

44、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

45、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭 ，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

46、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

47、茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。

48、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻 倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻 后问妻：我留胡子好看吗？

49、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的 怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

50、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

51、歹徒闯入民宅 妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

52、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！

53、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被 了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

54、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为 生，为 死，为 奋斗一辈子；下联为：吃 亏，上 当，最终死在 上。横联：倒 霉。

55、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！

56、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

57、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！！”

58、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

59、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

60、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下 ，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

61、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

62、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了， 稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

63、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦 了。

64、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

65、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋 很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

66、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

67、一七旬老翁与一年轻** 兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

68、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像 ，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

69、夫妻与幼儿同住，夜半 ，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

70、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“ 炸飞了还说没事？”

71、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

72、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

73、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。

74、晚上，傻子逛公园见情侣 ，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒： 你看什么！傻子说：你才 那，底下人都走了还干！

75、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

76、部门经理给总经理汇报公司搞不好的原因：一。如同寡妇睡觉，上面没人；二。如同**睡觉，人换得太勤；三。如同两口子睡觉，自己人搞自己人。

77、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是靓哥？你呗！呵呵， 祝你开心！

78、聪明的男人+聪明的女人=浪漫；聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕；愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻；愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。

79、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

80、一**吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

81、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

82、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国 为其搓澡， 搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？ 曰：里面的搓搓！

83、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

zhl201611