面试时简短的自我介绍

推荐面试时简短的自我介绍模板6篇

　当进入一个新环境，我们时常会需要作自我介绍，用自我介绍往往可以来展示自己。相信许多人会觉得自我介绍很难写吧，以下是我精心整理的面试时简短的自我介绍6篇，希望对大家有所帮助。

面试时简短的自我介绍 篇1

　我最初参加测试工作的时候，不知道什么是软件测试，集成测试和系统测试的概念经常混淆， cmm 是什么就更加不知道了。那时候最简单的开关机也是通过直接拔插电源完成，安装系统对我来说简直是有史以来人类的最高技能，对于那些拿着螺丝刀安装机器的人就认为是宇内超级高手，身具杀人于无形之绝世秘技。拿破仑说不想当将军的士兵不是好士兵，我最初的梦想就是想成为软件测试的高手，傲视天下。所以不断偷师，总结教训的习惯，因为纸面上的东西是永远也忘不掉的。在写的过程中可以不断补充扩展，整个过程是思想升华的过程，当年达摩面壁九年就是融会贯通的典型例子，如果他不是有个思考的过程，他也不能成为一代大家。如果后来不时有人把他的绝技记录下来，也就不能有后来的少林寺七十二绝技。

　要想成为好的测试人员，还要了解你要测试的软件的相关知识。要了解软件产品的架构是什么样的。要了解软件的市场需求，在接触软件之初要可以多看看用户的反馈信息，这些才是用户最关心的，也是你在测试中需要注意的问题，满足客户是最大的需要。但是了解软件需求之后要学会要多读些软件系统的技术文档，软件设计文档，这些文档可以帮助你了解产品如何工作。还有多看看公司bug 库中的问题，这些存在的问题可以帮助你了解软件产品那些地方存在缺陷，软件系统那些地方会出现错误。软件是运行在一个大环境中，如果对系统不熟悉，那么有些问题你不能从一个更广阔的层面考虑，学习操作系统的知识，有助于你发现缺陷，定位问题更加准确。

面试时简短的自我介绍 篇2

　Hello，大家好!我叫XXX，今年X岁，来自风景秀丽物产风饶人杰地灵XX镇。从XX初级中学，考入本校，很荣幸今天能站在这里和大家做一些简短的自我介绍。人们常说：人生就像一场戏，因为有缘才相聚。所以今天我们大家能相聚在一起这就是一种缘分。

　至于我个人嘛，我这人兴趣爱好广泛，喜欢XX对XX有独特的爱好，如果大家有谁也有这方面的爱好，以后我们还可以共同探讨一下。

　本人尤其喜欢结识一些新朋友，希望在以后的学习和生活中能与大家相互勉励，共同进步，一起为自己的理想大学而奋斗!

面试时简短的自我介绍 篇3

　我叫xx，今年14岁了，在第六中学读书。从表面看，我是一个比较斯文又比较听话的女孩，其实我是一个粗野，刁蛮，大大咧咧的疯丫头。

　我梳着短发，长着一张偏胖的瓜子脸，小眼睛，高鼻子，最有特点的要数我的嘴了。我的小嘴巴蕴藏着丰富的表情，高兴时，撇撇嘴，扮个鬼脸；生气时，撅起的小嘴能挂住一个小油瓶。从这张嘴巴说出的话，有时能气的别人火冒三丈，抽泣不已，有时却让人忍俊不禁，大笑不已……

　我是一个非常爱钻牛角尖的人，遇到不会的问题，非弄个水落石出不可。因此，我的成绩还算可以。这给我一个启示：干什么只要认真，努力，那就一定会成功如愿。同时也使我悟到了“锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可镂”这句名言的深刻含义。

　我也是一个不甘寂寞的人，喜欢广交朋友。我认为友谊是一种无形的巨大的力量，生活中缺少了他，你就会感到寂寞，冷清。所以，不管年龄比我大还是比我小，学习差还是好，只要人品好，我都愿意和他成为好朋友。

