孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架怎么办？

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]

思考回到最初，想想你们当初是因为什么走到了一起，是因为什么在婚礼上宣誓守护对方终身。这个才是最重要的。其次、夫妻间矛盾是很正常的、“床头吵架床尾和”充分说明了夫妻间吵架的正常性。主要是两个人学会包容彼此、这需要两个人共同努力。还有有时候为了爱情难免是要放弃自己的一些东西的。例如自己的某些爱好、脾气、甚至梦想。只要你觉得值得，这都没什么不可以。说白了两个人在一起应该是因为有爱。否则在一起是错误的。

你的问题是“还有必要在一起吗？”我不建议你离婚，这样会造成更多的伤害、特别是孩子，三思。

结婚了不怎么吵架，有了孩子反而天天吵架，该怎么办？

1夫妻之间应该互相帮助，互相支持，互相关心。即使有矛盾，也不能随便发脾气，不能把生活或工作中的情绪带入家庭。这是不负责任的，也是愚蠢的。因为对方爱你，所以你对爱你的人冷漠，对与你无关的人耐心。我无法理解这种想法，但这也是大多数家庭的悲哀！归根结底，有了孩子之后，夫妻之间之所以经常吵架，是因为很多人把所有的爱和时间都给了孩子，从而忘记了伴侣，忘记了自己的存在。众所周知，对于孩子来说，爱父母是对他们最好的教育。

2夫妻之间发生矛盾时，双方都应该正视矛盾，冷静理性地对待矛盾，采取积极的态度去解决，而不是采取敌视或冷漠的态度。要知道夫妻吵架后，主动找你倾诉的人，往往是珍惜这段感情的人。婚姻中发生一些争吵是很常见的。不吵不闹的婚姻就像一潭死水，没有任何波澜。有时候双方的沟通需要在矛盾中进行。沟通良好的夫妻也意味着更高质量的婚姻生活。体谅对方，清晰明确地传达信息，做一个专注的倾听者。让大家先冷静下来，然后及时沟通，互相尊重，换位思考，这样你们才能好好相处。

3或者情侣吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架不完全是坏事，是夫妻之间适度的吵架。不仅会影响夫妻关系。反而会增进感情。其实有时候争论也是一种沟通。通常羞于说出来，吵架了就会说。至少对方知道你为什么生气。但这种争吵不能以谩骂和侮辱为代价。那会大大伤害对方的感情。吵架一定要有理由。只要对方不想吵架，那么这个吵就吵不起来。所以不想吵架，就只有一方去。按照对方的意思，你们永远不会吵架。

你可以试试和你的丈夫沟通一下，把你的想法告诉他，并且希望他能为你做出什么样的改变，都告诉他，然后你的心态很关键，你要试着去调节一下你的心态，不能每天那么烦，长久下去会影响到你的心身健康，或者你可以上爸妈在线网，找专业的心理咨询师帮助你。

女朋友对自己的男友说这句话，就是说她想你了，希望你可以快点回来。

陌上花开，可缓缓归矣

这是吴越王给其妇人的信中所写的一句话。他用这句话来表达自己对夫人的思念。吴越王钱镠非常疼爱自己的夫人吴氏，两人虽然成婚已久，但是感情并未随着时间的流逝而慢慢消散。吴氏的娘家在临安，每年都会去娘家住上一段时间。这段时间是吴越王最难熬的日子。他常常写信给吴氏，来表达自己的思念。陌上花开，可缓缓归矣。就是其中的众多书信当中的一句。吴氏看到这句话之后非常感动，两人的感情也因此在民间广为流传。这句话的意思是说，路边的花都开好了，可以开始慢慢的回家了。更深层次的意思就是说，时间过去好久了，你快回来吧。

情侣之间寄托相思

正是因为这个美丽的爱情故事。有很多年轻的情侣也会这个句子来表达自己对另一半的思念。尤其是在工作节奏极快的现代社会。为了工作，很多伴侣都会面对长期在两地生活的局面。为了家庭和更好的生活，大家基本不会拒绝长期出差或者是外派去另外城市工作的要求。虽然有些无奈，但是，自己的另一半往往也会理解。只是时间长了之后，难免还是会觉得有些孤单，思念远在他乡的伴侣。这个时候，有些人就会用陌上花开，可缓缓归矣的句子来委婉的表达自己的思念，希望对方可以早日回来和自己团聚。尤其是女孩子，她们的表达方式往往不会非常直接，这个句子就成了她们最好的选择之一。

