吵架也是能力？聪明的家长，会和孩子越吵越亲密

世界上有从没和孩子吵架的父母吗？

这显然是一道“送分题”。

提到“争吵”，许多家长都会眉头一锁、神色紧张。

毕竟，我们隔三差五就能在新闻中看到孩子和家长争吵后负气离家，甚至采取极端行为的案例。

历史 的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的、长久积累的矛盾。

但尽管如此，争吵却并不完全是一件坏事，也不意味着我们是失败的父母。

问题的关键在于，你“擅长”跟孩子吵架吗？

01

我们得重新认识吵架这件事

相信不少父母都听过这么一句话： “父母的情绪，决定孩子的未来。” 意思是，父母如果情绪不好，就会影响到孩子，而情绪好的父母，则更有利于孩子心理 健康 的发展。

其实，道理大家都明白，可实践起来却很难做到。毕竟，父母也是有血有肉的人，不是无欲无求的神，是人就有自己的情绪。

心平气和的时候，跟孩子说话还能控制住脾气，慢慢引导，但事情太多太乱、生活不堪重负的时候，跟孩子吵架、语气强硬一点也是再正常不过的事情。

比起高喊着口号，让父母“温柔而坚定”，“坚持循循善诱”跟孩子讲道理谈感受，我们需要重新认识跟孩子吵架这件事。

02

我们害怕的，不是吵架

而是不好好吵架

心理学上将吵架分为两种：

一种是 破坏性的争吵 ，是指那些伤害感情，隔断联结的争吵。这种争吵对于亲子关系的破坏是根本性的，甚至，是无法缝合的。

另一种则是 建设性的争吵 ，是指那些在争吵中彼此知晓、达成共识，并且通过争吵达到 情感 上的重新融合。这种争吵是一种良性的争吵。

良性的争吵，能够缓解情绪，释放负面情绪，让亲子关系，越吵越亲密。

我们真正害怕的，其实不是吵架，而是不好好吵架。

不好的争吵，像一把最尖锐的刀子，割得人遍体鳞伤，痛彻心扉。

03

吵架时

孩子会如何对抗我们？

我们再回想一下，我们为什么跟孩子吵架。

大多数的时候，我们跟孩子吵架不是“鸡蛋里挑骨头”，而是希望孩子能够改正自己不当的行为，成为一个更加优秀、将来更能适应 社会 的人。

出发点是好的，但可能孩子并不能完全接收到我们的想法。他们会用各种各样的方式“反抗”父母，而这些应对方式， 恰好展示了孩子真实的“自我”，同时也映射了父母容易忽视的另一面。

指责方式

“家长说一句，孩子顶十句。”是很多家长都非常头疼的事情。

- 儿子，今天冷，多穿件衣服。

- 我不冷，不穿。

- 少玩点手机，对眼睛不好。

- 我自己的眼睛我自己管，不用你管。

- 赶紧写作业，别看电视了。

- 你怎么知道我作业没写完？

有这种反应的孩子往往带着对父母 “抗拒”的心理 ，不管父母是不是出于好意，是不是言之有理，孩子的第一反应都是不耐烦和愤怒。

逃避方式

有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。

- 走路别蹭着走。

- 这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。

- 你看，这道题刚讲过又做错了。

- 知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。

孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说， 打岔就是一种逃避沟通的行为 。这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。

孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。

讨好方式

还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成“讨好的孩子”。他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。

这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实，这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。

不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用“指责+逃避”“逃避+讨好”等多种结合的方式。

04

学会吵架，是一种能力

无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。

其实，吵架是一把双刃剑， 亲子关系中的父母和孩子，究竟是“越吵越亲密”还是“越吵越冷漠”，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。

真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。

良好的争吵，对父母是一种 情感 释放；对孩子来说，也是一次成长。

弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明， 在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧 。

争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

成熟的吵架，都会经历 “情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复” 这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：

1

控制情绪

很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。

父母情绪的及时“退出”，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的“抗拒”也失去了意义。

和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。

用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。

争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制 ，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。

2

就事论事

要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。因此， 不要在争吵中掺杂其他的 情感 ，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。

比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。

翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。

争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。

3

事后修补

在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系。

若再加一声“我爱你”，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。

天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。

就像《孩子：挑战》的作者鲁道夫·德雷克斯说的那样： 应对挑战的核心是成为孩子的合作者。

既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。

与其一味的回避争吵，压抑自己的 情感 ，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。

好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的 情感 中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。

