食物的作文

食物的作文锦集9篇

　在学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是我收集整理的食物的作文9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

食物的作文 篇1

　你们知道未来的食物是什么吗？我知道，它是五彩的食物。

　现在就有了这样一个五彩食物，人们买东西就好买了。

　比如这个食物是苹果，它的颜色有：红、橙、黄、绿、青、蓝、紫这七种颜色，红色的非常的甜，橙色的有点甜，**的又酸又甜，绿色的酸酸的，青色的比绿色的甜一些，蓝色的果味浓浓的，紫色的不酸不甜正好。

　这个苹果还有别的功能呢？如果你们不喜欢吃蓝色和橙色，你就把这两种颜色用手各点中一下，然后用杯子倒些水，把苹果倒挂在水里，不到一分钟，那两种颜色消失，然后那五种颜色平均染在了苹果上面。

　这个苹果一顿吃一个，就饱了，它含有多种维生素，青菜的营养也有。所以一顿只要吃一个。

　这样的食物你想吃吗？那就把这个食物画下来，再吃吧！

食物的作文 篇2

　一天晚上，我正要睡觉，突然，一个长得像茄子的小人走了过来，对我说：“欢迎进入食物王国。”随后，我便和它坐上了香蕉列车，来到它的家园——食物王国。

　到了食物王国，第一眼看到的就是棉花糖的彩色云朵，白色的牛奶湖，地上是一片片白菜叶铺成的小路，石头是一个个大面包。茄子小人对我说：“来参观一下我们的房子吧！”我点点头。

　在这，我看见一个个小小的面包房子和一个个很大的蛋糕房子，我好奇地问茄子小人：“为什么有些房子不一样呢？”茄子小人对我说：“在我们这，穷人住小面包房子，有钱人住大蛋糕房子。”说后，又带我到别处参观。

　走了这么多路，我饿了，问茄子小人：“这些面包小石头应该可以吃吧？”它说：“不可以。以前本来可以的，但因为建了工厂后污染了环境，就不能吃了。”我听后，非常生气，说：“带我去那个工厂，我要去评评理。”茄子小人说：“不行的，它们非常凶！”“没关系 ，理在我们这边，要是实在不行的话，就去找环境保护部门的人来。”茄子小人听后半信半疑，就带我去了。

　到了那，工厂的工作人员见了我，说：“你是谁？来干什么？”我对它们说：“你们污染环境，让农作物不是无法生长就是无法食用，办企业发展经济要考虑环境保护和生态建设。”它们听后，马上找老板来了，老板听了我的建议后，对我说：“我已经知道了自己的工厂对环境造成的污染，正在做搬迁工厂的准备，谢谢你们的建议。”我和茄子小人听后，高兴地笑了。

　茄子小人对我说：“谢谢你，救了我的家园，因为它们建工厂，我们的农作物都不能吃了。走！为了感谢你，我带你去吃我们这的美食！”说到吃，我的肚子早就饿扁了，迫不及待的让它带我去。

　“悦颖！吃饭了！”我醒了，原来是一场梦呀！回想刚刚做的梦，让我明白了：要保护好我们的家园，绿化环境，保护植被，让我们的生活环境变得更加健康，美丽！

食物的作文 篇3

　每种食物都会有它固定的味道，但若心情不一样，味道也会随心而变。

　——题记

　由西番莲说起

　这是一种神奇的水果，吃时心中想着一种水果的味道，西番莲就会“变”称这种味道。它可不会“猜心术”，是你的心情将这种有多种果味的水果的其他味道淡化，只有心里的那个味道在嘴里徘徊，使味蕾更多地与“它”亲密接触。

　其实所有的食物都像西番莲，可以随着你的心情而变化味道。

　变了味的酸奶

　酸奶是我的最爱，最喜欢懒懒地躺在沙发上边看电视边享受它淡淡的清香。某日，我正美美地享用我的花蜜酸奶中，无意中看到日期标明7月13日，已经快过去一个月了，可保质期明确标明是21天。Mygod，我喝进去的……突然有了把那些奶吐出去的冲动。会被妈妈骂的~为了少挨一顿吐沫星子，强忍着喝下了剩下的半杯。对我的舌头和胃进行3分钟的哀悼~那味道~“不堪入口”。

　在半小时后，我正奇怪为什么我还不肚子疼的时候，我又一次端详其害我不浅的酸奶杯，上面的日期竟然是7月23日！正在对我“诉苦”的舌头突然正常起来，嘴里的酸臭味没有了。