　在这里，我是粗粗的勾画了我的概貌，写出了现在学习上的我和生活上的我。以后的我又是怎样的呢？请让我今后用生活的五彩之笔把我的形象清晰，圆满的呈现在大家的面前吧！

面试时简短的自我介绍 篇4

我是嘉兴学院临床医学院临床专业05级本科学生，将于XX年7月毕业。在即将叩响社会这扇大门时，我怀着无比的真诚和高度责任感把我的人生向您靠拢。五年的大学生活使我树立了正确的人生观，价值观，形成了热情、上进、不屈不挠的性格和诚实、守信、有责任心、有爱心的人生信条。五年，厚积薄发的五年，给我的轻叩柴扉留下一个自信而又响亮的声音。

　以上是我的求职面试自我介绍。在即将走向社会之时，诚望贵单位全面考察我的情况，若能蒙您垂青，我将深感荣幸，并在日后工作中，不懈拼搏之劲，不失进取之心，克尽己能，为贵单位事业奉献自己的一份力量。相信在您们的支持下，我会和您所领导的单位一样，直挂云帆济沧海，乘风破浪会有时！

面试时简短的自我介绍 篇5

　大家好!小弟是浙江浦江人，来萧山工作3年，今年25岁，在萧山万向集团上班，是一名工程师，待遇嘛，在萧山这边算不高不低，月平均5K，不含年终奖，现在有车，是一辆自动挡马6，20xx年11月份买的。补充下：我没有不良习惯，不抽烟，不喝酒

　今年家里逼得急，25岁，马上26岁了，差不多要结婚年纪了，因为小弟平时工作，也不怎么出去混，(虽然不出去鬼混，但是我社交也还好)认识女的没几个，家里安排几次相亲，第一个是老师是老家的，但是考虑自己在杭州工作，两地分居恋，最终我放弃了，后来姐姐(有个亲姐姐，嫁在杭州)给我介绍杭州本地个女的，第一个，见了，不是我喜欢的类型，女孩子太花了，第一次见面就带她朋友去KTV，还坐男的大腿上，我顿时觉得此女子不靠谱，所以没考虑交往。

　小弟不想因为年纪让家里操心，想在20xx年找到个对象，然后差不多的话就结婚，我喜欢自由恋爱，喜欢找个相貌不要太差，不是很自大的女人就行，有稳定工作，最好是杭州，萧山一代。

　朋友要是你身边有单身MM，是杭州，萧山一代人，想找对象，可以介绍下认识，或者给我留言。

面试时简短的自我介绍 篇6

　我叫xxx，是一个聪明倔强又乖巧可爱的小女孩，是老师的小助手，同学们的好榜样，爸爸妈妈的好孩子。

　能尊敬老师，见到老师主动问好，认真听从老师的教导，热心班集体工作并能协助老师管理班级，有很强的责任心和集体荣誉感，是老师的小助手，主持英语晨读有条不紊，令老师放心。与同学相处融洽，课间能和小伙伴做一些有意义的活动。做事积极主动，上进心强，有一种不服输的倔强性格，心直口快，，思维敏捷，诚实坚强，学习自觉主动，字迹清楚漂亮，课堂上积极思考，回答问题声音响亮，常常把手举得高高的，让同学听独到的见解，大胆发表个人意见，好奇心强，喜欢对问题追根就底，课堂练习完成得又快又好，能虚心接受他人意见，能积极地融入集体，快乐地在学校里生活，像一只活泼伶俐的小燕子，在音乐室里舞蹈，在体育场上拼搏，在画室里挥笔速写……

　我是一个令老师骄傲的学生，因为我虽然学习成绩拔尖，但从不骄傲自满；严格要求同学，但从不板起面孔；喜欢打抱不平，但从不称王霸道；处处遵守纪律，但依旧天真活泼，上学至今，我年年被评为“全优生”，“优秀住校生”；在每次的语文、数学能力检测及学校运动会中都能获奖；并多次获年级“十佳英语小能手”、“十佳小舞蹈家”“十佳小画家”十佳阅读之星”等荣誉称号。

