为什么我和孩子说话，他总是不理我？

为什么我和孩子说话，他总是不理我？孩子不喜欢跟父母说话，这是为什么呢？有妈妈问：“为什么我家孩子总是不搭理我？每次喊他也不会第一时间应我，总要等到我烦躁发火了，他才会过来。有时候他做错事情，我和他讲道理，他人在我面前，但是好像魂都飞走了，完全没有听进去的样子。”

这样的提问其实并不少见，通常遇到这类问题，我会首先筛查排除一下孩子是否有自闭症的可能性。我也发现，排除了这类特殊情况，我们日常养育方式可能会从几个方面产生影响，我们逐一来看一下，大家可以对照排查。

第一种情况

注意竞争VS 选择注意

要知道，我们每个人每时每刻都需要在很多信息中选择性注意我们当下最需要的或者最感兴趣的，也通常只能集中注意力到某一件具体的事情下，忽略其他的事物。

如果妈妈喊孩子的时候，他正在注意一件他特别感兴趣的事情，比如有时候孩子正在看动画片或者正在拼lego，妈妈这个时候的喊声有可能不足以让他的注意力转移。

建议

我更建议家长在喊孩子之前先看看他在干啥。如果孩子正在全神贯注地做某件事情，不是紧急的事情就稍等一下；如果是紧急的事情，建议走到孩子跟前，请他暂停一下，然后我们再弯下腰看着孩子的眼睛和他说，不要“隔空喊话”。

第二种情况

孩子眼中“完全没有理由”的呼唤

有些妈妈既要照顾孩子又要料理家务，在料理家务的时候牵挂着孩子，就时不时喊一声，听到回应就觉得比较安心。

其实从孩子的角度来看，这种情况越频繁，很容易让孩子形成一个印象：妈妈喊我也没啥事情，无关紧要，既不是要和我说什么，也不是要我做什么。于是，他们会越来越懒于回应。

这也是我们在孤独症儿童训练中经常要提醒家长的，在练习“呼名回应”的时候，每次喊名字，孩子回头或者应声以后，一定要给予强化（社交、物质等），而不要只是喊了以后看孩子回应了就什么后续都没有了。

而且，我也不建议家长让孩子独自在自己看不到的地方玩耍，尤其是幼儿，很多意外事故的发生都是因为父母没有及时察觉危险。

建议

我的建议是：自己带娃在家不要和家务较劲，能省掉最好，省不掉的尽可能简化。不要追求孩子衣服必须手洗，不要追求家里井井有条一尘不染。

我和先生能实现两个人一边工作一边独自带两个孩子，很重要的一点是借助各种工具：洗碗机、烘干机、吸地机器人、拖地机器人……，这些工具会让生活美好很多，这些花费我个人觉得非常值得。

此外，趁着娃睡觉，把必须做的赶紧做掉，或者把重要工序先完成。比如，要做辅食，洗切剁的程序可以头天晚上有家人帮忙的时候完成，放进冰箱，第二天中午真正做的时候就很节省时间。

实在是有些事情无法不做，建议让孩子尽可能在自己视线范围内。在厨房门外的地方放张游戏垫或者栅栏游戏区，如果孩子需要，妈妈可以一边干活一边和孩子对话。

大的孩子如果自己玩玩具或者看绘本，要么可以让他们在我们视野范围内，要么在我们时不时探头看看就能看到的地方。

第三种情况

父母是否要积极回应孩子？

我们在日常生活中给孩子做出的榜样就是这样的。有些家长经常会因为自己忙于某些事情，不能及时回应孩子。

比如，有些家长躺在沙发上刷手机，孩子和家长说话，家长要么完全没有反应，要么只是“嗯嗯嗯”头也不擡；也有些家长忙着手头的工作，孩子在旁边喊了很多遍都没有反应，一定要等到孩子大叫才会不耐烦回头。

这样的我们其实没有用自己的言行告诉孩子：别人说话的时候，应该暂停手头的事情去认真倾听和回应。相反，我们给孩子传递的信息是：别人说话我高兴就听，不高兴可以不理。

有家长可能会问：“可是我有时候真的是有紧急的工作要马上处理呀，难道一定要放下工作什么都不顾？”或者，还有一种情况是：“我和朋友正在聊天，孩子一直不停打扰，我不可能每次都顺着他呀！”

确实是这样的，真实的生活永远不可能在每个地方都完美，孩子也需要知道不是每个人整个宇宙都要围绕着他转，他有些时候需要等候，需要暂时抑制一下自己的需求。

建议

我对具体操作的建议：

1 尽量不把工作带回家，因为其实工作的父母每天陪孩子的时间也就晚上孩子睡觉前的那几个小时。

2 真的有需要紧急加班处理的问题出现，和孩子提前说清楚情况：“妈妈现在要去处理一件重要的工作，大概需要10分钟。你可以自己先在这里看一会儿书或者玩一会儿玩具吗？这个闹钟响了，妈妈要是没有出来，你就来提醒妈妈，可以吗？”