同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。

看我的洋媳妇怎麼教小孩!家中还有未成年的小孩都值得看看。儿子去美国留学，毕业後定居美国。还给我找了个洋媳妇蘇珊。如今，小孙子托比已经3岁了。今年夏天，儿子为我申请了探亲签证。在美国待了三个月，洋媳妇蘇珊教育孩子的方法，令我这个中国婆婆大开眼界。不吃饭就饿著每天早上，托比醒来後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顾自地忙去了。 托比会自己爬上凳子，喝牛奶，吃面包片。吃饱後，他回自己的房间，在衣柜里找衣服、鞋子，再自己穿上。毕竟托比只有3岁，还搞不清楚子的正反面，分不清鞋子的左右脚。 有一次托比又把裤子穿反了，我赶紧上前想帮他换，却被蘇珊制止了。她说，如果他觉得不舒服，会自己脱下来，重新穿好；如果他没觉得有什麼不舒服，那就随他的便。 那一整天，托比反穿著裤子跑来跑去，蘇姗像没看见一样。又一次，托比出去和邻居家的小朋友玩，没多大会就气喘吁吁地跑回家，对蘇珊说：「妈妈，露西说我的裤子穿反了，真的吗？」 露西是邻居家的小姑娘，今年5岁。 蘇姗笑著说：「是的，你要不要换回来？」托比点点头，自己脱下裤子，仔细看了看，重新穿上了。 从那以後，托比再也没穿反过裤子。我不禁想起，我的外孙女五六岁时不会用筷子，上小学时不会系鞋带。 如今在上寄宿制初中的她，每个周末都要带回家一大堆脏衣服呢。一天中午，托比闹情绪，不肯吃饭。蘇珊说了他几句，愤怒地小托比一把将盤子推到了地上，盤子里的食物洒了一地。 蘇姗看著托比，认真地说：「看来你确实不想吃饭！记住，从现在到明天早上，你什麼都不能吃。」 托比点点头，坚定地回答：「Yes!」 我在心里暗笑，这母子俩，还都挺倔！下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中国菜。我心领神会，托比告别爱吃中国菜，一定是蘇珊觉得托比中午没好好吃饭，想让他晚上多吃点儿。那天晚上我施展厨艺，做了托比最爱吃的糖醋里脊、油闷大虾，还用意大利面做了中国式的凉面。托比最喜欢吃那种凉面，小小的人可以吃满满一大盤。开始吃晚饭了，托比欢天喜地地爬上凳子。蘇珊却走过来，拿走了他的盤子和刀叉，说：「我们已经约好了，今天你不能吃饭，你自己也答应了的。」 托比看著面容严肃的妈妈，「哇」地一声在哭起来，边哭边说：「妈妈，我饿，我要吃饭。」「不行，说过的话要算数。」蘇珊毫不心软。我心疼了，想替托比求情，说点好话，却见儿子对我使眼色。 想起我刚到美国时，儿子就跟我说，在美国，父母教育孩子时，别人千万不要插手，即使是长辈也不例外。 无奈，我只好保持沉默。那顿饭，从始至终，可怜的小托比一直坐在玩具车里，眼巴巴地看著我们三个大人狼吞虎嚥。 我这才明白蘇珊让我做中餐的真正用意。 我相信，下一次，托比想发脾气扔饭碗时，一定会想起自己饿著肚子看爸爸妈妈和奶奶享用美食的经历。 饿著肚子的滋味不好受，况且还是面对自己最喜爱的食物。临睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地问：「妈妈，我很饿，现在我能吃中国面吗？」蘇珊微笑著摇摇头，坚决地说：「不！」托比叹了口气，又问：「那等我睡完觉睁开眼睛时，可以吃吗？」「当然可以。」蘇珊温柔地回答。托比甜甜地笑了。大部分情况下，托比吃饭都很积极，他不想因为「罢吃」而错过食物，再受饿肚子的苦。每当看到托比埋头大口大口地吃饭，嘴上脸上粘的都是食物时，我就想起外孙女。 她像托比这麼大时，为了哄她吃饭，几个大人端著饭碗跟在她屁股後面跑，她还不买账，还要谈条件：吃完这碗买一个玩具，再吃一碗买一个玩具……以其人之道，还治其人之身有一天，我们带托比去公园玩。 很快，托比就和两个女孩儿玩起了厨房游戏。 塑料小锅、小铲子、小盤子、小碗摆了一地。 忽然，淘气的托比拿起小锅，使劲在一个女孩儿头上敲了一下，女孩儿愣了一下，放声大哭。 另一个女孩儿年纪更小一些，见些情形，也被吓得大哭起来。大概托比没想到会有这麼严重的後果，站在一旁，愣住了。蘇珊走上前，开清了事情的来龙去脉後，她一声不吭，拿起小锅，使劲敲到托比的头上，托比没防备，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起来。 