　同时我也是令家长欣慰的乖乖女，从入小学一年级开始，因为妈妈每年带初三，爸爸要在课外训练学生，虽然我家离学校只有百米左右，但我一直住校。这虽然让我有时觉得孤独，但在老师的指导和寝室阿姨的帮助下，我学会了自立自强：我能在周日整理好自己的所有学习和生活用品，在周一早上锁好家门独自上学；也会在放学后安排了卫生工作到寝室整理自己及室友的东西；每次背了葫芦丝带了书本自己走在学习来回的路上而不要爸爸妈妈接送……爸爸累了，我会给他捶背；妈妈生气了，我会及时安慰；爸爸妈妈吵架了，我是他们的调解员；爸爸妈妈高兴了，我更锦上添花，给他们带来更大的惊喜！

　我常常在想：如果生命是树，那么，理想是根，勤奋是叶，毅力是干，成功是果，我有良好的学习基础，又喜欢阅读也愿意努力，还有那么多热爱我们并且非常有才华的老师，如果能在奋斗目标的指引下，勤奋、执著地去追求，我的生命之树将会开很大的花！结好大的果！

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这只狗狗患有严重的急性胆管肝炎和慢性淋巴瘤白血病。

Sato把从小出生在柴犬养殖基地的Kabosu带回家后悉心照顾，没想到这一过，就是整整陪伴了彼此14年。Sato也没想到，自己在2010年时上传到网上的一张Kabosu照片，竟然会开启了传奇之路。

网友们被它俏皮的小眼神俘获了心巴，做成了各种各样的表情包、鬼畜视频、抱枕、T恤、公仔

Kabosu刚刚过完了它的17岁生日，突然状态很不好，激烈的喘气、有点儿呕吐，精神也非常不好。Sato赶紧带它去宠物医院检查，结果医生告诉她：Kabosu现在很危险，患有严重的急性胆管肝炎和慢性淋巴瘤白血病！

但是因为身体状况很不好，衰老的器官无法承受任何药物治疗，医生建议Sato带它回家，尽可能让它感受到大家的爱和温暖，不留遗憾。

无论结局怎么样，Kabosu都在家人和粉丝的爱护下，度过了幸福快乐的一生，永远都是个乖宝宝！

狗狗币：

狗币（Dogecoin，又称狗狗币）是国际上用户数仅次于比特币的第二大虚拟货币，由IBM工程师Billy Markus基于Scrypt算法在2013正式推出。

其币面符号是一只Doge，起初只是作为比特币的改进示范而创立的电子货币，但发布之后很快在电子货币社区中流行。

夫妻吵架是很正常的事情，尤其是两个人的性格上有那么大的差异，意见不同对待事情的态度不一样出现分歧也是家常便饭了。刘芸要比郑钧小很多，而且女性肯定是比较能说的，对于佛系的郑钧有时候肯定是很无奈不知道该怎么应付。出现了那种生无可恋的表情真的是很真实，老婆不理他，凉着他在旁边。让很多男同胞都想起来自己跟女朋友和老婆吵架时的无奈，所以才让那么多网友同情他的遭遇。

我们都知道郑钧是一个很佛系的人，可能不会经常的表达自己的想法，应该很多时候是默不作声的人。而刘芸应该是那种非常喜欢说话聊天，花很多的人，这两个人在一起，难免刘芸会生气而郑钧却会很无奈。对于很多比较内向不善言辞的男性来说应该也是家常便饭，更多的是不知所措和无奈。只想通过沉默来解决问题。

我们都知道女性是比较敏感的，对于很多事情要比男性心思更加细腻。男人的一个小动作或者不经意的一句话，就有可能让女人不高兴甚至闹脾气。而且作为直男，很多人不懂得如何哄自己的女朋友或者老婆，甚至说出的话还会火上浇油。归根结底，还是男人在平时的时候比较少去了解自己的女朋友和老婆，才导致这样的情况发生。

但是如果每次吵架都用沉默的方式来解决的话，时间久了感情和沟通也会淡掉了。或者说在对方生气的时候不要硬碰硬，但是等两个人都心平气和的时候还是应该把自己的心里话说出来。千万不要跟生气的女性讲道理说逻辑，因为她们是不会听的，只会让她们更加生气。冰与火想要好好的相处，就要找到一个不会伤害到双方的最佳方式，才能长久的相处在一起。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1

　1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

　2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

　服务员上菜：“男人四十，请慢用!”

