丈夫和妻子吵架竟鞭打孩子,孩子在家庭该如何保护自己?

丈夫和妻子吵架竟鞭打孩子,孩子在家庭该如何保护自己?,第1张

我觉得这样的男子不应该做一个父亲,就因为跟自己的妻子吵架了而去边打自己的孩子,这样的行为能是一个父亲干出来的吗,现在哪一个孩子不是父母的宝贝,不是父母的骨肉,而你竟然对孩子做出那样的事情,你不知道这会对孩子的心理造成怎样的影响,对孩子的未来产生怎么样的后果,孩子还处于一个心理和生理上,没有成熟的状态,他从小就经历这样的暴力行为,你觉得他在长大以后会成为一个怎么样的人。

如果对于你们来说,不能给孩子一个温馨的幸福的家庭,去好好的教育孩子,那么我建议你们就不要去生这个孩子,如果这件事情发生在我们任何人身上的话,我们首先要去及时的劝止父亲跟母亲的吵架行为,并且告诉他们吵架是解决不了问题的,当他们看到你这么懂事的话,可能也就不去吵架了,也就不会再去把气都撒在你的身上了。

如果他们想要打你的话,你就给自己的爷爷奶奶或者是老娘姥爷去打电话,我觉得他们肯定会去疼爱你这个孙子,会立马赶到现场,或者是给你的爸爸妈妈打电话,去威胁他们如果他们敢打你的话,他们就会去教训他们,如果这都解决不了问题,那你要学会拨打110用法律来保护自己,去举报自己的父母用暴力对待自己,让警察来教育他们,千万不要对这种行为进行忍让。

因为如果你不反应的话,可能他们的这个行为就会一直持续下去,不论是上班回来不顺心了还是两个人吵架了,都会把气撒在你的身上,父母们也是有什么事情是解决不了的,非要去这样对待自己的孩子,他们知道什么呀,你打他们一顿就能解决了你的问题吗?

河南一男子与妻子吵架,一气之下抛下了家中的四个孩子,与妻子独自一人去了广州。到了广州之后,因为身份证丢失,再加上本身腿受过伤,有钢板行走不便,以至于他流落街头以捡垃圾为生,持续了长达八年之久。这名男子在最近被广州的爱心团队志愿者发现,并得知了其中的原委,由志愿者联系相关部门和单位,让该男子与家人团聚。

这8年来,他可谓是过得十分艰辛,除了心理上的诸多困顿与伤害,在身体上也遭受了许多磨难。因为没有维持身体的能力,也没有身份证,他无法回家,同时在心理上也依然有许多的隔阂,所以他在街头流浪,捡垃圾为生,当志愿者发现他时,他还在用。三轮车捡垃圾。从这一幕可以看出,这八年的时间,他并没有享受过任何一点的快乐与富足,而是一直以维持生计为主要奋斗目标。

许多人都说,这样的男人确实不值得被同情,因为与妻子吵架就愤然离家,从来没有考虑过妻子的感受,自己流落街头也是自己导致的。这样不负责任的男人与家庭与社会都无任何益处。但是在我看来,已经有长达八年的流浪在外的经验,会让他再一次珍惜家庭。开始明白家庭的重要性,所以相信他这一次归家之后,会一改往日的冲动与任性,肩负起作为一个父亲、一个丈夫的责任,为家人遮风挡雨。

如果没有志愿者,我们不知道这一场分别还要持续多久。好在志愿者发现了他们,并帮助了他们,才让他们得以团聚。这样的团聚背后的辛酸无人能知,也只有他们自己能懂。                              

奇葩说里,傅首尔吐槽:好像孩子不是老公亲生的一样,带孩子吃垃圾食品;哄孩子睡觉,自己先睡了;辅导孩子作文,教的是长大了没出息可以乞讨、可以啃老……网友们直呼,同一个世界,同一款爸爸。

孩子引发夫妻吵架的情况,非常普遍。如何缓解由此带来的矛盾呢?本文详细分析产生教育方法分歧的原因,文后提供解决方法,可供参考。

著名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭》中指出:父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下是是爱、尊重和独立;而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。

夫妻关系大于亲子关系,父母相爱,孩子更懂爱和理解;父母争吵,孩子会把争吵当作解决问题的办法。

在教育孩子时,如果能以身作则,给以正面积极的影响,孩子一生都会受益匪浅。

老公是撒手掌柜,还时不时跳出来唱反调

曾接过一个案例,妻子深受老公相悖的育儿方式的折磨,一度想离了婚,自己带孩子。

小尹常年在外工作,对女儿管得较少,反而在不打紧的事上爱抬杠。

梅子说老公只管生不管带。孩子出生头几年,每次跟他倾诉带孩子的辛苦,老公就不耐烦,觉得带孩子能比上班累?