及时的回馈

当收到女朋友这样的表达之后，最好可以及时作出回馈。找个机会尽快请假去看一下女朋友是个非常不错的选择。不管是电话的问候还是礼物的馈赠，都不如马上去到她身边陪伴着她来的实际。毕竟，对于女朋友来说，任何甜言蜜语和珍贵的物品都不如自己的伴侣来的珍贵。

单亲妈妈自己带孩子会非常辛苦。不仅是身体的乏累无人分担，还会因为工作生活各方面的压力，让自己的精神紧张，产生的负面情绪。 故此，在生活中，有一些妈妈，便会把孩子当成出气筒，为一些小事情和孩子争吵，这样的结果，往往使孩子如惊弓之鸟，焦虑，紧张，内心害怕，甚至莫名其妙，不明白妈妈为什么因为这么点小事情发脾气。想来陈小春的儿子jasper用话筒喊话陈小春：“你可以不生气了吗。这个经典画面，各位家长应该依然记忆犹新吧。

在生活中，单亲妈妈和儿子发生争吵，作为妈妈应该如何做，才能解决彼此之间的矛盾呢？

一、独自回屋自我冷静反省，找到这次争吵的原因所在，主动迈出和解的第一步。

争吵已经发生，便需要给自己一个冷静的独处时间，继而理智地分析一下发生争吵原因的本质所在。只有自己梳理清楚，才能知道自己的问题所在。是因为孩子的行为让自己情绪失控，还是自己原本就很压抑，而孩子的言行正好做了自己的出气筒。不管是哪种原因，自己与孩子争吵，自己要承担主要责任。所以需要做母亲的要先迈出和儿子和解的第一步。

二、在思想上要充分意识到争吵的危害，不仅会伤害感情，还会让孩子失去爱的能力。

争吵只能使母子间的矛盾升级，而不可能解决两个人之间的问题。一些母亲因为一时压不住心头火，便跟孩子争吵，把原本要解决的问题放到了一边，反而开始对孩子有了各种批评与指责，甚至不留情面地用恶言恶语地攻击孩子。这样做的结果，往往伤了孩子的自尊心，抹杀了你对孩子的爱，也让孩子内心独孤，从而会觉得自己是没人疼没人爱的人，继而他也会逐渐收起了关爱你的那颗爱心，以至于慢慢地便会丧失了爱的能力，不知道怎么去爱其他的人。

三、自己找台阶下，主动与孩子沟通交流，告诉孩子自己发脾气的原因。

当家长想明白自己今天的问题所在，便需要主动和孩子沟通。虽然道歉对于家长来说是极其难做到的一件事，但既然主要责任在自己，就需要主动为自己发脾气这件事情和孩子道歉。若你磨不开面子，不如切盘水果，给孩子端到屋里去。孩子看到你关爱他的行动，自然会愧疚，不会再把不好的态度甩给你。这时候，你把发脾气的原因告诉孩子。指出孩子做得不妥帖的地方。从而让孩子感受到自己今天不礼貌，不尊重父母的行为是非常错误的，继而他会道歉，请求你的谅解。

四、给孩子时间，让孩子表达自己的思想，继而换位思考，更多地理解孩子。

妈妈主动说明原因后，也需要认真听一下孩子的解释。要让孩子把自己的真心话说出来，才能真正解决彼此之间的问题。所以，不管孩子说什么，你都要先接受下来，而且，若是觉得孩子有误解自己的地方，你也需要先听完孩子的意见后再做解释。而不要中间打断孩子，他说一条你反驳一条。更何况，两辈人的思想不可能完全一致，有不同要多加理解孩子。要换位思考，多站在他的角度认真思考，才能达成共识。

五，彼此不翻旧账，协商出制止妈妈发脾气的手势动作，继而提醒妈妈不发脾气。

今天把问题解决完，就不能抓着对方的缺点不放，要彼此达成共识，谁都不能因为这件事而心生嫌隙，彼此还要像从前一样，相互关心，相互疼爱。而且可以通过这件事，协商出一个停止争吵的手势，若是妈妈今后又因情绪控制要发脾气，孩子便可以用这个手势提醒妈妈，让妈妈注意。