　豆腐·臭豆腐·油炸臭豆腐

　我讨厌豆腐，是从哥哥给我讲豆腐是豆子做的后，我讨厌豆子。在这之前，每天晚上我都会吃豆腐，只有一块豆腐，没有调料，我都能吃得下，而且很喜欢。那天晚上，妈妈照例给我买了一块豆腐，我却总想着豆子，那块豆腐就这样被抛弃，然后魂归垃圾桶了。

　我没吃过臭豆腐，小时候家里没买过，但很憧憬。不知从哪里听的豆腐长毛侯就是臭豆腐~所以就再也不想吃臭豆腐了。

　朋友向我隆重推荐油炸臭豆腐的时候，我抱着试一试的心态有幸拜食了一块，想着我吃的是臭豆腐还用油炸过的，心中涌出莫名的恶心感，结果回家后就吐出来了，还包括我的午饭。我的那个朋友免费得到了剩下的几块。

　变味的不仅是食物

　考试过后，有人欢喜有人忧，欢喜的，不仅是成绩很好的，忧的，也不只是成绩差的。有人很满足，即使不是名列前茅，也不伤心，不气馁，心情好，空气都是甜的。有人很失望，即使是“几人之下，千人之上”，也不满足，不高兴，心情不好，空气都是苦的。

　所有的味道，都会随着你的心情而变，不管苦、辣、酸、甜。

相关作文：美味的食物

　每次打开电锅，一股特别且诱人的`米香飘散四周，深深吸引着我，这一锅来自妈妈厚实而温暖的手，米饭每一粒都如此的洁白，如此得来处不易，需要多少人辛勤汗水的灌溉呢？

　锅子的边缘总是会沾黏着一些较硬，而且拼命、顽固地巴着锅子不放的“锅巴”，它乍看之下干干瘪瘪的，一点也不起眼，根本比不上一颗颗圆润饱满，在口中弹性十足的米粒，这样的外表根本无法吸引我把它送进肚子，“浪费食物是会被天打雷劈的！”妈妈在一旁的耳提面命，迫使我用异样的眼光，皱着眉头勉强吃进口中；霎时，味蕾飞快地传了个讯息给大脑——这是个天下独绝的美食呀！硬度刚刚好，咬起来“卡滋！卡滋！”清脆活泼的声响，使我的胃肠跟着一起舞动，眉毛也逐渐解锁；有点黏牙的它又脆又可口，每嚼一次便产生一次惊喜，米香开始在我嘴里扩散，吐纳间全是那迷人的气息，再瞧瞧它其貌不扬的外貌，啧啧！简直是大相迳庭！好似发现新大陆的我忍不住继续在锅边找寻它的踪迹。

　孰料，在这平凡无奇的锅巴后，竟藏匿着一则意味深远的故事：一位在异乡打拼的孝子，因为知道母亲喜爱吃锅巴，所以他尽可能将锅巴收集起来，以便返乡时孝敬母亲；然而在一次突如其来的战争中，许多人都因缺乏粮食而一命呜呼了，他却靠着那袋锅巴，那颗孝顺的心逃过一劫。或许是故事的加持，锅巴的美味倍增，不仅满足了我的口腹之欲，还使我的心灵成长了许多，我不由地仿效起来，把碗中香喷喷的锅巴递给妈妈，虽然心中有万分的不舍，还是要展现一下我的孝心；我了解孝顺不只如此，每时每刻都应该要抱持感恩的心，替父母着想，不过话说回来，这或许是一个好的开始吧！

　锅巴的美好一直到现在还巴着我的心不放，想要从它手中脱逃似乎没有想像中的容易，即使世界上的山珍海味数以万计，它依旧是专属于我的好滋味，一如它的风格——历久弥新。

食物的作文 篇4

　人们对于食物的感情大约是与生俱来的，对于食物的眷恋如此，对你的感情也是如此。

　记得还没有在一起时我们相约去颐和园，现在的我仍然能记起园子门口烤红薯香到四溢的味道。烤到酥软的皮懒洋洋地蜷在手里，散发着淡白色的蒸汽，吃到一半吃不下的我愣是把它纂在手里走了好久不好意思扔掉。还是腼腆而不多话的你，还是小心翼翼佯装淑女形象的我，不和谐又生疏的画面现在想来还是会觉得好笑。冬天的园子里游人很少，略显寥落，我们走了一路聊了一路，北京的风就生生地把你那本来就不是很好看的脸吹成了关公的模样。