“他当然不觉得带孩子累,孩子开心的时候,他过来抱抱、亲亲,觉得孩子多可爱;孩子生病难受的时候呢?孩子顽皮不听话的时候呢?孩子哭闹不讲理的时候呢?他躲得远远的,嫌我带得不好。”

管得少就少呗,不体谅她就不体谅呗,架也吵过无数次了,梅子不想再争,孩子最难带的几年都熬过去了。

眼见着孩子懂事些,小尹开始做起了指挥官,时常跟梅子抬杠,她不让做的事,偏偏带着孩子做。

刚说完不许吃糖,老公就买回来各种包装精美的糖果;刚说完早点睡觉,老公就拿出手机开始开视频,引得孩子睡不着;这边教着跟同学和睦相处,老公却鼓励孩子勇敢保护自己……

梅子觉得小尹太幼稚,根本当不好父亲的角色,也不是一个称职的父亲。俩人时常在孩子面前吵架,严重时,还掐起来过。

其实教育孩子引发的争吵,表面看是教育理念,教育方式的区别,反映出的却是夫妻之间未沟通到的问题,和未满足的需求。

争吵是因为需求未得到满足

夫妻未满足的需求分别是什么?

一、女人需要的是理解和支持。

女人扮演好妈妈的形象,于孩子而言是义务,但让她们心甘情愿的,更多是出于对老公和孩子的爱。

十月怀胎的孕期不便,甚至孕期反应;奶孩子睡不上整觉的劳累;抱孩子的腰酸背痛;陪孩子学习吃饭、说话、走路的疲惫;为照顾孩子放弃聚会、放弃形象、放弃娱乐的牺牲等。

男人长期在外工作,不亲历这些细节,很难体会女人的艰辛,反而觉得女人矫情。很多男人还会说出“是你自己找罪受,不给我爸妈带”的话。

在教育孩子方面,女人好不容易立的规矩,被老公一个糖衣炮弹,一朝回到解放前。妈妈的威信,瞬间被击溃,孩子心里有了负面榜样和爸爸的支持,想再立规矩,就很难了。

后台很多宝妈留言,“真后悔给他生了孩子”,“后悔找了个不负责任的男人”,“差点带着孩子跳了楼”等。

宝妈的抑郁和绝望,绝不是因为累,而是丈夫的那一句“你不就带个孩子吗?在家享福,多轻松啊。”

身体的累是一部分,长期得不到老公的理解和支持,她们心里委屈、不满,转而引发对丈夫的控诉和指责。

二、男人也需要理解和尊重

1、男人为什么会做甩手掌柜?

