明明两个很相爱的人为什么还会经常吵架？

吵架有时候可以增加两人之间的感情

两个人在一起如果每天都和和睦睦地，时间久了难免会觉得有点厌烦，真的是太平淡了，就需要一些吵架来调和一下。情侣之间偶尔小吵小闹几次也可以让感情更加稳定，两个人在一起时间久了，不可能没有矛盾，即使是非常相爱的两个人，也会吵架的，情侣之间出现吵架是很正常的事情，有些夫妻都结婚五六十年了，还是会吵架的。或许刚开始两个人你情我浓，关系特别好，可时间久了，就会出现各种问题，如果问题内有及时处理就会演变成吵架。

每个人的生活不是一帆风顺的

特别是在感情方面，情侣之间很容易产生矛盾，一出现矛盾就很容易吵架，或许当时吵架会影响两个人的关系，可是一段时间过后就会又和好如初。吵架在情侣看来就只是简单的小事情，再相爱的情侣也会吵架，也会产生矛盾，这都是不能避免的。在他们看来，平淡宁静的生活也需要一点调味剂来调和一下，吵过之后两个人还会像没事人一样，吵架对于他们就是小事一桩，根本不用放在心上。

相爱的人也不可能避免吵架

只要有人的地方就可能会有争执，特别是情侣，他们平常在一起时间最长，彼此的缺点都了解，或许刚开始的时候不在意，可是时间久了就会把缺点无限放大，由此引发争吵。吵架是生活中不可避免的，可能一件小事就能引起吵架战争，吵架归吵架，只要不是太过分就可以，吵架过后不影响正常的相处就行。再相爱的两个人也会吵架，十对情侣夫妻中，九对都吵过架。

有时候吵架也是秀恩爱的表现，有些情侣就适合每天吵吵闹闹。

劳伦斯说过:“、爱的越深，苛求得越切，所有爱人之间不可能没有意气的争执。”之所以相爱的人会经常吵架，是因为在相爱的两个人对对方都要求很高，近手苛刻。因为爱的深，很难容忍对方的缺点，总想去纠正对方。这就是不会相处。

相爱容易相处难，婚姻需要用心经营。别让相爱败给了相处。

多忍让，多包容，是明智的夫妻相处之道。尤其是不能用自己的癖好习惯来苛求对方。在发生争吵时，学会让步，给爱人找个台阶下。而不是喋喋不休地吵个不停，互揭伤疤，搞得两个人都不愉快。金无足赤，人无完人。没有哪一个是十全十美的，你自己也是一样，多去想想对方的长处，少去想对方的短处。这样对爱人的“苛求”就会越来越少，生活也会越来越平稳。

争吵过后，学会反思自己。相爱的人会经常吵架，是没有反思自己的错误，从而改正自己。做任何事，错了一次，就争取不错第二次。错了第二次，就争取不错第三次。总之，知道复盘改错，你就进步。不知道改错，你还在恶性循环，原地踏步。

所以，经常吵架不可怕，可怕的是你不反思，不改变。

越是相爱的两个人，越是怕失去对方。 越是太在乎对方，越是容易胡思乱想。两个人总是吵架，可能是缺乏安全感导致的。因为没有安全感，所以很难完全去信任对方，遇到一点小事就容易胡思乱想，生怕对方不爱自己，不要自己了。

越是相爱的人，就应该相互信任，相互体谅。相互鼓励，相互扶持。不要无端地怀疑对方，真诚地对待感情。感情是需要相互经营的，缺一方都不可。

感情不是一股脑付出，相爱容易，相处同样需要智慧，幸福的婚姻是一门必修课。

太卑微的爱情，多没有好的结局。你对别人太好，你的好就会变得很廉价。需要你时，对你百般讨好，不需要你时，把你当“狗屎”对待。你越是卑微，别人就越是觉得你好欺负。相爱的人应该是相互尊重，相敬如宾的。如果婚姻中只有你一个人付出，那一定不是好的婚姻。至少不是门当户对的那种，这样的婚姻还不如早点结束。

也许，为了柴米油盐的事会经常吵架。就应该不断地提升自己，争取经济独立，才会在爱中得到真正的自由。经济上不依附与对方，不要说“你若安好便是晴天”，而是“只有自己好，才是真的好！”

人生是一场孤独的修行。除了自己，一切都只不过是过客。不管眼前的人你多爱to,你代替不了to。人生无常，各有归宿。相爱时相互珍惜，多多包容。这样才不枉相爱一场。

恰恰是因为相爱才会吵架，很多情侣间吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不会去计较。

因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳，而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较，一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗，试图改造对方，迎合自身的期望。

最近经常有人咨询我关于恋爱中如何去处理矛盾。

大到老公出轨后失去信任，小到女友吃完饭不肯洗碗。

而有些本来是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。

我发现几乎所有长期关系中都存在致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……

恶性循环。

一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案，从自身开始行动来调整关系。

但我发现，很多时候面对我的建议，咨询者会产生这样一种心态：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？

这种想法令我很惶恐。我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。

至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。

这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔。

深析竞争意识的来源，可以归结于对自我的释放。

童年时，人多是以自我为中心的，但随着年龄增大，被越来越多的现实和理性所约束。而进入一段恋爱中，面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识，思维原始化。比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子，你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的，你就会因此大发雷霆。感情中的竞争关系也是同理。

往往在亲密关系中，人反而容易自私，各自自私最终只会造成双方痛苦。

面对矛盾，伴侣双方最理想的关系应该是协作而不是竞争。

双方作为协作伙伴，有着共同的目标那就是解决矛盾。而这个目标，需要各自拿出100%的努力。感情是双方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望。面对矛盾，首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情，而不是一股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。

不要把任何事情理解成对方理所应当做的。任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式去调整，首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾，并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共同去解决矛盾。

只有这样，才能跳出矛盾三角，进入解决问题的正向循环，共同去经营感情。