　之后你的表白，居然是在饭桌上，面对着一桌吃的差不多的食物，在桌子下面耍流氓般握住我的手。在这之前，在一堆嘈杂的起哄声里，我已经对碗里几根可怜兮兮的剩菜调戏了好久。还记得那天你点了爱吃的沙律牛排，那时的我还是喜欢吃辣椒的女孩子一枚，对于这样偏甜的食物是懒于动筷的。那家小饭馆，之后就再也没有去过，虽然它与人大就只有几步路的距离。每次看着它外面闪烁着的十分高调又山寨的红色霓虹灯，总是有些恍惚和错落。

　刚在一切的时候，就临近那一年的女生节。大家在品六楼下欢呼着弄活动的时候，你骑着那辆已经被偷的自行车，像骑着白马的唐僧一般，给我带来所谓女生节的礼物，三个长得不那么好看的火龙果。说句实话，那几个火龙果确实不如玫瑰花来的可爱耀眼，但是回到宿舍用勺子挖起来大快朵颐的时候，还是觉得，送火龙果才是最正确的选择。

　大一下学期，我们总是会去品园商店买中间夹着豆沙的糖葫芦。鲜红的山楂裹着暖暖的糖衣，吃到嘴唇满是黏黏的味道。那时的我最爱吃北区三楼的铁板饭和盖浇饭，东区的蛋炒面和清汤牛肉拉面，中区的小笼包和品六楼下小哥卖的不那么干净的里面却有很好吃很入味鸡排的盒饭。那时的我，还没有跟你混北区，还没有养成吃北区二楼这亘古不变、矢志不渝的习惯。

　跟你在一起以后，改变了我单调的校园觅食生活。西门外的海丽轩烤肉，花白的肉片放在烤炉上，发出滋啦啦的声音，只要一想起来就口水直流。将烤完的金针菇和肉片放在韩式的酱汤里再往嘴里一送，立刻感觉飞升上了天堂。那里的烤冷面是最好吃的，不嫌多，一小碗刚好填满被无数烤肉撑大的胃。冰凉的面条，酸酸的汤，我们有时跟朋友一起，有时只有两个人。不管何时去，总是觉得开心与划算。

　大一的暑假我留在学校上小学期，一个月的食物记忆是知行老奶奶那里绿的发亮的葡萄，品园商店里拌着麻酱的凉皮和凉面，还有永远在北区二楼吃罗非鱼和西葫芦吵肉片的中午。暑假里校园很安静，我也在每天重复而单调的食物中，想念在防化训练的你。

　大二的一年，大部分时间都在生病。都能记得起来，在医院里喝下的那些冰凉到脚底的矿泉水。生病以后，我永远地离开了最爱的鸭爪和辣椒。饮食习惯的改变，让我一度有些不适应。看到饭桌上红彤彤的辣椒还是会想象自己吃到嘴里时的爽快。但很快，我就找到了各种替代品来填补没有了辣椒以后空虚寂寞的嘴。

　我们去扫荡王府井的小吃街，老北京的爆肚吃到嘴里就不是那么友好的味道了。王府井的小吃街人虽然多，品种也就那么几样，最多的就是烤串，可惜的是，我去的时候已经是不能吃牛羊肉的身体了。烤冰淇淋还是很新鲜的玩意儿，其实也就是面包上裹了一层冰淇淋放在油锅里炸一炸。

　不能吃辣的时间久了，你会习惯偏向我的饮食习惯，我不用跟你解释我对一点辣味都很敏感，你不会对我不小心咬到一口辣椒就拼命喝水感到奇怪，出去吃饭的时候你会注意我的忌口，这让我感觉轻松。不用解释是因为我的病不能吃辣椒，所以，我喜欢跟你一起吃饭。

　暑假去湖州玩儿，尝到了难得的没有辣椒的卤味，周生记的鸡爪，丁莲方的粉丝，小绍兴的白斩鸡，还有不那么靠谱的沿河茶餐厅的蛋炒饭。没有吃到的蟹黄汤包希望还有机会再去尝。

　大三以后我和你最常光顾的一家饭馆儿变成了南京大排档。虽然最近吃它吃的有点腻，但是每次有同学来北京，它就成为了接待亲友必备场所。充满江南风味的食物，南京的盐水鸭，桂花羹，烤鸭包，充溢着浓浓的秦淮味道。大三以后就开始跟你混北区，一直单调的那么几个菜品几天不吃却也心心念念。

　最近爱上了沙县小吃的拌米粉，浑厚正宗的花生酱，咸淡刚好地与绵白柔软的米粉交融在一起，滑入嘴唇再到舌头，几乎是一两秒的时间，就能让我从品六跋涉到西门外去品尝它。希望有机会带你去尝一尝。