平时和孩子沟通好：当妈妈和别人正在说话，但是他有事情想和妈妈说，请他稍等一下，等妈妈和别人说话中间停下来的时候再说，也可以和孩子商量他等待的时候可以玩什么玩具，或者看什么绘本。

此外，和孩子商量两个特殊暗号，一个暗号是妈妈还没有说完的时候，孩子如果过来和妈妈说话，妈妈把一个手指头放在嘴唇边，就是告诉孩子“妈妈和阿姨还没有说完，要再等一下”。

另一个暗号是：如果孩子有很着急的事情，必须要马上和妈妈说，孩子可以过来握住妈妈的手腕，意思是“妈妈，我真的有紧急的事情，现在就要和你说”。妈妈如果接收到这个信号，就应该中断谈话，马上回应孩子。

第四种情况

亲子关系是基础，聆听尊重感受是桥梁

不止一位家长提到：和孩子讲道理，孩子确实站那里一动不动，但是根本不听，“走神都走到俄罗斯了”。

我也曾经看到一些家长在咨询中发给我“和孩子谈心的视频”，整个“谈心”过程要么是“你以后不许……，不许……，不许……，否则就……”，要么是苦口婆心长篇大论的讲道理，要么是指着孩子鼻子大骂。

我明白，其实相比于动不动就把孩子抓过来打一顿的家长来说，那些试图和孩子讲道理的家长已经是尽可能注意和孩子沟通了。只可惜的是，如果这种沟通总是单向灌输规则和道理，没有感受的聆听和理解，往往会让孩子想要逃离。身体逃不掉怎么办呢？那就关上耳朵，注意力逃离吧。

建议

我的建议：解决问题之前，先解决情绪。当我们自己处在情绪中，或者孩子处在激烈的情绪中，其实彼此都很难听进去对方的想法和需求。在试图给孩子讲道理竖规则前，不妨先从陪伴、倾听开始，了解孩子的需求，倾听他做一些事情时的感受。

同样，在后面的对话中，我们可以和孩子交流我们的感受。这是建议用“我”信息，尽量少用“你信息”。比如，与其说“你这样做是不对的，是对妈妈的不尊重”；还不如说“我听到这句话的时候，觉得心理很难受”。

当孩子觉得和父母一起沟通的时候，他可以自己表达自己的感受不被批判和“戴帽子”，他们才会更愿意和父母沟通。

亲，和孩子争吵、冷战、孩子不回家，我很能理解您的焦急和无奈，这也是令不少家长头疼的问题。要解决这些问题，建议先了解孩子这些行为背后的可能存在的原因：

逃避：不愿意面对自己家里的生活环境，主要是其中的限制、压力、不被理解等。

外面有吸引自己的东西，这些东西能让他们感觉到自由、放松、刺激等，或许有一小部分是在追寻不被大人们理解的理想，但这只是极少数。

所以说上面那两点其实就是一点，总结起来看就是——不舒服，不舒服到临界值了就不想回家了。

让我们想想孩子生活的这个环境到底有哪些地方让他不舒服了，设身处地的换位思考一下，或许就能找到答案。

如果孩子本身已经出现很大问题，到了对父母都很不尊重的地步，那我们就要好好想想我们在教育的过程中是不是有什么失误。这时候最先解决的应该是亲子关系的问题。

养育孩子最关键的是您与孩子之间的亲密关系。如果您与孩子关系牢固，特别是当孩子认为可以跟你推心置腹时，您才有机会影响他的行为。但并不是说您就只能做一个老好人，而是要利用成年人的权威、智慧、影响力来与孩子建立良好关系并帮助他。

希望可以帮到您和孩子！

你好，给你三点建议。

第一，找一个好的借口和机会，主动与儿子和解，向他道个歉。都是一家人，作为长辈主动点没啥。

第二，给儿子买个礼物，和和气气交流沟通，控制情绪，吵架也不能动手。

第三，13岁的孩子处于叛逆期，教育要注意方法，侧重引导，而不是动手。

试试看，效果应该不错的。

孩子情绪上还没有缓和过来，家长暂时就搁置一边吧，顺其自然就好

不知道您的孩子多大了，到底是因为什么而和家长走到了这一步。但是不论怎样，按照常规情况来理解，十有八九都是因为家长过于关注孩子的一举一动，并且把自己的想法强加给您的孩子身上，而孩子又不愿意接受，一来二去，这种结局就难免了。

作为家长，大家首先必须要意识到孩子也是一个独立的个体，有思想，有自尊，有主见，不能因为他们是您的孩子，家长就拿他们当作自己的私有财产，从而肆无忌惮地对他们口无遮拦，美其名曰都是为了你好，强制他们必须要按照家长的意图来做事，否则就是不孝之子，就是上不得台面的人。

