大年初一父母吵架怎么办？

你好很高兴为您解答，1尽量保持冷静，不要与双方争吵，当事人的情绪很容易受到影响，更容易激化矛盾；

2尽量理解父母的情绪，让他们感受到你的关心；

3及时向家里的其他人求助，如其他亲戚，朋友，社区工作者等，由他们来安抚父母的情绪；

4放下自己的思想，多多尊重父母，向他们表达你的爱和关心；

5如果父母的矛盾无法解决，可以找专业的咨询师，帮助他们进行咨询和沟通。

不是天生的冤家，只是很多父母初为人父人母，并不知道怎么当爸爸妈妈，所以很多父母并不是很清楚如何与孩子更和谐的沟通与相处，怎么样科学的养育孩子。就像很多去天子学情商父母课堂的家长分享说，自己也并不想要跟孩子有争执或者发脾气，可是有的时候面对孩子的状况真的没有想到更好的方法去处理。如果更知道怎么跟孩子相处，关系肯定更加亲密和谐。“为什么和父母老吵架、觉得和父母的思维总不是一个轨道上、遭遇父母逼婚我该怎么办、婆婆总喜欢插手我们的生活、无法和婆婆心平气和的相处”生活在同一屋檐下的至亲，也可能是心理上的陌生人。今天名医亲自答请来了有丰富家庭心理咨询经验的国家二级心理咨询师马健文，来给那些无法处理好和父母、公婆关系的朋友支支招，教大家如何避免在家庭中伤人且自伤。

网友：为什么总对父母发脾气，不耐烦？

马健文：一般是在日常生活中对父母有某些不满被压抑了下来，有些不如意时一点就着。较常见的是感觉父母太唠叨，或干涉到自己的生活，会想要通过发脾气的方式，宣示自己的自主权。但究其根本是未能从原生家庭中成长起来，尚未能从一个成年子女的角度去重新看待父母与自己的关系。

网友：过年越来越不爱回家了，家里父母经常会拿着我跟周围的亲戚家的孩子比较，谁的工作好，谁的老公赚钱多，尝试着跟父母沟通，但是没有效果，他们是不是不爱我？总对我不满意？

马健文：他们可能是对你期待太高了，同时也怕你过得不好。建议平时多向父母报喜少些抱怨。你过得怎样，那不都是你平时跟他们交流时自己表达的么？否则他们怎么知道你工作得怎样，老公对你如何？另外，平时多点孝敬父母，如果在外地工作，没有足够的时间陪伴，那尽量给予力所能及的经济资源，常常给予电话问候，也能让他们感到更温暖，与周围老人相比心里也平衡些，自然就少些唠叨了。

网友：三岁的妹妹的要求得不到满足就嚎啕大哭，不是亲生的也不能动手打，我该怎么办？

马健文：在一旁耐心等她哭过后静下来，对她的行为不予支持或过度反应，却给予接纳。告知她：“等你静下来，我才能和你好好说话。”

网友：父母特别不喜欢麻烦别人的人，什么事儿都亲力亲为，这种观念深深影响了我，参加工作后，在跟人打交道上，总怕给别人添麻烦，所以很多事情就压在自己身上，和别人交流合作有什么需求也不敢提，怎么办？

马健文：“麻烦人”是亲近他人的重要人际关系技巧，为何这么说？当我们麻烦别人，相当于给别人一个机会，当他们有必要时可以麻烦你。你愿意在别人有需要伸出援手么？如果愿意，那就大胆去麻烦吧。人都有利他的欲望，每个人都不例外。在这种互相“麻烦”的一来二往当中，关系就逐渐熟络了。你不麻烦人，别人当然也不太敢来麻烦你，这样下去就老死不相往来了。

由于所处年代不同，还有就是教育程度不同，父母和孩子有的时候观点不同是非常正常的，为了和父母好好沟通，我们必须有耐心，不能和父母急，家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。作为父母需要好好了解孩子的想法。作为孩子也必须好好和父母交流，不能有急性子，因为文化和时代的不同，所以难免有沟通障碍，作为孩子不能和父母犟嘴，需要慢慢让父母理解才好。