无论是何种原因，无论单亲妈妈如何辛苦，压力如何大，都不是你和孩子争吵的借口，都不是你情绪失控的理由。故此，与孩子之间出现问题，要 学会让自己冷静理智地进行思考，要心平气和地和孩子进行有效沟通，继而找到问题的根源，协商解决的办法，继而最终达成共识。

婚前孩子跟父母最亲，因为他们是一个家庭，也就是所谓的原生家庭，父母对孩子的爱是纯粹的，也是毫无保留的，孩子只管做孩子应该做的，懂事听话，体贴父母，这样的状态下，能有多少矛盾呢，就算有，父母也会自行消化不会跟自己的孩子计较，更不会往心里去。但是婚后就不一样了，本来孩子结婚就是组建了新的家庭，有的父母没有界限感，总想参与孩子的小家庭各种事情，时间长了，总会有矛盾的！多个孩子的家庭，更是明显！俗话说得好，五个手指伸出来还不一样长短，父母很难做到一碗水端平！就我自己家的例子来说，公婆有两个儿子，我老公比他弟弟大将近17岁，刚结婚时，很多人都夸我命好嫁个年轻的公婆，以后可以方便帮我带孩子，实际生活婆婆挂在嘴边最常说的一句话就是:要不是有小儿子，你生完孩子都不用管，该忙什么就忙什么去。生完我家姑娘，我一手带到2岁多一点送幼儿园，带孩子的日子里，印象最深刻的就是姑娘一岁半左右的时候，我开始做生意，老公要上班，第一次早起进货，就把姑娘送到公婆那里照看，等到我中午忙完回去接姑娘，发现姑娘身上的裙子是前后反穿的，头上还磕了包，当时我的泪就在眼里打转，心疼只能忍着！我什么也没有说就抱着孩子走了！都是父母，能体谅他们要照顾小儿子的心情呢，说实话，能，但是心里能做到没有一丝的怨气吗？说实话，做不到！我老公是内向型的，不善言辞，公公属于心直口快型的，他看到想说就说，不讲究方式，不问清原由，不考虑对方的感受，我老公刚开始总是忍着，我会忍不住问他，不生气吗？我老公说他已经习惯了！但是结婚时间长了，人都会改变的。生我家老二的以前，周围的人都再劝我和老公该要老二了，姑娘都6岁了，所有得亲戚朋友谁见谁劝，唯有公婆从不催生，甚我和老公表达想要二胎的想法时，公婆脸上还漏出难为的表情，因为小儿子还在上小学，其实他已经完全可以自己去上学放学，因为公婆不放心总是接送。这些我和老公都看在眼里，可是我家姑娘的时候他们没有带，要生二胎了，还有生意还有我姑娘上学，我们的小家同样也需要他们的支持！后来怀孕了，预产期在暑假，我考虑到婆婆根本没有时间和精力照顾好我月子，娘家妈还要照顾我哥哥家的小孩儿，就提出我们自己出钱请月嫂，在我们自己家做月子，我老公刚开始没有答应，说他要看情况，其实我明白我老公的顾虑，他是在考虑公婆的情绪和面子，怕别人说他父母不给伺候月子，我们才请月嫂的。后来老公提出来想请月嫂时，婆婆默不作声，公公满脸的厌烦，他说坐月子有什么呀，不就做碗饭吗，请月嫂花那么多钱干嘛，钱多不好挣什么什么的……后来检查是男孩，公婆心情好了很多，月嫂在我的坚持下，还是请了，因为我明白不请月嫂会过什么样的月子，我很清楚，就算委屈死，也没有人理解你！钱可以再挣，但是月子做不好落下病，那才是自己的，没有人替。但是老公妥协的唯一条件就是要去他父母的家里做月子，一来周围的人知道再他父母楼上坐月子显得他父母也上心伺候月子了，二来公婆可以随时看小的。月子期间，婆婆真的忙的不停，接送小叔和我姑娘上各种补习班特长班，加上也是他们店里生意旺季，一天都不怎么见人，偶尔抽空看一会儿就又出去了。出了月子，我们就回自己家住了。本来我以为这事就这样了过去，可是后来去他们店里玩的时候，周围关系好的人偷偷告诉我，我在家坐月子时候公公因为我请月嫂花钱了，婆婆觉得不管不问我们娘俩心里过意不去想多回去看我们，公公就骂我婆婆贱了怎么样，各种难听的话，还把我婆婆骂哭了！周围的人看不过去，都说我公公，这件事周围的人都知道！当知道这件事后我心里有多凉，本来月嫂的钱是婆婆付的，我给婆婆不要，说什么都不要，我心里还是很感激的，但是知道后说不出什么滋味，买东西变个方式把钱还给他了！从此以后，我再也不忍了，公公说什么我听不下去的我都会怼回去。直到我儿子两岁，因为公公说什么我怼回去了，公公不高兴了，我老公知道了回家说我，说我变成什么样了，不尊重他父母什么的，说着说着我哭了起来，把平时攒的委屈，加上请月嫂的事情都说了出来，本来躺在床上说的，我老公听后立马坐了起来，问我当时为什么不告诉他，还说以后受委屈了就告诉他，他替我跟他父母说，不让我自己傻傻的去面对他父母！还劝我说公婆没有姑娘，不能理解养女儿的心情，若我是他们的女儿，公公绝不会是这样的态度！虽然我心里平和了很多，但是心结总是不好过去！后来日常生活，老公明显的跟我站在一个立场，公婆说什么不好的话，我老公也会回嘴说他们！我问过他怎么不忍了，我老公笑着说，他是我的父母，以前怎么说都行，我都可以让着，但是不能我受委屈，让媳妇孩子都跟我一起受着！日子还长着呢，父母确实也有不对的时候，不能总忍着！他们也需要反思，我们也需要理解！

