适合发朋友圈的幽默搞笑句子（精选60句）

适合发朋友圈的幽默搞笑句子（一）

一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子（二）

（一） 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

（二） 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

（三） 我不是胖，只是热胀冷缩。

（四） 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

（五） 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

（六） 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

（七） 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

（八） 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

（九） 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

（十） 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

（十一） 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

（十二） 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

（十三） 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

（十四） 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

（十五） 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

（十六） 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

（十七） 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

（十八） 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

（十九） 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

（二十） 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子（三）

1 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

2 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

4 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

5 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

6 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

7 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

8 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

9 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11 说好一起到白头，你却跑去焗了油!

12 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

13 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

14 你若使用美人儿计，我就将计就计。

15 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

16 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

17 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

18 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

19 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

20 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（一）

1 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。

2 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。

3 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

5 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。

6 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

7 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

8 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

9 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

10 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。

11 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

12 双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

13 那一天，是公元年月日……

14 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

15 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

16 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。

17 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

18 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

19 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

20 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（二）

1 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。

2 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗

3 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

4 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

5 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

6 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

7 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

8 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。

9 社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财

10 你一定要和她好好走下去，我坐车。

11 我一向勇于认错，坚决不改。

12 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!

13 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

14 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。

15 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。

16 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。

17 看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。

18 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

19 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。

20 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（三）

1 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

2 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我

3 喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。

4 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

5 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

6 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

7 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

8 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

9 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

10 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。

11 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

12 双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

13 我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

14 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

15 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

16 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

18 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

19 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

20 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，一、务必要把烦恼扫光;二、把所有爱情伤害忘光;三、尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!

微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子

微信朋友圈搞笑句子

1 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

2 天生下来的是雨，而不是天才!

3 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

4 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

5 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

6 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

7 男人靠的住，母猪能上树。

8 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

9 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

10 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

11 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

12 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

13 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

14 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

15 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

16 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次

17 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

18 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

19 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

20 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

21 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

22 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

23 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

24 把我的经液(验)传授给你!

25 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

1 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

2 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

3 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

4 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

5 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

6 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

7 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

8 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

9 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

10 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

11 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

12 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

13 男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗

14 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

15 知道什么是凌迟吗我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

微信朋友圈里最搞笑的句子

1 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

2 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

3 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些

4 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

5 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

7 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

8 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

9 男人是会走路的生殖器!

10 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么其实，活着也是被迫的!

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

1 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

2 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

3 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

4 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

5 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

6 问一同事：你买了中石油吗同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

7 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗吃第二个我哭了还真有啊。

8 老鼠一发威，大家都是病猫。

9 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

10 听君一席话，省我十本书!

11 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

12 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

14 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

15 读10年语文，不如聊半年QQ。

16 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

17 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的这是上周的!

18 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

19 士为知己者装死，女为悦己者整容。

20 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

21 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

22 给点阳光我就腐烂。

23 要适当吃一点，才有力气减肥。

24 摇啊摇，摇到奈何桥。

25 问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!

发朋友圈的经典搞笑段子

1 你快回来，我一人忽悠不来!

2 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

3 跌倒了，爬起来再哭~~~

4 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

5 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

6 生，容易。活，容易。生活，不容易。

7 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

8 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

10 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11 我们走得太快，灵魂都跟不上了

12 不要和地球人一般见识~~~

13 出来混，老婆迟早是要换的!

14 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

15 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

超搞笑微信朋友圈语录

1 生前何必久睡，死后自会长眠

2 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

3 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

4 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

5 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

6 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

7 老子不打你，你不知道我文武双全。

8 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9 心里有座坟，葬着未亡人

10 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇一)

1天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

2肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

3长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

4对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

5我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

6每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗

7对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

8既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

9青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

10我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

11我爱了就是爱了，你有什么资格说我

12爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

13能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

14有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

15两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

16想要无可取代，就必须与众不同。

17拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

18扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

19当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

20真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)

21风再大，雨再狂，也不可以赖床。

22既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

23满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

24一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

25刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

26假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

27当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

28风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

29长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

30走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

31每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

32出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

33从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

34生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

35不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

36不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

37天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

38人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

39当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

40不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇三)