　上个月常常吵架。吵架之后，你请我吃了香草香草。一顿饭就被买通的我，喝到那浓浓的菌汤，就把所有之前的不快全部忘掉。

　麦当劳和肯德基依然是你的最爱。呷哺呷哺的小火锅也是最受我们喜爱的选择，后来你吃了火锅会习惯性的拉肚子，吃火锅的次数就减少了很多。你每次去吉野家都会点板烧牛肉饭，我会买我最爱吃的魔芋丝。汇贤的三鲜味大饺子里的木耳鸡蛋总是有熟悉却想不起来在哪儿尝过的味道，巴黎贝甜的甜甜圈还是一口下去满嘴香甜的奶油，黑米味的酸奶总是上课之前最好的打发时间的食物。新开发的DK培根味寿司已经超越了我对汇贤肉松味寿司的喜爱，早饭开始尝试好吃到不能停下来的肉松饼，逐渐放弃喝纯牛奶的冬天却有好吃的燕麦巧克力相伴随。

　舌尖留下记忆的地方，感情也留下了记忆。

　喜爱食物的人，永远是简单而纯粹的。我爱你们，所以愿意与你们分享我的食物，推荐我吃过的好吃的地方，邀请你们与我一起寻觅更多的食物。

　于是，我心中最最温暖的话变成了，走，我带你去吃xxx。

　我们还年轻，我们会争吵，分开，又在一起。然而，不变的永远都是，藏在食物中间，对生活，对爱情，对你，对我，最深切，最美好，最令人割舍不下的爱恋。

　就这么陪我，吃吃喝喝下去吧。

食物的作文 篇5

　一只雄鸡昂首啼鸣。

　我就在这只雄鸡的背上生活，这里的人们勤劳善良，种植的瓜果清亮解渴；培育的蔬菜营养丰富；因为这里的土壤是全世界最肥沃的土壤，这里就是我美丽的家乡——内蒙古巴彦淖尔市。

　巴彦淖尔是蒙古语，翻译过来就是美丽的小河。流淌的小河浇灌着肥沃的土地，土地上长出色香味美的瓜果蔬菜。这里多数是平原，所以俗称‘河套平原’。

　河套平原的土壤是黑色的，里面有各种适合植物生长的营养物质。

　种出来的西瓜水分足，糖分大，清凉可口，是消夏解暑的必备品；苹果梨号称‘长相守’是我们这里的果中之王，能储存到第二年都还能保持刚重树上摘下来的新鲜；嫁接的李子，杏子比一个大苹果都要大，酸酸甜甜，咬一口就能精神焕发；葡萄树下有人窃窃私语，走进一瞧，呵呵！原来是几个小朋友在偷吃葡萄。不怕！这里的葡萄没有农药，放心‘偷吃’！嘻嘻；数不清的水果，让你口水飞流直下三千尺……

　沙地里长出的土豆世界闻名，用土豆做出的土豆粉，广销全国各地，外地的游子，吃上一碗土豆粉，保你不想家；豆荚，茄子，西红柿等蔬菜让你看上一眼，就有想下厨的冲动，保证你能得个一级大厨的称号……

　用天然生长的草饲养出的猪鸡牛羊等动物，肉质鲜美，更是举世瞩目。我们喂的猪名字就叫‘瘦肉猪’，所以肥肉少，瘦肉多，口感好；羊肉是紫红色的，炖羊肉的时候，根本不用你放上一堆调料都担心有腥味，只需加上一点盐，就能做出一锅好吃的羊肉，（只有我们这里的羊肉才能这样炖啊！）风干的牛羊肉，更是人们旅游，送礼的必备品。

　说到送礼，我要给你们介绍一下我们河套的面粉。黑土地长出的小麦，颗颗饱满，碾出的面粉，精道十足，面条细的能穿进缝衣服的针孔里（都不断）；烙的饼像写字的白纸那么薄；包的饺子能看见里面的陷儿，下锅煮至熟都不破皮儿……你要送礼，带一袋河套面粉，就是南方那些不爱吃面食的人，吃上一口我们这里的面粉，都要改变一辈子的口味了！

　我们这里还有很多你绞尽脑汁都想不出的好吃的东西来，你就敞开想象力，用劲想吧！

　这就是我家乡的食物，你流口水了吗？

食物的作文 篇6

　我是远近闻名的守护神，我守护的是食物。我十分称职，从小就兢兢业业的干活，于是，我被评为了“最佳守护神”······

　3岁守护食物：奶糖

　“来吧，小乖乖，看看小姨给你带来了什么？”哇，是我最最最最喜欢的奶糖，我赶紧扑到小姨怀里，胖嘟嘟的小手忙碌起来，这只手把小姨拉着，那只手不停地从袋子里抓糖，一边抓，一边往包里放。小姨没发现，我赶紧又抓了一大把走。到了家，我迅速跑到屋子里，把奶糖全倒在了床上。然后，翻出存钱罐，放在床头。我用右手拿起奶糖，亲一下以后，又把它交给左手，左手把他们存进了罐子。我边放边数，呀，整整20颗!