我认识的一个朋友，她儿子在临近的一个城市工作，并且在那个城市买了房子。结婚以前，儿子每个月回家一次，每次回家以前，他都会打电话给母亲，告诉她自己想吃什么，儿子回家以后，母亲会把儿子喜欢吃的食物做好，儿子走的时候，看到父母家有他喜欢的东西，不用跟父母说，自己就拿走了。

自从儿子结婚以后，就像换了一个人，每次带媳妇回家，都会给父母买一些吃的或者是用的东西。母亲时常告诉他，家里什么都有，不要浪费钱，但是，儿子多多少少还是买一些水果或者其它的东西，从不空手。

有一次儿子给母亲买了一条围巾，价格很高，围巾的颜色母亲不喜欢，觉得这么高的价格买这条围巾不值得，但是嘴上没有说出来，脸上带着笑，装着高兴的样子把这条围巾收了下来。过后她说：感觉儿子结婚以后，开始跟她客气了，不像以前回到父母家，东西随便翻，喜欢什么不用打招呼，自己拿走。

虽然儿子跟以前一样，对父母非常好，但是她总感觉儿子跟父母开始拿心了。她也一样，说话也开始注意了，不管儿子买回什么，她都高兴地收下。比如这次儿子买的围巾，虽然她不喜欢，但是，看到儿子手里拿着围巾高兴的样子，她也假装高兴，她觉得如果跟儿说不喜欢，儿子心里会失望。

孩子婚前，不管家里有什么事，都有父母管，不用操心，烦心事也就少。所以，说话也平和。

孩子婚后，肩负着养家糊口的重任，家里的大事小情都要管。父母年纪越来越大，不能帮孩子多大的忙，让孩子帮忙的事倒是不少。家庭的压力，婆媳矛盾等等一系列的事，都是引起孩子心烦的原因，孩子说话肯定就不能平和。

作为父母，要多替孩子着想，多多体谅他们，自己能办到的事，最好自己解决。少给他们添烦，少让他们上火，就是我们给他们的爱。他们确实过的不容易。

我认为这种事情其实是最正常不过的事了，作为父母，只要孩子始终保持着一个尊敬、孝顺的心，又何必要多想呢？

不可不知，孩子在未结婚的时候，做任何事情都可以很随便，特别家庭之事，因为这对他来说毕竟责任不大，包括对父母的态度也是一样的，即使是不乐意听的，听过也可以当作没有听过，是否真正照着做可以说是另一回事，这样就容易让父母产生了一种错觉，感觉到与孩子说话较平和了。

但是，要知道，孩子一旦结了婚，性质就多少有所改变的了，因为有着自己的家庭、有着自己的责任和义务，凡事不可能不认真对待，这个时候更加应该要有自己的主见，这样有时与父母说话、交流就难免会没有原来那么平和、随意的了。

对于这一点，我认为作为父母，好应该要理解，应该要知道，这是孩子的一种成熟的表现，变得更有责任心、更有主见，更懂得慎重考虑问题，知道自己需要的担当，看到孩子这样，作为父母应该感觉到高兴才是，同时对孩子的态度、语气也应该要随着孩子的成家立室有所改变。