有的家长虽然出发点是好的，确实是期望着孩子能够学有所长，但是他们说话的时候，常常是言不由衷，心里想的，嘴上说的却都是两码事，让孩子无法感受到家长们真正的心意，家长们反而在不断否定孩子努力的同时，也把孩子越推越远，彼此之间的嫌隙也越来越大了。

家长怎么做才是比较合理的呢？

家长首先必须要清楚一点的就是，在一个家庭当中，家长作为家庭的组建者和物质财富的创造者，他们天然地占据着优势，这就让他们无可避免的在心理上充满了优越感，也让他们在孩子面前表现的说一不二，自认为自己已经为家庭为孩子尽心尽力了，孩子就得要俯首帖耳，对自己恭恭敬敬地，对家长的话全盘接受下来，才是为人之子理应如此该有的品格。

许多家长恰恰忽视了一点，那就是孩子们现在接触外界信息的渠道太多太多了，有很多家长没有教授过他们的内容，他们自己实际上都已经了然于胸。这就导致他们在面对家长的高压态势的时候不以为意，反而据理力争，试图为自己辩解。

一旦发生这种事，家长必须要主动冷静下来，主动向孩子示好，才是解决问题的王道

既然大家都清楚家长无时无刻不在期盼着孩子能有一个光明的未来，那么作为行走职场几十年的家长们，自然也清楚和孩子进行口舌之争能有什么意义呢？家长不妨主动放低姿态，缓和一下彼此关系，或许就能柳暗花明了。

哪怕现阶段孩子的态度还是不冷不热的，没关系，我们等得起，情绪的缓和和化解总是需要一点时间的。让孩子自己慢慢消化适应，要不了多长时间，彼此之间的信任又将重新回归，一家人又能在一起其乐融融了。

孩子之间发生矛盾谁也不理谁

孩子之间发生矛盾谁也不理谁 ，在日常的生活和学习过程中，小孩子们之间在一块儿相处的时候总是会出现一些矛盾和冲突，这是十分正常的现象，那么孩子之间发生矛盾谁也不理谁 。

孩子之间发生矛盾谁也不理谁 1

从自身找原因

和孩子发生争执后，孩子不理自己的时候，那么先要从自身找原因。可能是你自己有做得不对的地方，伤了孩子的心了，只有找出原因才能将问题解决掉！

继续关心孩子的一切

和孩子发生争执后，孩子不理自己的时候，作为家长，还是要和原先一样的照顾孩子的起居，可能孩子还不理解你的做法，等他想明白了，就会理解的。

找第三方来交流

和孩子发生争执后，孩子不理自己的时候，这个时候就存在着交流障碍了，这个时候可以通过第三方来进行与孩子的交流，比如通过配偶啊，爷爷奶奶的帮助。

勇于承认自己的错误

和孩子发生争执后，孩子不理自己的时候，当发现确实是自己没做好的时候，这个时候应该有孩子说声对不起，这样来达到孩子的谅解。

适当的冷处理

和孩子发生争执后，孩子不理自己的时候，也可以予以冷处理。当责任不在于你的时候，那么可以冷处理，让孩子慢慢的冷静下来，慢慢的理解和体会到你的用心。

给孩子买礼物

和孩子发生争执后，孩子不理自己的时候，为了改善自己与孩子之间的关系，可以给孩子买礼物，哄孩子开心，孩子开心了，就会原谅你了。

注意事项

要与孩子好好的交流！

孩子之间发生矛盾谁也不理谁 2

首先在保证孩子安全的前提下，孩子之间的矛盾交给孩子自己处理，既不能粗暴地制止，也不能当甩手掌柜，孩子们有自己世界的游戏规则，大人的介入反而会打破平衡。

平常我们可以尝试：

1、 定规矩，可以吵架但是底线不能打破，不能动手，不能摔东西，不能骂脏话等，破了规矩的，谁犯了就是谁的错

2、 要分对错，这件事情是谁对谁错，为什么，这是家长必须要做的事情

3、 告诉孩子哭、委屈不是解决问题的手段，孩子如果用哭、沉默不说话来解决问题，要采取冷暴力

4、 要与孩子正向沟通，注意沟通的方式方法，把“今天在学校发生了什么事啊”换成“发生了什么开心有趣的事情啊”