　这下子，我可开始小心了，总是觉得有人要拿走他们。我每天都会悄悄溜进房间，拿出一个奶糖，添了又添，然后嚼两下吃了。这天，我正在吃着呢，忽然，手一滑，奶糖掉到了床下面。我急得大哭，不过，我很快意识到哭不能解决问题。于是，我拿着妈妈的手电筒朝着床下面照。啊，在那里！我兴奋极了，赶紧爬进去。好不容易拿了出来，又被我家另一个贪吃鬼——猫猫抢走了。我追着它打，它吓得喵喵叫，到处乱跑。为了夺回奶糖，我到处追它。可是，最终结果是，我不仅没有抢回那一颗奶糖，而且，剩下的奶糖也随着被猫尾巴碰掉的存钱罐一起掉下窗台了。

　8岁守护食物：面包

　今天，妈妈给我准备了几个面包作为早餐，可由于时间不够了，我只好把他们带进了学校。刚到课间，我们班的馋猫们就闻着味过来了。他们虎视眈眈的望着我的面包，不停地咽着口水：“你的面包看起来真好吃，我帮你咬一口。”他们探着头就过来了。我灵机一动，大叫一声：“老师，救我!”他们吓得四散逃开，我抓着面包突出了重围。等他们明白过来，我早已经跑远了，他们赶紧追上来。眼看就要追上了，他们的首领——馋猫王忽然扑了过来。我赶紧往旁边一闪。“咚”他摔在了地上。我拿着我的宝贝继续跑，一不小心踢到石头，和大地母亲来了一个亲密接触。他们上前一把抢过我的食物，眼看就要咬到了，我慌乱中大叫一声：“那个过期了！”“想骗我，没门！”他们大口咀嚼起来。结果，他们拉了三天肚子。其实啊，早些并不知道，只是后来呢，他们吃的时候，突然发现的。

　11岁守护食物：棒棒糖

　渐渐长大了，我守护的食物种类越来越多，守护的原因也不再只是为了吃。那天，我看见了一个棒棒糖，好看极了，我买了下来，可我一直没舍得吃。于是，我开始收集。每一次放学，我都要在校门口的小店里待上好久，直到选出有可收集性的，才买下回家。逛商场，我也只是留意糖果小店。终于，经过我的长期努力，总算是收集了20几个棒棒糖。可是，我经常发现棒棒糖神秘失踪。没办法，我只好调查。那天，我正在看电视，忽然，一个黑影闪进了我的房间，她打开了我的柜子，翻出了我的棒棒糖，然后藏进了衣服口袋里······我看不下去了，一个箭步冲进房间；“你是谁，为什么那我的棒棒糖？”“你还好意思问！”这声音好熟······结果，残害我棒棒糖的凶手是妈妈！······唉，也不能怪妈妈，我的棒棒糖有的发霉了，妈妈闻着味，就把它们扔了。啊，我的子民！

　事实证明，我从小就是一个好的守护神，所以，我得了“最佳守护神”这个奖项也是情理之中。嗯，我还可以守护什么食物呢？

食物的作文 篇7

　小狗吃食的样子真可爱呀!我抛给小狗一块咸肉，小狗俯下身，先闻一闻能不能吃，是不是喜欢吃的，然后绕了咸肉一圈，“汪汪”地叫了两声。好像在说：“这是我最爱吃的，我可不能把它丢了呀!” 然后，它把肉叼到自己的地盘，舔了两口，然后把肉一丝一丝地慢慢咬下来，然后吐出来，再吃进去，然后反复地咀嚼，一点一点地把肉吃光。

　吃完后好像还意犹未尽的样子，舔了舔嘴巴和爪子，表示友好地向我“汪汪”地叫，不停地摇着尾巴，还蹭蹭我的腿，和我非常亲热!小狗吃食的样子难道不可爱吗

食物的作文 篇8

　俗话说：民以食为天，我是一个肉食主义者，凡是肉我都爱不释口。其中，我最喜欢吃的就是美味的红烧肉啦！

　红烧肉是热菜菜谱之一，以五花肉为制作主料，红烧肉的烹饪技巧以砂锅为主，红烧肉是一道著名的本帮菜，充分体现了本帮菜“浓油赤酱”的特点。口味属于甜味。红烧肉肥而不腻，没有人不喜欢那诱人的香味，除非是回族或天生就不爱吃猪肉。