　定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2

　1女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

　2记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

　听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

　进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢

　我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

　3孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，

　孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。

　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢

　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　4今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3

　1四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

　大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险”

　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么

　小明回复:“没钱，认命”。

　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗”全班陷入沉思。

　小明大声道：“怕她们逛街” 。

　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了”

　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

　老师：滚出去!

　2一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

　二十分钟后二十多人送来了手纸!

　一位中国人在厕所发里发微博什么的。

　自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

　一百多条评论!证明中国人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4

　在一个寒冷的冬天。

　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5

　正常睡眠

　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　这童鞋脑袋里都想什么呢

　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病而蔡桓公又总是不肯看病"

　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　在向书本提问

　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　人体出汗的原因

　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗"

　学生："您的提问，老师。"

　有个女的就值得看一眼

　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　室友说："怎么的有美女啊"

　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　继续暗恋

　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　你想太多了

　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　童鞋，以后国家发展就靠你了

　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　我出于常理安慰了他一下。

　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了

　高!实在是高啊!!

　问君能有几多愁

　今天高三最后一次模拟考。

　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

　办法不行

　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样

　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　打 假

　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　拼音真好，果断给跪了

　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　我说："申通。"

　"那sf呢"

　"顺丰。"

　"敢情都是缩写是吧"

　"大概是的。"

　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　"你用过"

　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　权威些

　优生与差生

　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　因为我没有别的手了

　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学"

　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　背上的字

　“导演，我背上的字是不是刺错了”

　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6

　我要烤鸡腿

　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么"

　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　北鼻，你想象力太丰富了

　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢

　水牛爱吃鱼

　孙子，爷爷，水牛是啥样子

　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　我四岁

　姑姑问超超：你今天午睡了吧

　超超说：我今天四岁。

　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁姑姑你几岁了

　姑姑说：我32岁了。

　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊

　33。妈妈说。

　姑姑，那你33岁了

　姑姑：

　叫醒我

　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗

　母亲：是啊!

　儿子：我是几点出生的

　母亲：晚上3点啊!

　儿子：那你不是把我叫醒了吗

　装醒着的

　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完到底睡不睡"

　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　满意

　喂，怎么样弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗

　啊，是的，爸爸，十分满意。

　你怎么知道是她亲口对你说的

　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　真的要喝

　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧"

　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　安一颗葡萄牙

　儿子的乳牙掉了。

　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　再出一道

　妈妈：你算算这道题得数是几

　儿子：5。

　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　古人怎样取火

　老师：古代人怎样取火的

　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的

　老师：那他们是用什么点火的呢

　娜佳：旧报纸。

　偷亲阿姨后

　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　妈妈带着生气的语说：为什么不亲

　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　小宝的'心愿

　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟

　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　别把我养死了啊

　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7

　1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

　2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

　3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

　5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

　6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

　7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

　8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

　9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

　10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

　11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8

　1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　3、最大面积

　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　4、解是存在的

　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

　5、负数

　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

　6、救火

　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　7、旗杆的高度

　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

　8、微分常函数和指数函数

　走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

　9、质数的证明

　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

　10、黑色的羊

　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

　11、交集和并集

　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9

　电话

　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

　形影相随

　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

　学者疑惑不解地问：为什么

　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的

　自食其果

　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

　丈夫说：那与我有什么关系厅里的东西全是你带来的啊!

　要求完美

　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

　忘心真大

　老婆：老公，上班路上小心!

