超级搞笑的笑话文案

1人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

2单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。

3老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

4锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。

5喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

6自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

7年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

8瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

9幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

10你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。

11别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

12命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

13都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

15多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

16有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

17小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

18人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

19好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

20什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

21对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

22为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

23时间会让你明白，除了外卖公交车快递值得让你去等，其他啥都等不到。

24点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。

1都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

2结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

3当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”

4其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。

5男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……

6去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

7如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

8一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

9你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

10像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？

11今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

12初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

13试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

14和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

15你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。

16没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

17猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

18和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

19小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

20怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！

21昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

22大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

23一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

24建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

1情侣之间应该是平等的，两人意见1样时听男朋友的，不1样时听女朋友的。

2小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

3曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

4男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

5有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

6有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

7现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

8昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

9都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

10今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

11女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

12暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

13我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

14我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

16人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

17缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

18送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。

19我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

20我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

21有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

22一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

23医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

1能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

2别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

3回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

4生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

5没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

6哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”

7为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

8如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

9老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

10世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

11作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

12小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

13承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

15最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

16你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

17我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

18作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

19今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

20我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

21两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

22除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

23原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

24你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

25有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

26曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

27老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

28别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

29难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。

30星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

1男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

2遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

3别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

4女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

5看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

6每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

7不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

8看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

9火锅可以一个人吃，**也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

10我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

11每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

12儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！

13最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

14今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！

15长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

16世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

17当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！

18一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

19你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。

20连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。

21他俩非常恩爱，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。

22一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

23养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。

24有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

一这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

二永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

三小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

四年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

五人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

六人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

七为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

八年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

九一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。10从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十一兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

12不知道半年发一次说说的人是怎么做到的我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

十三拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十四每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

十五不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

十六岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

十七每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

十八像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

十九长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

二

十小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

二十一女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。