l 男人比女人建立亲子感情的时间晚

女人孕期,就母爱涌现,在孩子每天的成长变化中,亲子感情日益深厚。

而男人的身份从爸妈的掌中宝,变为被妻子依靠的丈夫,再到担负起家庭重任的父亲,角色三连跳,如果没有别人,尤其是老婆的协助,他们适应起来会非常缓慢。

男人的父爱,大多是从孩子出生后,才慢慢培养出来的;有些父爱,要从孩子会叫爸爸开始;还有些更晚熟的,从孩子稍微独立点,黏着爸爸开始,才展现出父爱。

l 笨手笨脚惹人嫌

而当男人想参与进来的时候,由于没有经验,手脚笨拙,不仅得不到鼓励,反而遭至妻子或家人的嫌弃,不放心让其带孩子。

都说老爸带娃,活着就好。他们天生神经大条,没有女人那么细致。

l 女人包揽得太多

女人由于丈夫刚开始的不会做,不愿意做,不知不觉就把育儿的事大包大揽下来。

小到孩子的洗漱睡觉时间,大到孩子上哪个学校,无一不亲自安排。男人想参与,却被以各种理由拒绝,渐渐地习惯了无事一身轻。

久而久之,父亲的重要性被淡化,不是他不愿意参与育儿,而是在这件事上,他不被需要。

2、男人为什么要“唱反调”式育儿

l 男人想提高在孩子心里的地位

男人要在已经非常深厚的母子情中插入一席之地,最直接粗暴的方式就是,顺着孩子,哄孩子开心。

跟妻子一起处处限制孩子,不仅不能亲近,还会更加生疏。于是他用他的方式,表达对孩子的爱,增进跟孩子的感情,提高孩子对他的认同度。

l 试图引起妻子的关注

女人小作小闹,多半是男人给的安全感不足,想通过作闹得到男人更多的关心和重视,男人也是一样。

在育儿这件事上,妻子很少征求男人的意见,完全不像二人世界时,事事依赖他,落差非常大。

被压抑得久了,觉得自己在孩子和妻子面前,没有威严,一家之主的地位得不到重视,自尊心受挫。

于是跟叛逆期的孩子一样,做出抬杠式的“唱反调”,表达自己对妻子的不满,希望能得到妻子的关注。

3、是不是称职的父亲,孩子说了才算。

“不是称职的父亲”是站在自己道德高点上的评判,《非暴力沟通》中提出,造成争吵的第一因素就是:道德评判。每个人都有自己的道德标准,如果别人的行为不符合我们的价值观,我们就把他看成是不道德的,过于主观和自私。

教育孩子,爸爸和妈妈有着无可替代的作用,缺一不可。由于男女性格、思维等固有差异,爸妈教给孩子的,是不同的品德、习惯。

爸爸教孩子坚强、责任、独立、勇气;妈妈教孩子善良、温柔、体贴、懂事。

所以,到底是不是称职的父亲,可以看他和孩子的互动,孩子是否开心。

综上几点,如果男人带孩子的权利被弱化和忽视,长期得不到家人的尊重、鼓励和认可,他参与带孩子的信心以及自尊心受到打击,由此引发对妻子的不满。

如何解决这种妈妈苦、爸爸怨的育儿难题呢?

经过上面的分析,了解了夫妻育儿矛盾的底层原因,是夫妻双方的需求未得到满足,解决时,注意双方需求的满足。

一、正确育儿的沟通四部曲。

1、明确说出自己的需求和期望。

把自己的需求明确陈述出来,避免情绪攻击。

长期的争吵,让夫妻俩冷静下来沟通变得很难。不妨在沟通时,先说“我”,可以缓冲沟通前的指责情绪。

比如“你从来不带孩子”,“你又给她吃糖,说过多少遍了,不许给”,男人会觉得你在批评、指责他,由此产生逆反心理,拒绝带孩子,或在带孩子时极其敷衍。

可以改成“我腰好疼,你能不能帮孩子洗个澡,我得休息一下”,“我让孩子少吃糖,是因为她的同学们很多经常牙疼得请假”,注意态度柔和些。

对于大多数有家庭责任感的男人,即使他们不想教育孩子,还是愿意配合妻子的。

2、关注老公,倾听他的诉求。

迪恩·拉斯克说:“说服别人的一个最好的方法是用你的耳朵,听听他在讲什么。”

鼓励男人说出自己对于育儿的观念,如果他不善于表达,你可以一步步询问,让他肯定或否定你的引导。

比如:“你买糖是在贿赂她,让她跟你不陌生么?”,“你开电视吸引她,是想多陪会儿孩子么?”

倾听对方,一方面可以增加你对老公的了解和关心,另一方面,倾听的过程,是在征求他的意见,间接发出邀请他参与育儿的信号。

3、互相妥协,达成一致,并约定一人话语权

了解老公的诉求后,俩人协商妥协,并约定孩子面前,一个是主要“发言人”,另一个配合。

小孩受爸爸的糖果诱惑,是难免的,爸爸给了惊喜,但也得跟孩子交代清楚,只有听妈妈的话,一天吃一颗,下次才能继续得到惊喜。

4、维护他在孩子心里的形象

虽然妈妈育儿占主导,但也要多给孩子传递父爱,告诉孩子很多建议是听从爸爸的安排,树立爸爸的威信。

二、约定“角色体验日”。

门外汉不懂槛内人。对于门外汉,事情看着很容易,不懂里面的门道和技巧,最好是方法,就是让他入门体验一下。

换位思考很难,那就换位体验好了,夫妻约定每月一个“角色体验日”:

宝妈大胆放手,主动邀请老公参与到育儿中,让老公体验一天带孩子的生活,看看是不是真的那么“轻松”;

宝妈正好可以利用久违的“假期”,做自己想做的事,让身体和心灵都得到放松;

孩子长期在妈妈的约束下,也会有逆反心理,甚至觉得妈妈脾气暴躁,对此妈妈更是有苦难言。正好给孩子也放个假,偶尔体验下散养式的日常。

一举三得,何乐而不为呢。

一段时间的正面沟通引导和角色互换后,梅子和小尹不再为孩子争得面红耳赤,女儿跟爸爸越来越亲近,梅子觉得老公成熟、负责任了很多,俩人感情也不断升温。

总结:

育儿引发的矛盾,其实是夫妻本身沟通问题未调和,只是在育儿这件事上被放大出来。

解决这方面矛盾的方法是:

一、正确育儿的沟通四部曲:提出自己的需求,倾听对方的需求,协商一致,维护他的形象。

二、约定“角色体验日”。

我认为这位丈夫的行为让人感到非常的气愤,而且很不理智。

夫妻两人生活中发生争吵是在所难免的事情,但如果作为男子,如果不会学着去和平的解决,反而对妻子采取冷暴力,这无疑是一种不理智的行为。在感情生活中总会由于家庭的一些琐事而产生一定的矛盾,但作为丈夫应当以大男子主义的态度去理解妻子,而不是一直在斤斤计较。

男子与妻子吵架,把妻子跟孩子丢下服务区。

一对夫妇在高速路上行驶时,由于家庭矛盾而产生了一定争吵,当两个人之间的争执已经发展到无法解决的情况时,丈夫直接把妻子和孩子丢在了服务区,不仅如此,他还将机子的行李箱给搬了下来,自己开车离开。妻子感到非常无助,不得不寻求民警的帮助,最后民警开车把妻子和他的孩子送下了高速,并且在一家宾馆安定。

男子的行为非常不负责任。

这件事情中,我认为该男子的行为对于妻子和孩子是非常不负责任的,无论发生怎样的事情,在高速上行驶本身就是远离家乡,此时丈夫居然把孩子丢在服务区,而且还是一个5个月大的孩子,由此可见丈夫对于孩子也没有任何的关爱,两个人仅仅是由于矛盾争吵,就把孩子丢在外面。

该男子的行为非常不理智。

从相关视频中可以看出当时丈夫把妻子赶下车之后,立马来到后备箱把行李搬了下来,由此可见这位男子当时感觉是蓄谋已久的做法,如果当时非常的生气,应当是关上车门就立即离开,反而想着把行李箱也给妻子扔下车。我认为这位男子应当受到一定的惩罚,才能够吸取一定的教训,否则在以后的生活中还会与妻子发生争执。

从背后抱住老婆(面对面会有尴尬),在她的耳边甜言蜜语一番,并且数落自己的罪状,死缠烂打的请求其原谅。这一招重点是“死缠烂打”,一定要摆出不原谅我,我就没完没了的架势,再加上糖衣炮弹进攻,多数女人都可以拿下了。

买一份或者制作一份很花心思的小礼物,在老婆心情不错的时候拿出来,注意这是铺垫,后面的戏一定要演好。

首先:认错,数落自己的不是。

第二:讲解准备礼物所花的心思,可以夸张一点点(表现出足够的诚意)。

第三:当老婆指责你哪哪儿不对的时候,恭喜老兄你成功了。

准一顿情意绵绵的晚餐,用餐时候要坐在她旁边,不要坐在对面。

坐对面的坏处:

1 此时你是坏人,对面会增加彼此的负担,给和解带来压力。

2 做旁边方便身体接触,拉近彼此距离。

这些都做完之后,进入正题:

首先:用餐之前,认错,承认自己的不对(即使你是对的)。

第二:含情脉脉的看着对方,拉住对方的一只手,祈求原谅,承诺再也不犯类似的错误了,态度一定要好。

第三:此时老婆总要说点什么,只要不是很尖刻,你老婆就已经原谅你了。可以和和美美的用餐了。

买两张**票或者两个人晚饭后一起去散步,此办法主要让心爱的老婆回想起甜蜜的过去,为原谅你减少障碍。

首先:拉住对方的手(可能不让拉),慢慢的走,可先不说话。

第二:一段时间之后,提及你们婚前一起美好的瞬间,触及对方心底最后柔软的部分。

第三:一切就绪之后,请求对方原谅犯的错,女人此时还沉侵在美好过去,你稍加用力就搞定了。

此招重点:把女人带进美好的过去,并且把美好放大,原谅你就成了顺理成章的事了。

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和老婆吵架了怎么哄

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夫妻在结婚前往往很好,在结婚后却出现了瑕疵,归根结底是结婚以后,两个人不再像花前月下,而是在直面无穷尽的生活细节。再加上现代人生活压力极大,一点鸡毛蒜皮的小事,都有可能引发一场战争。作为有责任心的我们,当然不能任由这种状况恶劣下去,而是想办法化险为夷。

下面介绍一下,和老婆吵架之后,应该怎么哄?