虽然有人说，孩子在父母的眼里永远长不大，但是，结了婚的孩子好应该有他自己的主张和尊严。只要孩子依旧懂得尊敬、孝顺父母，父母也好应该维护、支持孩子的主见和尊严，因为孩子也已经或者是将要成为一个做父母的人啊。

其实，世界上并没有什么事情可以是一成不变的，作为父母、作为孩子好应该理解这一种改变，作为父母，只要孩子知道要孝顺就可以了，根本就没有必要一定要坚持己见，孩子的事情让孩子自己作主反而可以让孩子更有担当、更有责任感啊。

以上是我个人的看法，不知道题主对于这个问题又有什么样的看法呢？

这也是我婆婆当着我的面问过我老公的话，我知道我婆婆质问的不是她儿子，而是我这个儿媳妇。她认为是我让她儿子变的不孝顺她了，甚至会认为他儿子态度上的转变都是我教的。

其实这真的是冤枉了我，我即使能左右我老公的想法，但是我却不能左右他说话的态度。

我曾经问过我老公，我问他真的是从结婚后开始不好好和父母说话的吗？真的是因为我才改变了他对父母的态度吗？

我老公想了一下说：不是因为有了你，而是因为我有了自己的家。因为结婚前我和父母是一家人，我的身份只有一个——我父母的儿子。所以我觉得自己无权干涉父母的决定，总是他们说什么就是什么。因为没有分歧自然也不会产生矛盾，没有矛盾说话自然就是心平气和的。

可是结婚以后，我的第一身份变了，我不再只是父母的儿子了。我还是你的丈夫和咱们宝贝闺女的爸爸，我是一个家庭的主心骨。而这个时候我父母还没学会放手，他们不但想继续左右我的想法，甚至还想管住你。作为一个男人我不希望我的父母插手咱们的事情。我的据理力争在我妈眼里就成了反抗和顶撞，她就会觉得是我的态度变了。

我老公还笑着说：我知道这不孝的罪名有可能会落到你的头上，其实也无所谓，只要我明白是怎么回事就行了。

我老公说：其实老人有的时候更像是孩子，儿女不能一味地顺从他们，否则他们就会像小孩子一样被惯坏了。如果儿女只会一味地顺从父母，那就会让他们变的越来越任性，越来越无法理喻，变的让儿女们想退避三舍，那才是真的害了他们。

没有原则的顺从并不代表着孝顺，孝顺应该是一种发自内心的关心和尊敬。亲人之间有争吵不可怕，可怕的是沉默和疏离。

我觉得我正好相反，以前不懂事，总是跟我妈吵架大喊，结婚之后就意识到这个问题了，我觉得再跟我们喊就是不孝，以前她总是很无奈的包容我，我现在总是哄着她，总是跟他们视频，就怕他们觉得失去我了孤单了，不能在身边陪伴，就多视频看看，唠闲嗑也行！

我家儿子婚前婚后和我关系差别不大，可能从小因为我管的很严厉，一直跟我言语不多，他平时跟我闲聊更不多。婚后偶尔跟我聊天，我儿媳妇会吃醋，说我们三人我儿子孙女再加上我是一伙的，所以以后只要我儿媳妇在家，除非有事我才跟儿子说说，基本上不聊天。

孩子未工作之前，因为经济上不能独立，他们要依附父母才能生活，所以，对父母也是言听计从。孩子工作以后，他们经济上能独立了，见识也大了，是非也能明白了，所以，父母的话也是可听可不听了。这个时候，如果父母还想左右孩子，孩子肯定会有抵触的，慢慢的孩子就会跟父母疏远了，这个很正常。

孩子结婚后，父母最好找准自己的位置，想开点，不要把生活的重心放在孩子身上，自己找自己的乐趣，该帮忙的帮忙，孩子不需要的就少参与，活好自己就好。

我是妈妈，我也被这样的问题困惑着！

我们作为老人，没有必要去给自己的孩子纠结这些问题。他们有不想要我们知道的烦恼，所以偶尔对我们说话有点冲。就像他们小时候，我们在工作中、生活中遇到问题时，他们再烦我们，我们也会对他们大吼，甚至大大出手。这样换位思考，我们就没有烦恼了。