人际交往发生冲突是很正常的，妥善处理人际交往中的冲突是一个人成熟的标志，也是一个人独立于社会应具有的基本素质之一。

这些交往能力是不会自发形成的，是需要锻炼学习的。孩子正常成长之中，他们需要在与同龄人的交往和摩擦中，渐渐学会交际技巧，培养人际交往能力。

所以，对孩子们之间的许多摩擦或冲突，家长最好不要轻率地介入干涉，甚至越俎代庖地直接替孩子们解决问题。

孩子之间发生矛盾谁也不理谁 3

1、家长首先控制自己的情绪，不要动怒。

孩子之间发生矛盾本来就是一件很正常的事，家长不要一看见孩子发生矛盾就动怒发火，孩子知道自己惹祸了本来就害怕家长批评他，你一上来就给他脸色，甚至训斥他，这样他更害怕你更不敢靠近你。

这样只会让问题更槽糕，你要首先控制好自己的情绪，不要动怒，先问明缘由才能更好的解决问题。

2、让孩子自己解决矛盾，家长尽量不介入。

孩子之间闹矛盾的时候，不要代替孩子去解决，要让孩子自己解决矛盾。孩子之间即使吵了架，甚至打了架，但过一会就又会高高兴兴地在一起玩了。

小孩子就是这样，他们是不会记仇的，刚才还吵得不行，一会就又好了。如果大人掺和进去，可能问题反倒复杂了。孩子总会慢慢长大的，总要学会交往，学会合作。让孩子自己处理矛盾，就会早一天学会怎么交往，怎么合作，对孩子的成长也是很有帮助的。

3、认真倾听孩子的理由，让孩子的情绪得以释放。

孩子闹矛盾的时候，不要急着责备孩子，要先认真倾听孩子的理由，知道了事件的缘由，才能更好的`引导和教育孩子。

有时候也许并不是自己孩子的过错，要引导孩子把自己的委屈诉说出来，让孩子的憋屈情绪释放出来。

4、教会孩子控制脾气，千万不能动手打人。

要教孩子学会控制脾气，不要随便发脾气，要心平气和的解决问题，千万不能动手打人。要告诉他就算自己有理的事情

也要心平气和的慢慢解决，乱发脾气，甚至动手打人，不但解决不了问题，还会滋生事端，甚至留下永远无法弥补的遗憾。

5、让孩子学会换位思考，理解别人。

要告诉孩子让他换位思考，学会理解别人，体谅别人。就拿我儿子和他同学闹矛盾的事情来说，

可以问他：“如果是你先捡到那个螺丝帽，你自己想要，而你同学这时候问你要，你会不会给他啊？”他如果自己想明白了，就不会哭着闹着非要让同学把螺丝帽让给他了。

6、和孩子探讨解决方法，引导孩子解决问题。

孩子闹矛盾了，要让孩子知道自己哪里做错了，同时也要告诉他怎么做才正确。就拿我儿子的事情来说，我可以告诉他：“你想玩那个螺丝帽可以，你可以问你同学是否可以让你玩，如果他答应让你玩了，你就可以玩；

如果他说他现在也还想玩，你就可以问他能不能待会等他玩够了再给你玩，这样也行同学就会答应待会给你玩了。

而你刚才的做法就是不对的，你不应该上去争抢，而应该先征求同学的意见。他如果同意让你玩了，你自然就不用再争抢了。”

育儿教育是一个亲子成长的过程，如果大家有什么好的育儿经验，欢迎留言探讨哦！

孩子之间发生矛盾谁也不理谁 4

孩子之间闹矛盾家长到底该不该介入？

干预。

很多孩子的能力还处于学习阶段，需要家长的合理引导。如何处理人际关系，解决人际矛盾也不例外。必要时父母应该指导孩子。

上次孩子头出血，鼓鼓囊囊一大包，没告诉我们。晚上给他洗澡的时候发现的。家长一定要对这种情况提出问题，不仅要了解整件事的来龙去脉

还要告诉孩子发生了这件事，告诉老师和家长，教孩子如何保护自己，否则下次遇到类似的事情还是不知道怎么办。

年龄较小的孩子可能不需要干预，但年龄较大的孩子需要，因为他们冲突的原因更复杂，持续时间更长。

有时候两个孩子一个月不说话，很容易伤害彼此的感情。但是，由于缺乏沟通，缺乏表达，一段美好的友谊可能会结束，这是一种遗憾。

不该牵扯进来。

我孩子的口头禅是:“xx不再是我的朋友了！”但是基本上你很快就会发现，这两个小家伙是手拉手一起玩的。孩子们健忘，头脑简单。他们有自己解决矛盾的方法，父母也不用管。

如何处理矛盾，学会与人相处也是需要学习的。现在我们都鼓励孩子独立学习。最好把这种能力交给孩子自己。继续摸索，慢慢观察，只要不打架，就让孩子自己解决。

很多时候，孩子之间的矛盾并不大，但父母知道后，情况不断扩大。连两个家庭的大人和学校老师都牵扯进来，把原本简单的事情复杂化了。

如果事情变得更糟，父母应该学会变得更大。基本上孩子之间的矛盾不需要父母去调和，干涉就更没有必要了。