　红烧肉还有一定的营养价值：中医认为，猪肉性平味甘，有润肠胃、生津液、补肾气、解热毒的功效，主治热病伤津、消渴羸瘦、肾虚体弱、产后血虚、燥咳、便秘、补虚、滋阴、润燥、滋肝阴、润肌肤、利小便和止消渴。猪肉煮汤饮下可急补由于津液不足引起的烦燥、干咳、便秘和难产，猪皮和猪蹄具有“和气血、润肌肤、可美容”的功效，爱美的女士可以多食用猪皮和猪蹄。瞧，红烧肉的营养价值有很多吧！

　可是红烧肉有人能吃，有人却不能吃太多：

　1、一般健康人和患有疾病之人都能吃，但吃太多，便使人摄入了过多热量，多余的热量转化为脂肪在人体内储存，就会导致人肥胖，肥胖则易发多种疾病；多食或冷食易引起胃肠饱胀或腹胀腹泻；对于脂肪及猪油，患高血压或偏瘫、中风病者及肠胃虚寒、虚肥身体、痰湿盛、宿食不化者应慎食或少食之；

　2、红烧肉适宜阴虚不足、头晕、贫血、老人燥咳无痰、大便干结，以及营养不良者食用；

　3、湿热偏重、痰湿偏盛、舌苔厚腻的人忌食猪肉。所以，再好吃的东西，也有美中不足的地方。

　知道了红烧肉的营养，以及适宜人群，接下来我就说一下红烧肉的简单做法吧！做红烧肉的主料是五花肉，调料有姜、大葱、八角、香叶、花生油、酱油、白砂糖、盐、味精、红糖。虽说这红烧肉的用料相当简单，整个制作工序却有些复杂，而且比较浪费时间。但正所谓“慢工出细活”，“心急吃不了热豆腐”，若没有这么多时间耗下去，那这红烧肉的味道可不正宗：料酒浸15分钟、大火煮30分钟、小火炖60分钟、铁锅收汁30分钟。

　这就是我最爱吃的红烧肉——香嫩可口的红烧肉！

食物的作文 篇9

　大家一定都吃过羊肉串，但是吃没吃过自己亲手考的羊肉串呢告诉你们我可吃过自己亲手考的羊肉串。那是昨天晚上的事了，回忆起昨天晚上，真是快乐异常啊!一家人聚在一起，在自己家里烧烤，亲身实践，机会难得啊!毛主席曾说过，自己动手，丰衣足食。仔细想想，这句话说得就是真理。

　昨天晚上，我们一起到二姨家去聚餐，晚餐是我一直都喜欢吃的烧烤。我们在二姨家的院子里摆了张桌子，在外面吃的。厨师，是我二姨还有我老妈。看到热气腾腾的肉串冒着油，在烧烤架上来回翻滚着，真是口水都快流出来了。我当时“聚精会神”、“目不转睛”、“呆若木鸡”，恨不得马上把只有八分熟的羊肉串抢过来放到嘴里嘻嘻!当时实在是太饿了，就看着那肉串流了口水，嘻嘻，差一点儿，差一点儿(现在回想起来，都感觉特丢人!)。

　“来喽!孩子们快吃!”

　“不好吃不要钱喽”

　妈妈边喊着边把羊肉串递了过来。在这一瞬间我们几个孩子立马把这肉串瓜分的一干二净。当时也是刚烤，一次烤串儿的数量特别少，也就十二三串儿左右吧，不算太多。我们当时也是人多，十几串儿立刻就没了，放到嘴里还没有品出什么味，一下就进肚了。还好，这边刚吃完，二姨的肉串又烤好了，总算能供上我们几个馋猫了，这时，我才感觉出来肉串啥味，就是一个字“香”，我总感觉我老妈烤的串儿缺点儿什么味道，照二姨的差点，我看二姨和我老妈一直再烤，我也吃的差不多了，我想自己动手去烤，也练习练习，这样还可以让妈妈她们休息一会。

　哎!谁想到呢我这本来好心，被我老妈一盆凉水给浇冷了，你们知道她说啥吗她说，你烤的肉串儿怕不能吃吧!哎!我这还没烤呢!真是气死了，话还没说完，我旁边儿那姐姐来了一句：“我也是那么想的!”晕啊!彻底晕倒了。为什么我烤的就不能有人吃啦真是的，人家还没烤呢，太伤心了!5555真是好心当成驴肝肺啊!我就不信了!凭什么我就烤不好，哼!我还真就不信这个邪了!