41我觉得地球好危险，我想火星了。

42看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗

43生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

44做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

45凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

46身体常动，内心常静。

47旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

48虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

49这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。

50时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

51你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

52你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

53穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

55上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

56如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

57建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

58即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

59别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

60不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

1、熬最深的夜，脱最多的发。

2、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

3、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

4、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

5、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

6、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

7、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

8、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

11、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

12、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

13、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

14、等你出现，黄瓜菜都凉了。

15、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

16、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

17、我最大的缺点，就是缺点钱。

18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

19、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

20、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

21、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

22、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

23、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

24、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

25、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。

26、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

27、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

28、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

29、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

30、开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

31、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

32、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

33、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

34、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

35、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

36、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

37、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

38、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？

39、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。

40、待你长发及腰，肯定静电不少。

41、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

42、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

43、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

44、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

45、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

46、希望合适，和喜欢能撞个满怀。

47、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

48、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

49、你说的很对，不过我不听。

50、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

51、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

52、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

53、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。

54、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

55、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

56、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。

57、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

58、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

59、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

60、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

61、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

62、我有一卡车的娇，无处可撒。

63、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

64、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

65、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

朋友圈搞笑评论（精选46句） 1别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。 2我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。 3语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！ 4一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。 5男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 65岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。 7有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。 8世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。” 9告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 10经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 11每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 12我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。 13最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。 14我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。 15姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。 16瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！ 17长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！ 18当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。 19姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。 20生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。 21“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。” 22早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 23平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！ 24在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。 25希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。 26成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。 27把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。 28我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 29我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。 30我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。 31那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 32我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！” 33世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 34有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。 35满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。 36人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 37最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！ 38每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 39现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？ 40我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 41第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。 42今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 43根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。 44如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 45前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。 46车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！

1、我长得好看，完全归功于我的父母，他们给了我一张胡说八道的嘴。

2、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

3、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。

4、以后我不会再发那些沙雕说说了，那不符合我的身份，我是一个自律的公主，我的生活只有吃饭睡觉和学习。

5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

6、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界

7、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

9、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

10、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

11、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。

男朋友帮你剃头是一种独特的体验，其中包含了一些情感和趣事。

首先，男朋友帮你剃头可以让你感受到他对你的关心和爱意。这种亲密的举动可以增强你们之间的感情，让你感到被呵护和关注。同时，这也是一种特别的经历，可能会为你们的恋爱增添一些有趣的回忆。

其次，剃头过程中可能会有一些趣事发生。例如，技术不够熟练的男朋友可能会不小心剃出奇特的发型，或者剃得你不舒服。这些小插曲可以为你们的恋爱增添一些轻松和欢笑。

然而，这种体验也可能有一些不太愉快的部分。例如，你可能会对你的发型不满意，或者感觉不舒服。在这种情况下，你可以与你的男朋友坦诚地交流，并尝试找到解决问题的办法。

总的来说，男朋友帮你剃头是一种特别的体验，可以让你感受到他的爱意和关心，也可能会有一些小插曲和趣事发生。尽管有时候可能会有不愉快的插曲，但这也是恋爱中不可避免的一部分。重要的是要与你的男朋友坦诚地交流，并尝试找到解决问题的办法。

1、 什么会让你的朋友觉得有趣？

2、 脸上没有血，没有伤。

3、 我的猫很皮，能帮我管吗？

4、 炮轰的头也梳了个雷劈逢。

5、 道路不叫道路mdash;mdash;公道

6、 长得真有创意，活得真有勇气!

7、 鄙视我的人太多了，你算老几。

8、 河北某地:不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

9、 人渣中的战斗机，败类中的战斗机vip。

10、 与蟑螂共存的超个体，生命力腐烂的半植物，

11、 我不是富人的后代！但我想成为富人的祖先！

12、 突然想起妈妈，温柔细心，从未见过她发牌。

13、 我无法描述你，因为你超出了地球人的描述范围。

14、 货有过期日，人看腻了。在我心里，你可以牛逼几次。

15、 一个人喝酒，喝醉了。有松动才能帮忙。用手推松:去！

16、 如果青春在闲暇中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

17、 女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

18、 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿

19、 等我有钱了，我们买棒棒糖，买两个hellip;hellip;你看着我吃一个，我给你看另一个。

20、 小时候，我以为长大后可以拯救整个世界。长大后，我发现整个世界都救不了我。hellip;hellip;

21、 加班多，工作累，赚钱少，花钱少，短信小，祝福满满。祝你运气好，钱包鼓鼓的，幸福美好。

22、 花心李:祝你今天和小白(我女朋友)白头偕老，恩爱爱！另外:楼上老实王，鄙视你！今天看清你的真面目！

23、 在人群中寻找你，就像在海边捡起所有的沙，急于找到你的踪迹。如果你不做你想做的事，我希望还有来世。

24、 小茶小酒喝，好朋友聚在一起。小情小调，纸牌麻将搓。电视**播出，潇洒浪漫。美好的生活，祝你幸福。

25、 问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打死结，厄运扫帚跑；笑个神魂颠倒，开心得没解药；假装认真，砸你一捆钞票！