工具原料老公老婆吵架

方法/步骤分步阅读

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从背后抱住老婆(面对面会有尴尬),在她的耳边甜言蜜语一番,并且数落自己的罪状,死缠烂打的请求其原谅。这一招重点是“死缠烂打”,一定要摆出不原谅我,我就没完没了的架势,再加上糖衣炮弹进攻,多数女人都可以拿下了。

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买一份或者制作一份很花心思的小礼物,在老婆心情不错的时候拿出来,注意这是铺垫,后面的戏一定要演好。

首先:认错,数落自己的不是。

第二:讲解准备礼物所花的心思,可以夸张一点点(表现出足够的诚意)。

第三:当老婆指责你哪哪儿不对的时候,恭喜老兄你成功了。

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准一顿情意绵绵的晚餐,用餐时候要坐在她旁边,不要坐在对面。

坐对面的坏处:

1 此时你是坏人,对面会增加彼此的负担,给和解带来压力。

2 做旁边方便身体接触,拉近彼此距离。

这些都做完之后,进入正题:

首先:用餐之前,认错,承认自己的不对(即使你是对的)。

第二:含情脉脉的看着对方,拉住对方的一只手,祈求原谅,承诺再也不犯类似的错误了,态度一定要好。

第三:此时老婆总要说点什么,只要不是很尖刻,你老婆就已经原谅你了。可以和和美美的用餐了。

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买两张**票或者两个人晚饭后一起去散步,此办法主要让心爱的老婆回想起甜蜜的过去,为原谅你减少障碍。

首先:拉住对方的手(可能不让拉),慢慢的走,可先不说话。

第二:一段时间之后,提及你们婚前一起美好的瞬间,触及对方心底最后柔软的部分。

第三:一切就绪之后,请求对方原谅犯的错,女人此时还沉侵在美好过去,你稍加用力就搞定了。

此招重点:把女人带进美好的过去,并且把美好放大,原谅你就成了顺理成章的事了。

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如果你不太擅长口头表达,那么就用此招吧。

写一篇情书,相信写情书每个男人都干过,这个应该不用教吧。

必须有以下几个要素:

第一:认真的道歉和悔过。

第二:要包含对老婆优点的赞美,和对老婆的崇拜。

第三:表达出你要改过的决心,以及以后你具体要怎么做。

第四:设想一下下次见面的场景,比如:晚上我做好晚饭在家等你等。

见面后,还是要附带道歉和甜言蜜语的,否则就算已经原谅你了,两个人还是免不了尴尬。

广州的爱心志愿者在街头发现了一名衣衫男女、骑着自行车捡垃圾的男子。出于其职业性的警惕以及习惯,志愿者上前询问该男子的家庭情况。

刚开始,这名拾荒男子并不愿意透露任何事情。在志愿者的循循善诱下,他开始讲述了自己的情况和身世。原来,这名男子来自河南,因为与妻子发生了矛盾,一气之下离家出走,这一出走便长达了八年,家中还有四个孩子和一直期盼他回家的妻子。在志愿者的帮助下,他们一家终于团聚。

能够狠心抛下四个孩子独自一人外出,已经超出了许多人的想象。在外流浪了八年,可能是依然心有隔阂,也可能是无法放下面子回家与孩子和妻子再一次的面对,同样也因为丢失了身份证,没有达到自主回家的可能性,所以他。有了八年的流浪之怒,流浪期间一直以拾荒为生,能够勉强维持自己的生计。但是这八年中,他的妻子与孩子对他有无数的期盼,希望他能回家,妻子甚至因为自己当初与之吵架而悔恨不已。在志愿者的帮助下,他们团聚之后,妻子才喜极而泣。

虽说已经团聚,但是过去的八年时间已经无法挽回,我们每个人的青春有限,时间不可逆转。八年的时间,孩子已经成长,妻子一个人肩负起了家庭的重担,我们无法评判这一团聚的好坏,只能说这样的男人确实让人无法依赖。作为家庭来说,丈夫和父亲起到了决定性的作用和责任,但是他却因为。一时的气氛,便将妻子孩子丢弃在家,独自一人外出。这样的男人是没有责任心的,也无法给人带来安全感,只希望他在经历了这样长达八年的流浪之后,能够有悔改之心,能够意识到自己曾经的错误,也能再一次肩负起家庭的责任,将孩子与妻子照顾好。

首先第一方面你如果想干涉的话要先向着自己媳妇。孩子跟家长吵架不管什么原因都是不对的。但是不要跟孩子上手打他。第二段时间控制局面结束战局。背后先安抚妈妈,然后在安抚孩子。如果你不擅长做过的话建议还是不要参与战局,有眼色的多帮帮妈妈干点家务吧,等妈妈自己一个人的时候要抱抱她嘴上要哄哄她。也希望爸爸在后面也要教育一下孩子顺便也要抱抱他教教他。

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