蘇珊问托比：「疼吗？下次还这样吗？」托比一边哭，一边拚命摇头。 我相信他以後再也不会这麼做了。托比的舅舅送了他一辆浅蓝色的小自行车，托比非常喜欢，当成宝贝，不许别人碰。 邻居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好几次，要骑他的小车，托比都没答应。一次，几个孩子一起玩时，露西趁托比不注意，偷偷骑上小车，扬长而去。 托比发现後，气愤地跑来向蘇珊告状。蘇珊正和几个孩子的母亲一起聊天喝咖啡，便微笑著说：「你们的事情自己解决，妈妈可管不了。」托比无奈地走了。过了一小会儿，露西骑著小车回来了。 托比看到露西，一把将她推倒在地，抢过了小车。 露西坐在地上大哭起来。蘇珊抱起露西，安抚了她一会儿。很快，露西就和别的小朋友兴高采烈地玩了起来。托比自己骑了会车，觉得有些无聊，看到那几个孩子玩得那麼高兴，他想加入，又觉得有些不好意思。他蹭到蘇珊身边，嘟囔道：「妈妈，我想跟露西他们一起玩。」 蘇珊不动声色地说：「那你自己去找他们啦！」「妈妈，你陪我一起去。」托比恳求道。「那可不行，刚才是你把露西弄哭的，现在你又想和大家玩，就得自己去解决问题。」托比骑著小车慢慢靠近露西，快到她身边时，又掉头回来。来回好几次，不知道从什麼时候开始，托比和露西又笑逐颜开，闹成了一团。管教孩子是父母的事蘇珊的父母住在加利福尼亚州，听说我来了，两人开车来探望我们。 家里来了客人，托比很兴奋，跑上跑下地乱窜。 他把玩沙子用的小桶装满了水，提著小桶在屋里四处转悠。蘇珊警告了她好几次，不要把水洒到地板上，托比置若罔闻。 最後，托比还是把水桶弄倒了，水洒了一地。兴奋的小托比不觉得自己做错了事，还得意地光著脚丫踩水玩，把裤子全弄湿了。 我连忙找出拖把准备拖地。 蘇珊从我手中抢过拖把交给托比，对他说：「把地拖乾，把湿衣服脱下来，自己洗乾净。」托比不愿意，又哭又闹。 蘇珊二话不说，直接把他拉到贮藏室，关了禁闭。 听到托比在里面发出惊天动地的哭喊，我心疼坏了，想进去把他抱出来。 托比的外婆却拦住我，说：「这是蘇珊的事。」过了一会儿，托比不哭了，他在贮藏室里大声喊：「妈妈，我错了。」 蘇珊站在门外，问：「那你知道该怎麼做了吗？」「我知道。」蘇珊打开门，托比从贮藏室走出来，脸上还挂著两行泪珠。 他拿起有他两个高的拖把吃力地把地上的水拖乾净。然後，他脱下裤子，拎在手上，光著屁股走进洗手间，稀里哗啦地洗起衣服来。托比的外公外婆看著表情惊异的我，意味深长地笑了。 这件事让我感触颇深。在很多中国家庭，父母管教孩子时，常常会引起「世界大战」，往往是外婆外公护，爷爷奶奶拦，夫妻吵架，鸡飞狗跳。後来，我和托比的外公外婆聊天时，提到这件事，托比的外公说了一段话，让我印象深刻。 他说，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母对孩子的教育方式。 孩子虽然小，却是天生的外交家，当他看到家庭成员之间出现分歧时，他会很聪明地钻空子。 这不仅对改善他的行为毫无益处，反而会导致问题越来越严重，甚至带来更多别的问题。 而且，家庭成员之间发生冲突，不和谐的家庭氛围会带给孩子更多的不安全感，对孩子的心理发展产生不利影响。 所以，无论是父辈与祖辈在教育孩子的问题上发生分歧，还是夫妻两人的教育观念有差异，都不能在孩子面前发生冲突。托比的外公外婆在家里住了一周，准备回加利福尼亚了。临走前两天，托比的外公郑重地问女儿：「托比想要一辆玩具挖掘机，我可以买给他吗？」 蘇珊想了想，说：「你们这次来，已经送给他一双旱冰鞋作为礼物了，到圣诞节时，再买玩具挖掘机当礼物送给他吧！」我不知道托比的外公是怎麼告诉小家伙的，後来我带托比去超市，他指著玩具挖掘机说：「外公说，圣诞节时，给我买这个当礼物。」语气里满是欣喜和期待。虽然蘇珊对托比如此严格，托比去却对妈妈爱得不得了。 他在外面玩时，会采集一些好看的小花或者他认为漂亮的叶子，郑重其事地送给妈妈；别人送给他礼物，他会叫妈妈和他一起拆开；有什麼好吃的，也总要留一半给妈妈。想到很多中国孩子对父母的漠视与冷淡，我不得不佩服我的洋媳妇。在我看来，在教育孩子的问题上，美国妈妈有很多值得中国妈妈学习的地方。