　不管他们怎么说，我一定要烤!不管三七二十一，把老妈推一边儿。我拿着串儿就开始自己烤了起来，其实，说实在的，这肉串还真不好烤!主要是那个竹签吧，有点短，所以放烧烤架上有点烫手。我来回翻啊翻，撒了超多的孜然，然后还放了好多辣椒面儿，烤了好长时间。啊哈!第一批肉串儿出版啦!我拿到桌子上，结果我老姐说咸得要命，辣得要命，孜然还放多了。哎!失败啊!像我这样的成功人士不该啊，不该啊!哎!真没面子，连二姨都在笑我，我真是无地自容啊!哼!他们越是这样，我就越要烤好，烤得香喷喷的，然后不给他们吃，让他们馋的流口水!

　唉，说归说，这烤肉串也是技术活，烤不好，那我就做烤饼!我决定先给自己烤一张饼。我喜欢吃的口味与他们不一样，我自己的饼从来都是油多，辣酱多，放孜然，放辣椒面儿，放花椒面。我的饼烤的时间长，然后就烤烂烂的，软软的，烫烫的，我认为那样好吃。这张饼让我烤的是真香啊，怎么吃怎么香，可惜啊，我这没有“英雄”呀!怎么能“所见略同”呢我还是被大家臭了一顿。

　这次烤肉串，我们真的很快乐，很开心。哥哥姐姐弟弟们聚在一起，互相交流，互相嬉戏，互相打闹!看着我们快乐开心的样子，二姨说下次只要她有时间还来这里烤肉串吃。太棒了，二姨万岁。

　耶!大家一起来吃肉串喽!

梦柳镇

小七孔景区就位于梦柳镇上。小镇全名应该叫梦柳布依风情小镇，位于小七孔景区东门外，是当地政府为发展旅游经济而建的渡假村。

小镇不大，整体看起来清新干净，像一幅水墨画。临马路有两个大大的城门楼样的仿古建筑，很有特色，远处是黛黑的青山。近水楼台先得月，镇上的房子大多都开成客栈，连住宿带餐饮，一体化服务，村民游客，各取所需，相得益彰。房子也比较有特色，青瓦白墙，砖木结构，多为四层，而且最上面一层是木结构的，有个敞开式的风雨走廊，站在上面看风景感觉应该很不错。

镇中心有个小广场，东西两边各立着三根石柱，上面刻着好看的花纹；北面立着一面巨大的铜鼓，铜鼓中间是一轮光芒四射的太阳，外面一圈一圈的又镌刻着许多花纹。据说铜鼓是瑶族的圣物，是精神和灵魂的象征，只有在重大节日或有重要事件举行仪式时才使用。

关于它的传说，应该起到一种警戒作用吧。

晚上，铜鼓广场很是热闹，很多游客在广场就餐，还有免费的表演可看，多为一些苗族瑶族的歌舞风情，既促进旅游经济发展，传播民族文化，也加深游客对少数民族风俗文化的了解，一举多得。

景区外的马路边有个小市场，多是村民在这里卖些瓜果蔬菜和小吃，方便自己，也方便游客。

小摊上卖的黄瓜很新鲜，个头均匀，身形也很好看，清甜香脆，味道很不错。只是不像我们平时买菜的按斤卖，这儿的黄瓜是按个数卖的，五块钱三条。

水果也不贵。拳头大小的火龙果，十块钱八个。个头小，皮一扒，一人吃一个，方便。味道我觉得比大的还要甜。

香蕉，十块钱一袋，有两大串。品种多为帝蕉或芭蕉，小小的个头，熟透了的，味道也着实很好。

小市场外的大马路边，就有到荔波县城的公交车，十分钟一趟。票价七元，可现金也可扫码支付，非常方便。

荔波县城

19日下午梦柳小镇乘车到荔波。一下车，就被眼前漂亮大气的汽车站吸引了。可以说，这是我在旅行中所见过的最干净外观最艺术的汽车站了。看样子，应该是新建的。只是没找到合适的空地和角度，没法拍下它的全貌。

我们入住的酒店叫三力酒店，距离汽车站六七分钟的车程。

“三力”，三个力合起来就是“荔”啊，是不是有点巧合呢。这是我们此次行程住的条件最好的酒店了，价钱倒不是很贵，三百多一点。

酒店外观就很大气，规模也不小，有好几幢楼。大堂内的工作人员态度超好，还有帅气的小哥亲自给开电梯，服务真是一级棒。房间内的设施也好，干净敞亮，小丫头说连洗发水都是高级的，真不愧是星级酒店。