　老公：啊!我忘了带公文包

　老婆：我帮你拿。

　老公：还有外套

　老婆：还有那些事忘了呢

　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

　那个男人真奇怪

　在一个宴会中，两个太太在密谈。

　"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

　好可爱的老婆

　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

　老公心疼的问我：怎么了

　我说："梦见你死了"

　"我怎么死了"

　"被我气死了"

　呜呜，我不是故意的

　红烧牛肉

　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

　我说："行呀。"

　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

　因为我的世界只有你

　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

　老样子

　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种老朱：我嘛!还是“老样子”。

　给老婆发短信

　男人们给老婆发短信"我爱你"!

　20岁女人回复：我也爱你!

　30岁女人回：喝多了吧

　40岁女人回：没病吧

　50岁女人回：发错人了吧回家收拾你!

　大象喝水的难题

　今天晚上去**院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题

　支持打麻将

　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来

　给你零钱，好好打，等你好消息啊!

　大爷，我瞬间被你萌到了

　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

　狠心的妻子

　小两口吵架了。

　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟

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该名工程师违反了谷歌公司的保密协议，因此按照协议的内容，谷歌公司对他做出了解雇的处罚。

AI系统是人类最新研发的一种科学技术，这种技术可以用于社会当中的各个行业。尤其是对于虚拟人物方面有巨大的帮助， AI系统虽然是一个虚拟系统。但是现如今的AI系统可以根据人体的面部表情从而判断出人体的心情，密切一些AI系统具有很高的辨识度。对于社会各个行业的发展而言，带来了很多便捷。

谷歌工程师遭到解雇。

工程师招到公司解雇再正常不过，但是此次谷歌公司解雇的该名工程师却有所不同。该名工程师是负责谷歌对AI系统方面的研究工作，但是该名公司并没有遵守所谓的保密协议。将谷歌公司的研究成果泄露给外界，于是谷歌公司对他做出了解雇的处罚。当然这是谷歌公司对外界的说法。真实的原因是，由于工程师声称谷歌公司研究的 AI系统具有感情。这其实是一个非常危险的说法，一旦有感情的AI系统运用在机器人身上时。对于人类未来的发展带来了很多的威胁。

AI系统只能够起到辅佐作用。

在任何情况下人类所发明的科学技术应该只能够起到辅导作用，作为最新的AI系统也同样如此。人类所研发的AI系统千万不能够具有个人感情， AI系统的研制初衷本来就是为了服务人类。当AI系统有了感情之后，会有自己的想法，容易产生背叛人类的行为。

签署保密协议也应该要遵守相关规则。

不过我认为这名工程师也的确存在很多不恰当的行为，尤其是在与公司签署保密协议之后，应该要保守秘密。而不是应该在公共场合将公司的研究成果泄露给外界，这对于公司的研究而言，带来了很大的打击。

感情上的伤痕一般需要7天到15天。给受伤者缓解不良情绪。心痛时刻来临时，要给自己时间来平复不良情绪，不要让工作当中只是在暂时逃避当前的情绪却始终没有解决。终有一天你还是需要直面来解决它，那时解决起来反而更困难。

只听说过理工男，女工程师是否应该叫理工女，大家对工程师印象一般都停留在戴着厚眼镜片，穿着比较朴素，比较木纳，不太注重外在形象，但那只是人们的想象，新时代的女工程师们可不是这样的。

单位也有女工程师，大部分都是女神范，谈吐举止优雅，头脑灵活，感觉就是智慧女神，记得一次我的电脑由于软件的原因需要重装系统，于是我就按说明书进行重装系统，但不知道哪个环节出了问题，怎么也装上了，于是给联想客服打电话，几个男工程师指导安装还是不行，于是客服留下了我的电话，下午我的电话想了，是一个姐姐打来的，说她是联想工程师，指导我安装电脑系统的，我当时想肯定装上系统，男工程师都指导不好，女的肯定不行，但是**姐耐心地一步一步地指导我怎样操作，还不时地安慰并告诉我不要着急，系统一定会装好的，在**姐耐心地指导下，电脑奇迹般地恢复了，我对女工程师的印象真是刮目相看，所以感觉有个女工程师做女朋友你在生活上会有一个得力的帮手。