1、梦见同外国人吵架的预兆

可获得意外之大成功，名利双收，且得大发展，诸事顺利隆昌，大吉大利。但数理若凶则恐好景不长。若无凶数，则可免忧虑。大吉昌

吉凶指数：87（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见同外国人吵架的宜忌

「宜」宜晨练，宜摄影，宜盲目乐观。

「忌」忌邮寄明信片，忌看**，忌追公交车。

3、梦见同外国人吵架是什么意思

恋爱中的人梦见同外国人吵架，说明为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。

梦见外国人，生活舒适、幸福。

梦见陌生的外国人令你开心，表示健康状态佳，周围环境令人满意。如果他让你不高兴，就表示失望。

梦见同外国人吵架，你选择在今天展现自己，可以获得更多的回报！赏识你的人，就藏在人群之中，自信地表现自己，也给对方一个发现你的机会吧！爱情方面，外在条件优秀的异性，会得到你的欢心呢！你容易在外表的迷惑下，放松了对对方深入的观察！

怀孕的人梦见同外国人吵架，预示生男，春季占生女。小心怪毒瘤。

本命年的人梦见同外国人吵架，意味着慎防损财损伤之灾，小心火烛，风雨小心。

梦见同外国人吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，桃花位在正西方向，财位在西北方向，幸运数字是8，开运食物是汤圆。

做生意的人梦见同外国人吵架，代表虽然进展慢，宜守旧，不可大投资，终有利。

梦见同老婆吵架，带有讽刺、嘲笑口吻的言词绝对禁止出口。见到别人的失败或狼狈别以隔岸观火的心态对待，如果不能说些安慰的话，至少不要让人有你在看好戏的感觉。此外黑色幽默也让人感觉一点都不好笑，甚至被认为你太没道德、没品味，自以为是的玩笑话少说两句。

本命年的人梦见同爱人吵架，意味着得财利或意外偏财运，好好把握机会。

恋爱中的人梦见同老婆吵架，说明互相尊重对方，谦虚有礼，婚姻有望。

上学的人梦见同老婆吵架，意味着放榜慢些，在录取边缘，多努力。

做生意的人梦见同孩子吵架，代表产品的包装要加强，目前营业未达理想。

梦见同公婆吵架，人际方面涌出融洽的暖流。以往和某人对峙的关系，会在今天出现解冻的转机。某个曾经让你很有成见的人，突然因为今天有了进一步的理解而体谅了他。建议你给个电话或亲自问候对方一声，重拾这段情谊吧！人生在世，多一个朋友总是比多一个敌人要好呢！

本命年的人梦见同妈妈吵架，意味着诸事宜退守，外出小心，慎防损伤、血光之灾。

梦见同家人吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，幸运数字是1，桃花位在正西方向，财位在西北方向，开运食物是饺子。

恋爱中的人梦见同老豆吵架，说明虽然目前的对象有两位，最后只能选一位。

恋爱中的人梦见同孩子吵架，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

怀孕的人梦见同死人吵架，预示生男，夏占生女，慎防流产。

梦见同公婆吵架，按周易五行分析，桃花位在正北方向，财位在西南方向，幸运数字是0，吉祥色彩是**，开运食物是鸡蛋。

世界上有许多不同的家庭教育方式，每种方式都呈现出与文化相关的独特特征。中国和美国家庭教育的特点最为突出。今天，主要对比中美家庭教育方式，让更多的家长和学生了解中美家庭教育的差异，调整自己的家庭教育方式。

家庭教育目的的差异：美国家庭教育的目的是把孩子培养成“社会人”，具有适应各种环境和独立生存的能力。这种期望并不高。“社会人”不是一个模糊的理想，而是一个朴素、易操作、宽泛的要求。因此，美国父母可以更轻松地对待孩子的教育，最大限度地挖掘孩子性格中的积极因素，让孩子实现自我价值。即使他们实现了自己的目标，他们也不会追求一些功利主义的目标，比如高等教育和良好的职业生涯。