荔波县城非常干净，街道、花草树木，一尘不染的感觉。高楼大厦林立、路上车来人往，热闹但不繁杂。

站在樟江大桥远眺，蓝天白云下，樟河水奔流不息，两岸高楼大厦，鳞次栉比。近看桥栏上的花盆里，枚红色的三角梅、叶子花热情绽放。荔波县城，风景如画。

街边的水果摊很诱人。紫葡萄、绿葡萄，还有漂亮的美人指，别说吃，光看着都爱死个人。百香果个个新鲜饱满，色泽诱人，不光味道又香又甜，关键是价格比我所在的江南小城还便宜。

县城里有一条美食街，果真是一街的美食。家家店里生意火爆，坐无虚席。果真是“爱吃之心，人皆有之”。最火热的一道菜当属“豆花烤鱼”，几乎毎个桌子中间都有一大盘。鱼上覆盖着白白嫩嫩的豆花、红红的辣椒，辅以绿绿的香菜、金黄的油酥黄豆点缀，色泽诱人。看客人们的吃相，味道肯定也不错。不过，辣是一定的，个顶个吃得满头大汗，用手扇着，嘴里不断吸气。先生肠胃不好，我也不能吃辣，小丫头不喜欢吃鱼，所以我们还是果断放弃了这顿大餐，准备寻么点小吃。

烤肉串，小丫头的最爱。虽然辣，味道还是不错。酸梅汁，酸酸甜甜，解辣解渴，吃肉串的绝配。

葱油饼，竟然是大葱+肉的小点心，现做现卖，味道又酥又香又脆。（光顾着吃，忘记拍照了，呵呵。）

毛豆腐，我觉得和臭豆腐是差不多的，只不要豆腐是不臭的，油煎过后，佐以葱花、香菜、油酥黄豆、油辣子等，大众口味，喜欢豆制品的一定爱吃。

各种口味的砂锅饭，饭菜一锅出，营养又美味。

荔波还有一种餐后的小甜点叫冰粉，龟苓膏、凉粉、凉糕等，浇点冰水或许红糖汁一类的糖浆，吃起来凉凉的，甜甜的，有一种红糖的味道。这种小吃在镇远也有的卖，只不过种类没这么丰富，里面只有凉粉一种，也没有红糖的甜味。相比之下，荔波的更胜一筹。这也是此次贵州之行中我觉得最好吃的小吃了。

匆匆忙忙，在荔波县城也仅仅停留了半个下午和一个晚上的时间。第二天一早赶往安顺，便与其匆匆别过。

荔波，还会与你相遇吗？

无聊到这份上了……

给我梦中的干豆角阿玉：

阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

骏马啊！你四条腿

美女啊！你说你多美

鼻子下面居然长着嘴

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

我这心呀

开始哐当哐当地跳个不停

整个人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

啊！美女

你爱不爱我

我的条件真的很不错

父母是处级干部呀

我他妈也算是个帅哥

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

小学一年级：

在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：

拍女同学的头！

老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：

摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：

拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学5年级

调戏女同学不成，反被调戏！

老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )

不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

女人的内裤（食品）

答案：果冻（裹洞）

胸罩（猜一饮料和一道菜）

答案：钙（盖）奶、扣肉

母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”

、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

最后一句是医生说的……

我没有觉得狠好笑……

但是正在对你的分流口水ING…………

有一天我再外面走，后面有两个人追我，我心想，诶呀妈呀，这下玩完了，被人跟踪了，我就piapia的跑啊跑，我一看这都跑到京沈高速了么，要再往前跑还点交过路费，这可咋办啊!突然看旁边有个坟地我就跑过去了，往那坟堆上一趴，我说，小样，我都到家了，你还追啊。给那俩人吓得一溜烟就跑没影了。一回头，突然我看见我前面有个老头拿个锥子往石碑上刻字呢，我说大爷，大半夜的你没睡觉在这干嘛呢？大爷说，小伙，你先睡吧，不知道谁把我名刻错了，我出来改改

湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

2中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

连人带车翻下悬崖，

交警赶到后向下喊话道：

“How are you”

留学生答：

“I’m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了

（更多，点看链接！）

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉，我觉得英镑比较温暖。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平方米的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600平方米面有着250平方米小厕所的破房间，说:“以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!”现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2："什么"在屋顶！

狼：哪儿？

猪2："哪儿"是我。

狼：谁？

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

狼：我怎么知道。

猪2：你找"谁"？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我。

狼：谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

狼：天哪！

猪1•2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

猪1•2•3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不"为什么"。

狼：谁？

猪1：我是"谁"。

狼：你是谁？

猪1：对，我是"谁"。

狼：什么？

猪1•2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”