26、 买票的人队长无边无际，看着售票窗口，不想再吃牛肉面，求神拜佛500年。愿你给我留张回家券，过年快乐，早点回家过年！

27、 小女孩今年28岁，看起来像一朵花，纤细的腰柳眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻找命中注定的人，携手共建爱家园。

28、 现实生活很简单，感情空间很孤独，闲着上网，表格条件结婚，年轻人今年28岁，做一些个人送家，希望找到另一半，花钱在一起。

29、 信息在脸上微笑，愉快的心情是必不可少的；信息要甜，不要一直心烦意乱；信息骄傲，好运永远跟着；信息传递友谊，祝你幸福！

30、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡焦急地躲在一边看小鸡傻鸡没注意，正在偷偷看手机。

31、 强人标准:跟上股市，跑出城管地盘，买开发商楼盘，了解统计局算盘，避开醉汉方向盘，忍受非主流脸盘，搞定椎间盘，盯着旧爱硬盘。

32、 有一天阿巨去卖:老婆，我这里有一本书叫《老公晚归的借口》，你一定要买一本！ 老婆:笑话！我为什么要买？ 阿巨:我刚卖给你老公一本！

33、 岁男孩吻了岁女孩！女孩激动而认真地说：我已经是你的人了你对我负责吗？男孩拍了拍女孩的肩膀说：放心吧！我们不再是年幼的孩子了。

34、 有一次赶时间挤公交车，车满了，几个人争着挤。这时，售票员说:排队，瘦两个，胖一个，不要挤最胖的。你上来的时候，整辆车都要下去。

35、 一个朋友遇到了很多麻烦，那天说了一个，有一次等公共汽车，很长一段时间，终于来了一辆，远停车，最近停了下来，司机探头说这是一辆私家车！

36、 上联:一月份汗水两次，加班四舍五不入。下联:六天七上八下心情终于零的钱包。横批:赚钱不容易，花钱不难。祝你赚钱轻松，花钱快乐，财富双收！

37、 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象要很有才华，卖衣服的对象要很棒，所以我选择卖房子，找对象厨房做饭，客厅健谈，卧室好家庭主妇，父母和孩子经常照顾。

38、 笑话：一个男人找不到他的女朋友，所以他别无选择，只能算命。算命师：你的前半生注定没有女人。那个人的眼睛亮了：下半生呢？算命师：你习惯了下半生。

39、 公共汽车停在一个车站，司机开门了。等车的人问A站着吗？司机说不出来。关上门。那人又问:到了B站起来吗？司机赶紧开门，说了些什么。那人看着司机转身走了。

40、 一位MM平时喜欢说我靠，久而久之就成了口头语。挤公交车的时候，一个男人故意往往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说:我靠，你靠这个靠什么？MM说:怎么了？你靠行，我靠不行？

41、 有一天挤公交车，人多，半天挤不上去。我只听一个年轻人大声说:我有祖传牛皮癣，专门治疗老中医。谁靠我，谁感染我！大家都听了，开了一条缝。年轻人微笑着轻松上了车。

42、 王家的女人出生了，性格开朗，长相可见。目前，她是一名企业员工，家庭富裕。如果你想找一个男人陪伴你一生，你的德才兼备是最引人注目的。如果你的事业更上一层楼，你愿意携手并肩。

43、 有一天，小明突然发现我有阿姨、二姨、四姨四姨，五姨，但没有三姨。所以他问他的父亲：我为什么没有三个阿姨？ 心里也想：三个阿姨小时候死了吗？ 小明的父亲说：你的三个阿姨是你的母亲！

44、 非诚勿扰真好看。一期二十四美女，我是传说中的男二号。兔子看起来很有趣，收入完全叹息。过去多愁善感，丝绸联系在一起。一轮红灯闪闪发光，最后还剩一盏。我毅然为你离开，抓住红线牵着我。

45、 现在很难赚钱。我教你一种每天赚一万块钱的方法。首先屏住呼吸，然后发出十个笑声就能赚到一万块钱，因为一个笑声值一千块钱。你想体验一下郑千金的感觉吗？然后把你的钱给我！哈哈！祝你财源滚滚！