此外，在这个目的的指导下，它确实可以培养孩子的自主意识和独立生存的能力。看看美国儿童的各个阶段：他们从小就独立睡觉。当他们能走路时，他们会自己玩，很少有父母陪他们玩；当你长大后，你会有自己的空间。房间里的家具、布局和清洁都由孩子们负责；他们从小就在力所能及的范围内从事有偿服务，如清洁、帮助人们照顾孩子、送报纸等。高中或大学毕业后，他们工作和学习以换取生活费用。

中国家庭教育的目的是把孩子培养成“人才”。他们将在未来充满希望，有一个良好的职业生涯，能够在繁荣中度过一生。首先，这种期望很高，很功利，因为“有前途”、“好事业”和“繁荣”不是一般目的，很难实现。

为此，中国父母特别关心孩子的学业成绩。他们对孩子的唯一要求是坐下来专心、安静地学习艺术，但忽视孩子的天赋，限制他们的创造力。因此，为了培养所谓的“人才”，他们扼杀人才，并产生许多“刻意种花”的效果。此外，由于儿童的个性、社会适应能力、公民意识等问题很少被考虑，即使他们的学业成绩很好，他们也可能无法在未来成功地立足于社会。有时，他们会完全辜负父母的期望。

就美国儿童认知和情感素质教育的内容和可及性而言，它被称为“家庭体育的内容和可及性”。在促进体力增强方面，要注意开展儿童户外活动和体育锻炼，如庭院秋千、野外徒步等；在认知发展方面，注重培养孩子的各种感官，注重培养孩子的文化审美视野和学习兴趣。例如，当父母借书或在图书馆学习时，他们喜欢带着孩子，让他们受到周围环境的影响，激发他们的学习欲望。

在社会培养方面，教育孩子们为自己服务，自己做事，要求孩子们学会与同龄人合作、分享和帮助；在情感培养方面，引导孩子欣赏音乐、艺术、舞蹈、文学艺术作品的美，比如带孩子去美术馆、博物馆观看各种展品，鼓励孩子参与艺术创作活动，让孩子亲身接触和体验大自然的奥秘。

老外也是人，也是和我们一样是一个有血有肉的人。既然大家都是人，都是生活在同一个地球上面的那就没有什么特别的，没有什么值得我们去跪舔，去恐惧的地方。

既然大家都是身为地球人，那么我们都是一样拥有七情六欲，拥有各种不同的想法与经历。但是由于生活的方式与国家不用，我们的有些思想，与看待问题还有对待问题方面会有着不同的看法与做法。

虽然有着不同的想法，但是我们在愤怒和吵架的时候的情绪大致是相同的。如果因为某些事情跟老外发生了冲突，并和老外进行了吵架，那么我们也不要因为他是外国人，就感到害怕不敢去和他们争吵。这个时候我们也要冷静，从因为什么开始争吵而进行思考，来分析到底是谁的错。如果是我们自身的错，那么我们就停止争吵并向对方进行道歉；如果是对方的错也不要因为他是一个老外就对他包容，也要严厉的去批评他，让他认识到自己的错误。

吵架本来就是一件不那么理智的事情，发生了事情而去和对方进行争吵并不能改变问题的现状，反而更加的加重了问题的严重性，使双方的心情也会随之变差。不论你是和外国人吵架也好和中国人吵架也好，这并不是一个能解决问题的方法。

所以，当我们与其他人发生了冲突，尤其是外国人的时候，我们尽量不要去和对方吵架。

要从问题发生的端由来进行思考，从对方生活的方式、习俗还有经历来进行思考，尽量的去理解他们和包容他们。而不是来不来就和对方进行争吵，这样不但不会解决问题，反而会使彼此的心情变得糟糕透顶。

所以跟老外吵架，我们也不要因为他是外国人就区别对待，如果真的是他的错误，也要展现我们的大国风范去宽容他。这样我们的世界和生活才会变得越来越美好。

那是想法和教育方式不同，也不用问为什么，她们不单这方面跟我们不一样，很多方面多不一样。

一般来说，我们反对早恋是因为怕影响学习，中国的家长把读书和成绩放在第一位，人家外国的教育观不是把这些因素放在第一位。别人培养的是兴趣，我们培养的是考试机器和考试技巧。

早恋看你怎么看，我觉得早恋要看是发展到什么程度，如果是身体方面的，那么肯定要反对，但如果是感情方面的可以引导。谁小时候没有情窦初开，没有喜欢过老师、同学。

别人鼓励恋爱也没什么不对的，如果经验不足，遇到的人就不知道怎么对付，也不会分好坏，多点恋爱经验，那么对自己的社会经验也会有帮助，不至于像某些人，遇到感情挫折就想不开，要死要活的，或者砍人的，因为她们缺乏引导和经验。